Negirdėti Vaikai Yra Nelaimingi Suaugusieji. Kaip Išeiti Iš Traumų Ciklo

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kiekviena šeima ir klanas turi savo dramą ar net tragediją. Mažas ar didelis, aiškus ar slaptas, nutylėtas. Bet ten yra. Jis gali tęstis ilgai, būti perduodamas iš kartos į kartą. Pavyzdžiui, kartą šeimoje visi vyrai žuvo kare, o moterys tapo „stiprios“. Arba visas jų įsigytas turtas buvo atimtas, o „nesvarbumo“jausmas šiame pasaulyje nuolat persekiojamas ir iš kartos į kartą perduodamas fone.

Anūkas jau nusipirko antrą butą, sūnus pasistatė namą, o brolis įregistravo žemės nuosavybę. Ir jausmas, kad „viskas bus atimta“arba „to vis dar nepakanka“yra kažkur. Tai, ko gero, visiškai nesąmoninga ir patiriama tik kaip blogai atpažįstamas diskomfortas ar nerimas, nuo kurio sunku užmigti. Arba visą laiką lydi tą patį sapną.

Atsikratykite išgyvenimų ir jausmų

Bet mes įpratę vengti jausmų patyrimo. Mintimis, sprendimais, veiksmais, pokalbiais. Kažkada tai išgelbėjo mūsų protėvius. Nebuvo laiko nerimauti, nebuvo laiko savo jutiminę patirtį panaudoti visam laikui. Reikėjo duoti kažką racionalaus „kalnui“, kad nuramintum tiek save, tiek kitus. Ir jie išdavė. Ir patirtis buvo įkišta į vidų kaip seni drabužiai tolimiausiame spintos kampe arba sudėti kaip nereikalingos šiukšlės sandėliuke.

Ir galbūt dabar turime laiko „išpakuoti“šį potyrių bagažą. Galų gale jo negalima išnaikinti, jis jaučiasi iš vidaus su įkyriu metodiškumu. Bet mechanizmų nėra. Ir nėra įgūdžių. Viskas, ko mes mokėme, buvo visiškai priešingai: slopinkite patirtį.

„Trauminis“išsilavinimas

Daugeliu atvejų žmogaus psichiką traumuoja kažkas visiškai kitokio, nei mes galvojame iš pirmo žvilgsnio. Pavyzdžiui, norime apsaugoti vaiką nuo kažkokių suaugusiųjų konfliktų ar sunkių įvykių - kai kas nors miršta. Manome, kad tai jį labiausiai traumuoja.

Tačiau dažnai mes padarome neįtikėtiną žalą vaikams (ar mūsų tėvams) įprastomis dienomis, kai nieko ypatingo neįvyksta ir viskas atrodo „ramu“. Kai negalime išgirsti vaiko išgyvenimų ir juos atspindėti.

Būtent šiomis įprastomis „kasdienėmis dienomis“, kai esame tiesiog kurčiai (ir sau) tiems, kurie prašo mūsų tokio dėmesio, patiriame rimtų traumų.

Ir jei tai darome, tai reiškia tik vieną dalyką: su mumis laiku jie padarė tą patį.

Svarbiausias dalykas žmogui yra jo holistinis savojo Aš įvaizdis

Tai, kaip mes jaučiame save viduje, ką mes žinome apie save ir ką galvojame, ką mes sau leidžiame, kaip mes esame susiję su savimi, sudaro bendrą būties „laimės“ar „nelaimės“patirtį. Netgi nesvarbu, ar turime daug, ar mažai pinigų, gyvename šeimoje ar savarankiškai, kokia mūsų profesija, kiek draugų ar ryšių turime. Tai nėra taip svarbu. Juk jei nesusiformuos „Aš“įvaizdis - arba tik iš dalies susiformuos -, tai kentėsime kiekvieną dieną ir kiekvieną minutę. Ir jokie išoriniai įvykiai negalės uždaryti skylių jame - tai yra skylės mūsų pačių sieloje.

Koks yra mano įvaizdis

Tai yra visa „duomenų bazė“, kuri atsako į klausimą „kas aš esu?“. Tai milijonai reikšmių, sąvokų, teiginių, modelių. Visa biblioteka. Mes jį kaupiame vaikystėje ir auginame suaugę.

Teoriškai iki pilnametystės mano įvaizdis turi būti visiškai suformuotas, kad žmogus galėtų psichologiškai gyventi savarankiškai ir jam nereikėtų tėvų.

Bet, kaip žinote, tai atsitinka labai retai. Traumuoti tėvai negali auginti ir tinkamai atspindėti vaiko, kad jis taptų brandus ir psichologiškai savarankiškas.

Jie sugeba jam duoti tik tai, ką turi: jei jų psichologinis amžius yra 5 metai, vaikas „negali šokti aukščiau“.

Pavyzdžiui, kaip tėtis ar mama, įpratę slopinti ar „nustumti“savo nerimą ar impotenciją, gali atstumti vaiką, kuris jaudinasi prieš svarbų išbandymą, apdorodamas ir grąžindamas savo jausmus? Negali būti. Ar jie gali pasakyti: „Taip, sūnau, tu dabar susirūpinęs, susirūpinęs, nes nesi tikras, ar sugebėsi sėkmingai atsakyti į visus klausimus ir gauti kamuolį, kuriuo tikiesi? Negali. Jie tiesiog negalės pastebėti, kad jų sūnus visa tai išgyvena, nes patys to nepastebi. Ką mama ar tėtis pasakys vaikui? Žinoma: „nustok verkšlenti, pakartok algebrą dar kartą! Arba „Aš jums sakiau, kad visus namų darbus turite atlikti laiku! O dabar - gauk! Ir tokių suaugusiųjų atsakymų pavyzdžių yra daug, ir jūs galite juos prisiminti iš savo patirties, esu tikras, kad tai yra labai daug. Ir įdomiausia tai, kad jei po tokių tėvų žodžių vis dar prisimenate savo vaikystės jausmą, greičiausiai jie bus gilios vienatvės, apmaudo, kaltės ir gėdos jausmas.

Bet kodėl tėvai taip atsako? Juk jie nenori sąmoningai varyti savo vaiko į šį nemalonių išgyvenimų kompleksą. Žinoma, jie nenori. Jie tiesiog neturi laiko vaikui šiuo metu! Jie nori susidoroti su savo nerimu. Juk jie patys nemoka to rasti, nemoka atlaikyti, jaudintis, nemoka „išpakuoti“.

O labiausiai paplitęs būdas nesijaudinti-priversti vaiką nuo jų slėpti savo jausmus, kad jis jų „nemylėtų“ir netrikdytų jų pačių mažai toleruojamų ir menkai suvokiamų jausmų.

Ir taip gali būti daugeliu atvejų, kai vaikas turi susidurti su tuo, kad niekas šiame pasaulyje, net patys artimiausi ir autoritetingiausi žmonės, negali ištverti jo jausmų ir paaiškinti, kas su juo vyksta. Taip I. atvaizde susidaro „skylė“. Nes dabar man yra „akla vieta“, kur aš neturiu prieigos. Negaliu ir negaliu dabar nei išgyventi, nei suvokti.

Būtent su tokiomis „skylėmis“kliento „aš“įvaizdyje psichoterapeutai didžiąja dalimi užsiima individualia psichoterapija, kai susiduria su išsamia į konsultaciją atėjusio vyro ar moters raidos istorija. Vėliau mūsų darbas bus tam tikra prasme „užbaigti“kliento tėvų darbą - išgirsti ir atspindėti patirtį, išspaustą ir pašalintą iš patirties ir sąmoningumo zonos.

Kaip galime „uždaryti“skyles I įvaizdyje

Psichika bando „užtaisyti“skylutes aš įvaizdyje - nes vienaip ar kitaip ji siekia atkurti savo vientisumą. Su skylėmis „ant kelnių“, net jei šios kelnės yra galvoje, sunku gyventi.

Su tuo Gestalto terapija veikia tiesiogiai.

1. Su susijungimu. I įvaizdžio „skylė“kraujuoja, svarbu kaip nors sušvelninti šią kančią. Susilieję su kančia, mes ieškome žmogaus, galinčio bent šiek tiek nuraminti šį skausmą. Paprastai tai yra būsimos priklausomybės objektas. Pavyzdžiui, mes pradedame persivalgyti ar rūkyti, kai tik pajuntame savo „aklą vietą“. Arba mes „susiliejame“pagal I įvaizdį su kitu žmogumi, kad kažkaip subalansuotume savo emocinę būseną apie jį. Vaikystėje tai galėjo pasireikšti taip. Pavyzdys: berniukas bėga pas mamą ir verkia: jis buvo stumiamas darželyje. Mama greitai duoda jam skanių saldainių ar daug skanių saldainių. Arba perka ką nors parduotuvėje, žaislą. Žinoma, taip ji sprendžia savo jausmus dėl sūnaus ir jo situacijos. Todėl būsimasis mūsų klientas, atėjęs į terapiją, negali susidoroti su sunkiais išgyvenimais - jis jas griebia, geria, kenčia nuo parduotuvių apsirūpinimo ar yra tarpusavyje priklausomas. O gal visa tai kartu yra jo gyvenime!

2. Su introjektais. Tai sudėtingas žodis, kuris kitaip reiškia „nuostatas, stereotipus“. Pavyzdžiui, mūsų situacija: berniukas bėga pas mamą ir verkia: jis buvo stumiamas darželyje. Pavyzdžiui, mama nėra jautri sūnaus pasipiktinimui ir negali to jam atspindėti. Vietoj to ji duoda jam introjektą: neverk, tu berniukas! (tai yra „berniukai neturėtų verkti“). Vaiko sieloje yra tokia grandinė: mama negali padėti susitvarkyti su jausmais - I įvaizdyje susidaro „skylė“- skylę reikia uždaryti teiginiu „neverk“. Jei toks auklėjamasis motinos priėmimas kartojamas reguliariai, vaikas įgyja įgūdžių (kurie vėliau tampa nesąmoningi), kad jei norite verkti, ašarų ir iš tikrųjų jausmų, kuriuos jie sukelia, negalima nei patirti, nei parodyti.

Tuomet į terapiją ateina klientai, kurie, pavyzdžiui, visą gyvenimą ištveria pasipiktinimą ir neleidžia sau jaustis (ir tuo pačiu priima teisingą sprendimą nustoti toleruoti ir išbandyti ką nors kita).

3. Su retroflection. Šis žodis reiškia „atsigręžimą į save“. Mūsų situacija: berniukas bėga pas mamą ir verkia: jis buvo stumiamas darželyje. Pavyzdžiui, mama visiškai nekreipia dėmesio į savo būseną - tarsi nebūtų tokių ašarų (arba reaguoja kaip į introjektus). Kartojant tokią reakciją, berniukas nebeverkia, bet pradeda sirgti, pavyzdžiui, jei buvo įžeistas. Arba skųstis dėl to, kas skauda. Tada mama įsijungia ir pradeda jį pastebėti, prižiūrėti, gydyti. Toks terapijos klientas yra psichosomatinis. Jo kūnas aštriai reaguoja į nuslopintas emocijas. Jam skauda galvą, galbūt net migreną, kolitą širdyje, suspaudžia nugarą. Jis dažnai peršąla. Tiesiai sesijos metu - jis parausta, pabalsta, sustingsta, sulaiko kvapą ir pan.

4. Su deformacija Kontaktinės energijos nukreipimas į poreikį kita kryptimi. Mūsų situacija: berniukas bėga pas mamą ir verkia, jis buvo stumiamas darželyje. Mama: „O, žiūrėk, kokį įdomų animacinį filmuką jie rodo! Tavo megstamiausias! O mes su tėčiu vakar nusipirkome tau lėktuvą! Berniuko psichikoje yra pokyčių. Jis nustoja verkti ir eina žiūrėti animacinio filmo, domisi lėktuvu ir „pamiršta“, kad buvo pastumtas. Bet kūnas nepamiršta. Terapijos metu tokie klientai negali likti vienoje temoje - kai tik jie jaučiasi nepatogiai, jie pereina prie kito „plepėjimo“ar kokios nors istorijos, kad nepatirtų skausmo ir „neišpakuotų“to poreikio (šis įgūdis nebuvo suformuotas).

Aš aprašiau tik kai kuriuos mechanizmus, kuriais psichika bando kažkaip atkurti savo vientisumą, naudodamasi mechanizmais, nutraukiančiais kontaktą esant poreikiui. Aprašymas yra pakankamai supaprastintas supratimui, šie mechanizmai gali būti susipynę, veikti vienu metu ir vienoje vietoje, arba atskirai - skirtinguose.

Tikriausiai jau supratote: norint sustabdyti traumuojančios patirties perdavimą iš kartos į kartą, visų pirma būtina užsiimti savo „aklųjų dėmių“ar nebaigtų tapatybės dalių pripažinimu ir tobulinimu. Ir tada jums nereikės žaloti vaikų, ir jie neturės žaloti savo vaikų.

Šia prasme psichoterapija yra būdas baigti kurti save, pagaliau psichoterapeutas išgirsti ir atspindėti tose vietose, kur šios patirties nepakako. Ir tada savęs įvaizdis taps darnesnis ir vientisesnis.