Kaip Palaikyti Vėžiu Sergantį Giminaitį

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Dažnai, kai į mane kreipiasi vėžiu sergančių pacientų artimieji, jiems kyla daug klausimų, kaip geriau elgtis, ką ir kaip pasakyti, kaip teisingai padėti ir pan. Žinoma, neįmanoma „suvokti begalybės“, ir net ir šias rekomendacijas, parengtas Karlo ir Stephanie Simonton, dėl labai didelio informacijos kiekio turėjau padalinti į 2 užrašus. Kartu manau, kad kai kurie iš jų duos kryptį tiems, kurie ieško atsakymų į šiuos ir daugelį kitų klausimų. Taigi, „kaip palaikyti vėžiu sergantį giminaitį“:

Skatinkite jausmų raišką

Sužinoję apie savo ligą, pacientai dažnai labai verkia. Jie apraudoja savo mirties galimybę ir praranda jausmą, kad gyvens amžinai.

Jie liūdi dėl prarastos sveikatos ir dėl to, kad nebėra stiprūs ir energingi žmonės. Sielvartas yra natūralus atsakas į tam tikrą situaciją, ir šeima turėtų stengtis tai suprasti ir priimti. Kai žmogus mirties akivaizdoje suvaržo savo jausmus ir nerodo, kad jam skauda, tai nėra drąsos ženklas. Drąsa yra tai, kad esi toks žmogus, koks esi iš tikrųjų, net jei aplinkiniai tave vertina pagal standartus, diktuojančius, kaip „turėtum“elgtis.

Vienintelė, bet labai svarbi pagalba, kurią šeima gali pasiūlyti pacientui šioje situacijoje, yra noras su juo išgyventi visus šiuos sunkumus. Jei pacientas nesako, kad nori būti vienas, būkite su juo, suteikite jam kuo daugiau fizinės šilumos ir intymumo. Apkabinkite ir palieskite jį dažnai. Nebijokite pasidalyti savo jausmais.

Augant jūsų supratimui ir keičiantis suvokimui apie tai, kas vyksta, pasikeis ir vadinamieji „neverti“arba „neteisingi“jausmai. Tačiau jie pasikeis daug greičiau, jei ir jūs, ir pacientas, užuot juos išviję, leisite sau tai patirti. Be to, niekas neprisideda prie „nevertų“jausmų įsigalėjimo labiau nei mūsų bandymai jų atsikratyti. Kai sąmonė atmeta jausmą, šis jausmas „nusileidžia po žeme“ir toliau daro įtaką žmogaus elgesiui per pasąmonę, kurios žmogus praktiškai nekontroliuoja. Ir tada jūs tapote priklausomas nuo šio jausmo. Bet jei jausmai priimami, žmogui daug lengviau nuo jų išsivaduoti ar juos pakeisti.

Kad ir kokie būtų jūsų ar jūsų artimųjų jausmai, tai yra normalu. Viskas, ką pacientas jaučia, taip pat yra normalu. Jei pastebėsite, kad bandote paveikti kitų žmonių jausmus, sustabdykite save. Tai gali sukelti tik skausmą ir sutrikdyti ryšį tarp jūsų. Niekas nepažeidžia santykių labiau, nei žmogaus jausmas, kad jis negali būti savimi.

Klausykite ir atsakykite nepakenkdami savo vientisumui

Kai mylimas žmogus išgyvena emocinę krizę, esate pasirengęs padaryti viską, kad jam padėtų. Tokiu atveju geriausia paprasčiausiai paklausti paciento: „Ar galiu tau kaip nors padėti?“, O tada atidžiai jo klausytis. Atminkite, kad šiuo sunkiu laikotarpiu žmonės dažnai vienas kitą nesupranta, todėl pasistenkite už paciento žodžių išgirsti tikrąjį jo prašymą.

Jei pacientas šiuo metu gailisi savęs, jis gali pasakyti kažką panašaus: „O, palik mane ramybėje! Blogiausia, kas galėjo nutikti, jau įvyko! " Kadangi jums gali būti ne visai aišku, kas slypi už tokio atsakymo, galite patikrinti, ar teisingai supratote, kartodami: „Taigi ar norite, kad palikčiau jus ramybėje?“, Arba: „Nelabai supratau, ar norite? palikti ar likti? " Taigi pacientas žinos, kaip supratote jo prašymą.

Kartais, atsakydami į klausimą, išgirsite neįmanomus reikalavimus ar tiesiog susikaupusių jausmų sprogimą. Tada klausdami: „Ar galiu jums kaip nors padėti?“, Atsakydami gausite kažką panašaus: „Taip, galite. Jūs galite paimti šią prakeiktą ligą, kad galėčiau gyventi kaip visi! Dėl to galite įsižeisti ir supykti: pasiūlėte žmogui savo meilę ir supratimą ir gavote už tai. Tokiais atvejais jums kyla noras atsitraukti ar atsitraukti.

Iš visų galimų reakcijų šis pasitraukimas labiausiai kenkia santykiams. Sulaikytas skausmas ir apmaudas beveik neišvengiamai sukelia emocinį susvetimėjimą, o tai sukelia dar daugiau skausmo ir pasipiktinimo. Galų gale net griežtas atsakas, kuris palieka emocinį ryšį tarp jūsų, yra geresnis nei susvetimėjimas. Pavyzdžiui, pabandykite atsakyti taip: „Aš suprantu, kad tau labai sunku, tu esi piktas, ir aš ne visada galiu iš karto nuspėti tavo nuotaiką. Bet kai išgirstu tai atsakydamas, labai įsižeidžiu “. Šis atsakymas rodo, kad priimate mylimo žmogaus jausmus ir tuo pačiu neslepiate savo jausmų.

Labai svarbu stengtis išlikti ištikimam sau. Jei atsakant į pasiūlymą padėti jums gauti akivaizdžiai neįmanomą prašymą, pacientą būtina suprasti, kad jūsų galimybės yra ribotos: „Norėčiau jums padėti, bet negaliu to padaryti. Gal aš galiu tau padėti kažkuo kitu? Toks atsakymas neužveria galimybių tęsti santykius ir parodo, kad mylite ir nerimaujate dėl savo mylimo žmogaus, tačiau kartu nustatote ribas, kurių ribose galite ir norėtumėte veikti.

Kitas sunkumas kyla, kai paciento prašymo įvykdymas reikalauja aukoti šeimos nario interesus. Šią problemą dažnai galima išspręsti, jei abi šalys labai atsargiai vertina tai, kas yra užklausos pagrindas.

Kad bendravimas būtų nuoširdus ir tikrai padėtų ištverti sunkumus, būtina būti jautriam tam, ką girdite ir sakote. Žemiau yra keletas patarimų, kurie gali padėti jūsų artimiesiems.

Stenkitės vengti frazių, kurios paneigia ar atmeta paciento jausmus, pavyzdžiui: „Nebūk kvailas, tu visai nemirsi!“, „Nemanyk!“. arba: "Nustokite visą laiką gailėtis savęs!" Atminkite, kad nieko negalite padaryti dėl sergančio žmogaus jausmų. Galite tik jų klausytis. Jums net nereikia jų suprasti. Ir, žinoma, nebandykite jų keisti, kitaip pasieksite tik tai, kad jūsų mylimasis taps blogesnis, nes jis priims išvadą, kad jo jausmai jums nepriimtini.

Nereikėtų jam ieškoti paciento problemų sprendimo ar „gelbėti“jo nuo sunkių išgyvenimų. Suteikite jam galimybę tiesiog išreikšti savo jausmus. Nemėginkite tapti savo mylimo žmogaus psichoterapeutu: iš to jis gali padaryti išvadą, kad jūs nepriimate jo tokio, koks jis yra, ir kad jo jausmai turėtų būti kitokie. Geriausias dalykas, kurį galite padaryti dėl jo, yra priimti ir pripažinti tai, ką jis jaučia. Jei galite, trumpai apibendrinkite tai, ką jis išgyvena, naudodami tokią frazę: „Visa tai tave labai nervina“arba: „Kaip visa tai nesąžininga!“. Net paprastas sutikimas ar kažkas panašaus į „Žinoma, aš suprantu“gali būti geresnis už bet kokius žodžius, iš kurių pacientas galėtų suprasti, kad jo patirtis jums nepriimtina.

Atkreipkite dėmesį, ar kalbate daugiau, nei klausotės, ar baigiate frazes ligoniams. Jei taip, pagalvokite, ar už to slypi jūsų paties rūpesčiai ir ar būtų geriau, jei leistumėte pacientui vesti pokalbį.

Kalbėdami mažiau, jūsų bendravimas gali sukelti ilgas tylos minutes. Aprašytoje situacijoje žmonės paprastai turi rimtą vidinį darbą, todėl visiškai natūralu, kad tiek jūs, tiek pacientas kartkartėmis pasinersite į save, ir tai nereiškia, kad esate nemalonūs vienas kitam. Tokia tyla net kartais gali lemti tai, kad paprastai santūrus žmogus ima dalytis savo ilgamečiais jausmais.

Jei bendraudami nesate įpratę prie šių tylos periodų - ir dauguma mūsų stengiamės kažkaip užpildyti pokalbyje atsirandančias pauzes - tyla gali sukelti jums stresą. Stenkitės priprasti ir nesijausti nepatogiai. Kai žmonės per tokias pauzes nesijaučia nejaukiai, jie pradeda labiau vertinti pokalbį, nes nemano, kad turėtų kalbėti bet kokia kaina, ir kalba tik tada, kai tikrai jaučia tokį poreikį.

Atminkite, kad jūsų jausmai dažnai skiriasi nuo sergančio žmogaus jausmų

Galbūt esate susirūpinę praktinėmis kasdienio gyvenimo problemomis, o ligonis šalia jūsų šiuo metu yra mirties baimės dominuojantis ir bando rasti prasmę savo egzistavimui. Kartais pajunti, kad pradedi suprasti jo jausmus, ir staiga paaiškėja, kad jo nuotaika staiga pasikeitė, ir vėl atsiduri visiškoje sumaištyje. Visa tai gana suprantama: jūs ir jūsų mylimasis išgyvenate skirtingas gyvenimo situacijas ir, žinoma, į jas reaguojate skirtingai.

Kai kuriose šeimose, kai žmonės į viską reaguoja vienodai, tai laikoma savotišku meilės ir atsidavimo įrodymu. Ir jei vyras kažką supranta kitaip nei žmona, ji gali pagalvoti, kad jis nuo jos tolsta; kai vaikų reakcija labai skiriasi nuo jų tėvų, tai galima interpretuoti kaip maištą. Reikalavimas, kad visi turėtų vienodus, „priimtinus“jausmus, visuomet destruktyviai veikia žmonių tarpusavio santykius, tačiau stiprių emocinių pakilimų metu tai tampa beveik neįveikiama kliūtimi. Leiskite atsirasti skirtumams.

Ilgalaikės ligos problemos

Sakydami, kad šeimoje, kurioje yra vėžiu sergančių žmonių, būtina sukurti sąžiningumo, nuoširdumo atmosferą ir stengtis neaukoti šeimos poreikių dėl paciento interesų, autoriai remiasi tuo, kad liga dažniausiai tęsiasi daugelį mėnesius ar net metus. Jei nepavyksta išlaikyti atvirų santykių ir nuolat „gelbėjate“pacientą (tai išsamiau aprašyta antroje pastaboje), esate pasmerktas meluoti. Kai žmogus bando atlikti teigiamą vaidmenį, bet tuo pačiu nepatiria teigiamų emocijų, tai sukelia milžinišką energijos švaistymą. Jei nesugebėsite sąžiningai ir atvirai aptarti jūsų šeimos atkryčio ir mirties tikimybės, gali atsirasti susvetimėjimo ir nepatogumo santykis.

Be to, nesąžiningumas žodžiais paveiks fizinę šeimos narių būklę. Ilgalaikė, galbūt mirtina liga savaime kelia stresą, o jei nesugebėsite atvirai spręsti kylančių problemų, tai gali pakenkti jūsų sveikatai.

Žinoma, sąžiningumas tokiomis sąlygomis yra susijęs su skausmu, tačiau autorių patirtis rodo, kad šis skausmas yra niekas, palyginti su vienatve ir izoliacija, kuri atsiranda tada, kai žmonės negali būti savimi.

Situacijos įtampa ir jų pačių emociniai artimųjų poreikiai dažnai lemia tai, kad jie ne visada gali suteikti emocinę paramą, kurios pacientui taip reikia. Tačiau niekur nesakoma, kad jis gali kreiptis tik į artimiausius giminaičius dėl šilumos ir palaikymo, o daugelis pacientų gauna didžiulį emocinį krūvį už šeimos ribų, iš draugų ir pažįstamų. Jei matote paciento bandymus užmegzti kažkokius santykius už šeimos ribų, tai nereiškia, kad šeima nesusitvarkė su savo užduotimi - artimiems giminaičiams labai sunku patenkinti absoliučiai visus emocinius paciento poreikius, nepamirštant savo interesus.

Periodinis kreipimasis į psichologą psichologą gali būti labai naudingas tiek pacientams, tiek šeimos nariams. Jis padės išspręsti daugelį sunkumų ir suteiks paramą, kurios dažnai reikia situacijose, kurios dažnai sukelia kaltę visiems dalyviams. Tokios šeimos konsultacijos dažnai padeda sukurti atvirumo ir saugumo atmosferą, kurioje žmonės galėtų lengviau susidoroti su savo rūpesčiais. Konsultacijos taip pat gali būti naudingos pacientams sprendžiant psichologines vėžio priežastis.

Kita problema, reikalaujanti atvirumo ir sąžiningumo iš visų šeimos narių, yra finansiniai sunkumai, neišvengiamai susiję su ilga liga. Labai dažnai dėl jų paciento artimieji patiria kaltės jausmą, kai išleidžia šiek tiek pinigų savo reikmėms, nes mūsų visuomenėje priimta, kad visos turimos lėšos turėtų būti išleistos paciento poreikiams tenkinti. Tai taip pat sukelia kaltę pačiam pacientui, nes jis savo šeimą pakelia į tokią sunkią finansinę padėtį.

Jei tiek pacientas, tiek jo artimieji mano, kad mirtis yra neišvengiama, visa ši patirtis tampa be reikalo perdėta. Šeima dažnai primygtinai reikalauja, kad pacientas išleistų pinigus sau, o pacientas mano, kad tai yra „pinigų švaistymas“ir kad jie turėtų būti skirti tiems, kurie dar turi „visą savo gyvenimą“. Nedaugelis sugeba lengvai išspręsti šią problemą ir rasti pusiausvyrą tarp visų finansinių interesų. Tai galima pasiekti tik su atvirumu ir kūrybiškumu sprendžiant sunkumus.

Tęsinys