Onkologija Artimiesiems - „padėk, Netaupyk“

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Pradžia

Parama paciento savarankiškumui ir iniciatyvumui

Kiekviena vėžiu sergančio paciento šeima nori jam padėti ir jaučia atsakomybę už jo paramą. Kartu labai svarbu, kad ligonio artimieji nepamirštų savo poreikių ir suteiktų pacientui galimybę prisiimti atsakomybę už savo sveikatą. Simontono metodas pagrįstas idėja, kad kiekvienas pacientas gali aktyviai paveikti jų sveikimą. Todėl labai svarbu, kad šeima jį traktuotų kaip atsakingą asmenį, o ne kaip bejėgį vaiką ar auką.

Parama neturėtų paversti sergančio žmogaus vaiku

Kiek turėtų remtis vėžiu sergantis pacientas? Geriausia, jei galite palaikyti pacientą, nepaversdami jo nepagrįstu vaiku. Kai tėvai mano, kad jų vaikas dar per mažas, jie netiki jo sugebėjimu priimti sprendimus ir kartais gali jį tiesiog dezorientuoti. Žemiau pateikiamas tokio požiūrio į pacientą varianto pavyzdys.

Pacientas: Aš bijau šio gydymo. Aš jo nenoriu. Nemanau, kad man tai visai padės.

Atsakymas, mažinantis paciento galimybes: Na, jūs žinote, kad tai būtina! Tai visiškai neskauda ir yra labai naudinga jums. Ir daugiau apie tai nekalbėkime!

Aptariamas gydymas gali būti gana skausmingas, todėl šis atsakymas yra sąmoningas melas, jis žemina pacientą, daro jį nepagrįstu kūdikiu ir leidžia manyti, kad mes netikime, kad jis sugeba kontroliuoti savo gyvenimą. Kai sergantis žmogus ar jo artimas žmogus patiria baimę, labai svarbu, kad jie suaugę bendrautų tarpusavyje, realiai ir atvirai aptardami rizikos ir galimo skausmo tikimybę. Štai tokio atsako į paciento baimes pavyzdys:

Pacientų palaikymo atsakymas: suprantu, kad bijote. Aš pats bijau šio gydymo ir tikrai nesuprantu visų medicininių detalių. Bet aš esu su jumis ir visą tą laiką būsiu su jumis. Aš padarysiu viską, kad jums būtų lengviau! Manau, kad turėtumėte išklausyti šį kursą. Ir man taip pat atrodo, kad labai svarbu, kad jūs, kaip ir mes visi, tikėtumėte, kad tai padės.

Net ir tais atvejais, kai vaikas serga vėžiu, svarbu pasiūlyti jam savo paramą, o ne paversti jį nepagrįstu kūdikiu. Jei vaikas serga, tai nereiškia, kad jis negali ką nors nuspręsti. Be to, kadangi vaikai neturi jausmų, kurie yra taip giliai paslėpti kaip suaugusieji, ir nėra linkę vertinti savęs už juos, vaikai dažnai daug geriau susidoroja su sunkia patirtimi nei suaugusieji. Jei nesielgsite su savo vaiku kaip su mažu, parodysite, kad tikite juo. Todėl, jei vaikas bijo gydymo, galite jam pasakyti:

Pacientų palaikymo atsakymas: Taip, tai gali būti skausminga, suprantama, kad bijote. Tačiau šis gydymas yra būtinas, kad pagerėtų, ir aš visą laiką būsiu su jumis.

Šis paskutinis „Aš būsiu su tavimi“yra svarbiausias dalykas.

Jokie įtikinėjimai ir malonūs žodžiai negali būti lyginami su tuo, kad būsite su mylimu žmogumi, nesvarbu, kiek jam metų.

Palaikykite nebandydami „išsaugoti“

Noras gydyti vėžiu sergantį pacientą kaip mažą siejamas su noru tapti jo „gelbėtoju“. Sandorių analizės įkūrėjas - Ericas Berne'as ir jo pasekėjas - knygų „Alkoholikų žaidimai“ir „Gyvųjų teatras“autorius Claude'as Steineris kalbėjo apie „gelbėtojo“vaidmenį, kurį žmonės nesąmoningai prisiima. Mes dažnai prisiimame šį vaidmenį, kai susiduriame su silpnais, bejėgiais ir silpnos valios žmonėmis, kurie negali prisiimti atsakomybės už savo gyvenimą. Iš pirmo žvilgsnio „išgelbėdamas“ką nors, tu padedi tam žmogui, bet iš tikrųjų tik skatini jo silpnumą ir bejėgiškumą.

Dažnai paciento artimieji patenka į šias pinkles, nes jis dažnai užima aukos poziciją: „Aš esu bejėgis ir bejėgis, stenkitės man padėti“. „Gelbėtojo“pozicija tokia: „Tu bejėgė ir bejėgė, bet aš vis tiek pasistengsiu tau padėti“. Kartais „gelbėtojas“veikia kaip prokuroras: „Tu esi bejėgis ir bejėgis, o tu pats dėl to kaltas!“.

Steineris šias žmonių sąveikas pavadino „išganymo žaidimu“

Šio žaidimo dalyviai gali keistis vaidmenimis beveik be galo. Kiekvienas, kuris žino vieną iš vaidmenų, visada žino kitą. Vienintelė problema yra ta, kad, kaip ir dauguma kitų psichologinių žaidimų, šis žaidimas yra destruktyvus. Tie, kurie atlieka aukos vaidmenį, už tai turi sumokėti per didelę kainą: jie netenka galimybės savarankiškai spręsti sunkumų ir priprasti visada užimti pasyvią poziciją.

Autorių požiūriu, niekas negali būti labiau destruktyvus pacientui, kuris turi prisiimti atsakomybę už jo atsigavimą, kaip toks žaidimas. Paprastai tai prasideda tuo, kad pacientas skundžiasi skausmu, tuštuma ir nesugebėjimu normaliai gyventi.

„Gelbėtojas“stengiasi padėti kažką darydamas dėl „aukos“, „išgelbėdamas“jį nuo poreikio pasirūpinti savimi. Toks „gelbėtojas“rūpinasi ligoniais, atneša jam maisto ir gėrimų, net kai pats tai sugeba.

„Gelbėtojas“gali nuolatos patarti (dažniausiai atmetamas) ir atlikti nemalonias pareigas, net jei to neprašo.

Atrodytų, kad „gelbėtojas“rodo meilę ir rūpestį, tačiau iš tikrųjų jis atima iš paciento psichologinę ir fizinę nepriklausomybę. Galų gale viskas gali baigtis tuo, kad pacientas jaučia pyktį ir apmaudą dėl manipuliavimo, o „gelbėtojas“, kuris, rūpindamasis pacientu, paaukojo savo interesus ir poreikius, taps jam priešiškas, o tai savo ruožtu gali sukelti kaltės jausmą dėl šio priešiškumo jausmo sergančiam žmogui. Akivaizdu, kad dėl tokios sąveikos niekas nelaimi. Priešingai, jis padeda izoliuoti pacientą. Kai kas nors iš stiprių pozicijų bando apsaugoti pacientą (ir likusią šeimos dalį) nuo sunkumų ir ypač nuo problemų, susijusių su mirties klausimu, tai lemia tai, kad pacientui ir kitiems netenka galimybės prisiliesti joms svarbiausios problemos. Be to, tai prisideda prie to, kad visiems šeimos nariams sutrinka gebėjimas nuoširdžiai reikšti savo jausmus.

Lygiai taip pat pavojinga bandyti apsaugoti pacientą nuo kitų sunkumų, pavyzdžiui, nepasakyti jam, kad jo sūnui ar dukrai nesiseka mokykloje. Jei jie kažką slepia nuo paciento, manydami, kad „jis vis tiek nėra saldus“, tai atstumia jį nuo šeimos tą pačią akimirką, kai jam labai svarbu jausti šį ryšį ir dalyvauti bendruose reikaluose. Artumas tarp žmonių atsiranda tada, kai jie dalijasi savo jausmais. Kai tik jausmai pradeda slėptis, intymumas prarandamas.

Pacientas taip pat gali prisiimti „gelbėtojo“vaidmenį. Dažniausiai tai atsitinka, kai jis „saugo“kitus, slėpdamas nuo jų savo baimes ir nerimą. Šiuo metu jis pradeda jaustis ypač vienišas. Užuot saugojęs šeimą, pacientas ją praktiškai ištrina iš savo gyvenimo, o aplinkiniai tai suvokia kaip nepasitikėjimą jais. Kai žmonės yra „išgelbėti“nuo jausmų, jiems atimama galimybė juos patirti ir į juos reaguoti. Kartais tai lemia tai, kad paciento artimieji ir toliau išgyvena skaudžius išgyvenimus po to, kai jis pasveiko ar mirė.

Kaip artimieji neturėtų stengtis apsaugoti paciento nuo šeimos gyvenimo džiaugsmų ir rūpesčių, pacientas neturėtų stengtis apsaugoti jį nuo skaudžių išgyvenimų. Galų gale, jei jausmai nėra paslėpti, bet išreiškiami atvirai, tai tik prisideda prie visų šeimos narių psichinės sveikatos.

Pagalba yra geriau nei „išsaugoti“

Kai toks „išsigelbėjimo žaidimas“prasideda šeimoje, kurioje vienas iš sutuoktinių serga vėžiu, tai visada lengva pastebėti. Remiantis mūsų kultūros idėjomis, jei mylite žmogų, tada, susirgę, turite apsupti jį dėmesiu, prisiimti visus jo rūpesčius ir padėti jam tiek, kad jis neturės ką veikti. visi.

Toks artimųjų požiūris nepalieka pacientams galimybės būti atsakingiems už savo gerovę, todėl svarbu žmogui padėti, o ne jį slopinti. Tačiau realiame gyvenime gali būti labai sunku atskirti pagalbą nuo tokio nuslopinimo. Vienas iš būdingų pagalbos bruožų yra tas, kad kai padedi žmogui, tai darai, nes nori jam padėti, nes tai teikia vidinį pasitenkinimą, o ne visai dėl to, kad iš jo kažko tikiesi mainais. Kiekvieną kartą, kai pradedate pykti ar įsižeisti, galima sakyti, kad kažką padarėte, tikėdamiesi tam tikros kito reakcijos. Šis įprotis gali būti giliai įsišaknijęs žmoguje, o norint jo atsikratyti, reikia atidžiausiai įsiklausyti į savo jausmus.

Steineris siūlo dar tris būdus, padedančius nustatyti „gelbėtojo“elgesį. Jūs ką nors „išgelbėsite“, jei:

1. Jūs darote kažką dėl žmogaus, kurio nenorite daryti, ir tuo pačiu nepasakote jam, kad darote prieš savo valią.

2. Jūs pradedate kažką daryti su kitu žmogumi ir pastebite, kad jis perkelia didžiąją dalį darbo į jus.

3. Jūs ne visada pranešate žmonėms, ko norite. Žinoma, tai nereiškia, kad išsakę savo poreikius visada gausite tai, ko norite. Atvirai nekalbėdami apie savo norus, jūs padarote neįmanomą aplinkiniams į juos reaguoti.

Jei pastebėsite, kad ką nors „gelbėjate“, o ne padedate, atminkite, kad paciento gyvenimas priklauso nuo to, kiek jis gali panaudoti savo kūno išteklius.

Skatinkite sveikatą, o ne ligas

Jei, norėdami pasveikti, pacientai turi parodyti valią ir prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą, tai paciento draugai ir artimieji dažnai nesąmoningai tam trukdo, pasiduodami ligai. Dažnai jie parodo maksimalią meilę ir rūpestį, kai žmogus yra silpnas ir bejėgis, o kai jis pradeda atsigauti, jų meilė ir rūpestis silpnėja.

Būtina, kad paciento žmonos, vyrai, kiti artimieji ir draugai skatintų jo bandymus daryti įtaką jo likimui. Jų meilė ir parama turėtų būti jam atlygis už nepriklausomybę ir savarankiškumą, o ne už silpnumą. Jei šeimos nariai pasiduos jo silpnumui, ligonis susidomės šia liga ir turės mažiau paskatų pasveikti.

Dažniausiai šeima pradeda „skatinti“ligą, kai jos nariai nuolat pajungia savo interesus paciento poreikiams. Jei namui pavyksta sukurti atmosferą, kurioje būtų atsižvelgiama į visų jo gyventojų poreikius, o ne tik į pacientą, tai pastangas verčia pastaruosius panaudoti visus vidinius išteklius kovojant už atsigavimą.

Štai keletas gairių, padėsiančių sukurti sveikatą skatinančią aplinką:

1. Neatimkite iš paciento galimybės pasirūpinti savimi. Labai dažnai artimieji stengiasi padaryti viską dėl paciento, taip atimdami iš jo bet kokią nepriklausomybę. Paprastai tai lydi tokios frazės kaip: „Jūs sergate ir neturite nieko bendro! Aš viską padarysiu pats “. Tai gali tik sustiprinti ligos apraiškas. Pacientams turėtų būti suteikta galimybė pasirūpinti savimi, o kiti turėtų juos pagirti už iniciatyvumą: „Koks tu geras draugas, kad visa tai padarysi pats! arba: "Mes labai džiaugiamės, kad dalyvaujate šeimos reikaluose!"

2. Būtinai atkreipkite dėmesį į bet kokį paciento būklės pagerėjimą. Kartais žmonės yra tokie užsiėmę liga, kad pamiršta reaguoti į bet kokius pagerėjimo požymius. Pasistenkite pastebėti teigiamus pokyčius ir parodykite pacientui, kaip jie jus džiugina.

3. Užsiimkite su liga nesusijusia veikla. Kartais atrodo, kad be apsilankymo pas gydytoją, vaistų ieškojimo ir fizinių apribojimų sukeltų sunkumų sprendimo, paciento ir jo artimųjų gyvenime nėra jokios kitos veiklos. Norint pabrėžti gyvybės ir sveikatos svarbą, būtina šiek tiek laiko skirti bendriems malonumams. Jei žmogus serga vėžiu, tai nereiškia, kad jis turėtų nustoti džiaugtis. Priešingai, kuo daugiau džiaugsmo žmogui teikia gyvenimas, tuo daugiau jis stengsis išlikti gyvas.

4. Toliau leisti laiką su sergančiu žmogumi, kai jis pradeda sveikti. Kaip jau minėta, daugelyje šeimų, kol žmogus serga, jie skiria jam daug dėmesio ir rūpesčio, tačiau kai tik jis pradeda sveikti, jie nustoja į jį atkreipti dėmesį. Kadangi visi džiaugiasi kitų dėmesiu, tokia situacija reikš, kad žmogus gauna meilę ir rūpestį, tarsi atlygį už ligą, ir pasveiksta. Todėl būtina užtikrinti, kad sveikimo laikotarpiu pacientui būtų suteikta ne mažiau rūpesčio ir meilės nei ligos metu.

Kad jūsų pagalba nevirstų sergančio žmogaus „išsigelbėjimu“, kiekvienas šeimos narys turi būti atsargus ir nepamiršti savo emocinių poreikių. Tai, žinoma, nėra lengva, ypač kai pagalvoji, kad visuomenėje egzistuoja mintis apie privalomą „nesavanaudišką“artimųjų elgesį. Aukodami savo emocinius poreikius ilgainiui sukelsite pyktį ir pasipiktinimą. Galbūt net nežinote ir nenorite pripažinti šių jausmų sau. Kai, pavyzdžiui, pasipiktinusios pacientės vyras ar žmona gėdina vaikus dėl to, kad jie skundžiasi būtinybe ką nors pakeisti savo gyvenime dėl tėvo ar motinos ligos, tam tikrą jų pasipiktinimo dalį paaiškina nenoras pripažinti savo nuslopinto pasipiktinimo ir nusivylimo jausmų …

Daugelyje šeimų pirmenybė teikiama paciento poreikiams, nes nesąmoningai artimieji mano, kad pacientas mirs. Kartais šį požiūrį galima išgirsti tokiais artimo žmogaus žodžiais: „Galbūt mes turime tik paskutinius mėnesius praleisti su ja, ir aš noriu, kad viskas būtų tobula“. Šis požiūris turi dvi žalingas pasekmes: paslėptą pasipiktinimą ir neigiamų lūkesčių formavimąsi. Kaip jau minėta, pasipiktinimo jausmas auga tiek tarp nereikalingų aukų aukojančių paciento artimųjų, tiek tarp paties paciento, kuris pradeda jausti, kad šeima iš jo tikisi dėkingumo už atsidavimą. Jei šeima, išlaikydama rimtą požiūrį į pacientą, sugebės daugiau ar mažiau atkreipti dėmesį į savo emocinius poreikius, tai sumažins abiejų pusių pasipiktinimo ir susierzinimo tikimybę.

Be to, kai artimieji dėl paciento aukojasi patys, jam tai gali reikšti, kad jie mano, kad jo mirtis yra neišvengiama. Jei šeima atideda ilgalaikių planų aptarimą ar net bando apie juos visai nekalbėti, jie nemini, kad vienas iš jų pažįstamų serga ar mirė, pacientui tai yra ženklas, kad šeima netiki jam atsigaunant. Žmonės linkę vengti to, ko bijo, todėl toks santūrumas atspindi jų neigiamą požiūrį. Tačiau požiūris į ligos baigtį vaidina svarbų vaidmenį, o neigiami artimųjų lūkesčiai gali labai pakenkti paciento viltims pasveikti.

Būtina elgtis su pacientu taip, kad būtų aišku, jog tikitės jo pasveikimo. Nereikia tikėti, kad jis pagerės. Jūs turite tikėti, kad jis gali pasveikti. Kitos idėjos, savanoriškai ar nevalingai perduodamos iš kitų pacientui, yra susijusios su jų požiūriu į gydymą ir į gydančius gydytojus. Čia taip pat būtina atsižvelgti į vaidmenį, kurį gydymo rezultatuose vaidina teigiami pacientų lūkesčiai ir pasitikėjimas gydytojais. Jums gali tekti iš naujo įvertinti savo vertinimą ir požiūrį į šiuos dalykus, kad jie padėtų pacientui pasveikti. Esate mylimo žmogaus „palaikymo grupės“dalis ir svarbu, kad palaikytumėte jo troškimą sveikatai.

Žinoma, geriausia, kai šeima tiki, kad pacientas sugeba pasveikti, ir kad paskirtas gydymas yra stiprus ir svarbus sąjungininkas. Akivaizdu, kad iš jūsų reikalaujama per daug, nes šeima, kaip ir pats pacientas, labai priklauso nuo mūsų kultūroje egzistuojančios nuostatos, kad vėžys ir mirtis yra sinonimai. Vis dėlto pabandykite prisiminti, kad jūsų požiūris yra labai svarbus pacientui.

Galimybę augti ir vystytis

Nepaisant to, kad sunki mylimo žmogaus liga jums kelia daug rimtų sunkumų, jei esate pasirengęs atvirai ir sąžiningai juos įveikti kartu su sergančiu žmogumi, ši patirtis gali būti labai svarbi jūsų asmeniniam augimui. Daugelis pacientų ir jų šeimų teigė, kad ligos metu atsiradęs atvirumas ir nuoširdumas šeimos santykius darė gilesnius ir intymesnius.

Kita šios patirties pasekmė gali būti ta, kad susidūrę su artimo žmogaus mirties tikimybe, jūs tam tikru mastu sutinkate su savo jausmais dėl mirties. Gavę galimybę netiesiogiai susisiekti su mirtimi, pastebite, kad ji nustojo jums atrodyti tokia baisi. Kartais žmogus, atsidūręs akis į akį su savo vėžiu ir daug pastangų išmokęs paveikti jo eigą, dėl to tampa daug psichologiškai stipresnis nei prieš ligą. Jis jaučia, kad tapo „ne tik sveikas“. Tą patį galima pasakyti apie paciento šeimą. Šeimos, kurios sugebėjo atvirai ir sąžiningai susidoroti su vėžiu, tampa „ne tik sveikos“. Nepriklausomai nuo to, ar pacientas pasveiksta, ar ne, jo šeima gali įgyti psichologinių jėgų, kurios jiems pravers vėliau.