2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Dabar daug visokių konsultantų ir straipsnių, kuriuose jauniems tėvams pasakojama apie natūralią tėvystę, nuolatinį kontaktą su vaiku, privalomą bendrą miegą, maitinimą krūtimi pagal principą „visada ir kiek įmanoma ilgiau“, nuolatinį nešiojimą dirže ir pan..
Neturiu nieko prieš. Be to, net džiaugiuosi, kad pradėta tiek daug dėmesio skirti žindymui ir bendravimui su kūdikiu. Džiaugiuosi, kad yra konsultantų, kurie visada pasiruošę padėti. Tikriausiai aš pats tam tikru mastu esu tas pats konsultantas.
Bet! Aš kategoriškai esu prieš tai, kad NESIŽVELGIU į individualią situaciją šeimoje.
Pirmas (ir tai svarbu!) Šeima nėra organizuota aplink vaiką, bet vaikas atsiranda esamoje šeimoje.
Šeima yra tam tikra sistema, kurioje kiekvienas žmogus atlieka savo ypatingą vaidmenį, turi savo poreikius ir interesus, tenkina ar bet kokiu būdu prisideda prie kitų šeimos sistemos narių poreikių ar interesų tenkinimo. Šeima, kurioje visiems gerai, yra subalansuota sistema. Ji yra pusiausvyroje. Bet koks pakeitimas sutrikdo pusiausvyrą. Ir tada reikia subalansuoti.
Atsiradus naujam šeimos nariui - vaikui - visada pasikeičia sistema. Tai reiškia, kad vaikas yra įtrauktas į jau egzistuojančią sistemą: atsiranda vaidmenų, atsakomybės persiskirstymas, atsiranda naujų vaidmenų, interesų, atsakomybės ir pan. Tuo pačiu metu atsiranda ir kitų šeimos narių interesų ir poreikių. sistema anksčiau (vyras, žmona, vyresni vaikai) niekur nedingsta. Jie gali šiek tiek pasikeisti, bet išlieka. Jie vis tiek turi būti patenkinti.
Dar kartą pabrėžiu: naujagimis pamažu integruojamas į jau egzistuojančią sistemą. Tėvai veikiau sklandžiai integruoja kūdikį į savo šeimos sistemą, skirdami jam vietą (fizinę ir emocinę), suteikdami jam tam tikras teises ir galias (atsiprašau, tai taip oficialu), siejant ir stiprinant ryšius tarp naujai atsiradusio vaiko ir kitos šeimos. nariai (mama, tėtis, vyresni broliai, seserys, seneliai).
Kodėl aš taip išsamiai kalbu apie šeimą kaip apie sistemą? Bet kadangi bet kokios rekomendacijos dėl vaiko priežiūros ir santykių su juo, kurias priima jauna mama, turėtų būti taikomos atsižvelgiant į individualias jos šeimos sistemos ypatybes. Būtent tada jie padeda sklandžiai subalansuoti šeimą ir sukurti naują pusiausvyrą - juk būtent tai yra taikos ir laimės garantas.
Pavyzdžiui, jei perskaitysite straipsnį apie tai, kaip svarbu pratinti bendrą miegą su vaiku iki n … metų, o jūsų sutuoktinis tam priešinasi, nes jam reikia ne tik savo vaiko motinos., bet ir žmona lovoje, tada mažiau nuo blogybių bus ne „išvaryti vyrą iš lovos ir iš gyvenimo“, bet atmesti bendrą svajonę ar rasti kokį nors svarbų kompromisą. Nes mažai tikėtina, kad jūsų bendras miegas su vaiku sugebės jam kompensuoti tėvo nebuvimą jo gyvenime.
Jei visi jums sako, kad žindyti reikia kuo ilgiau, bent iki trejų metų, ir jums reikia eiti į darbą, kai vaikui sukaks vieneri metai, nes tiesiog neturite iš ko gyventi, atėjo laikas prisiminti kad po metų vaikas gana pajėgus atsisakyti motinos pieno, o emocinį kontaktą galima užmegzti daugeliu kitų su bendravimu susijusių būdų. Tai reiškia, kad nėra prasmės savęs kankinti sąžinės graužaties, susivėlinti, atsiplėšti, verkti ir taip įnešti įtampos į savo vaiko ir kitų artimųjų gyvenimą. Jums tereikia sukurti naują jūsų bendravimo su mylimuoju vaiku algoritmą ir eiti į darbą.
Kitaip tariant, bet kokia, net ir pati „teisingiausia“rekomendacija jums gali virsti košmaru, jei neatsižvelgsite į individualias a) jūsų vaiko savybes; b) save kaip asmenybę; c) jūsų šeima; d) konkrečią jų gyvenimo situaciją.
Ištikimybė ir sugebėjimas rasti kompromisus yra raktas į taiką ir laimę jūsų namuose.
Antra. Jei motina turi savo fizinių ir emocinių jėgų ribas ir yra arti nervinio sutrikimo ar išsekimo, tai visada turės įtakos vaiko būklei ar elgesiui.
„Kuo tu skundiesi? Nemiegoti dvejus ar trejus metus dėl naktinio maitinimo yra nesąmonė! Bet vaikas geras!"
„Viskas gerai, kad man skauda nugarą. Būk kantrus! Kūdikio nešiojimas vaikui yra labai svarbus!"
„Niekada nežinai, ko nori! Dabar jūs turite gyventi dėl vaiko, svarbiausia, kad jam tai būtų gerai!"
"Aš ištvėriau, o tu ištveri!"
Taigi - mamos, laimė neatrodo taip. Auka yra gera, kai ja mėgaujatės. O kai tyliai nekenti savo vienerių metų vaiko, kad jis nė minutės nepaleido tavęs, ir esi pasiruošęs naudoti ausų kištukus, kad negirdėtum jo riksmo, tai jau yra neurozė.
Jūsų žiniai: per pirmuosius tris mėnesius po gimdymo dauguma mamų patiria tam tikrą emocinę krizę ir tai laikoma normos variantu. Tai yra sistemos prisitaikymo ir subalansavimo laikotarpis. Krizė pasireiškia tokiais simptomais kaip: prislėgta nuotaika, padidėjęs nerimas, stiprus nuovargis, irzlumas. Jei po trijų mėnesių simptomai nesumažėja ar net sustiprėja, tai jau yra neurotinės būklės išsivystymas, o sunkiais atvejais - depresija. Remiantis Vakarų kolegų tyrimais, motinos neurotizavimo pikas patenka į 9–15 mėnesių laikotarpį nuo vaiko gimimo. Mano nuomone, tai lemia du pagrindiniai veiksniai:
1) Kaupiamasis poveikis. Per šį laikotarpį susikaupęs fizinis ir psichinis nuovargis sukelia nervinį išsekimą ir sveikatos problemų.
2) Atsiskyrimo konfliktas.
Jei su pirmuoju veiksniu viskas daugmaž aišku, tai apie antrąjį norėčiau pasakyti daugiau.
Pirmieji vaiko žingsniai (9–12 mėnesių) yra svarbus signalas, kad išsiskyrimo (vaiko atskyrimo nuo mamos) procesas pereina į aktyvią fazę. Tai yra, vaiko interesai vis dažniau nukreipiami į juos supantį pasaulį. Jis žengia į priekį ir dabar jam svarbus ne tiek fizinis kontaktas, kiek emocinis kontaktas su mama. Pirmiausia kartu praleisto laiko kokybė, o ne kiekybė. Bendravimas (kalbėjimas, padrąsinimas, emocinė parama, pasitikėjimas, tikėjimas savo jėgomis ir galimybėmis) dabar vaidina svarbesnį vaidmenį nei fizinis kontaktas (nešiojimas rankose, laikymas už rankos, miegas kartu visą naktį ir pan.).
Dėmesio! Aš nesakau, kad visa tai turėtų būti staiga pašalinta! Aš kalbu apie tai, kad vaikui dabar labiau reikia kitokio formato sąveikos vystymuisi, o fizinis kontaktas palaipsniui (tai svarbu!) Sumažėja iki minimumo ir išlieka kritinėms situacijoms (bloga savijauta, bloga nuotaika, nuovargis).
Vaiką varo vystymosi instinktas - vienas stipriausių instinktų. Ir motina dar neatstatė, ji vis dar negali „paleisti“savo kūdikio. Be to, daugelyje šiuolaikinių auklėjimo metodų taip pat neatsižvelgiama į vaiko augimo faktą. Pavyzdžiui, reguliarus dėvėjimas slingu ar kengūra dienos metu yra aktualus pirmaisiais mėnesiais po gimimo, tačiau vaikui visiškai nesvarbus po 7 mėnesių. Miegoti kartu visą naktį (nepainioti su užmigimu kartu) po metų taip pat gali tapti nesvarbu ir trukdyti tiek mamai, tiek pačiam vaikui.
Tai reiškia, kad kyla konfliktas tarp tikrųjų vaiko poreikių ir motinos, kuri yra įsipainiojusi į patarimus, rekomendacijas ir savo jausmus, veiksmų.
Motinos neurozinės būsenos ir, be to, pogimdyminė depresija, deja, prisideda prie vaiko neurotizacijos. Tai pirmiausia pasireiškia elgesio reakcijomis. Laimei, tokiame amžiuje jie gali būti koreguojami, tačiau, jei jie bus palikti be priežiūros, jie gali pablogėti ir sukelti rimtus konfliktus tarp motinos ir vaiko, ypač per trejų metų ir vėlesnę krizę.
Ką daryti?
Visų pirma, tikėkite savimi ir savo vaiku. Ir tai yra tas pats, kas TIKĖTI, Mielos mamos, jūsų vidinis motiniškas jausmas dažnai yra daug svarbesnis ir teisingesnis už autoritetingiausius patarimus. Būtent tai yra vidinė šerdis, padedanti išlaikyti pusiausvyrą net ir sunkiausiose situacijose.
Ir jei manote, kad negalite susitvarkyti, kad jūsų emocinė būsena yra riba ir negalite suprasti situacijos, nebijokite kreiptis pagalbos į perinatalinį psichologą. Vos kelios konsultacijos gali sugrąžinti jūsų šeimai taiką ir ramybę.
Rekomenduojamas:
Santykių Ribos: Kaip Jas Apibrėžti Ir Išlaikyti? Ir Kaip Jūs Galite Išlaikyti Savo Santykius?
Mano nuomone, kiekvienas iš mūsų turėtume prisiminti, kad nesame gimę su naudojimo instrukcijomis, nevaikščiojame su ja, išraižyti ant kaktos, todėl kiti žmonės linkę mums sukelti nepatogumų: pasakyti tai, ko nesame pasiruošę išgirsti; skambinkite, kai mes jau / dar miegame;
Motinystės Minusas. Liūdi Dėl Savęs
Prisiminusi pirmuosius gyvenimo metus su vaiku, nustebau ir nesupratau, kodėl mano patirtis primena klasikines sielvarto stadijas. Dirbdama su klientais, bendraudama su pažįstamomis, merginomis apie motinystės sunkumus įsitikinau, kad mano jausmai manęs neapgauna.
Trejų Su Puse Metų Motinystės Laimė
Vakar mano vyras mane nudžiugino, kad mūsų sūnui 3 metai ir 7 mėnesiai. Ir apskritai jam beveik 4 metai, suskaičiuok, žmona! Užsiėmiau, nes buvau tikras, kad jam treji su puse. Suskaičiavau. Viskas teisinga. Praėjo 3 metai ir 6 mėnesiai, 7 mėnesiai.
Asmeninių Ribų Kultas: Kaip Nepaversti Savo Individualumo Apsaugos Kitų žmonių Patyčiomis
Mes mokomės atpažinti toksiškus žmones ir jų manipuliacijas ir stengiamės nepažeisti savo ribų autoagresyviu elgesiu - nuo apsirijimo iki Stakhanovo darbo. Klinikinė psichologė, geštalto terapeutė, knygų „Apie psichus“ir „Privati praktika“autorė Elena Leontyeva paaiškina, kodėl psichologinės asmenybės ribos šiandien tapo tokia populiari tema, ar jos turi biologinę reikšmę ir kodėl savo ribų gynimas Rusijos visuomenėje kartais įgauna absurdiškų ir žiaurių formų.
„Aš Esu Toks Pat Kaip Ir Anksčiau“ir Kitų Moterų Nesusipratimai Dėl Motinystės
Kiekviena moteris, nepriklausomai nuo to, ar planuoja tapti mama, turi savo idėjų ir įsitikinimų apie vaikus ir apskritai motinystę. Šių idėjų turinys, taip pat ir vaikystės patirtis, daugiausia lemia norą ar nenorą turėti vaiką. Šiuolaikinė tėvystė skiriasi tuo, kad, nepaisant visų vaikų gimimo ir auklėjimo rimtumo ir supratimo, daugelis moterų gimus kūdikiui sunaikina daugybę mitų, idėjų ir įsitikinimų apie vaiką ir apie motinystę.
