Jei Santuokoje Nėra Vaikų, Manau, Kad Visiškai įmanoma Išsiskirti. Jei Turite Vaikų, Turite Gerai Pagalvoti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šaltinis: ezhikezhik.ru

Ar galima prisiekti vaiko akivaizdoje, ar vaikai priima tėvų elgesio modelius, ką daryti, jei norite išsiskirti, ir ar jums reikia gyventi su vyru, kuris rėkia ir žemina? Praneša šeimos ir vaikų psichologė Katerina Murashova

- Ar iš vaiko galite pasakyti, kad jis turi problemų savo šeimoje?

Taip, galiu, net iš nuotraukos. Taip, ir be nuotraukos aš irgi galiu. Bet kuriam vaikui galiu pasakyti, kad jo šeimoje yra problemų. Aš niekada nemačiau šeimų be problemų.

- Kaip blogai vaikams, kai tėvai nuolat keikiasi?

Kai tėvai nuolat kovoja ir turi blogus santykius, tai yra blogai vaikams. Kitų variantų nėra.

- Na, o kaip? Palikti prisiekti kitam kambariui?

Taip tai yra. Jei reikia išsiaiškinti santykius ir tėvai yra platūs, tai yra, jie visada prisiekia pakeltu balsu, tada, jei įmanoma, geriau tai padaryti ne vaikų akivaizdoje.

KADA VISAS LAIKAS MŪŠIS, tai yra žalinga.

- Jei tėvai nuolat rėkia, tai kai užaugs, vaikai taip pat riks?

Ne, neprivaloma. Temperamentas nėra paveldimas, o cholerikė motina gali turėti flegmatišką vaiką. Jei vaikai turi skirtingą temperamentą, jie turės kitokį reaktyvumą. Be to, jie gali sąmoningai priimti kitokį elgesį. Pavyzdžiui, tarp alkoholikų tėvų vaikai dažniausiai neturi neutralių santykių su alkoholiu. Arba jie taip pat linkę piktnaudžiauti, arba kategoriškai negeria.

- Tai prieštaravimas?

Taip! Vaikas, užaugęs, gali rinktis iš priešingai: „Mama visą gyvenimą šaukė ant manęs ir aš gulėsiu su kaulais, bet nekelsiu balso savo vaikams“. Tai atsitinka gana dažnai, žmonės vis dar nėra gyvūnai ir tam tikru mastu turi laisvą valią.

- Ir apskritai vaikai labai kenčia, kai tėvai ginčijasi?

Kai jie nuolat ginčijasi, tai yra kenksminga. Bet jei šeima yra vidutiniškai skandalinga, tada vaikas tiesiog pripranta prie to, kad jis gyvena tokioje situacijoje. Ir staigūs pokyčiai bus daug kenksmingesni nei riksmai. Pavyzdžiui, vaikas auga šeimoje, kurioje žmonės visą laiką šaukia kaip išprotėję, kur arba metasi vienas kitam į glėbį, arba persekioja šluota. Dabar, jei staiga tokioje šeimoje mama ir tėtis ima vienas kitam sakyti: „Labas rytas, brangioji, kaip tu miegojai?“. ir „Labos nakties, brangioji, iki pasimatymo rytoj“, tada vaiką ištiks baisus nerimas.

- Tai yra, vaikui reikia kažko pažįstamo. Su šluota reiškia su šluota.

Taip, jei vaikymasis su šluota yra šios šeimos norma, tada vaikas prie to prisitaiko.

- Na, vaikas visą laiką turi šeimą su šluota prieš akis. Ar ateityje jis turės tokį patį santykių modelį?

Ne, ne, kas tu! Ilgą laiką ne tik jo šeima yra prieš vaiko akis. Taip buvo ir anksčiau, ir dabar, televizijos ir interneto eroje, ir dar labiau. Paimkime, pavyzdžiui, mano vaikystę - tada nebuvo interneto ir mes ką tik nusipirkome pirmąjį televizorių. Nepaisant to, visas mano kiemas buvo prieš mano akis, ten buvo mano draugų bendri apartamentai, o visi šeimos santykiai vyko tiesiai bendrame koridoriuje ir mes galėjome juos stebėti, kaip sakoma, „iš žemės, pirmoje eilėje“. Ir visa tai įvyko bėgant metams, vystantis. Mintis, kad vaikas turi tik savo šeimą prieš akis, nėra teisinga, ypač dabar.

- Tai yra, vaikai nebūtinai kartoja savo tėvų modelius? Jei motina šeimoje visą laiką kankino tėvą, tai berniukas nebūtinai ieškos tokios žmonos kaip jis?

Žinoma ne. Žinote, tai yra visiškai primityvus freudizmo supratimas.

TIKRAI GALIMA, KAD TĖVŲ PROBLEMOS TIESIOGI TAPI VAIKO PROBLEMOMIS.

- Vadinasi, tėvų problemos taip tiesiogiai nepaliečia vaikų?

Tiesą sakant, gali būti, kad tėvų problemos tiesiogiai tampa vaiko problemomis. Pavyzdžiui, jei mama atsako į vaiko klausimą „Mama, ar tu mirsi?“, Kuris dažniausiai užduodamas sulaukus ketverių, sukelia siaubo reakciją. Ir tada tėvų problema - kad jis susilaukė vaiko, bet neįgijo pasaulėžiūros - tiesiogiai tampa vaiko problema. Jis negauna atsakymo į savo klausimą, mato savo tėvų siaubą ir tai virsta jo asmeninėmis problemomis.

- Ar vaikui svarbu, kiek vaikų yra šeimoje? Kada vaikai jaučiasi geriau - kada jie vieni ar, priešingai, kai jų daug? Ar yra optimalus vaikų skaičius, kuriam tėvai turi pakankamai jėgų?

Nieko nėra geriau. Vaikų skaičius nėra svarbus. Svarbu tai, kas vyksta šeimoje. Kai keturi vaikai yra mylimi, linksminami ir mokomi gyventi, jie jaučiasi gerai, bet kai vieno nemyli, jis jaučiasi blogai. Ir atvirkščiai. Apskritai, du normalūs tėvai turi pakankamai jėgų keliems vaikams.

- Jei tėvai turi didelį amžiaus skirtumą ir jie turi skirtingą požiūrį į išsilavinimą ir gyvenimą apskritai - ar tai gali būti vaiko problema?

Na, amžiaus skirtumas neturi nieko bendra. Mano laikais mokytojo santuoka su jaunu absolventu buvo labiausiai paplitęs dalykas. Žinote, jei tėvai neturi ką vienas kitam pasakyti, tai ne apie amžių.

- Dažnai nutinka taip, kad vyras ir žmona nėra patenkinti vienas kitu. Tarkime, žmona yra baisi nuobodi, bet vyrui tai nepatinka. Kaip būti?

Jūs negalite pakeisti kito žmogaus. Turite pakeisti savo elgesį ir stebėti, kaip nuo to pasikeis partnerio elgesys. Jei žmona yra nuobodi, vyrui reikia pagalvoti, ką jis gali pakeisti savyje. Čia galimi eksperimentai. Pavyzdžiui, jis kartą per dieną pradeda pasakyti žmonai, kad myli ją. Arba kasdien atneša gėlių puokštę. Arba net paimkite ir prisegkite visas lentynas, kurias jis pažadėjo prisegti šešiems mėnesiams. Ir tada jis žiūri, ar ji liko tokia pati, ar kažkas pasikeitė. Pavyzdžiui, ji pradėjo jį matyti ne septynis kartus per savaitę, o tik tris. Ir kaip lentynos prikaltos, taip paprastai tik vieną kartą. Jau gerai.

KITO NEGALIMA KEISTI, BET KIEKVIENAS GALI PAKEISTI.

Mes negalime pakeisti kito, bet kiekvienas galime pakeisti save ir tada pasikeis ir aplinkinių žmonių elgesys. Ir jei manote, kad jūsų antrojo sutuoktinio elgesys kažkaip įtakoja jūsų vaikų elgesį, o jums tai nepatinka, tada vienintelis dalykas, kurį galite padaryti, yra pradėti keisti savo elgesį. Kadangi šeima yra sistema, kažkas pradės keistis.

- O jei vyras žemina žmoną? Ir žmona nenori, kad jų dukra tokį elgesį suvoktų kaip teisingą. Kaip ji gali pakeisti situaciją?

Taip, tai labai geras pavyzdys. Bet vėlgi, žmona turi pradėti keisti savo elgesį. Bet kokiu būdu. Eksperimentiškai. Nusipirkite pigų rinkinį ir pasakykite: „Kiekvieną kartą, kai bandysite mane pažeminti, mušiu puodelius. Nes man tai nepatinka “. Už kiekvieną bandymą ją pažeminti ji turi puodelį - antausį. Jis bando dar kartą, ji vis tiek paima puodelį - antausis! Po kurio laiko jis kažką supranta. Galbūt jis net nepagalvojo, kad žemina ją: „Kodėl aš išvis tai pasakiau?“. Po kurio laiko susidaro refleksas. Jis pradeda suprasti, kada taurė skris. Ir dabar moteris, kaip ir ankstesniame pavyzdyje, gali sumažinti blogį - nuo septynių kartų per savaitę iki vieno. O žmona gali suskaičiuoti, gerai, gerai, gerai, kartą per savaitę nieko. Situacija pagerėjo.

- Kaip finansinės problemos veikia vaikus? Jei tėtis neteko darbo ir šeima staiga tapo labai skurdi, vaikai neina į stovyklą, prie jūros, kažkur į užsienį. Ar tai drama vaikui?

Ar tai drama? Drama yra tada, kai tėtis atsitrenkia į automobilį. Ir tai tik nemalonus epizodas. Jei tai drama šeimai, tai labai rekomenduoju jiems kreiptis į psichologą, ši šeima turi rimtų problemų.

- Na, ar tikrai nesvarbu? Jei šis vaikas eina į prestižinę mokyklą ir visi siunčiami vasarai į Angliją. Visi eina, bet jis ne.

Tai reiškia, kad reikia kitos mokyklos. Tiesą sakant, visi tėvai turi rimtai pagalvoti prieš siųsdami vaiką į mokyklą, kur viskas matuojama pagal materialinį šeimos saugumą. Bet kokie tėvai, net ir labai turtingi, prieš siųsdami juos į tokią mokyklą, turėtų pagalvoti.

- Mama turi kitą vyrą. Ar tai drama vaikui?

Paprastai po to seka skyrybos. Čia skyrybos, taip, drama.

PIRMOJI MOTINA TURĖTŲ SĄMONĖJE ŽIŪRĖTI Į SITUACIJĄ.

- Ką mama turėtų daryti? Pasakyk vaikui: „Aš įsimylėjau kitą“?

Ne, atsakomybės nereikia perkelti vaikui. Pirma, ji pati turi sąžiningai pažvelgti į situaciją. Pasakykite sau: „Jūs turite kitą vyrą. Be to, jūs turite šią šeimą ir šiuos vaikus. Ką tu ruošiesi daryti? Ir duok sau šį atsakymą. Ar man reikia apie tai pasakyti vaikams? Nežinau. Jei vaikai jau ką nors žino, o vaikai, kaip taisyklė, žino viską, geriau sakyti tiesą. Pavyzdžiui: „Mes su tavo tėvu nusprendėme išvykti. Aš įsimylėjau dėdę Slavą ir mes planuojame tuoktis “. Arba atvirkščiai: „Jūs pažįstate dėdę Slavą. Taigi, mes nusprendėme su juo skirtis, aš daugiau neisiu į jo vasarnamį “.

„Tačiau ne visada lengva pasakyti. Pavyzdžiui, tėvas turi kitą šeimą ar vaikus. Žmona viską žino. Bet kaip apie tai pasakyti vaikui?

Žinoma, tai nėra lengva. Bet jei trauksi, bus dar blogiau. Nors akivaizdu, kad kūdikiui to pasakyti negalima. Tėvai pirmiausia turėtų kartu aptarti situaciją, o tada nuspręsti, kaip, kas ir kada apie tai pasakys savo vaikui. Ir darykite taip, kaip jie nusprendžia. Pavyzdžiui, pasakykite: „Taip, tėtis turi kitą šeimą ir yra dar du sūnūs. Ir jis išvyksta ne į komandiruotę, o į juos “.

- Bet vaikas įsižeis?

Ne, jei tu jam tai pasakysi nuo pat pradžių. Jam bus gerai. Tiesa, gali būti keista, kai jis tai pasako darželyje. Bet kitiems bus keista, o ne jam. Vaikui tai bus taip, kaip yra.

- Kaip suprasti, kad šeimos problemos blogai veikia vaiką? Kada tėvai turėtų griebtis už galvos ir bėgti taisyti savo santykių?

Negaliu pasakyti. Žinote, jei vaikas pradėjo šlapintis į lovą (nebent peršalo) - greičiausiai kovoja ne mama ir tėtis. Labiausiai tikėtina, kad jis negali įvykdyti tam tikrų reikalavimų. Jei vaikas turi tam tikrų neurologinių apraiškų, tai pirmiausia pradėčiau analizuoti tėvų santykius su vaiku, o ne tarpusavyje. Ir tik tada, jei čia nieko nėra, galite pamatyti, ar vaikas yra šeimos disharmonijos simptomo nešiotojas.

VAIKAS, BŪDAS silpniausia nuoroda, yra ŠEIMOS NIEKALBOS SIMPTOMO VEIKĖJAS.

- O koks šis simptomas?

Kai nėra akivaizdžios vaiko neurozės priežasties, bet yra neurozė. Vaikui nieko nenutinka, o tai reiškia, kad šeimoje kažkas negerai. Ir vaikas, kaip silpniausia grandis, veikia kaip šeimos disharmonijos simptomo nešėjas. Tai nėra taip įprasta, bet taip atsitinka. Savo praktikoje aš tai sutikau daug kartų.

- O kaip tai pasireiškia?

Žinote, kiekvienas laikas yra individualus. Tai diagnozuoti yra neįtikėtinai sunku. Tai paskutinis dalykas, kuris ateina į galvą. Pirma, jūs ieškote problemų mokykloje, su sveikata, galbūt jos per daug reikalauja iš vaiko, galbūt jis turi mažai draugų ratų, arba, atvirkščiai, daug. Ir tik tada pradedi galvoti apie šeimos problemas.

- Skyrybos vaikui, žinoma, yra blogai. Tačiau yra atvejų, kai skyrybos yra geriausia išeitis?

Žinoma! Daug atvejų. Jei, pavyzdžiui, vyras daugelį metų geria, muša žmoną ar šypsosi, tada išsiskyrimas yra daug geresnis nei toliau gyventi kartu. Tiek tėvams, tiek vaikams.

- Ir jei nėra siaubo, bet ir laimės šeimoje. Į kurį pusę atsiremti - į vaikus ar į save?

Jei žmogus turi aiškų supratimą, kaip elgtis geriau, tuomet reikia eiti ir daryti geriau. Jei pats nežinai, ką daryti.. Nesant santuokoje vaikų, manau, visiškai įmanoma išsiskirti. Jei turite vaikų, turite gerai pagalvoti. Nesvarbu, ar jūsų nepasitenkinimas yra šeimos sunaikinimo priežastis.

- Jei tėvai nusprendžia skirtis, kaip jie gali likti gerais tėvais savo vaikams?

Yra tik vienas universalus patarimas - reikia kuo mažiau meluoti vaikams. Kuo mažiau meluojama to, kas vyksta, tuo didesnė tikimybė, kad šeimos iširimas bus sėkmingas vaikams, o suaugusieji galės išlaikyti auklėjimą. Tada, nepaisant to, kad šeima iširo, vaikai turės mamą ir tėtį. Kuo mažiau jiems melavo, tuo geresnė prognozė.

- Pasirodo, tėvų ir vaikų santykiuose svarbiausia yra sąžiningumas?

Taip, maksimalus sąžiningumas. Nors, žinoma, absoliutaus sąžiningumo idėja yra utopija. Bet mes turime to siekti. Ir labai svarbu pirmiausia nemeluoti sau.