Apmąstymai Apie Mamą-8. Lyčių Nelygybė Arba „Zeigarnik“efektas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Yra senas anekdotas. Cituosiu čia visiškai.

„Vyras grįžta iš komandiruotės, įeina į butą, o ten - žmona su mylimuoju. Jis tuojau sugriebė žmoną už plaukų ir tinkamai įpylė į ją.

Žmona grįžta namo iš uošvės, o ten-vyras su meiluže. Žmona užpuolė ją ir tinkamai išpylė.

Moralė: kad ir kas nutiktų, moteris kalta “.

Kodėl prisiminiau šį anekdotą? Nes tas pats dažnai nutinka vyro ir žmonos atžvilgiu. Jei santuokos metu iškyla kokių nors problemų, visada kalta moteris.

• Vyras gėrė - ji gerai neatrodė, su kuo tuokiasi.
• Vyras pradėjo gerti santuokos metu - atnešė.
• Vyras išvyko - padarė jo gyvenimą nepakeliamą.
• Vyro mušimas - išprovokuotas.
• Vyras pinigų neduoda - taip jis neprašo.
• Vyras nedirba - žmona neįkvepia rūpintis savimi ir vaikais.
• Vyras nepadeda - ji parodė pernelyg didelę nepriklausomybę.
• Vyras visada užsiima ne šeimos reikalais - ji negalėjo jam paaiškinti, koks jis jai svarbus.
• Vyras šaukia - žmona kažkaip palaiko jo skandalą.
• Vyras apgaudinėja - ji nebuvo pakankamai gera, protingi ir gražūs vyrai neapgaudinėja …

Ar žinote šias istorijas? Jei ne, gyvenate Vakarų Europoje arba JAV. Nes mūsų realybėje šie iškraipymai yra akivaizdūs. Ir jie tampa ypač pastebimi terapijoje. Devyni dešimtadaliai šeimos užsiėmimų paprastai yra susiję su mama. Ir net kai tėtis turėjo visus aukščiau išvardintus dalykus (agresyvumą, alkoholizmą, neatsakingumą, infantilumą), suaugęs vaikas mąsliai tarė: „Taip, jai nebuvo lengva“, po minutės vėl pradeda nuoširdžiai skųstis mama. Nors: dėmesio! - tai ji dirbo, liko su vaikais, kai vyras išėjo, rūpinosi ir stengėsi kaip įmanydamas … Bet vis tiek ji kalta! Aš atsiprašau! Aš atsiprašau! Nusipirkite jai Gucci „Guilty“kvepalų!

Aš neperdedu. Pateiksiu „klasikinį“pavyzdį. Treti terapijos metai, klientė Marina, 35 metai. Protingas, gražus, išsilavinęs. Vedęs. Mama ir tėvas išsiskyrę - jis išvyko, kai Marinai buvo 3 metai. Prieš tai mano tėvas gėrė ir buvo pašėlęs. Po to jis padarė tą patį, bet su kitomis moterimis ir kitų žmonių vaikais. Uždirbti pinigai, jų neteko, organizavo verslą, sudegė. Ir jis gėrė, gėrė, gėrė … Nepadėjo. Pinigų nedavė. Jos gyvenime nepasirodė maždaug 30 metų - o paskui staiga - „Dukra! Brangusis! Mieloji! Aš ieškojau tavęs! Atsiprašau, aš kaltas! Aš praėjau 12 žingsnių alkoholizmo gydymo programą! Mano gyvenimas pasikeitė! Supratau!"

Ir Marina atleido … O kodėl neatleisti - ji dovanoja, duoda pinigų, sukalba su anūke. Pavyzdingas tėvas ir senelis!

Tačiau Marina neateina su tuo. Turime 107 -ąjį susitikimą - ir beveik 107 -ąjį Marlezono baleto epizodą …

Problema yra mama. Mama suprato. Mama lipa į Marinos gyvenimą. Jis jai skambina kiekvieną dieną, norėdamas sužinoti, kaip jai sekasi, kas vyksta. Ir Marina pyksta! Ir ji grubiai atsako mamai. Ir kai tik jis galvoja apie savo motiną, ji yra „suplota“ir „dešra“. Ir niekas nepadeda - tai tarsi susiformavusi alerginė reakcija. Už bet kokios motinos išvaizdą gyvenime.

Bet tėtis gražus. Jis tarsi gerai iškirpta maža juoda suknelė. Jūs retai dėvite, jis puikiai tinka, jis yra būtinas spintoje. Tėtis pasirodo kartą per mėnesį ar pusantro, susidomėjęs klausia Marinos apie jos gyvenimą, prašo leidimo aplankyti anūkę. Apskritai „nepažeidžia ribų“. Bet mano mama pažeidžia. Ir nesvarbu, kad pati Marina reguliariai prašo mamos sėdėti su sergančia dukra, kad neišeitų nedarbingumo atostogų - darbe tai griežtai. Ir nesvarbu, kuo Marina naudojasi mama, kai jai reikia atostogų (kartą per metus), apsipirkti Vilniuje ar Varšuvoje (kartą per mėnesį), eiti į kirpyklą, manikiūrui, pedikiūrui (kartą per savaitę)), susitikti su mergina (kartą per dvi savaites) … Vidutiniškai mamos reikia nuo dviejų iki septynių kartų per savaitę - juk būna komandiruotės, avarija darbe, o mergaitei dar nėra trejų metų sena, o į darželį ji taip neina - savaitę vaikšto, savaitę serga. Su visa tai motina išėjo motinystės atostogų, kad galėtų pasirūpinti kūdikiu ir buvo su ja iki dvejų su puse metų, kol Marina nusprendė, kad jos dukrą reikia „socializuoti“privačiame darželyje.

Marina viską supranta - ir kiek daug nuveikė ir daro jos mama, ir kad be mamos ji nebūtų galėjusi eiti į savo mylimą ir labai gerai apmokamą darbą … Bet vis tiek pykčio apimtis pas mamą, jei tai būtų galima išmatuoti, būtų buvę siaubinga, o dėkingumo suma beveik lygi nuliui.

O su tėčiu - priešingas vaizdas. Didžiulis dėkingumas ir nedidelis pasipiktinimas: „Gaila, kad visus šiuos metus nebuvai su manimi“.

Ko nori Marina? Ji nori, kad mama veiktų kaip prietaisas su dviem mygtukais „įjungtas“ir „išjungtas“. Dabar Marinai jos reikia - Marina paspaudė mygtuką - ir pasirodė jos mama. Tyliai įvykdė užsakymą - ir lygiai taip pat tyliai, tyliai išėjo. Bet mama:

• Jis nori pasikalbėti su Marina įvairiomis kvailomis temomis, ir tai įsiutina!
• Neišeina iš karto po to, kai Marina grįžta namo - ir tai įsiutina!
• Ji atlieka namų ruošos darbus, kai Marina neklausia - ir tai įsiutina!
• Skambina - ir tai labai erzina!
• Lepina savo anūkę - tiesiog beprotiškai įsiutina!
• Kartais jis ginčijasi su Marina ir nesutinka - jis supyksta!
• Bendrauja su žmonėmis, kuriems nepatinka Marina, ir bando ką nors apie juos pasakyti - tai mane pykdo!

Sąrašas ilgas. Mamai viskas nepatinka: ir kaip ji įsižeidusi sučiaupia lūpas, kai susilaiko po kito Marinos nepasitenkinimo. Ir kaip ji iš namelio parsineša aviečių ir braškių - juk Marina gali viską nusipirkti pati, jai to nereikia. O kaip anūkėlei lyginti sukneles ir kelnes, o vyrui marškinius ir kelnes - beprasmiška mankšta! O apie patalynės lyginimą Marinos namuose nėra ką pasakyti - niekur pasaulyje niekas to nedaro, išskyrus viešbučius … Kartais ji sako: „Aš suprantu, kodėl tėtis gėrė … Jei ji visada buvo tokia, aš supranti … aš pati kartais noriu prisigerti … Kai ji manęs daugiau negirdi … “

Klausantis Marinos, man kyla dviprasmiškų jausmų. Viena vertus, aš užjaučiu - iš tiesų mama daro per daug, per daug rūpinasi Marina, per daug rūpinasi savo vyru ir vaiku.

Kita vertus, aš pikta. Jei mama tave taip supykdo - atsisakyk jos pagalbos! Iš viso! Aptarkite naujas gyvenimo taisykles, pasiimkite buto raktą, paaiškinkite save. Ir nustokite jį naudoti. Mama yra mokytoja, jauna pensininkė. Ji visada ras darbą ir pamažu užpildys savo gyvenimą kažkuo nauju. Tačiau Marina teikia pirmenybę dviguboms žinutėms: prie teksto „Kaip tu pavargęs nuo tavęs“pridedamas susilaikymas „Nepalik manęs, aš negaliu susitvarkyti be tavęs“. Ir aš galvoju: gal mano vyro išlyginti marškiniai ir kelnės, laimingas vaikas ir švarūs namai nėra tokia didelė kaina už pokalbį su mama … Bet Marina neturi su kuo palyginti - jos mama visada buvo šalia, ir vaidinamas kitas veiksmas „kaip ji mane priėmė“…

Marinai trūksta vieno labai svarbaus jausmo, susijusio su mama. Šis jausmas yra dėkingumas. Mama daug davė ir toliau duoda dukrai. Bet viskas ne taip, viskas ne taip … Kartais mama palieka Mariną su ašaromis akyse, kartais padeda ragelį, kai dukra pradeda priekaištauti telefonu … Bet mama visada grįžta. Kad ir kaip dukra ją pažemino, atmetė, priekaištavo …

Mama leidžia tai padaryti su ja.

Bet tėtis ne toks. Kai jis tik „grįžo“iš 30 metų odisėjos visame pasaulyje, Marina bandė jam pareikšti pretenzijas. Bet tėtis tvirtai pasakė: praeities negalima pakeisti, ir tu mane, tavo tėvą, visiškai priimi ir atsisakai visų pretenzijų bei priekaištų, arba aš palieku tavo gyvenimą. Gerai, kad Marina turėjo ką nors „nutekinti“savo pyktį ir nerimą - terapeutą, tą pačią mamą, kuri, turiu pasakyti, elgėsi kilniai ir nieko nesakė bei nepadarė. Nors esu tikras - ji buvo ir įskaudinta, ir įžeista … Nes įdėjo savo sielą į Mariną. Ji dirbo pusantro karto. Ji kuo puikiausiai apsisuko su mažu vaiku - juk neturėjo tokios pagalbos mamos. Ji padarė viską, kad dukrai nebūtų atimta meilė ir dėmesys. Ji užsidėjo, važiavo, vystėsi su mokytojo centu … Nežinome, kokią kainą ji už tai sumokėjo - vienatvė, skaudantys sąnariai, nemiga … Bet ji stengėsi ir darė, ką galėjo. O tėtis NIEKO nedarė. O dabar jis yra šokolade - ir mama mane pykdo.

Aš visą laiką galvoju apie lyčių neteisybę. Nes daugelyje šeimų, kuriose tėvas dalyvauja tik vardiškai arba visai nėra - o vaikas nešioja savo pavardę ir antrąjį vardą - mama daro VISKĄ.

Bet tada vaikas užauga ir pamiršta vaikystę. Jis mato tik „gaunančią“, „kontroliuojančią“, „pernelyg rūpestingą“motinos dalį ir kovoja su ja. Tačiau ši dalis atsirado būtent todėl, kad antrojo partnerio tiesiog NEBuvo. Tai, ką paprastai turėtų daryti abu tėvai, padarė viena mama. Ir, žinoma, kaip sportininkė, ilgą laiką užsiimanti, tarkime, plaukimu ir lavinanti pečių juostą, mama bėgant metams lavino būtent tuos „raumenis“, ant kurių krenta dviguba apkrova. Ir toliau treniruojasi rūpindamasis, rūpindamasis ir padėdamas, nes be krūvio raumenys skauda ir skauda.

Kaip sportininkai palieka sportą? Paprastai jie išnyksta dėl sužalojimo ar amžiaus. Kaip itin rūpestingos mamos palieka globėjos-maitintojos-valytojos-mokytojos pareigas? Arba dėl atstūmimo, pažeminimo, apsileidimo traumos - ar dėl amžiaus, kai nebegali atlikti standžiajame diske įrašytos programos „Tikra meilė“. Tačiau atrodo, kad neįmanoma tiesiog ištrinti šios programos. Jie negirdi. Nepastebi. Jie įsižeidžia, bet vis tiek padeda.

Kodėl? Nes dažnai jų gyvenime nėra nieko kito. Puikus patarimas: „Gyvenk savo gyvenimą“neveikia, nes jie neturėjo šio savo gyvenimo. Auginti vaikus, dirbti, bėgti, bandyti … Tai buvo jų gyvenimas. Ir tada - viskas, tu nebereikalingas … Kaip atstatyti? Koks yra tas „savas gyvenimas“? Kaip išmokti gyventi šį gyvenimą - ir, tiesą sakant, gyventi vienam, nebereikalingam savo vaikams ir anūkų atstumtam?

Pagal vakarietišką modelį galite keliauti taupydami pensiją, sutikti naujų žmonių, būti kūrybingi, mokytis trečiojo amžiaus universitete … Rytiniame jūsų vaikai niekada jūsų nepaliks ir palaikys bei rūpinsis iki tavo mirtis. Ir tik mes, gyvendami pereinamuoju modeliu „iš Rytų į Vakarus“, nežinome, ką daryti. Vaikai buvo auklėjami senu, bendruomenišku būdu - jie darė tai, ką galėjo ir negalėjo, kalbėjo apie savitarpio pagalbą, šeimos svarbą ir vertę, savitarpio pagalbą, stengėsi duoti viską, kas geriausia, paneigdama save … Tiesa, pusės šeimų, popiežiaus nebuvo, bet ar mūsų moterys pamiršo, kaip nustoti šuoliuojančius arklius? Praėjo laikas, pasikeitė vertybės, o dabar vaikai kalba apie ribas, asmeninę erdvę, atsisako naminių marinuotų agurkėlių ir uogienių … Jie nesupranta, kaip svarbu, kad mama būtų reikalinga ir reikalinga, svarbi, prasminga, pastebėjo savo vaikams.

Tokia yra daugelio šiuolaikinių šeimų, kuriose mama viena augino savo vaiką, realybė. Ji tempė šį sunkų krūvį - ir dabar, kai viską padarė, o vaikas užaugo, sėkmingas, išsilavinęs, protingas (labai protingas) - ji nereikalinga. Tačiau jai tiek daug nereikia - pagarbos, dėkingumo. Ir pasikalbėti. Ir ji stengiasi to nusipelnyti - su jos pagalba, rūpesčiu, įtraukimu į vaikų gyvenimą. Anksčiau taip buvo. Tačiau pasaulis pasikeitė - ir dabar jai sakoma: „Jūs trukdote mums gyventi“, „Palikite mus ramybėje“. Ji nėra kvaila - kažkada sugebėjo užauginti tokius protingus vaikus - bet kodėl jie neturi kantrybės paaiškinti kai kuriuos paprastus dalykus savo mamai? Paaiškinkite, nesitikėdami, kad ji iškart supras.

Kai buvome maži, mama skaitė mums pasakas ir pasakojo istorijas. Kartais jai tekdavo tą patį tekstą kartoti šimtą kartų - ir ji nesipyko, neįsižeidė, nešaukė „Ar tu kvailas?“. - bet tik skaitymas, atsakymas į klausimus, kalbėjimas … Ar tikrai neturime pakankamai kantrybės mamai - paaiškinti vieną, antrą, trečią, penktą …

„Mama, aš tave labai myliu ir paprašysiu neplauti grindų mano namuose - aš tai padarysiu pati. Geriau atsisėsk “.

- Mama, prašau, nekepk mano namuose blynų - laikausi dietos, o kepta vaikams kenkia, jiems geriau virti.

„Mama, ačiū, mes nevalgome uogienės. Žinau, kad tai labai skanu - pasiliksiu vieną stiklainį sau, ne daugiau “.

Sunku? Bet nelabai. Penki, septyniasdešimt septyni arba šimtas trisdešimt devyni pakartojimai-tiek, kiek reikia prisiminti. Mes irgi ne iš karto išmokome suprasti ir daryti - bet mama buvo kantri ir kartojo, kartojo, kartojo …

Taip, tai nėra lengva, dar 90 -aisiais mes nežinojome žodžių „nepriklausomybė“, „asmeninės ribos“, „pasirinkimo laisvė“… Mes pasikeitėme - bet tėvai keičiasi lėčiau. Ir kaip svarbu būti kantriems su savo super rūpestingomis motinomis. Ir kaip svarbu tikėti, kad santykiai gali pasikeisti į gerąją pusę.

Bet aš vis tiek grįšiu prie nebuvusių tėčių. Man visada buvo įdomu, kodėl taip atsitinka - tėčio nebuvo, bet vaikas su juo elgiasi daug geriau nei mama, kuri visą laiką yra šalia? Turiu kelis paaiškinimus.

1. Mama visada buvo šalia, bet tėčio nebuvo, o idėjos apie jį buvo suformuotos remiantis pasakojimais, mitais ir fantazijomis. Kad ir ką mama pasakytų vaikui apie tėvą, jis vis dar dažnai fantazuoja, kad tėvas yra nepaprastas, stiprus, drąsus, labai geras … O jei mama apskritai nieko apie jį nesakė? Projekcijų laukas yra didžiulis, ir ten jūs galite „įdėti“savo idealiąją dalį (tėvas yra superherojus) arba „tamsiąją galios pusę“(tėvas yra velnias). Bet jei tėvas ilgą laiką nebuvo su vaiku, jis negali nei patvirtinti, nei paneigti savo idėjų ir lieka mitologinėje „Imaginationland“šalies erdvėje. Bet mano mama ten buvo - ir, žinoma, ne visada elgėsi tobulai. Todėl mamos įvaizdis yra artimas realybei, o tėvas dažnai yra tiesiog idealus objektas.
2. Vienas iš ankstyviausių gynybos mechanizmų yra skilimas. Mes tai naudojame visą gyvenimą ir skirstome pasaulį į „juodą“ir „baltą“, Dievą ir velnią, gėrį ir blogį ir … Tėvą ir Motiną. Motinos įvaizdis vaikystėje pasirodo suskilęs į Gerą Motiną (maitina; pasiima; rūpinasi) ir Blogą Motiną (neatsiranda, kai vaikas verkia; baudžia; netenkina poreikių). Bėgant metams dažniausiai susiduriame su sveikesniu ambivalentiškumu - kai suprantame, kad tas pats žmogus - mama - tuo pačiu metu gali būti ir labai geras, ir labai blogas. Ir kai kurie iš jų visą gyvenimą svyruoja tarp polių: mama yra „gera“, tada „ragana“. Ir kai šis suskaidymas reiškia tėvų diadą, tada kurį laiką vaikui / suaugusiam yra dichotomija „gera mama - blogas tėvas“. Bet jei vaikas / suaugęs ir toliau naudoja skaldymą, laikui bėgant poliai keičiasi ir vaizdas virsta „geras tėtis - bloga mama“. Tai atsitinka ne tik šeimoje be tėvo - tai atsitinka daugelyje pilnų šeimų. Todėl kuo daugiau motina sako bjaurius dalykus apie nebuvusį tėvą, tuo labiau ji suskaido pirminę tėvų diadą ir tuo didesnė tikimybė sulaukti „atatrankos“meilės tėvui ir neapykantos motinai pavidalu.
3. Yra įdomus psichologinis efektas, kad mes geriau atsimename nebaigtus veiksmus nei atliktus. Jis pavadintas Bluma Wolfovna Zeigarnik. Taigi nepilnoje šeimoje „Zeigarnik“efektas slypi tame, kad daug kas baigiasi su mama ir ne tik vieną kartą, bet ir atvirkščiai su tėvu. Berniukas ir jo tėtis planavo žvejoti, tačiau tėvai išsiskyrė, o tėtis išvyko. Tėtis pažadėjo dukrai nupirkti brangią lėlę - bet jis ją nuplovė ir pamiršo. Mergina ilgus metus laukė tėvo gimtadienio - bet jis niekada neatvyko: antroji žmona jam uždraudė … Pamenu, kas neįvyko, fantazavo, žadėjo ir neįvyko, nes vaikas turėjo noro, ketinimas, motyvas - bet kažkas nutiko … Ir esant bet kuriai progai, mes stengiamės užbaigti nutrauktą veiksmą. Štai kodėl vaikai taip trokšta atkurti nutrauktą ryšį su tėvu - net jei jis buvo baisus, gėrė, mušė mamą, šaukė … Paprastai buvo kažkas gero, kažkas potencialiai įdomaus, svarbaus, reikšmingo - kažkas tokio niekada neįvyko … Bandydamas ką nors gauti iš savo tėvo - meilę, šilumą, palaikymą - vaikas eina į motinos „išdavystę“, suaugęs pradeda bendrauti su tėčiu …, kitas yra blogas - ir tai atkartoja savo šeimoje …

Kiekvienas vaikas turi mamą ir tėtį. Santykiai tarp jų vystosi skirtingais būdais arba visai nesutampa. Kartais jie gyvena laimingai ir miršta tą pačią dieną. Kartais jie gyvena kartu, keikiasi, susitaiko, myli, atvėsta … Kartais jie labai greitai išsisklaido ir sukuria naujas šeimas arba gyvena vieni …

Paradoksas yra tas, kad neįmanoma išvesti formulės, pagal kurią būtų galima nustatyti, kaip suaugęs vaikas bus susijęs su savo tėvais. Ir todėl kartais matome, kaip daug nuveikusi mama nuvertinama ir atstumiama, o neatvykęs tėvas tampa stabu ir didvyriu. O kartais vaikas išlieka ištikimas ir vienam, ir kitam tėvui. Ir būna, kad jis pyksta ant abiejų. Arba myli mamą, bet nekenčia tėčio.

Kaip norite aiškių ir tikslių taisyklių, kurios leistų gyventi laimingai. Bet jų nėra. Vis dėlto galima pagalvoti: ką mes galime padaryti, kad mūsų vaikai netraumuotų jų šiame beprotiškame pasaulyje? Tai paprasta. Mes galime:

Mylėkite juos. Sudarykite taisykles, kurios padės jiems naršyti gyvenime.

• Šviesti, tobulėti, rūpintis, jei jiems to reikia.
• Papasakokite jiems geras šeimos istorijas. Jei mums nepavyko, tai yra senelių, tetų ir dėdžių istorijos … Pasakykite vaikams tiesą apie kitą tėvą, bet „filtruokite“, nes sunku gyventi žinant, kad pusė jūsų genų yra iš „a piktadarys, alkoholikas, idiotas “arba iš„ isterikų, raganų, kvailių “.
• Gerbk savo praeitį ir savo sprendimą suteikti vaikui gyvybę iš šio vyro (su šia moterimi).
• Laikui bėgant pradėkite lėtai atleisti valdymą ir išeiti iš scenos.
• Raskite pusiausvyrą tarp buvimo vaiko gyvenime ir savo interesų.

Ką galime padaryti savo tėvams?

• Myliu juos.
• Papasakokite jiems apie taisykles, kurios skiriasi nuo jų pačių taisyklių ir padės jiems naršyti jūsų gyvenime.
• Nebandykite perauklėti, bet stenkitės rūpintis, jei jiems to reikia.
• Papasakokite jiems geras šeimos istorijas apie save, savo partnerį, savo vaikus … Pasakykite jiems tiesą apie savo gyvenimą, bet „filtruokite“, nes jiems nereikia visko apie jus žinoti.
• Gerbkite savo praeitį savo tėvų, dabartį asmenyje tų, kuriuos mylite, ir savo ateitį.
• Laiku pradėkite rūpintis savimi ir savo artimaisiais.
• Raskite pusiausvyrą tarp buvimo tėvų gyvenime ir savanaudiškumo.

Suprantu, kad negalėjau paliesti visų šios temos aspektų. Bet aš nuolat galvoju apie mamas ir tėčius. Ir aš stengiuosi Marinai perteikti, kad santykiuose visada dalyvauja dvi šalys. Jos tėvas ir motina dalyvavo jos gimdyme, o abu tėvai šiandien yra jos gyvenime. Motina turėjo išminties ir jėgų auginti ir ugdyti Mariną be tėvo pagalbos, ir ji „nenubraižė“jo atvaizdo juodais dažais, o tai leidžia jos dukrai bent jau dabar suprasti, koks yra tėvo buvimas vaiko gyvenimas gali būti toks. Tačiau dabar du artimi žmonės - mama ir dukra - nuolat skaudina vienas kitą. Nors išoriškai visa tai atrodo kaip nuolatinis Marinos pyktis ant mamos ir mamos pasipiktinimas Marina, suprantu, kad už šio išorinio apvalkalo slypi daugybė kitų dalykų - šiluma, švelnumas, meilė.

Taigi tikiuosi, kad ateis diena, kai Marina paliks tėvų poros skilimą ir pamatys juos tikrus - kiekvienas turi savo „gerą“ir „blogą“foną. Ir bus ramiau suvokti motinos globą, suvokiant, kiek mažai reikia jos mamai.

Dėkingumas. Pagarba. Ir buvimas savo vaiko gyvenime.