Išsiskirstyti Ar Pasilikti?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Aš jį ar ją per daug mylėjau - turime išsiskirti.

Tikriausiai jus, kaip ir mane, domino klausimas: kaip žmonės, kurie tiek metų buvo kartu, gyveno kartu kiekvieną dieną, įdėjo į žmogų savo emocijas, jėgas, energiją, tiek daug patyrė, turėjo visą kalną prisiminimus, tada staiga, kai jie tapo mylimi vienas kitam? Jie išvyksta ir nenori matyti partnerio.

Tai dažnai atsitinka su ilgu skandalų, kivirčų, nesusipratimų laikotarpiu. Ir kartais atsitinka taip, kad tam tikru gana įprastu gyvenimo momentu, nebūtinai sėdėdamas ant kalno lotoso padėtyje, galbūt net vakarienės metu, atnešdamas į burną dar vieną šaukštą sriubos, supranti, kad viskas yra pabaiga.

Ir eik, o kartais ir neik. Taigi gyvenant su šiuo žmogumi, bet kartu ieškant jam pakaitalo.

Taigi kodėl mes nustojame mylėti?

Meilę visada traktuojame kaip kažką nevaldomo, mistiško, svaiginančio. Mes nekontroliuojame šio jausmo - jis ateina ir viskas. Mes taip pat nurodome, kai jis išeina, užtrenkdamas duris. Susipakuojame krepšius ir einame toliau, tikėdamiesi, kad šis jausmas grįš 100%, o kartu ir objektas, kuris jį sužadins mumyse, tiesiog žmogus klydo, bet kitas bus kitoks, „tinkamas“

Ar ne keista, kad mes taip pasiduodame MEILĖS galiai, nors tuo pačiu stengiamės kontroliuoti absoliučiai viską savo gyvenime?

Meilė, taip, iš tikrųjų yra jausmas, o meilė yra VEIKSMAS, kurį mes atliekame objektui, į kurį šiuo metu nukreipta ši emocija, norėdami tai išreikšti aktyviai pasireiškdami.

Kodėl mums taip svarbu tai išreikšti? Grįžkime šiek tiek atgal.

Pirmą kartą sutinkame meilę dar būdami mamos pilve, kai ji mums dainuoja lopšinę ir siunčia meilės impulsą. Tai vyksta per hormoninę sistemą - oksitocino lanką, jaučiamės mylimi, esame saugūs. Todėl tokie vaikai, kaip taisyklė, turi teisingą prenatalinį vystymąsi, o normalumo veiksnys yra lengvas ir paprastas gimdymas tuo metu, kai motinos ir vaiko hormoninė sistema veikia sinergijoje.

Jau ten, be susiformavusių aukštesnių nervų centrų, mes jau žinome, kas yra meilė.

Štai kodėl:

• Meilė visada yra saugumas, ji visada yra šiluma, komfortas, priėmimas.
• Meilė visada yra mūsų poreikiai ir išgyvenimas.

Mamos ir vaiko kontaktas yra toks pat savisaugos instinktas kaip valgymas.

Ir mes ieškome šio kontakto, šios šilumos, visą gyvenimą nešdami norą pajusti šį oksitocino apsinuodijimą ir tuo pačiu pusiausvyrą, ramybę - šią vidinę sinergiją, kuri daro mus vieningus.

Ir tada ateina pati akimirka, susirandi porą ir su ja jautiesi gerai, jauti meilę, gyveni kartu mėnesį po mėnesio, metai iš metų ir staiga ištinka krizė. Jūs nesusitvarkote su savo emocijomis ir išeinate, tikėdamiesi, kad vėl užsidegs kerinti meilės magija.

Bet kodėl jis apskritai mirė?

O dabar priėjome prie pagrindinio dalyko, kurį bus sunku suprasti daugeliui, kurie vis dar nedrįsta perskaityti šios pastraipos.

Žmogus tikrai monogamiškas. Šilti, artimi santykiai su meile ir rūpesčiu yra būtini visapusiškam jų vystymuisi tiek kūdikystėje, tiek suaugus. Žmogui reikia šio kontakto, tai yra laimės atmintis, parašyta mūsų DNR.

Tačiau daugumos klaida yra jų asmenybės infantilizmas, pagal kurį būtina suprasti galios perdavimą savo gyvenimui emocijoms. Meilė, ta pati emocija kaip baimė ar pyktis - ji evoliuciškai būtina mūsų išlikimui, ji skatina mus patenkinti savo poreikius, kad galėtume išgyventi.

Ir kai mes nustojame tai jausti kam nors, tai reiškia tik tai, kad šis asmuo nustojo tenkinti mūsų poreikius: saugumo, priežiūros, supratimo ir palaikymo ir kt.

Tačiau iš tikrųjų meilė, kaip jausmas, nepraeina netikėtai, o tada staiga vėl atsiranda. Tai tiesiog mumyse. Jis yra absoliutus ir nėra objektyvus. Ji priklauso mums iš prigimties. Turime būti sąžiningi sau. Ir tik turėdami tokį sąžiningumą galėsime pripažinti, kad šis žmogus šiame etape tiesiog negali patenkinti mūsų norų ir todėl nusprendžiame jį „aplenkti“. Ir tai ne apie žmogų ar magišką meilę - tai apie mus ir mūsų poreikius.

Taigi antroji pusė, kuri buvo per daug mylima, neturėtų kentėti skausmo nebūti mylima, nes tai tiesiog atsitiko, be jokios priežasties, nieko negalima padaryti, meilė paliko šią sąjungą ir niekada negrįš. Tokia pasaulėžiūra perima situacijos kontrolę, todėl partneris tampa ne aktyvių ir galinčių daryti įtaką santykių subjektu, o objektu, kurio neklausia. Tiesą sakant, meilė nėra kvepalai, kurie laikui bėgant išgaruoja. Šis jausmas realizuojamas veiksmu, kurį bet kas gali bet kuriuo metu sukelti bet kuriam iš žmonių.

Poros taip pat išsiskiria, nes negali trivialiai atskirti krizių ir jų sprendimo būdų. Jie sukaupia pakankamą nuoskaudų skaičių iš abiejų pusių, kol šios nuoskaudos perpildo indą ir dėl to nebegali būti nuslopintos. Jie pradeda eiti į lauką, o žmonės imasi banalių strategijų, kaip susidoroti su savo jau nekontroliuojamais jausmais: bėga (išsiskyrimas, išdavystė), puola (ginčijasi), užsidaro (priklausomybės) ir pan.

Natūralu, kad pirmasis pasireiškimas, kad kažkas ne taip, yra lova ir seksas. Kai esame įžeisti, negalime atsipalaiduoti, negalime duoti ar gauti.

Kita klaidinga nuomonė yra ta, kad kurdami poras apsvaigę nuo oksitocino (įsimylėję) mes taip pat manome, kad natūraliai gyvensime iki prinokusios senatvės, nei investuosime, nei dirbame. Ir nors viskas gerai, mums tiesiog nėra jokios priežasties galvoti apie santykius, bet kodėl? Kodėl geriau, jei tai pakankamai gerai? Bet tikrai reikia mylėti kiekvieną dieną. Taip pat būtina periodiškai įvertinti tiek save šioje poroje, tiek visos poros asmenybę.

Dviejų žmonių sąjunga tikrai gali būti vertinama kaip atskiras asmuo. Taip pat vyksta pokyčiai: tikslai, uždaviniai, ambicijos, norai, motyvacija. Klimatas taip pat keičiasi ir jam augant prasideda krizės. Tai normalu bet kuriai gyvai sistemai.

Bet jei mes nesielgsime su savo pora kaip atskiru sistemos vienetu, anksčiau ar vėliau nenoras stebėti jos raidą sukels momentą, kai praleisime vystymosi suskirstymą ir susikoncentruosime į neigiamą, ir tada bus sunku su tuo susidoroti emocijos ir smegenys priims sprendimą „NEMYLĖTI“, kad apsaugotumėte savo indą nuo nereikalingos psichologinės perkrovos.

Ir žmogus vaikiškai tikės, kad meilė vėl ateis, kad tas pats ar tas vienas ateis ir vėl viskas bus gerai. Taip, gali ateiti, kažkam gali pasisekti, tačiau be darbo, sistemingos ankstesnės nesėkmės priežasčių analizės ir viso aukščiau supratimo, kiti santykiai taip pat anksčiau ar vėliau baigsis.

Mes taip pat turime suvokti, kad nebesame pasaulyje, kuriame poras kartu laikė partija, visuomenė, religija - tai yra išoriniai požymiai. Mes esame vidinių vertybių kūrimo stadijoje ir be jų, nesuprantame, kad meilė yra ne magija, o būties būsena ir kad niekas jos nekontroliuoja, o tik aš, kad kai aš nustosiu jausti, kad tai nėra nes ji dingo su stebuklingos lazdelės banga, bet todėl, kad jaučiu, kad mano partneris netenkina mano poreikių, o aš pykstu, įsižeidžiu ir tuo pat metu bijau, o man tiesiog reikia išanalizuoti savo poreikius, ko noriu ir tada bus aišku, kaip juos pasiekti, nes niekas niekam nėra skolingas ir aš įsižeidžiau ne todėl, kad orkestras yra blogas ir to nedaro, bet todėl, kad nežinau, ko noriu. Turint tokį supratimą, realu pereiti prie lygiavertės bendromis vertybėmis grindžiamos sąjungos sukūrimo, kuri gali išgyventi bet kokias krizes.