2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Pastaruoju metu dažnai susiduriu su situacijomis, kai įdomus suaugęs dirbantis žmogus pasirodo esąs gerų tėvų „įkaitas“. Sulaukęs 30 -ies, o kartais su ilga uodega virš 40 metų, šis vyras ar moteris jau yra įgiję aukštąjį išsilavinimą, susiradę darbą, dažnai pasiekę gerą finansinę nepriklausomybę, tačiau apie nepriklausomybę ir asmeninę nepriklausomybę jie gali tik pasvajoti
Gyvenimas su tėvais, nuolatinė jų kontrolė, globa, skambučiai, manipuliavimas prasta sveikata, tai nėra visas sąrašas priežasčių, kodėl šie žmonės iki gana brandaus amžiaus neužduoda sau klausimo - gal laikas pradėti gyventi savo gyvenima?
Šeimos psichologijoje yra tokia sąvoka - „šeimos gyvenimo ciklas“. Šeima, kaip ir bet kuris gyvas organizmas, per savo egzistavimą patiria kokybinius pokyčius, o psichologai nepaliko šių transformacijų be priežiūros.
Yra keletas šeimos gyvenimo ciklo etapų klasifikacijų, kiekvienoje iš jų išskiriamas laikotarpis, kai vaikai auga ir privalo palikti tėvo namus. Šis laikotarpis vadinamas kitaip: „vaikai palieka šeimą“, „šeima su suaugusiais vaikais“, „vaikai palieka namus“. Šio etapo pavadinimas Amerikos psichologuose man skamba ypač metaforiškai - „tuščio lizdo stadija“.
Kai sukuriama šeima, a priori, kol dar susitinka, jaunimas planuoja, kur gyvens, koks bus jų namas, kaip praleis savaitgalį ir būtinai kiek vaikų turės.
Gyvenimas yra trumpalaikis, vestuvės bėga ir pasirodo patys vaikai. Ir gyvenimas, tarsi suaugęs ir nepriklausomas, pradeda suktis aplink juos. Atsižvelgiant į jų interesus, ugdyti jų galimybes, gerinti sveikatą, sukurti patogias gyvenimo sąlygas. Ir tai gerai. Ir netgi puiku, kai vaikai yra prižiūrimi.
Tačiau ateina laikas, kai vaikai užauga ir gali pradėti savarankišką gyvenimą. Šiuo laikotarpiu tėvai išbando jėgas - ar jie turės drąsos paleisti savo vaikus, ar galės visiškai gyventi savo gyvenimą, ar turi savo interesų, o ne tik vaikų būrelių, maisto vaikams, organizavimo ugdymo procesas vaikams.
Jei šeima yra pilna ir yra tėtis, mama, vaikas, ar tėtis ir mama turės ką nors bendro, be vaikų (bendri draugai, pomėgis žvejoti, žygiai pėsčiomis, žaisti šachmatais ir pan.). kalbėti apie ilgą žiemos vakarą, kai jie buvo vieni?
Bet svarbiausia, kaip rodo mano terapinė praktika, per šį laikotarpį atsiskleidžia egzistencinė tuštuma - kyla klausimai, nuo kurių galima pabėgti vaikystės problemų šurmulyje, ir šaukia:
„Kas tu iš tikrųjų esi? Ko jūs norite? Kokie tavo norai ir pomėgiai?"
Ir atsakymų nėra. Daug metų man pavyko gyventi kaip mama, tėtis. Ir vaikų interesai, jų pomėgiai, norai užsitraukti save.
Todėl, kai ateina laikas paleisti užaugusius jauniklius iš lizdo, mama sako:
Aš žinau, kad ji tau netinka …
Manau, kad jūsų persikėlimas į kitą miestą nėra pagrįstas …
Jūs negalėsite išsinuomoti buto, gyvenkite su manimi …
Aš sergu, nepalik manęs …
Ir popiežius antrina: Tu nesi dėkingas … Motina tau paskyrė visą savo gyvenimą, o tu …
Kaip baigsis šis egzaminas?
Mano nuomone, suaugusių vaikų tėvų užduotis yra sėti ir daiginti suvokimą, kad tėvo namų durys jiems visada bus atviros. „Paklydęs“sūnus ar dukra, eidami į pilnametystę, visada turės galimybę grįžti prie šaltinio, laižyti žaizdas ir eiti užkariauti naujų aukštumų. Galų gale, svarbiausia, ką galime duoti savo vaikams, yra sparnai ir šaknys. Ir aš noriu jiems šaukti: „Nenupjaukite vaikams sparnų, leiskite jiems skristi. Sutvarkykite savo gyvenimą laiku, kad lizdas ištuštėjus nebūtų kankinantis skausmo “. Tačiau taip būna ne visada.
Priešingu atveju vaikai turi išlaikyti drąsos testą. Kuo anksčiau, tuo geriau. Tiek tėvams, tiek „suaugusiam vaikui“perėjimo į savarankišką gyvenimą laikotarpį lemia egzistencinė krizė ir santykių krizė. Tokia viliojanti ir trokštama nepriklausomybė neįmanoma be išsiskyrimo, atsiskyrimo nuo „norinčių“tėvų, nutraukiant ankstesnius taip įprastus nuspėjamus ir tiek metų laimingus santykius. Krizės visada sunkios - reikia išeiti iš komforto zonos, suabejoti nusistovėjusiu gyvenimo būdu ir veikti, veikti, veikti.
Pajuskite, kaip norite pakeisti savo gyvenimą, ir žingsnis po žingsnio siekite savo tikslo, suprasdami, kad tai yra jūsų tikslas, kad jums reikia eiti ir niekas (kaip mama, tėtis) nepagirs už šį Nepriklausomą pasirinkimą. Nes tokių tėvų planuose nėra savarankiškų ir nepriklausomų suaugusiųjų, kurie kažkada buvo jų vaikai. Kaip ir bet kuriame versle, čia reikia strategijos ir taktikos, taip pat kantrybės ir ištvermės, kad galėtum ramiai atlaikyti tokius popiežiaus išpuolius kaip: „Ar tu išprotėjęs, eik į butą!“. ir mamos: "Jis tavimi pasinaudos ir paliks!" Tuo pat metu, kai atsiskiria nuo tėvų, atsiranda dar keli simptomai - nežinojimas, ko aš iš tikrųjų noriu, nesugebėjimas priimti sprendimų, netikrumas, neryžtingumas …
Kaip šie žmonės pažintų save, jei jie turėtų daugiau nei 30 metų pritaikyti savo gyvenimą prie norų ir patikti tėvams? Todėl tai taip pat yra egzistencinė krizė - laikas ieškoti tikrojo savęs be tėvų blizgesio.
Nieko nėra neįmanomo, o nepriklausomybės problema, palikimas tėvų namuose, savo šeimos radimas išsprendžiamas, jei turite drąsos pradėti tai spręsti. Natūralu, kad pokyčiai neįvyksta per naktį, aš neturiu stebuklingos lazdelės, bet padedamas kompetentingo psichologo, kuris palaikys tėvus išpuolių ir kritikos laikotarpiu ir suteiks galimybę išgirsti jų tikruosius troškimus, nepriklausomas suaugęs žmogus gyvenimas taps realybe.
Linkėjimai ir linkėjimai, Svetlana Ripka
Rekomenduojamas:
„Tu Turi Ją Palikti! Jūs Nieko Negalite Jai Padėti! " Ar Terapeutas Turi Teisę Netęsti Psichoterapijos? Atvejis Iš Praktikos
Prisimindamas mūsų profesijos toksiškumą apskritai ir ypač viešus kontaktus, prisimenu pamokantį incidentą. Jis apibūdina ne visai tipišką profesinę problemą, kuri atitinka tą patį netipinį sprendimą. Tiek aprašyta problema, tiek jos sprendimas šiuo atveju yra ne psichoterapijos teorijos ir metodikos, o profesinės ir asmeninės etikos srityje.
Jūs Negalite Likti Atskirai
Šeimos ciklas prasideda, kai susitinka vyras ir moteris. Tai dviejų asmenų, siekiančių patenkinti asmeninius poreikius kito sąskaita, susitikimas. Mes užmezgame santykius pernelyg priklausomus. Mes siekiame partnerio gauti viską, ko mums trūksta, taip prarandame galimybę atsistoti ant kojų.
Pavojus Palikti Savo Komforto Zoną Ir Ar Verta Ją Palikti
Pirmiausia išsiaiškinkime, kas yra komforto zona. Tai ne tik graži madinga frazė ir karšto vandens buvimas bute, bet ir maloni aplinka, saugus gyvenimas, vidinė stabilumo ir ramybės būsena - vertingesni ištekliai, kurie maitina psichiką ir kūną.
Jūs Negalite Atleisti Savo Tėvams
Man keista skaityti, kai jie rašo: „Tu turi! atleisk savo tėvams, jei nori tapti suaugusiu “, nesuprasdamas konteksto ir siužetų bei žalos, padarytos vaiko psichikai. Kad būtinai reikia atsidėkoti tėvams ir net „išsikasti“šį dėkingumą, tai vienintelis būdas būti suaugusiu.
Ne Rimti Santykiai. Palikti Ar Pasilikti?
Rašau šį straipsnį savo klientui. Pavadinkime ją Marina. Marina sėkmingai dirba savo karjeroje, graži, gerai prižiūrima teisininkė. Ji su vyru išsiskyrė seniai, gyvena viena su mokine dukra. Marina su kolega palaiko senus, bet vangius santykius.
