Meilė Ir Meilė

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kartais, kai labai myli moterį, reikia ją paleisti.

Toliau būk su ja išoriškai, nuleisk ją savyje. Ji laisva, ji laisva.

Tai padarys jus abu laimingesnius.

Nors, žinoma, visų pirma, to reikia pačiam žmogui.

Mūsų pačių laisvė priklauso nuo to, kiek galime paleisti.

Ir kuo žmogus arčiau, tuo labiau reikia jį paleisti.

Draugystės, bendruomeniškumo jausmas, mūsų meilė tėvams, tėvų meilė vaikams, meilė mūsų moteriai - visi šie jausmai dažnai būna kartu su meile.

Ir kuo daugiau prisirišimo - tuo labiau nesame laisvi. Kuo daugiau nesame laisvi, tuo sunkiau mūsų sielai, nes siela trokšta laisvės.

Ir ši linija - meilė ir prieraišumas, ji yra subtili ir kartais nesąmoninga.

Štai draugas į bėdą. Ir tai ne tik draugas, bet ir draugas. Tikras, patikrintas laiko.

Padėkite draugui:

- iš draugiškos meilės jausmo, abipusės pagarbos, patirtų nelaimių giminystės

- arba padėti draugui iš meilės.

Darydami ką nors iš pirmo - mūsų siela džiaugiasi, iš antro - verkia.

Ir nors daugelis žmonių įdeda šį sielos jausmą į tolimą kampą, visiškai vadovaudamiesi protu, elgesio ir moralės normomis - vieša, šeima ir savo.

Nepaisant to, šis akmuo kaupiasi sieloje, ir anksčiau ar vėliau žmogus vis tiek jaučia, kad daro kažką ne taip.

Kas tai yra „negerai“? Tai yra tada, kai reikia aukotis dėl kitų.

Ir nors tai savaime yra gera savybė, per daug naudojant, į vietą ir ne vietoje - tai veda prie savęs paaukojimo savo nenaudai.

Faktas yra tas, kad bet kokiuose santykiuose - draugiškuose, dirbančiuose, šeimoje, vyruose ir žmonose - žmogus turi likti laisvas. Išoriškai jis nėra laisvas - turi užduočių, įsipareigojimų, skolų ir pan. Bet visa tai jis daro iš vidinės laisvės.

Ir tada žmogus yra laimingas.

Jei tam tikru momentu žmogus: ir kai reikia (!), O kai nereikia (!) - daro, daro, daro. Tai tampa nelaiminga.

Kodėl tai vyksta?

Čia draugas prašo jūsų kuo nors padėti. O jūs, atidėdami savo reikalus, einate į pagalbą draugui. Ir vėl jam reikia pagalbos - ir tu padėk. Tada dar kelis kartus. Ir jūs turite padaryti labai svarbių dalykų. Bet jis yra Draugas (!), O tu atsisakyk svarbių reikalų ir padėk jam. Ir kai jis turi tikrą problemą, tu esi laimingas, bet kai jam reikia pagalbos, žinoma, bet tu turi rimtesnių reikalų, tu palikai savo, padėjai jam, bet tu turi problemų. O dabar tu nebelaimingas - padėjai draugui, bet užsidėjai sau kiaulę. O mano mintys tokios - "gal turėjai atsisakyti?" gal ir reikia, bet … jis neatsisakė. Ir čia jūs baudžiate save psichiškai, kad nepasiduodate, kai to reikėjo.

Ir paaiškėja, kad tavo draugas tavimi naudojasi. Dažniausiai to nesuvokdami, nors tai vyksta sąmoningai.

Bet tai ne priežastis. Priežastis - prisirišimas.

Kai nėra prisirišimo, esate draugystėje - ir neprarandate savęs.

Kai prisirišimas yra per didelis, tada, kai galite, padedate, o kai negalite, taip pat padedate, nes bijote prarasti draugą.

Beveik visada iš meilės iškeliate jo interesus aukščiau jūsų interesų.

Ir draugystė tampa liūdna draugyste.

Kai nėra prisirišimo, esi laisvas, mielai padedi draugui ir tuo pačiu žinai save, savo poreikius. Ir tada, kai draugas prašo jūsų pagalbos, priklausomai nuo situacijos, galite nutraukti savo verslą ir eiti padėti draugui, o tam tikrose situacijose nuoširdžiai jam pasakyti: „Atsiprašau, draugas, aš norėčiau tau padėti, bet Aš negaliu išspręsti jūsų reikalų jų nenaudai “.

Tegul ši pagalba būna, laikas, poelgis ar kažkas kita - ji turi būti harmoninga.

Ir harmoninga, kai tai daroma iš meilės.

Draugas neturi pakankamai 400 USD, kad galėtų stilingai švęsti savo gimtadienį, tačiau jums reikia šių pinigų, kad pamaitintumėte savo žmoną ir vaikus.

Ir draugas yra svarbus, bet ir jūsų šeima neturėtų būti alkanas. Ir juo labiau, paskutiniuosius pinigus padovanojęs draugui pramogai - neapibrėžtam laikui skolingas, neturėtum lakstyti po visus kaimynus, ieškančius paskolos, nes rytoj tau kažko reikia.

Ir čia yra svarbus momentas, kai draugas ašarodamas tavęs klausia, nes seniai svajojo ką nors ten nusipirkti gimtadienio proga, bet jei galėtų pridėti 400 dolerių, būtų daug geriau. Šis svarbus dalykas yra neprarasti savęs. Jei tikrai galite pasiskolinti - nekyla abejonių, jei tai jums didžiulė problema - pasakykite jam tai tiesiai, atvirai.

Nebijo jo galimų nuoskaudų, nebijo prarasti draugystės, nebijo pakeisti jo požiūrio į tave.

Tai įmanoma, kai jį gerbiate, vertinate - iš meilės, o ne iš meilės.

Bet iš kur toks prisirišimas? Kur jos šaknys.

Meilė kitam žmogui neįmanoma be meilės sau.

Prisirišimas prie kitų žmonių yra susijęs su nemeilėmis sau. Ir kuo daugiau, tuo daugiau meilės.

Ir štai paradoksas, giliame lygmenyje: kad mūsų santykiai su tėvu / mama, su mylima moterimi, su draugais, artimaisiais, kolegomis, gerais pažįstamais - būtų harmoningi … reikia juos paleisti. Dėl jų, dėl meilės sau.

Paleisdami juos, mes suteikiame jiems laisvę ir taip grąžiname laisvę sau.

Ir kuo daugiau laisvės turime - kuo labiau džiaugiasi mūsų siela, tuo daugiau laimės būsenų turime.

Išoriniame lygmenyje galbūt iš pradžių mūsų artimieji, pažįstami, draugai, vaikai, mylima žmona nesupras, bet giliu lygmeniu viskas yra suderinta.

Kai atsižvelgiame į savo, šeimos ir artimųjų, draugų, pažįstamų interesus - ir jaučiame situaciją, kada ir kur, kaip ir kam reikia teikti pirmenybę.

Šis lankstumas yra įmanomas, kai esame laisvi viduje. Nebijome pralaimėti, nebijome galimo negatyvumo, nesusipratimų, kivirčų ir kitų pasekmių. Ir nebijome, kai žmogus paleidžiamas į vidų.

Ir kuo žmogus arčiau: tai tavo sūnus, brolis, tėvas, mama, žmona, draugas - tuo labiau juos reikia paleisti.

Nes per didelis prisirišimas prie meilės nenaudos iš karto padės, bet dar labiau sunaikins draugystę.

Pernelyg didelė pagalba artimiesiems kenkia jų šeimai - žmonai ir vaikams, ardo šeimą.

Per didelis visų žmonos norų išsipildymas veda į skyrybas.

Turime išmokti būti santykiuose su žmonėmis, neprarasdami savęs. Padėti kitiems būti laisviems.

Tai veda prie pagalbos iš noro.

Santykiuose svarbiausia neprarasti savęs.

Būti su draugu, o ne su juo. Būti su artimaisiais, o ne su jais. Būti su žmona, o ne su ja.

Ir, žinoma, sunkiausias dalykas mums yra artimiausias žmogus, mūsų moteris.

Mylėti ją, o kartu ir … paleisti.

Ir tada jūs eisite laimingų santykių kūrimo ir laikui bėgant jų stiprinimo keliu.

Bet jei pradžioje, santuokinio gyvenimo pradžioje ji „geriau žino, kas yra teisinga“, nei jūs, turėsite nuolat prisitaikyti, pasiaukodami dėl to, į kurį nukreiptas jūsų meilės jausmas. Jei paaukojai save dėl meilės, vadinasi, ji neturi kam daugiau mylėti. Jei mylėdamas praradai savigarbą, ji paprasčiausiai neturi ko gerbti.

Ir viskas, nes jūs praradote meilės ir prieraišumo liniją.

Manydami, kad kažką darote iš meilės, jaučiate ligą savo sieloje, esate nelaimingi, įtikinate save, kad tai „būtina“arba kad „aš nenoriu jos prarasti“- tada iš tikrųjų jūs darote tai ne iš meilės, bet iš meilės.

O prisirišimas naikina tave ir viską aplinkui. Sunaikina laimę. O dabar esi prisirišęs prie žmogaus, esi su juo - bet abu esate nelaimingi.

Leisti eiti į žmogaus vidų, palaipsniui už vidaus - ir išorė yra suderinta.

Praktiškai paaiškėja, kad beveik visada, kai mums atrodo, kad kažką prarasime, paleidę žmogų iš savęs, staiga paaiškėja, kad jis artėja.

Išskyrus retus atvejus. Kai stengiamės šalia savęs laikyti „ne savo“žmogų.

Ir palaikome tai kartu su savo meile, kad galėtume kažką užpildyti savyje.

Bet tada juo labiau reikia paleisti žmogų savyje.

Juk tam tikrų dalykų niekas negali papildyti, išskyrus save.

Bet kokiu atveju artimiausius žmones reikia paleisti į vidų.

Jei žmogus yra „tavo“- jis bus su tavimi, jei išeis - jis niekada nebuvo tavo.

Ir kai su žmogumi, su kuriuo mes esame kartu - mažiau meilės ir daugiau meilės - jūs tapsite laimingesni kartu!