Daugiau Apie Skirtumą Tarp Vyrų Ir Moterų

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kai žmonės tuokiasi, jie tikisi abipusės ištikimybės

Kartais po nesėkmingų bandymų tuoktis žmonės iškart sutaria su partneriu dėl atvirų santykių. Bet tai retai. Ypač retas yra sėkmingas tokios sutarties įsikūnijimas.

Dažniausiai žmonės susituokia ir ištikimybę laiko viena pagrindinių sąlygų

Ypač vyrai neigiamai vertina galimą moterų neištikimybę. Kai kurie net nesusiję, bet iš bet kokio įtarimo šia kryptimi iš karto bando atsikratyti jausmų moteriai. Yra ryšys tarp moterų seksualinės laisvės ir įsimylėjusių vyrų nusivylimo. Tai reiškia, kad vyriška meilė yra daugiausia turintis jausmas. Taip yra dėl lyčių pareigos vyrams vaidinti globėją, tėvų vaidmenį moterų atžvilgiu. Norėdami globoti ką nors iš aukščiau, turite jį turėti ne ką mažiau. Tai susiję dalykai.

Yra nuomonė, kad dauguma vyrų yra neištikimi savo žmonoms. Vyrui ištikimybė savo žmonoms yra tikrai sunkesnė, taip yra dėl to, kad vyrai daug mažiau toleruoja seksualinį nusivylimą. Nesvarbu, kiek moterų meluoja dėl savo greito ir daugybės orgazmų, fiziologiškai moterų lytinis potraukis yra 10 kartų silpnesnis nei vyro, o tai reiškia, kad moterys daug greičiau ir lengviau gali ištverti susilaikymą ir sužlugdyti bet kokį norą. Vyrams sunkiau. Žinoma, seksualiausios moterys yra daug seksualesnės nei labiausiai nusivylę vyrai, tačiau vidutiniškai vyrai yra daug seksualesni nei moterys.

Tai reiškia, kad vidutiniam vyrui yra apie 10 kartų sunkiau kontroliuoti savo seksualinius troškimus. Rašau ne tam, kad pasilepčiau vyrų neištikimybe ir įtikinčiau moteris susitaikyti su tokia padėtimi. Vyrų neištikimybė vargina moteris, žaloja moteris, griauna santuokas ir sukelia nepakeliamą vyrų kaltę. Todėl daugelis vyrų, susituokę, stengiasi palaipsniui sužlugdyti savo lytinį potraukį arba visai išvengti santuokos. Tai reiškia, kad problemos neišsprendžia paprastas draudimas - išorinis ar vidinis; nenaudinga gėdyti ir gėdyti vyrus, manant, kad nuo šios gėdos jie taps ištikimais mylinčiais vyrais. Dauguma jų tiesiog vengs santuokos, o likusieji stengsis atsikratyti libido, keliančio grėsmę jų mylimai šeimai. Deja, libido nusivylimas dažnai sukelia bendrą apatiją ir girtumą. Tai yra, vietoj vienos pasalos pasirodo kita, dar blogiau.

Todėl tokias problemas geriau spręsti ne draudimais, o gerinant poros santykius

Pažiūrėkite, kas atsitiks. Kuo atsakingesni vyrai, tuo jie nenoriai tuokiasi. Kuo labiau vyras yra pasirengęs prisiimti atsakomybę, tuo sunkiau jam užmegzti ryšį su moterimi. Vyras, kuris yra pernelyg atsakingas už seksą, pasirenka moterį, kurią greičiausiai yra pasirengęs padaryti savo žmona. Tačiau prieš jį yra tik nepažįstamos moterys, su kuriomis jis dar nenori tuoktis. Todėl toks sekso vyras dažnai būna nusivylęs ir pasyvus santykiuose. Pamatų jis laukia iš išorės.

Jei vis dėlto santykiai prasidėjo, vyras įsimylėjo, o moteris atsako, atsakingas vyras gali atidėti santuoką (nepaisant klaidingos nuomonės, kad tai neatsakingi vyrai, ne, visiškai neatsakingas yra pasirengęs tuoktis, jiems tai nerūpi), nes jie nėra tikri, kad sugeba įgyvendinti visus moterų lūkesčius, sukurti normalią santuoką. Jei vyras, pavyzdžiui, tikėtųsi, kaip dažnai nutiko anksčiau, kad sudarydamas santuoką jis pasilieka teisę į laisvę, o moteris privalo būti jam ištikima, vyras noriai sutiktų su santuoka. Tačiau šiuolaikiniame pasaulyje vyrų ir moterų teisės palaipsniui tampa lygios. Vyras žino, kad jo flirtas iš šono žmonai iškart suteiks teisę flirtuoti, o jo išdavystė bus suvokta kaip abipusio ištikimybės susitarimo pabaiga. Tokia padėtis žmogui netinka, nors jis pats yra įpratęs manyti, kad tai teisinga. Todėl daugelis vyrų nenori tuoktis, o moterys jaučiasi pažemintos, kai yra priverstos traukti savo artimuosius į metrikacijos skyrius.

Aš visa tai apibūdinu taip, kad būtų aišku: lyčių skirtumas vis dar išlieka ir yra brangiau jį ignoruoti. Taip pat yra fiziologinis skirtumas, kuris negali paveikti santuokos santykių. Pavyzdžiui, moteris gali reikalauti, kad vyras su vaiku elgtųsi taip pat atsakingai, kaip ir ji, tačiau jos atsakomybę lemia ne moralinis jausmas, o devynių mėnesių nėštumas ir maitinimas krūtimi, todėl ji šį vaiką suvokia kaip jos pačios fizinė dalis, kartais geriausia dalis …. Kad ir koks atsakingas būtų vyras, jis nepatiria tokio galingo susijungimo su vaiku prieš gimdymą, gimdymo metu ir iškart po jo, todėl jo tėvystė turėtų būti formuojama palaipsniui ir priklausys nuo to, kiek realaus dėmesio jis skirs vaikas, kokią vietą vaikas užims kasdieniame gyvenime, kokios emocijos bus susijusios su juo kasdien. Jei viso to neužteks, jo tėvystė kaip tokia nesusiformuos, liks teorinė, o tada nenaudinga spardyti jo kaltę - tai turės priešingą efektą - privers jį bėgti.

Kaip pavyzdį jau pateikiau mėgstamo psichologo Kurto Lewino eksperimentus. Jis (ir jo mokykla) įrodė, kad jei žmogų spaudžia įvairūs veiksniai, priešais jį sukuriant situaciją, kai jis yra priverstas paklusti be savo motyvacijos, žmogus kurį laiką gali paklusti, o vėliau dažniausiai bėga savyje, atsijungia nuo pasaulio, kad nepastebėtų jo spaudimo. Jei prisiminsite vadovėlio vaizdus, kuriuose vyrai apatiškai guli ant sofų, kai jų žmonos darbas yra virš galvos, suprasite, ką turėjo omenyje Levinas. Jei gyvenamoji erdvė yra bendra ir nėra kur eiti, bet spaudimas ir prievarta iš išorės, kažkas bando kovoti, bet dauguma tiesiog bėga „į save“. Alkoholis padeda išjungti kaltės jausmą ir nerimą.

Taigi, kvailai spausti žmogų yra blogas valdymo būdas. Rykštė visuose eksperimentuose atrodo blogiausia motyvacija, todėl vergovė kadaise pergyveno savo naudingumą. Vergai dirba labai prastai ir mažai dauginasi, dažnai serga. Tik morkos motyvuoja žmones, o lazda gali veikti kaip mažų apribojimų veiksnys tik tada, kai yra ir morkų.

Kokias išvadas galima padaryti iš šios sąžiningos analizės?

Pagrindinė išvada: vyrai turi sumažinti hiperatsakingumą, o moterys - prisiimti atsakomybę už save

Suprantu, kad išvada šokiruoja. Aplink - neatsakingi vyrai, o kartu su jais - moterys, traukiančios viską (šeimą, santykius) ant savęs. Tai yra tiesa. Dar kartosiu. Tai yra tiesa. Dažnai taip būna.

Bet pažiūrėkite, kas atsitiks. Per didelė vyrų atsakomybė nėra įprasta atsakomybė. Padidėjusi atsakomybė skiriasi tuo, kad žmogus laiko save atsakingu už tai, kas nuo jo nepriklauso. Labai greitai išsiveržęs iš šio krūvio, jis tiesiog numeta visą atsakomybę, nors, be kita ko, buvo kažkas, ką jis galėjo ir būtų nešęs, jei nebūtų prisiėmęs per daug.

Paprastas pavyzdys (ir skaudžiausias vyrams) yra šeimos išlaikymas. Jei vyras yra įsitikinęs, kad turėtų investuoti pusę viso biudžeto ar šiek tiek daugiau, neskaitant laikinojo potvarkio, jis greičiausiai susidoros su šia atsakomybe. Jei vyras mano, kaip dažnai nutinka, kad „normalus vyras“privalo padengti visas šeimos išlaidas ir tegul moteris išleidžia savo atlyginimą viskam, ko nori, jis pirmiausia kenčia, jei neištraukia to, kas buvo sumanyta, ir antra, bandydamas traukti, jis nesulaukia dėkingumo ir susižavėjimo (ir kartais atvirkščiai: „kiti vyrai uždirba daugiau“). Tai gali sukelti labai stiprų jo nusivylimą, o kartu ir atsisakymą prisiimti atsakomybę už finansinę šeimos sferą. Prasideda sąmoningas maištas, „kodėl turėčiau?“. ir nekontroliuojamos išlaidos (pramogoms) kaip nesąmoningas maištas.

Tiek, kiek kai kurie vyrai visai nustoja dirbti ir pradeda gyventi iš savo žmonų pinigų. Dažniausiai tai nėra niekšybė (už visą šeimai padarytą žalą), bet žmogaus, kuris norėjo karaliauti ir bandė per daug prisiimti, apatijos pasireiškimas, tačiau realybė nesutapo su ambicijomis. Jei jis manytų, kad jo pareiga yra pusė, o kitos pareigos nėra ir negali būti, jis būtų susidorojęs. Tačiau turint omenyje, kad net pusė nepadės jam (ir jo žmonai) nelaikyti savęs šlamštu, jis apskritai gali „įmušti taškų“šioje srityje. Nors galėčiau pradėti uždirbti vis daugiau ir daugiau, išpumpuokite šį išteklių ir pradėkite juo mėgautis. Vietoj to jis išgeria pinigų, o aplinkiniai mato išeitį primindami, koks jis yra šūdas. Jis arba priverstas su tuo sutikti, arba sukurti savo vertybių sistemą, kurioje kitų nuomonė yra tuščia erdvė. Pirmasis yra depresija, antrasis - marginalumas. Ir daugelis vyrų taip gyvena. Tai reiškia, kad hiperatsakingumas sukelia visišką nusivylimą ir įprastos atsakomybės atmetimą.

Dabar moterims. Taip, jie labai traukia save (bet dauguma neturi išeities, vaikas juos suvokia kaip savęs dalį, jie su juo susilieja, jie jokiu būdu negali rizikuoti, net jei to norėtų). Bet kodėl sakau, kad taip yra dėl nepakankamos atsakomybės? Kadangi pasala, į kurią patenka dauguma moterų, yra todėl, kad yra pasirengusi perkelti atsakomybę už save kitam. Pažiūrėkite, daugelis moterų atsiduria be vertos profesijos, nes mano, kad vyras turėtų dirbti. Jau universitetuose (arba iškart po mokyklos) daugelis merginų galvoja tik apie santuoką, o ne apie darbą. Jei jie būtų įsitikinę, kad vyras turėtų įnešti pusę į bendrą biudžetą, o pusę - jie (atėmus dekreto laiką, trumpą laiką), privaloma profesija ir net karjera būtų įtraukti į jų pagrindinių interesų ratą. Bet ne, jie mato save kaip „šeimos“organizmo dalį, kurioje dalį funkcijų atlieka vyras, o tą dalį, be kurios neįmanoma išgyventi - socialinę integraciją. Jei moteris neperkeltų atsakomybės už save, jai niekada nebūtų kilusi mintis atsisakyti profesinio augimo ir tapti moterimi. Ji bandys derinti motinystę ir darbą su studijomis, neišleis profesijos iš interesų rato ir neleis vyrui visą laiką suprasti, kad idealiu atveju ji norėtų išvis niekada nedirbti ir juo pasikliauti, jei jis yra vyras (dėl to didėja vyrų hiperatsakomybė).

Žiūrėk, pernelyg didelė vyrų atsakomybė dažnai atbaido žmonas. Vyrai sako: „Aš noriu ir noriu“, žmonos laimingos, „jis nori ir bus“. Dėl to jis nesusitvarko, pūsta ir pyksta (ant savęs, dėl savo silpnumo ar blogos būsenos, trukdančios jam įgyvendinti savo planus, bet tai tikrai trukdo), arba vos susidoroja ir laukia dėkingumo, o ji yra nepatenkintas rezultatu ir tais, kurie tikisi iš jos dėkingumo už tai, kad jis jau yra skolingas (ir pats to norėjo!). Vyrai jaučiasi nusivylę, nes jiems priskiriama nereikalinga atsakomybė (nors jie patys taip pat yra pasirengę prisiimti atsakomybę dėl nerealių ambicijų), o žmonos jaučia apmaudą, nes buvo apgautos, nors ir pačios buvo apgautos.

Dėl to daugeliui žmonų tikrai tenka rūpintis visa šeima, nes vyrai yra prislėgti ant sofos ir yra pasirengę mirti, o žmonos nėra tokios nusivylusios, jos turi motyvatorių - vaikus, todėl jos nėra pasiruošę mirti, jie bando išgyventi ir viską tempia ant savęs. Nemanykite, kad vyrai linksminasi ant sofų. Ne, jie tikrai suyra, kad ir kaip besiplečia ir juokiasi. Taip, žmonos kenčia, bet jos turi šiek tiek daugiau paramos, gyvena dėl savo vaikų (ir nebūtina sakyti, kad taip yra dėl aukštos moralės, jos tiesiog ištvėrė ir maitino šiuos vaikus, susiliejo su jais), o vyrai ant sofų turi juodą skylę gyvenimo prasmės ir sielos pragaro vietoje. Toks vaizdas, deja, daug porų gyvena taip.

todėl atsakomybė perpus yra labai svarbi.

Pradėjau nuo santuokos ištikimybės, nes šioje srityje taip pat labai svarbu teisingai paskirstyti pareigas, atsižvelgiant į lyčių skirtumus.

Pagrindinis skirtumas yra toks: vyrai (dažniausiai) turi būti laikomi „vienu“, o moterys - „geriausiais“

Atrodo, kad šie dalykai yra labai panašūs, tačiau iš tikrųjų jie yra susiję su silpnosiomis ego vietomis, kurios vyrų ir moterų santykiuose pasireiškia skirtingai. Moterims tai yra savigarba, o vyrams-kontrolės vieta. Ego rato vyriškoji pusė yra lokusas + valia, moteriškoji-savigarba + spontaniškumas. Vyras kenčia, kai jaučiasi bejėgis ir silpnas, o moteris, kai ji jaučiasi nereikalinga ir nepatraukli.

Moterys klaidingai supranta, kad vyrų silpnybė yra savigarba. Tai yra blogai. Paprastai vyrų savigarba yra geresnė nei moterų. Be to, moteris negali rimtai pakenkti vyrų savigarbai. Vyrų savivertę gali rimtai pakenkti tik kiti vyrai. Ir moteris gali netiesiogiai pakenkti šiai savigarbai, jei aiškiai pasakys ar tik užsimins, kad atvers santykių ribas kitiems vyrams. Daugumai vyrų tai yra pasitikėjimo moterimi žlugimas ir meilės pabaigos pradžia. O tai, kad vyrai yra pripratę prie savo Achilo, tai yra kruopščiai slėpti savo silpnąsias vietas, glumina moteris. Tik terapeutai, ko gero, mato vyrus kaip visiškai nuoširdžius, o tada tik nuėję per sudėtingos gynybos tvirtoves.

Taigi, jei moteris nori išlaikyti meilę santuokoje, geriau jai niekada nepriversti vyro atvirai jos kontroliuoti, patikrinti, pavydėti. Jums nereikia to žaisti (ypač jei nežinote, kaip). Jei tai (kontrolė, patikrinimai) jau prasidėjo, tada vyras pertvarko santykių ribas ir netrukus gali nuspręsti, kad atstumas yra pelningesnis, jei kontrolė tokia sunki. Moteriai yra naudingiau, jei jos vyras yra tikras, kur ji yra, su kuo ji yra ir ką ji veikia, o jam nereikėjo aiškintis ir išsiaiškinti, tai yra, kad ji turėtų pranešti iš anksto. Daugumos vyrų kontrolė moterų atžvilgiu yra sukurta taip, kad vyro kontrolės ribos užfiksuotų moterį, todėl neduok Dieve juokauti „man patinka mano naujasis viršininkas“arba „jei eini žvejoti, aš eik į naktinį klubą “. Tai yra tabu. Jūs turite pamatyti savo sutuoktinio silpnybes, kad niekada jų nepaliestumėte, o ne tam, kad juos pataikytumėte. Tai kelias į skyrybas.

Lygiai taip pat klaidinga yra vyrų (ir pačių moterų) mintis, kad moterims ypač reikia kontroliuoti vyrus. Ne Tai ne moters reikalas - kontrolė. Čia vyrams reikia, taip, bet geriau niekada nenuvesti vyro iki to, kad jis kažką įtaria, į santykius turi būti įtraukta kontrolė, moteris turi būti atvira. Tačiau moterims kontrolės nereikia, jų silpna (ir svarbi) vieta santykiuose yra ne kontrolės vieta, o savigarba. Vyrų žvilgsnis daro tiesioginį poveikį moterų savivertei, tačiau ji netgi yra pasirengusi visiškai pašalinti kontrolę, jei yra įsitikinusi jo aukšta saviverte. Moteris gali susierzinti ir tapti neįvykdyta, nes vyras žavisi aktore. Vyras paprastai yra beveik abejingas moters susižavėjimui kai kuriais tolimais kino herojais. Jam įdomu, kad ji nesuteikia priežasčių tikriems vyrams, ypač jo pažįstamiems, manyti, kad ji yra prieinama kitiems. Ir jai įdomu, kad jis ją laiko patraukliausia tarp kitų moterų, net ir nupieštų.

Žinoma, šis skirtumas nėra toks radikalus, ir abu nori ištikimybės, bet vis tiek šiek tiek kitaip. Vyrui neturėtų būti rodoma, kad moteris jam nėra labai patraukli, ir moteriai neturėtų būti rodoma, kad ji laiko save laisva. „Aš tavęs nenoriu“iš vyro burnos yra košmaras moteriai (net jei ji pati to tikrai nenori). „Kur aš einu, ne tavo reikalas“yra košmaras vyrams (net jei jis pats eina ten, kur nori).

Šiek tiek daugiau vyrų dėmesio ir susižavėjimo, šiek tiek daugiau moterų atvirumo ir paklusnumo, ir santykiai santuokoje taps malonesni. Na, atsakomybė už šeimą vis tiek turėtų būti padalinta po lygiai. Ir jei žmogus turi daugiau atsakomybės, tada jis turi šiek tiek daugiau galios. Bet apie tai jau rašiau.