Šeima Kaip Namai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Mes visi atsiradome ir užaugome iš šeimos, šios šeimos dažnai yra labai skirtingos, tačiau tuo pat metu yra panašios. Šeimos sukurtos tam, kad šiame didžiuliame pasaulyje turėtų mylimą žmogų, su kuriuo būtų šilta ir jauku, kad galėtų pasidalyti su juo jūsų turima šiluma ir pajusti jo šilumą, kartu gimdyti vaikus ir perduoti mūsų šilumą ir rūpintis jais. Beveik visi apie tai svajoja, tačiau gyvenimas kartais vyksta skirtingais keliais.

Atlikime nedidelį eksperimentą ir pajusime, kaip įsivaizduojame šeimą dabar, kai jau turime tam tikrą gyvenimo patirtį. Galite tiesiog užmerkti akis ir pajusti, kokius vaizdus turime, išgirdę žodį „šeima“. Štai pavyzdžiai atsakymų, kuriuos pateikė mano kolegos: šiluma, paguoda, sanglauda, apsauga, namai, harmonija, pasaulio tvarka, atsakomybė, tolerancija, konfliktas - kompromisas, artumas, statusas, kova, parama, didvyriškumas, tarpusavio supratimas, vaikai, kartų atmintis. Čia pažymėtos skirtingos šeimos gyvenimo akimirkos ir patirtys, gimstančios joje, nes jūs ir aš žinome, kad ne viskas klostosi sklandžiai. Taip pat šeimoje vyksta kova, konfliktai, kurie nesukelia šiltų jausmų, tačiau dažnai lemia šeimos iširimą.

Iš psichologės patirties galiu pasakyti, kad būtent vaikai jautriausiai reaguoja į tai, kas vyksta šeimoje. Jie čia auga, tai yra jų pasaulis, kuriame jie gauna apsaugą ir maitinimą. Ir jiems ne mityba su maistu yra svarbesnė, o mityba atsargiai, šiltomis emocijomis, dėmesiu, meile. Jie yra pirmieji, dažnai savo elgesiu, kuris suaugusiems gali atrodyti negerai, nesuprantamas, nepatogus, praneša, kad šeimoje kažkas negerai. Juk suaugusieji dažnai bijo pripažinti, kad jų santykiai pasikeitė, kad atsirado sutrikimas, jie „bėga“į rūpesčių pasaulį, į darbą, į kitus santykius. O vaikui nėra kur bėgti, tik gyvybiškai svarbus deguonis - meilės staiga tapo mažiau, ir visais prieinamais metodais vaikas pradeda ieškoti dėmesio, net jei ir neigiamas, bet nepamiršta.

Pamenu, kai pirmą kartą pamačiau maždaug 7 metų berniuką Sašą, negalėjau patikėti savo akimis. Man visiškai susidarė įspūdis, kad jis auga ne šeimoje, o našlaičių namuose. Ir tai neturėjo nieko bendra su jo apsirengimu - visai padorus megztinis, džinsai, apsirengę kaip dauguma jo amžiaus berniukų. Jis susidarė žvėries iš miško įspūdį, kuris turėjo išgyventi pats, ieškoti maisto ir tenkintis nakvyne. Mama ir tėtis jį atvedė. Jie skundėsi, kad vaikas tapo nevaldomas, atsisako daryti tai, ko iš jo reikalaujama, arba elgiasi priešingai, gali žaisti su grėsme savo sveikatai, išmesti dažų skardinę iš balkono, nevykdo savo pareigų, nevalo po kambarį - apskritai elgiasi kaip bet kuris tokio amžiaus berniukas. Apskritai, problema yra gana dažna, ypač atsižvelgiant į tai, kad Sasha neseniai turėjo mažąją seserį, tačiau ji tikrai norėjo padėti Sasha - padėti jai pasiekti savo tėvus. Juk visas Sašos elgesys veikiau buvo žinia tėvams, kurios jie jokiu būdu nenorėjo, arba, greičiausiai, jie vis dar iki galo nesuprato, apie ką kalbama. Todėl jie kreipėsi į psichologą.

Kitame susitikime kartu dirbome su Saša - juk psichologui taip pat pirmiausia reikia išgirsti, apie ką vaikas kalba. Paaiškėjo, kad Saša į visus gyvenimo įvykius žiūri pro „tamsius akinius“, bet aš nepadariau išlygos ne pro rožinius, o per tamsius. Štai kodėl viskas, kas vyksta, jį liūdina ir jaudina, tačiau niekas negali to ištverti, ypač mažas berniukas. Ir mes pradėjome su Saša nuimti šiuos „tamsius“akinius, kad vėl prisimintume, kokios spalvos iš tikrųjų yra dangus, žolė, aplinkiniai draugai, mama ir tėtis, jo mažoji sesuo, kurios išvaizda Sasha neatrodė norėti pastebėti.

Šiuo atveju mums tikrai reikia mamos. Aš jums pasakysiu paslaptį, kad nė vienas psichologas negali pakeisti motinos, kad ir koks jis puikus, jis netaps mama. Tačiau atsitiko taip, kad Sašos motina su savo kasdieniais rūpesčiais pradėjo pamiršti pažvelgti į jį geromis akimis. Apibūdindama savo vaiką, ji daugiau kalbėjo apie jo neigiamas savybes, ką jis nežino kaip, ko negali, kaip nepaklūsta ir pan. Taip elgiamės beveik visi. Ir po kurio laiko mūsų vaikai tampa tokiais. Ir mes su mama pamažu pradėjome prisiminti, kad Sasha turėjo gerą maistą. Sasha mama net pradėjo dienoraštį, kuriame užrašė jo gerąsias savybes ir elgesį. Paaiškėjo, kad jo yra tiek daug! Skirdamas užduotį, Sašos mama pradėjo skaityti jam specialią lopšinę, dažnai apkabindavo jį ir sakydavo Sašai malonius žodžius, kartais tiesiog padėdavo jį ant kelių, kaip tai daroma su labai mažais vaikais. Ji taip pat padėjo Sašai pamatyti teigiamus, juokingus įvykius savo įprastame gyvenime, juos pažymėti ir prisiminti.

Žinoma, mums vis tiek reikia tėčio, nes be tėčio gali būti taip blogai. Ir Sasha tėtis pradėjo skaityti jam naktį knygą, jie nuėjo į karinės technikos muziejų - juk jie berniukai ir turi apie ką pasikalbėti. Prisimenu, kaip kitoje pamokoje Saša degančiomis akimis pasakojo, kaip jis su tėčiu nuėjo į muziejų ir ką ten pamatė.

Ir žinote, ką, po kurio laiko Sašos piešiniai pasikeitė - juose atsirado šviesių, o ne tamsių ir bauginančių spalvų, Sašos elgesys tapo ramesnis. Namuose jis turėjo savo mažą vietą žaidimams, kur buvo šeimininkas. Jam nebereikėjo nepaklusti tėčiui ir mamai - jie jau atkreipė į jį dėmesį. Jis pradėjo jiems padėti prižiūrėti seserį, o ji pasirodė jo piešiniuose.

Tai buvo darbas, kuris mums abiem - man ir Sašai - suteikė malonumo ir džiaugsmo, nes kartu mums pavyko perduoti reikiamą žinią tėvams, ir jie sugebėjo rasti jėgų tai išgirsti ir kažką pakeisti savo gyvenime. Jie prisiminė, kaip gera gyventi draugiškoje ir šiltoje šeimoje, kai tu daliniesi tuo, ką turi, o mainais jie dalijasi su tavimi ir tai daro juos dar džiaugsmingesnius.

Šeima yra gyvas organizmas, kuris nuolat auga ir keičiasi, ir šis vystymasis ne visada vyksta sklandžiai ir taip, kaip mums patogu. Esant tokiai situacijai, bet kuri šeima turi būti kantri ir dėmesinga vieni kitiems, noras padėti ir kartu įveikti kylančius sunkumus.

Yra žinoma, kad kiekviena šeima išgyvena tam tikrus vystymosi etapus. Kai kurie iš šių etapų yra krizinio pobūdžio, tai yra, šeimoje turi pasikeisti santykių struktūra, turi keistis individualios taisyklės ir atsakomybė vienas kito atžvilgiu, ir ne kiekvienas šeimos narys yra pasirengęs tokiems pokyčiams, ne visi gali lengvai juos priimti, nuo to priklauso krizės sunkumas.

Psichologai išskiria šiuos šeimos gyvenimo ciklo etapus, kurių metu šeima išsprendžia tam tikras problemas:

1 etapas: susituokusi pora be vaikų. Pagrindinės užduotys šiame etape bus abiejų sutuoktinių tenkinančių santuokinių santykių formavimas; problemų, susijusių su nėštumu ir noru tapti tėvais, sprendimas; patekimas į abiejų sutuoktinių giminaičių ratą.

Sutuoktiniai turi prisitaikyti vienas prie kito ir suprasti, kokias tėvų šeimų tradicijas jie nori išsaugoti, o kurias-atkurti.

2 etapas: vaikų atsiradimas šeimoje (trunka maždaug tol, kol vaikui sukanka 2,5 metų). Čia atsiranda užduotys prisitaikyti prie vaiko gimimo situacijos, rūpinantis teisingu kūdikio vystymusi; organizuoti šeimos gyvenimą, kuris patenkintų tiek tėvus, tiek vaikus.

Vaiko gimimas dažnai veda prie sutuoktinių santykių atšalimo, lieka mažiau laiko vienas kitam. Besikaupiantis nuovargis gali trukdyti susitarti sutuoktinių santykiuose auklėjimo klausimais. Čia kaip niekad reikalinga abipusė parama ir kantrybė.

3 etapas: šeima su ikimokyklinukais. Etapo tikslai: prisitaikymas prie pagrindinių vaikų poreikių ir polinkių, atsižvelgiant į pagalbos poreikį vystantis; įveikti sunkumus, susijusius su nuovargiu ir asmeninės erdvės trūkumu.

4 etapas: šeimos su vaikais - jaunesni mokiniai (vaikai nuo 6 iki 13 metų). Etapo tikslai: prisijungti prie šeimų, turinčių mokyklinio amžiaus vaikų, pakeisti vaidmenų sąveiką su vaiku; skatinti vaikus sėkmingai mokytis mokykloje.

5 etapas: šeimos su paaugliais. Šis etapas dažnai sutampa su tėvų vidurio amžiaus krize ir vaikų paauglių krize. Pagrindiniai šio etapo uždaviniai - sukurti pusiausvyrą šeimoje tarp laisvės ir atsakomybės; sutuoktinių interesų rato, nesusijusio su tėvų pareigomis, sukūrimas ir karjeros problemų sprendimas. Šeima susiduria su poreikiu išmokti konstruktyviai spręsti tėvų ir paauglių vaikų konfliktus. Šeimos laukia sėkmė, jei ji skatina paauglio nepriklausomybę, tačiau prieštarauja leistinumui.

Yra daug veiksnių, trukdančių šeimai suprasti paauglio problemas (nesėkminga tėvų santuoka ir jų bandymai susirasti mylimąjį už šeimos ribų, per didelis užimtumas darbe, poreikis rūpintis pagyvenusiais ar sergančiais artimaisiais ir pan.).). visais šiais atvejais paauglys jaučia, kad jam neįdomu, juo nepasitikima, jis teisiamas - ir tampa vienišas, prislėgtas ir priešiškas.

6 etapas: jaunų žmonių išėjimas iš šeimos. Etapo tikslai: santuokinių santykių pertvarkymas; palaikant palaikymo dvasią kaip šeimos pagrindą.

Kai vaikai išvyksta, pasikeičia fizinės ir emocinės šeimos savybės. Tėvų vaidmenų atsisakymas kartais sutuoktiniams suteikia išsilaisvinimo jausmą, galimybę įgyvendinti savo puoselėtus norus ir realizuoti savo paslėptą potencialą. Tačiau kitais atvejais tai gali sugriauti šeimą, sukelti tėvų netekties jausmą.

7 etapas: šeimos narių senėjimas (iki abiejų sutuoktinių mirties). Tikslai: prisitaikymas prie pensijos; netekties ir vienišo gyvenimo problemų sprendimas; išlaikyti šeimos ryšius ir prisitaikyti prie senatvės.

Pereinant iš vieno gyvenimo etapo į kitą, šeimoje įvyksta krizių, nes šiais momentais šeima turi naujų poreikių, o senieji šių poreikių patenkinimo būdai nebetinka, todėl šeimą reikia atkurti.

Be to, mūsų elgesiui šeimoje įtakos turi patirtis, kurią gavome iš tėvų šeimų, kaip tėvai bendravo tarpusavyje, kaip kūrė savo bendravimą su mumis, kaip sprendė konfliktus ar reiškė neigiamas emocijas. Kartais galite išgirsti tokias frazes: "Aš niekada nebaudžiu savo vaikų, kaip jie padarė su manimi!" Tiesiog savo gyvenime galime panaudoti tik tai, ką anksčiau išmokome, ir pačias pirmąsias pamokas, kurias gauname tėvų šeimoje. Tik ypatingas sąmoningumas, savęs stebėjimas ir sąmoningas elgesio pasikeitimas gali sukurti naują bendravimo su aplinkiniais žmonėmis stilių.

Be to, kvalifikuotos psichologinės pagalbos ieškojimas padės įveikti ir išspręsti krizines situacijas šeimoje, suteiks galimybę toliau augti ir vystytis šeimai kaip darniam organizmui.

Gausios šeimos mama atvyko į Psichologinį centrą pasikonsultuoti, susirūpinusi dėl mažamečių vaikų būklės. Iš viso šeimoje yra trys vaikai, vyriausias vaikas yra 18 metų jaunuolis iš pirmosios Irinos santuokos, antra mergaitė yra 10 metų, o trečias berniukas yra 6 metų, taip pat yra vyras, apie kurį Irina kalba atsainiai, nesukeldamas didelių vilčių ir negalvodamas, kad jis jau seniai nesidomi vaikais, o tik užsiima darbu. Irina skundžiasi, kad mergaitė tapo labai drovi, nebendraujanti, kalba šnabždesiu, jaunesnysis berniukas taip pat yra santūrus, nebendrauja nei su vaikais, nei su suaugusiais, yra labai jautrus, vargu ar gali dalyvauti bendrame žaidime, o ji beveik ne. išgirsti kitus vaikus, todėl žaidimai yra ne tai pasirodo, kad jis domisi tik geležinkeliais ir gali kalbėti tik apie juos. Jaunas vyras Petras, anot mamos, apskritai „išėjo iš rankų“, jis turėjo merginą, be didesnio susidomėjimo dalyvauja bendruose šeimos renginiuose, dažniau guli ant sofos ar žaidžia kompiuteriu. Jos vyras ilgą laiką nesukėlė šiltų jausmų, tačiau tai jai tinka.

Sutariame dėl kito susitikimo, kuriame turėtų dalyvauti visi šeimos nariai, nes kiekvienas šeimos narys gali turėti savo supratimą, kas su jais vyksta ir kas kam netinka.

Į mūsų susitikimą atvyko beveik visi, išskyrus Petrą (su šeima dirbo du psichologai). Mergina Julija tikrai kalba labai tyliai ir jums reikia nuolat klausytis, tačiau iš visų susirinkusiųjų ji daro palankiausią įspūdį, jūs jaučiate šilumą ir pasirengimą jos palaikymui. Ji apkabina savo tėtį ir sėdi šalia savo jaunesniojo brolio Seryozha, juo rūpinasi. Sereža į viską žiūri iš po kaktos, išsigandęs to, kas vyksta, tyli bet kokiu klausimu ir beveik verkia, jam dar nelabai įdomu čia sėdėti ir neaišku, ko jie nori iš jo. Tėtis yra didelis ir labai stabilus, jis daug žino apie vaikus ir net nelabai supranta, kodėl žmona nori, kad jie eitų pas psichologus. Mama Ira šį kartą elgiasi labai tyliai, beveik tyli ir laikosi laukimo.

Darbas vyksta taip, kad per pirmuosius kelis susitikimus psichologai bando išgirsti, kaip visi mato savo šeimą ir joje esančias problemas. Galų gale, prieš pradėdami bet kokį darbą, turime suprasti, ko nori šeima, siekti, kokių tikslų mes visi sieksime kartu, kad šeima turėtų vieną judėjimo kelią, o ne taip, kaip pasakoje apie žuvis., vėžys ir lydekos.

Susitikimų metu paaiškėjo, kad jaunesni vaikai iš tėvų beveik nesulaukia emocinės šilumos, o Julija rūpinasi Serezha ir perduoda jam dalį savo šilumos, kai jis ryte bėga pas ją pasėdėti ir pasikalbėti. Juliją kartais palaiko tėtis, kuris dažniausiai būna labai užimtas darbe, tačiau kartais skiria jiems laiko, nors mama tuo netiki ir nepastebi. Petras jau suaugęs ir, žinoma, yra atitrūkęs nuo šeimos, tačiau mama vis dar bando jį suvaldyti, tikėdamasi sulaukti iš sūnaus palaikymo ir bendravimo, kurio ji nesiekia iš vyro. Taigi visa šeima ėjo skirtingomis kryptimis.

Tačiau įdomiausia, kai visi kartu su šeima galėjome pamatyti, kas vyksta, paaiškėjo, kad niekas dar nepasiruošęs nieko keisti ir investuoti į darbą. Staiga vasara padėjo (kaip kartais nutinka dirbant psichologui - kartais padeda aplinkinis pasaulis), nes vaikai atostogauja! Mama ir jos jaunesni vaikai išėjo ilsėtis, o vyrams buvo pavesta rūpintis šeima. Laukiu jų grįžtančio iš atostogų ir tikiuosi, kad vasara jų santykiams suteiks šilumos ir džiaugsmo.

Tai yra, ši istorija dar neturi pabaigos, bet norėčiau, kad ji būtų šviesi ir džiaugsminga.

Dažnai įsivaizduojame idealią šeimą ir pamirštame, kad meilė yra darbas, reikalaujantis daug kantrybės ir supratimo kito atžvilgiu, gebėjimas atsižvelgti į kito jausmus ir kompromisas, meilė dažnai yra žygdarbis, kurio imasi būsimi sutuoktiniai patys kurdami šeimą.

Jūsų Natalija Fried