Meilė Ir Neurozė

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Vakar aš skaičiau paskaitą apie meilę, kurios pabaigoje moteris priėjo prie manęs ir nusivylusi paaiškino: „Taip pasirodo meilė, tai tam tikras elgesys, apskritai kažkas ramaus, iš galvos, ką mes darome ir pasirenkame patys … Išeina kažkoks skaičiavimas? Bet kaip su skrydžiu? Kaip atimti kvapą? - Ir išteptas ant sienos, tiesa?

Mes visi mylime. Kaip galime. Kaip išmokote. Dažniausiai savo tėvų pavyzdžiu. Kartais isteriška, kartais žiauri, kartais traumuota, vieniša, suspausta. Vaikas myli savo tėvus, o kai iš jų sulaukia agresijos, rėkimo, kritikos, abejingumo, tada atsiranda nuoroda „meilė yra tada, kai …“: jie muša, palieka vieni, reikalauja, verčia, kenčia (pabrėžia būtiną). Tada išeiname į didįjį pasaulį: į darželį, į mokyklą (mūsų didžioji kukurūzas), į kino ir grožinės literatūros pasaulį. Ir ten mes ką nors verbuojame - kaip mums pasisekė. Ir susidaro tam tikra meilės formulė, kurią mes laikome tiesa, tam tikra ideologija, apibūdinanti, kas yra meilė, kaip ji pasireiškia, ką reikia padaryti, kad būtum mylima, ko negalima padaryti, kas leistina ir ko nėra (o gal, jei tai meilė, tada viskas įmanoma, nes mylėti …). Ir net jei po to, kai gyvenimas ne kartą išmeta faktus, griaunančius „tiesą“, mes iš visų jėgų laikomės jų, trykštame siūlėmis, nes perrašyti tai, kas buvo parašyta vaikystėje, yra be galo sunku.

Paauglystėje, kai hormoninė audra mus verčia prastai realizuotų ir kontroliuojamų emocijų srautais, mes įsimylime. Ir tada meilė nevietiniam žmogui nustoja būti kažkas abstraktaus, ji tampa apie mus.

Taigi:

arba taip?

o gal taip?

Asmeninis meilės scenarijus, kuris atsiskleidžia kaip laiminga ar nelaiminga meilė (su kančia ar ramybe, abipusiu ar neatlygintinu), paprastai atitinka mūsų santykius vaikystėje su priešingos lyties tėvu, taip pat santykių modelį. tėvai. Jei mergaitės tėvas buvo žiaurus jos atžvilgiu, tada suaugusi ji ir bijos vyrų, ir pasieks tuos, su kuriais santykiai žada būti skausmingesni. Juk meilė ir žiaurumas nuo ankstyvos vaikystės yra susiję. Taip pat įtakos turėjo tai, kaip ji matė mamos ir tėvo santykius. Arba, jei mama buvo išsiskyrusi, kokias žinutes motina pranešė apie vyrus? Pavyzdžiui, „visiems vyrams reikia tik vieno“, „vyrai yra niekšai, jais nepasitiki“, „svarbiausia yra išvaizda“arba atvirkščiai „svarbiausia yra vidinis pasaulis“… Bet kokiu atveju, vaikas gauna tam tikrus rėmus, gaires, kurių jis laikosi ateityje ir kurių, deja, ne visada paklūsta savo paties kritikai, jis abejoja.

Jei tėvai prisiekinėjo, buvo šalti, santūrūs arba, priešingai, apkabino vienas kitą, palaikė, dovanojo dovanas, tai šis modelis laikomas pagrindiniu, pažįstamu, tas, kuriame mergina ar berniukas, moteris arba žmogus tiki ir ieško.

Deja, dauguma žmonių auga šeimose, kuriose kiekvienas buvo ne tiek laimingas savaip, kiek nelaimingas savaip. Štai kodėl suaugusiųjų gyvenime nešiojamės „lagaminą be rankenos“, pripildytą žiaurių tėvų žinučių, netikėjimo savimi, žemos savivertės, iliuzijų ir daugybės kitų šiukšlių, kurias paliktume, bet arba gaila arba mes nežinome kaip …

Mes įsimylėję ir bijome. Mes bijome, kad nebūsime pakankamai geri, kad mūsų draugai / verslas / hobis bus svarbesni už mus, bijome būti atstumti. Mes bijome, kad jie mūsų nemylės arba nustos mylėti. Galų gale, kai kalbama apie meilę, dažniausiai daugelis iš mūsų yra susirūpinę, kad esame meilės objektas, o ne mylintis subjektas. Kitaip tariant, mes norime būti mylimi. Ir mes retai susimąstome apie savo sugebėjimą mylėti. Nors atsakymas į klausimą, kodėl manęs niekas nemyli, yra labai paprastas, nes tu nieko nemyli.

Jūs nemylite, pradedant nuo savęs.

Bet kaip yra mylėti? Ką reiškia liūdnai pagarsėjusi „meilė“, kurią psichologai nuolat kartoja?

Turbūt nėra painesnės ir miglotos sąvokos nei meilė. Kiekvienas įdeda savo: nuo drugelių jausmo skrandyje iki didvyriško pasiaukojimo ir klinikinio idiotizmo, puoselėjamo populiariosios muzikos ir televizijos serialų. Kartais meilė yra stebuklinga lazdelė: meilė ateis ir visos problemos išnyks. Princas Žavingas pabučiuos, o aš pabusiu …

Tačiau meilė neateina, jos nerandame santykiuose, bet atsinešame su savimi. Todėl daugelis gali nesijaudinti - meilė jiems negresia.

Ir kas tada ateina? Kas atsitiks mums? Įsimylėjimas (trauka, aistra) įvyksta, kurį mes biologiškai nustatėme pagrindiniu gimdymo tikslu, ir trunka iki trejų metų - lygiai tiek, kiek reikia pagimdyti ir maitinti vaiką (saugomas „stipraus patino“). įsimylėjes ). Įsimylėjimas mus visiškai užvaldo, apakina. Būdami įsimylėję, mes matome ne tikrą žmogų, o mūsų sukurtą įvaizdį, savo fantazijas - „Aš apakinau jus nuo to, kas buvo, o paskui, kas buvo, aš įsimylėjau“. Liaudies išmintis sako: „meilė akla, ožkos ja pasinaudoja“. Mes sugalvojame „savo romano herojų“, priskiriame jam norimas savybes, o paskui piktinamės, pykstame, įsižeidžiame, kad jis neatitinka.

Sužeisti per pramanų ir tikrovės lūžį, kai kurie ypač atkaklūs ir toliau tiki savo visagalybe perdaryti kitą (iš meilės jausmo), kaltindami save ir prarasdami mėnesius ir metus savo gyvenimo. Bijodami būti visiškai vieni ar vieni ir vėl „valgome iš šiukšliadėžės“. Nors meilė sau, jei tik šiek tiek leistų tai būti, jau seniai būtų pareikalavusi pasitraukti, bent jau iš pagarbos ir rūpinimosi savimi (savimi) jausmo. Mylėti save - tai pradėti nustoti valgyti tai, kas tave nuodija: bendrauti su tais, po kurių jautiesi blogai, nedaryti to, kas atima jėgas, nesutikti išoriškai - tai nėra tai, su kuo nesutinki viduje.

Tai, kad jiedu visą gyvenimą laukė vienas kito, įsimylėjo iš pirmo žvilgsnio ir negali gyventi nė dienos be vienas kito, yra ne meilė, o neurozė. Paprastai tokios „meilės“stiprybė yra proporcinga ne kiekvieno iš jų gebėjimui mylėti, bet nepakeliamai vienišai.

Be biologinės funkcijos, yra dar vienas lobis, kurį mums suteikia įsimylėjimas - fantastiškas gyvybingumo jausmas. Jaučiamės gyvi. Ir kuo mažiau žmogus leidžia sau dosniai gyventi, trokšti, daryti tai, ko iš tikrųjų nori, tuo stipresnis yra meilės jausmas. Nugriūti (ir tai tikrai atsitinka, nes įsimylėti yra trumpalaikis) tokiais atvejais yra be galo skaudu. Kitaip tariant, kuo nuobodžiau ir baisiau gyvenate, tuo daugiau poreikių išstumiate, tuo didesnė tikimybė, kad vieną dieną visus savo norus, svajones, fantazijas, siekius projektuosite vienam nekaltam žmogui.

Įsimylėjimas ir aistra pavojingi tam, kuris nemoka mylėti.

Alainas Erilis, prancūzų psichoanalitikas, meilę vadina pastovia, o trauką (arba įsimylėjimą) - kintamuoju. Gyvenimo esmė ir skonis yra meilėje, o ne meilėje. Ir skirtingai nei prastai valdomas įsimylėjimas, meilė yra tai, kas yra mūsų rankose, mūsų pozicija gyvenime, kurią mes pasirenkame patys.

Meilė Ar ne jausmas. Tarp pagrindinių jausmų (duotų mums kaip žmonių rūšiai, tai yra: baimė, džiaugsmas, spaudinys, netikėtumas, susidomėjimas, pyktis, pasibjaurėjimas), nėra meilės.

« Meilė - ne sentimentalus jausmas, kurį gali patirti bet kuris žmogus, nepriklausomai nuo to, kokį brandos lygį jis yra pasiekęs “, - rašo Erichas Frommas savo puikioje knygoje„ Meilės menas “.

Meilė - tai būdas bendrauti su pasauliu, reikalaujantis iš žmogaus vidinės brandos, gerumo, išminties, kantrybės, pastangų, pasirengimo būti gyvam, atviram (atitinkamai ir pažeidžiamam). Tai būdas susieti save, pasaulį ir kitus žmones. Gerumo, priėmimo, noro investuoti ir investuoti santykiai. Meilė, skirtingai nei įsimylėjimas, yra regima, joje nėra iliuzijų. Meilėje mes matome ir priimame save ir kitus žmones tokius, kokie jie yra. Artimiems santykiams rinkitės tuos, kurie su mumis taip pat elgiasi maloniai, demonstruoja pagarbą, yra pasirengę dalytis atsakomybe.

Meilė nesiekia perdaryti. Meilė iš prigimties yra priimanti. Meilė yra ta vieta, kurioje jaučiamės gerai, kur jie nesistengia padaryti to, kas nesame, bet mato tai, kuo geriausia / kuo galėtume tapti, likdami savimi. Jei santykiuose jaučiatės blogai, tai nėra meilė. Jei santykiuose jaučiatės nesaugiai, tai nėra meilė. Jei žmogus, su kuriuo esate artimas, yra „iškraipantis veidrodis“, kur matote trūkumus, kur sumažėja jūsų savivertė ir jums nepatinka, tai nėra meilė. Jei rėkiate ant mylimo žmogaus, kritikuojate jį, norite valdyti, tai nėra meilė.

Pavadinkime kastuvą kastuvu. Priklausomybė, baimė, valdžios troškimas, nuosavybė, įprotis, bet ne meilė.

Daug kas trukdo mums mylėti. Pavyzdžiui, palyginimai. Kaimynės vyras vairuoja brangų automobilį, bet mano - ne. Arba draugas turi sūnų, plaukimo čempioną ir mano gremėzdišką akinį. Ir šios mašinos buvimas (fizinis pranašumas, kailis, erudicija, didelis biustas, geri pažymiai už testą ir pan. Ir kt.) Neleidžia mums mylėti (savęs, vaiko, vyro, motinos, tėvo). Pavyzdžiui, vaikščiojome jūra ir mintyse kalbėjomės su vaiku, kvailiojome, krapštėmės smėlyje, ir staiga išgirstame nepažįstamą moterį šalia sakant kitą, jie sako: „Mano sūnus, būdamas septynerių, jau laisvai kalba tos kalbos “, o tada kažkas negerai, prisimename, kad mano draugas neištaria daug žodžių savo gimtąja kalba, ir jums reikia nuvesti jį pas logopedą, ir mes iš karto suspaudžiame, susiraukiame ir jau kalbame su savo mylimuoju vaiku prieš minutę kažkokiu mentoriaus balsu, ir mes jaučiamės baisiai bjaurūs.

Tai yra, paaiškėja, kad tam, kad galėtume mylėti, reikia tam tikrų sąlygų. „Kad galėčiau tave mylėti, tu privalai“(deja, šis principas gerai mokomas daugelyje šeimų ir beveik visur mokykloje).

Mes bijome įsimylėti netinkamą, nevertą, atsitiktinį. Mes esame godūs sau. Mes bijome girti (kad nesugadintume), bijome palaikyti (ir staiga jis taps skuduru), bijome skirti savo dėmesio, rūpintis (kad nebūtų naudojami), bijome pasakyti „myliu“, kai to norime. Tvarkingai tvarkome buhalteriją: „tu - man; Aš - tu ir nieko iš anksto “. Bet tik protas turtėja gaudamas. Širdis yra tada, kai ji duoda.

Bet kokia meilė (meilė sau, vaikui, moteriai, vyrui) suponuoja aktyvią duodančią poziciją (aš duodu, o ne imu), rūpestį, pagarbą, žinias ir atsakomybę (E. Fromm). Jei myliu save, rūpinuosi savimi (savo fizine ir emocine būkle), gerbiu save, žinau save, esu atsakingas už save. Tas pats pasakytina ir apie kitą asmenį (tačiau su atsakomybe bus vis sunkiau, nes kiekvienas suaugęs žmogus yra atsakingas už save).

Meilė yra pasirinkimas, kurį mes darome kiekvieną dieną: atkreipiame dėmesį į tai, kas vyksta aplink mus, matome kito žmogaus grožį, jo poreikius, bruožus, o ne mūsų lūkesčius. Mylėti save yra gera sau. Elkitės su savimi taip, kaip norime, kad kiti elgtųsi su mumis. Kai blogai, apsivilk antklodę, įpilk arbatos, įdėk gerą filmą, mėgstamą muziką, pasiimk gerą knygą ir ne vėl ir vėl susilpnink laukdamas, neatsakytos SMS žinutės, pasirengimas bėgti pirmą kartą skambinkite, sutikite, kad esate tikrovėje, visai netinka, nes „oho, toks sielos skrydis, tokia nesavanaudiška meilė“.

Meilė nėra priklausomybė nuo kito. Priklausomybė pasireiškia tuo, kad reikalingas kitas žmogus: man gali būti blogai, skauda, jaučiuosi pažeminta, bet man tavęs reikia. Meilė, skirtingai nei priklausomybė, yra nemokama: man tavęs nereikia - aš tave myliu. Jaučiuosi gerai su tavimi, bet galiu būti be tavęs.

Meilė sau reiškia leisti sau norėti, išgirsti savo norus ir poreikius, išgirsti savo jausmus. Mylėti kitą tegul trokšta, įsiklauso į jo norus ir poreikius, išgirsta jo jausmus. Tai savotiškas dviejų šokis, jautrus, reikalaujantis sulėtinti tempą, įvesti ryškias detales (jei nori) pats ir nesitikėti, kad ryškumas įvyks savaime.

Meilėje slypi laisvė, meilėje galime laisvai pasireikšti, meilėje mums patinka. Meilėje mes esame vienodi: aš esu geras - tu geras, aš geras - pasaulis yra geras, aš esu geras - ką aš darau gerai. Tačiau laisvė ir lygybės jausmas ne tai, kas mums atneša meilę, bet tai, ko iš pradžių turime išmokti, kad galėtume mylėti. Meilėje mes galime pasirinkti: kuo būti, su kuo būti ir kaip tiksliai.

Ar ne laikas būti drąsesniems? Laikas mylėti, o ne slėptis už baimių. Laikas kalbėti apie meilę meilės kalba: gerų žodžių, palaikymo, prisilietimo, dovanų kalba, laikas, kurį skiriame sau, artimiesiems, mylimiems daiktams …