Mano Meilus Ir švelnus žvėris (manipuliacinis Smurtas Santykiuose)

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Mano mielas ir švelnus žvėris

(manipuliacinis smurtas santykiuose)

Kaip manote, kodėl pasakoje apie Pelenę pamotė visada šaukia tik savo podukrą? Moteris (turinti ją mylinčių dukterų) neprašo, ji reikalauja iš merginos įvykdyti jos užsakymus, niekada neparodydama ne tik meilės, bet net šilto požiūrio. Tuo pačiu metu niekas nesistebi, kad Pelenė daro viską ne tik norėdama, bet ir puikiai. Kam stengtis, kai niekas to net neįvertins? Sunku tai priskirti jos perfekcionizmui, sąžiningumui ir atsakingam požiūriui į verslą ar maloniai širdžiai, nes pamotė atvirai ją kankina. Ir vis dėlto viskas išlieka ta pati. Šiuo atveju susiduriame ir su manipuliavimu, kai manipuliatorius yra žiaurus agresorius, kuris spėlioja savo aukų jausmus (praradimo baimė, vienatvė, meilė, atsidavimas, draugystė, stipraus gynėjo paieška) ir sugeba kontroliuoti auką, sukelti joje baimę, slopinti valią … Atrodo, kodėl leiskite save kankinti - eikite! Tačiau tai padaryti gali būti labai sunku dėl kelių priežasčių. Pirma, manipuliatoriaus auka dažnai yra ta, kuri dėl objektyvių priežasčių negali ir negali atsistoti už save - senis, vaikas, bejėgis neįgalus žmogus, psichikos sutrikimų turintis žmogus. Antra, jie dažnai atsiduria panašioje padėtyje žmonės yra malonūs, simpatiški, pasiruošę susitikti pusiaukelėje ir išvengti konfliktų … Ir trečia, agresoriaus aukos yra tos, kurios įkvepiantis, nepasitikintis savimi, nepasitikintis savimi, nemokantis pasakyti „ne“ir sunkiai nustatantis asmenines ribas … Iš karto reikia pažymėti, kad reikia atskirti dvi skirtingas agresijos rūšis:

1. Pirmasis tipas yra neatskiriama charakterio dalis, emocinio sandėlio apraiška, kurią lemia momentas, fizinė būklė, nesiekiama sunaikinti partnerio ar santykių

2. Antrasis tipas - iš tikrųjų manipuliacinė agresija, kuris yra susijęs su nuasmeninimu, partnerio ir santykių nuvertėjimu, suvokiamu kaip priemonė, o ne kaip tikslas, ir yra vykdomas vien tam, kad agresoriui gautų materialinės ar psichoemocinės naudos.

Kaip jie tai padaro?

Manipuliacinės situacijos išnykimas paprastai vyksta pagal tam tikrą iš anksto nustatytą scenarijų ir atrodo maždaug taip (gali skirtis):

a) Santykiuose kyla įtampa (gali atsirasti dėl išorinio veiksnio, vidinio konflikto, netinkamo partnerio ir aukos elgesio, partnerio-agresoriaus nesėkmės);

b) agresoriaus partneris ieško priežasčių, kaip išlaisvinti nepasitenkinimą ir atsipalaiduoti (fizinis nerimas, „prisirišimas“prie žodžių ir veiksmų, provokacija);

c) visada yra priežastis (tai gali būti bet koks veiksmas ar žodis, kuris tarnauja kaip „trigeris“, trigeris);

d) vystosi konfliktas (skandalas, kivirčas), kurio metu auka bando įtikti agresoriui, sumažinti įtampą;

e) agresorius pateikia sąlygą (reikalavimą, ultimatumą, pretenziją);

f) auka stengiasi atitikti iškeltus reikalavimus;

g) Ramybė iki kitos įtampos akimirkos.

Agresorius turi įvairių priemonių išlaikyti savo auką nuolatinėje įtampoje ir naudoja metodai, kurie pirmiausia orientuoti į jausmingą santykių pusę … Priėmimai gali būti aktyvus ir pasyvus, tai yra, turi būti aktyvių veiksmų, žodžių ir pastabų arba neįtraukti veiksmų ir žodžių:

Pyktis (dažniausiai apsimestinis, dirbtinai skatinamas) nukreiptas į partnerį tiesiogiai ar netiesiogiai - Aš tavęs nekenčiu! Tu mane supykdai! Tu idiotas (kvailas)! Kaip aš nuo viso to susirgau! Kokie žmonės aplink mane! Jūs negalite susidoroti su niekuo! Visi vyrai yra ožkos (moterys yra kvailos)! (Reakcija: Mes nekalbėsime tokiu tonu. Man tai nepatinka. Aš palauksiu, kol nusiraminsite, tada pasikalbėsime, arba jei niekaip negalite to pasakyti, turite išeiti iš kambario, aiškiai pasakykite, kad nepalaikysite šio žaidimo jokia forma)

· Grasinimai, bauginimai, šantažas - Tik pabandyk, aš tave ištrauksiu iš žemės! Mesti mane - aš nusižudysiu! Kam tu toks reikalingas, visi iš tavęs juokiasi! Keisti - aš tave užmušiu! Jei ginčijatės - atimsiu vaikus! Jei nenorite to draugiškai, bus blogai! Geriau duok pats, kitaip aš imsiu jėga! Tu mirsi be manęs! (Reakcija: geriausia reakcija į šantažą ir grasinimus yra nereagavimas, abejingumas. Jei nerimaujate, kad gali būti įvykdytos grėsmės, pasirūpinkite savo fiziniu saugumu ir neleiskite jums palūžti, pasistenkite kuo daugiau išeiti iš situacijos)

· Emocinis spaudimas (kaltės jausmo formavimasis, praradimo baimė) - aš tave mylėsiu, jei / su viena sąlyga … Tik aš galiu tave apsaugoti nuo visų! Jūs negalite dirbti - jūs taip pat negalite susitvarkyti namuose! Tu net nežinai savo vaikų gimtadienių, koks tu tėvas! Viskas jau ant manęs, aš sukosi kaip voverė ratu! Kitas jau seniai būtų išvykęs mano vietoje! Jūs visada viską sugalvojate! Visa tai tavo kaltė (a)! (Reakcija: jūs negalite pasiduoti spaudimui, pažiūrėkite į situaciją konstruktyviai. Jei manote, kad darote viską, kas priklauso nuo jūsų, vadovaukitės pokalbiu, remdamiesi kiekvieno indėliu, racionaliai suskaidydami abiejų partnerių dalyvavimą santykiuose)

· Ignoravimas, tyla - demonstratyvi tyla, vengimas bet kokių pokalbių ir veiksmų. (Reakcija: leiskite partneriui sustoti, susivokti ir pasiūlyti aptarti situaciją, kad suprastumėte, jog jis nepatenkintas)

· Nepasitikėjimas, įtarumas - agresorius laukia pasiteisinimų, priežasčių paaiškinimų, paneigia jam pateiktus teiginius kaip „faktus“, jis iškreipia įvykius, iškreipia tai, kas buvo pasakyta jo interesais (Reakcija: nesiteisinkite. Stenkitės atskleisti slapčiausią jūsų partneris. Galbūt jis tiesiog nori jaustis labiau pasitikintis ir apsaugotas)

· Sukčiavimas - Tu neįsivaizduoji, ką ji man apie tave pasakė, tai buvo baisu! (ji nieko ypatingo nepasakė, pokalbį visiškai sugalvojo agresorius, norėdamas apgauti auką, sukurti melagingų idėjų) Čia viskas priklauso tik nuo manęs ir lieka! Jei ne aš, neturėtume iš ko gyventi! Jis mane padarė, aš nenorėjau! Tavo mama sakė, kad nebenori manęs matyti! (Mama to nesakė, bet agresoriui svarbu nukirpti auką nuo įprasto rato, atimti iš jo paramą ir paramą).

Iki forma manipuliatorius-agresorius gali naudoti:

· Šaukimas, keiksmažodžiai, keiksmažodžiai - padidėjusi intonacija, išraiškingas žodynas;

· Atsakymas su klausimu į klausimą, parodomieji paaiškinimai ir klausinėjimas;

· Sarkasmas, sąmoninga ironija, erzinimas;

· Visuotiniai teiginiai („Visos moterys yra kvailos!“)

Bendrieji apibendrinimai naudojant žodžius viskas, viskas, visada, nuolat, amžinai, absoliučiai, absoliučiai …;

Neigiamas įvertinimas (tu niekada … tu negali, tu nenori …);

Kartojimai ir kilpos (pastebimai, kai pokalbis vyksta ratu, tema kalbama visaip, o manipuliatoriaus pozicija nesikeičia, jis laukia, kol pavargsite ir sutiksite su visomis jo sąlygomis)

· Neaiškios formuluotės, tyla, neaiškumai, sukuriantys nuomonės neapibrėžtumą, apsunkina situaciją („ Na, jūs patys žinote, kaip viskas buvo, aš to nekartosiu, tai jau taip sunku, juolab kad dabar viskas bus visiškai kitaip, kaip jūs suprantate - Kas nutiko? Kas žino ką? Kodėl sunku? Kaip bus dabar? Ką reikia suprasti?);

· Ašaros, isterija, įsivaizduojamos ligos ir daugelis kitų.

Gynyba, gynyba ar..?

Daugelis santykių su manipuliatoriumi-agresoriumi dalyvių vėliau pripažįsta, kad buvo tarsi „ne savyje“, „lygiagrečiame pasaulyje“, „pakitusios būsenos“, ištirpo santykiuose, prarado valią, savo norus, gyvenimo prasmė. Tai rodo, kad santykiai, sukurti su tokiu žmogumi, yra destruktyvūs individui, tai yra destruktyvūs iš esmės. Jei esate tikri, kad viskas yra grįžtama, sėskite prie derybų stalo su savo partneriu, antraip turite palikti tokius santykius, kur prarasite save.

Bet kokiu atveju galima ir reikia atsispirti manipuliaciniam smurtui:

1. Parodykite savo partneriui, kad žinote jo žaidimą ir nepritariate jo tęstinumui, nesutinkate su jo taisyklėmis;

2. Konstruktyvus pasitikintis dialogas gali parodyti manipuliatoriui, kad tai, ką jis bando nesąžiningai pasiekti, yra pasiekiama atviruose santykiuose;

3. Racionalus požiūris į situaciją ir save, aiškus bendrų užduočių supratimas padeda išvengti faktų iškreipimo, užgniaužti manipuliacinę situaciją iš esmės;

4. Palaikykite šeimos ir draugystės ryšius, nes vienas iš manipuliatoriaus tikslų yra atitraukti jus nuo išorinio pasaulio, atimti draugų ir artimųjų paramą;

5. Nelaikykite aljanso su agresoriumi dėl vaikų, nes melas, smurtas, šantažas, baimė šeimoje yra žalingi vaiko psichikai;

6. Supraskite, kodėl liekate santykiuose, kur yra vieta emocinei prievartai, kurią savyje reikia permąstyti ir vidinio darbo;

7. Nustatykite leistinas išorines ir vidines ribas ir griežtai laikykitės sąlygų;

8. Laikykitės iš pradžių susikurtos pozicijos, ginkite savo principus, nekeiskite savo nuomonės kaip vėtrungė, kad patiktumėte kitiems;

9. Nebūk panašus į manipuliatorių, stenkis nenaudoti kontrmanipuliacijos ir jo metodų, nes jie vis tiek atsigręš prieš tave;

10. Jūs negalite toleruoti smurto prieš save jokia forma, todėl ieškokite būdų, kaip pakeisti santykius, jei juose atsiranda smurtas. Atminkite, kad smurtas nėra norma

Sunku gyventi, jei nesi pažįstamas pirmiausia su savimi. Pažindami save, mes tampame stipresni ir sąmoningesni. Todėl pažink, mylėk, rūpinkis ir priimk save!

(Straipsnis buvo parašytas kartu su kolege ir brangia drauge Vera Shutova).