2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kas pirmiausia gadina partnerių santykius, pablogindama ir taip slegiančią situaciją? Nuolatiniai reikalavimai (iš moters) ir nuolatiniai lūkesčiai (iš vyro). Laukimas dažnai vyksta tyliai, kartais net pats žmogus nesupranta, ko tiksliai laukia. Atsižvelgiant į tai, nuolatos pasireiškia nepasitenkinimas - o partneris toks, bet reikia jame dar ką nors „išlyginti“, susišukuoti (geresnį darbą, aprangos stilių reikia pakeisti, reikia pasirūpinti savimi), jis turi daugiau dėmesio skirti ir dažniau dovanoti gėlių, nepadeda važiuoti į kiną, nepadeda aplink namus ir nededa tualetinio popieriaus į bendrą krepšį, nenuima lėkštės nuo stalo, ne plauti indus ir pan.). Paprastai visas šis sąrašas nuolat keičiasi. Pavyzdžiui, partneris pradeda plauti indus ir padeda, bet dabar, kai baigiasi, neišleidžia naujo ritinėlio tualetinio popieriaus. Taigi, jis jau eksponuoja, puiku, bet dabar mes su juo neiname į kiną!
Laikui bėgant visi šie reikalavimai ir lūkesčiai auga, auga, auga. Kartu su jais problema pradeda dar labiau sustiprinti dėkingumo stoką vienas kitam už tai, ką kiekvienas partneris atneša porai. Jei mylimo žmogaus prašymu išmokau plauti indus iškart po manęs, tai man kainavo šiek tiek pastangų, ir man svarbu, kad jis įvertintų mano veiksmus („Koks tu geras draugas! Taip staiga staiga tu tapo arčiau mano požiūrio į gyvenimą! "). Nesvarbu, kas kokius vaidmenis atlieka poroje, turite pastebėti, ką partneris daro dėl jūsų santykių. Žmona ryte ruošia pusryčius, atneša vaikus į mokyklą, pasiima vaiką iš darželio, arba jos vyras tai daro - kartkartėmis pasakykite „ačiū“už šias, atrodytų, kasdienes rutiną. Pavyzdžiui, vakare po sunkios darbo dienos ("Aš tiesiog maniau, kad kiekvieną dieną ryte atvedi vaiką į darželį ar mokyklą. Jei turėčiau pabusti likus 3 valandoms iki darbo, man nepakaktų ilgai. Aš tau labai dėkingas! ") …
Visi turime didelių dėkingumo sunkumų. Mums sunku pasakyti „ačiū“arba paklausti kito žmogaus apie ką nors („Klausyk, ar galėtum …“), vietoj to prašymas virsta instrukcija („Gerai, tu privalai! Tai tavo vaikas, taigi vesime jį į mokyklą! ). Jei toną išversite iš paklausos į prašymą, nuo nusidėvėjimo ir abejingumo iki dėkingumo, santykiai poroje pasikeis į gerąją pusę. Asmuo gali atsisakyti vykdyti jūsų nurodymus, jis paprastai gali bėgti toli nuo jūsų. Visada yra pasirinkimas, kaip gyventi, ir jei gyvenimas su partneriu yra nepakeliamas, ir kiekviena diena prasideda nuo mąstymo, ar pasilikti, bet tuo pačiu metu neįtikėtinai stengtis atkurti santykius, plyta po plytos, vieną dieną tavo mylimasis žmogus gali pasirinkti ne tai, kas jums naudinga. Būk dėkingas!
Bendrose psichoterapijos sesijose partneriams dažnai pateikiama ši užduotis: vienas turėtų būti dėkingas kitam už viską, ką jis dėl jo daro („Matau, kad kasdien gamini pusryčius, keliesi pusvalandžiu anksčiau. Aš tai labai vertinu“ir aš esu dėkingas!”) … Paprastai pauzės metu antrasis partneris pradeda kažką atsakyti: „Taip, bet tai nėra taip sunku!“. Tačiau čia labai svarbu priimti dėkingumą, išgirsti ir atsižvelgti į visus tuos šiltus žodžius, kurie tau sakomi. Jūs šiek tiek stengiatės ir šiuo metu negulite lovoje. Po kelių sąveikų santykiai, net aklavietėje, su agresija ir dirginimu, tampa šiltesni. Mes tiesiog pamirštame pastebėti ir pasakyti malonius ir malonius žodžius savo partneriui. Mes neturime tokio įpročio klausti ir dėkoti.
Išsiugdykite šį teigiamą įprotį, pabandykite pakeisti savo mentalitetą, ugdykite naują mąstymą ir mentalitetą. Ir čia yra svarbus dalykas - tam jūs turite nuolat stebėti savo gyvenimą ir įsiklausyti į save. Galimybė padėkoti gyvenimui už tai, ką turime, yra nuostabus įgūdis dirbti. Mes dažnai skundžiamės tuo, ko neturime, bet tai neteisinga! Perjunkite nuo tokių skundų prie teigiamų akimirkų („Taip, šiuo metu neturiu 1000 USD, kurių man reikia, bet turiu šeimą, namus, maistą! Ačiū už tai ir pinigai bus uždirbti!“, „Aš neturiu vaikino, bet turiu puikų darbą ir draugų, reikiamų įgūdžių, daug išmokau. “Visada ieškokite teigiamų dalykų. Be abejo, jūsų poreikiai visada augs, tai gerai ir teisingai, bet nepamirškite nueitas kelias - padėkokite sau už tai ir žmogui, kuris jums tai padėjo.
Rekomenduojamas:
Porno Ar Santykiai? Kodėl žmonės Atima Iš Savęs Santykių Malonumą? Santykių Problemos
„Žinoma, pornografija! Pornografija yra be problemų ir lengvai prieinama “,-sakote jūs. Bet ar žinote, ko tiksliai nori jūsų psichika? Jei jūsų sielos nepalaužia giliausia prisirišimo trauma, ji nori meilės, gilaus emocinio supratimo, romantikos ir gilių energijos mainų, įskaitant seksualinį kontaktą.
Koks Ryšys Tarp Sėdėjimo Prie Kompiuterio Ir Santykių Problemų?
Ar manote, kad jūsų gyvenime kažkas negerai? Ar pavargote jausti melancholiją ir liūdesį, užmigti šaltoje lovoje? Nuotoliniu būdu dirbančių žmonių santykių tema yra viena skaudžiausių, sunkiausių ir sunkiausiai įveikiamų. Aš jums pasakysiu istoriją, o jūs padarysite išvadas.
Didžiausia Vaikų Baimė Yra Tada, Kai Mama Pasimeta
Didžiausia vaikų baimė yra tada, kai mama pasimeta. Paliko tave namuose sėdėti, pasakė: „Aš tuoj grįšiu, eisiu į parduotuvę“, o dabar vakaras, o mamos vis dar nėra. Ir žibintai jau buvo apšviesti, o lauke temsta, bet mamos nebėra! Ir jūs negalite paaiškinti savo vaikui, kad parduotuvėje buvo eilė, o jūs ten kėlėtės du kartus, nes perestroika ir viskas.
Mažos Emo Varpos: Apie Didžiausią Pažeidžiamumą Santykiuose
Kasdieniniame dermatologijos gyvenime yra toks purvinas triukas: kukurūzai. Tai iš pažiūros vos pastebimos ir nematomos pėdų ar pirštų odos plombos. Jie neatsiranda staiga. Jie gali būti ignoruojami ilgą laiką. Tačiau anksčiau ar vėliau šio sutankinimo centre esantis negyvo epitelio „grūdelis“kartu su neoptimaliais batais pradeda „pjauti be peilio“, sukeldamas neįtikėtiną skausmą.
Prarasta Vaikystė Yra Nelaimingų Santykių Priežastis
Laikas nuo gimimo iki mirties vadinamas žmogaus gyvenimu. Kiekvienu amžiaus tarpsniu žmogus turi išspręsti tam tikras asmenybės vystymuisi būtinas užduotis. Augimas vyksta prisiimant atsakomybę, jei laikome atsakomybę kaip asmens gebėjimą adekvačiai atsakyti už savo veiksmų pasekmes.
