Moralinis Smurtas Santykiuose

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-31 14:12

Iškrypęs bendravimas

Pagrindinis moralinio smurto tikslas - priversti žmogų abejoti savimi ir kitais žmonėmis, sulaužyti jo valią … Moralinio smurto aukos yra žmonės, kurie atsiduria šalia agresoriaus ir patraukia jo dėmesį kai kuriais savo nuopelnais, kuriuos jis nori pasisavinti. Arba tai yra žmonės, kurie jam sukelia nepatogumų. Iš pradžių jie neturi ypatingo polinkio į mazochizmą ar depresiją. Apskritai galime pasakyti, kad kiekvienoje asmenybėje yra dalis mazochizmo, kurį galima suaktyvinti, jei pageidaujama.

Šie žmonės leidžiasi susigundę, neįtardami, kad jų partneris gali būti iki galo naikintojas. Tai tiesiog nėra išdėstyta jų idėjose apie pasaulį

Jie sukuria naivumo ir patiklumo įspūdį. Jie neslepia savo emocionalumo, ir tai kelia agresoriaus pavydą.

Turite žemą savivertę ir linkę jaustis kalti. Jautrus kritikai

Jie abejoja savimi ir savo pažiūromis. Parodykite pažeidžiamumą ir nepasitikėjimą savo jėgomis.

Jie labai prisirišę prie santykių, yra didelis noras duoti

Šios savybės padidina tikimybę užmegzti santykius su smurtautoju ir tapti netinkamo bendravimo taikiniu.

Iškraipytą bendravimą galima atpažinti iš šių ženklų:

• Panieka ir sarkazmas, kuris yra paslėptas po juokais. Erzinimas nepažįstamų žmonių akivaizdoje, abejojama žmogaus gebėjimu mąstyti ir priimti sveikus sprendimus. Suirzę atodūsiai, žvilgsniai į šoną, įžeidžiančios pastabos. Tokio gydymo skausmas yra išjuoktas, auka yra apreikšta kaip paranoja. Ji įvardijama kaip isteriška, išprotėjusi, nenormali.

• Nuolatinis orumo pažeidimas - puolėjas įtikina savo partnerį, kad jis yra bevertis, kol pats tuo netiki.

• Niekas nėra vadinamas tinkamu vardu … Agresorius vengia tiesioginio atsakymo į klausimą, nepripažįsta konflikto, išjuokia kito jausmus ir skausmą.

• Užpuolikui auka yra objektas, bet „jie nekalba apie dalykus“. Sąveikoje nėra dialogo, yra nurodymai iš viršaus. Tai būdas parodyti, kad partneris neegzistuoja kaip lygus. Agresorius viską pateikia taip, lyg jam vienam priklausytų tiesa, jis viską žino geriau. Tuo pačiu metu pokalbio metu jo argumentai dažnai būna nenuoseklūs ir nelogiški, jo tikslas yra atitolti nuo problemos sprendimo. Jis visada randa būdą būti teisus ir kaltina kitą.

• Jis gali pateikti sąmoningai neįmanomus prašymus, kad turėtų dar daugiau pagrindo kritikuoti.

• Dažniausiai agresija pasireiškia ne tiesiogiai, o per vadinamąjį šaltą priešiškumą … Agresorius kalba šaltu, abejingu balsu, o jo tonas kartais gali sukelti paslėptą grėsmę ir priversti nerimauti. Jis slepia tikrą informaciją. Tam jis naudoja užuominas, spėliones ir net akivaizdų melą.

• Agresoriaus elgesys suklaidina auką. Žodžiu - viena, praktikoje - kita. Jis gali pasakyti, kad sutinka su pasiūlymu, bet su mimika, kad parodytų, jog tai tik išvaizda. Dėl to auka negali tiksliai nustatyti, ką jaučia ir kuo tikėti, nustoja pasitikėti savimi, vis labiau kaltina save ir bando save pateisinti.

Vienas iš būdingų agresoriaus ir aukos bendravimo bruožų yra kaltės poslinkis. Tik auka jaučiasi kalta, agresorius nepaliečia šio jausmo, projektuodamas jį partneriui

; Artimi santykiai su tokiais žmonėmis vyksta dviem etapais.

Pirmiausia prasideda viliojimo etapas. Agresorius elgiasi taip, kad auka juo žavisi. Ir iš šalies atrodo, kad tai yra didžiulė meilė, kuriai tiesiog neįmanoma atsispirti. Pavojaus signalai saldainių puokštės laikotarpiu gali būti:

- Nuolatinė vieno iš partnerių įtampa. Vidinis nepaaiškinamas nerimas. Atrodo, kad viskas gerai, bet" title="Vaizdas" />

Pirmiausia prasideda viliojimo etapas. Agresorius elgiasi taip, kad auka juo žavisi. Ir iš šalies atrodo, kad tai yra didžiulė meilė, kuriai tiesiog neįmanoma atsispirti. Pavojaus signalai saldainių puokštės laikotarpiu gali būti:

- Nuolatinė vieno iš partnerių įtampa. Vidinis nepaaiškinamas nerimas. Atrodo, kad viskas gerai, bet

- Stiprus patekimas į partnerio įtaką, laisvės praradimas. Prisidengiant rūpestingumu - laipsniškas partnerio izoliavimas nuo ankstesnių socialinių sluoksnių. Idealiu atveju, jei auka paliekama viena, be draugų ir šeimos palaikymo. Taigi galimas sukilimas sumažėja iki nulio.

Šiame etape auka destabilizuojasi, praranda tikėjimą savimi. Ji siekia pripažinimo ir pritarimo ir moka už tai paklusdama vis griežtesniems agresoriaus reikalavimams. Pirma, ji tai daro iš noro įtikti ar paguosti, o paskui iš baimės. Agresorius susiduria su auka su jos vaikystės pažeidžiamumu ir trauma, kurią ji intuityviai jaučia ir taip įgyja savo kontrolę.

Auka linkusi pateisinti partnerio elgesį: "Jis taip elgiasi, nes yra nelaimingas. Išgydysiu ir paguosiu jį savo meile". Galvoja, kad partneris jai daro blogą dėl informacijos ar supratimo stokos: „Aš jam viską paaiškinsiu, jis supras ir atsiprašys“. Ji ieško žodžių, galinčių perduoti jos partneriui tai, ko ji nori, nesuvokdama, kad agresorius nenori to žinoti. Ji kantri ir mano, kad gali viską atleisti.

Žinoma, ji negali nepastebėti ir nuolat užmerkti akis į „labai keistą“partnerio elgesį, kuris jai sukelia tiek daug skausmo. Be to, auka ir toliau jį idealizuoja kitais aspektais. Pavyzdžiui, atkreipia dėmesį į jo darbingumą, intelektą, tėvų savybes, erudiciją, sugebėjimą padaryti įspūdį, humoro jausmą ir kt

Jis stengiasi prisitaikyti, suprasti, ko agresorius bando pasiekti, ir savo atsakomybės dalį už visa tai. Ji ieško logiško savo partnerio elgesio paaiškinimo. Ir lieka santykiuose, tikėdamasis, kad jis pasikeis.

Gundymo etapas gali trukti kelerius metus. Kai aukos valia paralyžiuojama ir ji nebegali apsiginti, santykiai pereina į antrąjį etapą - atvirą smurtą.

„Naudingas dalykas“virsta pavojingu priešininku, o pavydas - neapykanta. Naudojami įžeidimai, smūgiai „žemiau diržo“, pasityčiojimas iš visko, kas brangu partneriui. Auka nuolat laukia agresijos - paniekinantis žvilgsnis, ledinis tonas. Kai ji bando kalbėti apie savo jausmus, pagrindinė agresoriaus reakcija yra ją nutildyti. Jo akistatoje auka jaučiasi labai vieniša, kiti dažnai jos nesupranta - nes iš šalies viskas atrodo padoriai.

Dėl nesugebėjimo pasitikėti savimi auka jaučia sumaištį, kuri sukelia stresą ir dar labiau trukdo pasipriešinti. Ji skundžiasi nuolatine depresija, tuštuma galvoje, nesugebėjimu susikaupti, gyvybingumo praradimu ir betarpiškumu. Vis daugiau abejonių savimi ir savo sugebėjimais.

Ji vis dar mano, kad gali ištirpdyti neapykantą savo meilėje. Tačiau agresorei jos geranoriškumas ir atleidimas atrodo kaip pranašumas, todėl tokia taktika sukelia dar didesnę smurto bangą. Bet jei auka netenka kantrybės ir parodo atvirą neapykantą, jis džiaugiasi, nes jo projekcija yra patvirtinta. Partneris yra tikrai blogas ir nusipelno būti „perauklėtas“. Tai dar viena priežastis perkelti kaltę kažkam kitam.

Dėl to auka yra įstrigusi - jei priešinasi, atrodo kaip agresorė, jei nesipriešina, patiria destruktyvų poveikį. Atrodo, kad agresorius nėra labai suinteresuotas santykiais, tačiau jei auka pradeda slysti, jis ima ją persekioti ir nepaprastai sunku paleisti. Jei ji neturi jam daugiau ką duoti, ji tampa atviros neapykantos objektu. Ramiai ir tyliai agresorius negali išeiti. Jam svarbu išsaugoti „man viskas gerai“jausmą ir nesiliesti su tamsiosiomis asmenybės pusėmis, todėl jis demonizuoja savo partnerį, kad šiame fone liktų „baltu chalatu“.

Agresorius neatskleistą neapykantą perduoda savo partneriui … Išstumdamas jį į išorę, jis sukuria trikampio derinį. Norėdami mylėti kitą partnerį, jis turi nekęsti ankstesnio. Tuo pačiu metu, kai išsiskiria, jis dažnai užsitraukia bylinėjimąsi, siekdamas palaikyti santykius su ankstesniu partneriu, bent jau tokia forma, palaikyti ryšį ir jo galią.

Dėl bendravimo su agresoriumi auka lieka viena su labai sunkiais jausmais.

Iš pradžių tai yra sumišimas ir pasipiktinimas. Ji tikisi atsiprašymo, bet to nebus.

Kai nukentėjusioji pagaliau supranta, kas jai atsitiko, ji patiria šoką. Ji jaučia, kad buvo apgauta, jaučiasi kaip kažkokio sukčiavimo auka. Ir tuo pačiu iki galo, tarsi negalėtų patikėti, kad tai gali nutikti jai.

Po šoko ateina apatija ir depresija - per daug jausmų buvo nuslopinta. Atsižvelgiant į tai, auka gali pradėti kaltinti save. Ji praranda savigarbą, gėdijasi savo elgesio, priekaištauja, kad taip ilgai ištvėrė:" title="Vaizdas" />

Dėl bendravimo su agresoriumi auka lieka viena su labai sunkiais jausmais.

Iš pradžių tai yra sumišimas ir pasipiktinimas. Ji tikisi atsiprašymo, bet to nebus.

Kai nukentėjusioji pagaliau supranta, kas jai atsitiko, ji patiria šoką. Ji jaučia, kad buvo apgauta, jaučiasi kaip kažkokio sukčiavimo auka. Ir tuo pačiu iki galo, tarsi negalėtų patikėti, kad tai gali nutikti jai.

Po šoko ateina apatija ir depresija - per daug jausmų buvo nuslopinta. Atsižvelgiant į tai, auka gali pradėti kaltinti save. Ji praranda savigarbą, gėdijasi savo elgesio, priekaištauja, kad taip ilgai ištvėrė:

Psichosomatika gali jungtis: prasideda virškinimo trakto, virškinimo, širdies ir kraujagyslių ar odos ligų problemos.

Jei pastebėsite, kad jūsų artimi santykiai aprašyti aukščiau, didelė tikimybė, kad vienintelė išeitis iš jų yra išsiskirti

• Analizuokite situaciją nesijaudindami kalti. Suteikite atsakomybę agresoriui už jo elgesį. Jūs nesate kaltas, kad tai padarėte. Jūs esate nukentėjusi šalis.

• Pripažinkite, kad jūsų mylimas žmogus kelia grėsmę. Ir jūs galite veiksmingai apsiginti tik išeinant iš jo įtakos.

• Fiziškai atsiribokite nuo agresoriaus. Raskite paramą kitiems žmonėms arba pas patarėją.

• Gerai, jei kas nors iš nesuinteresuoto asmens padės jums pažvelgti į situaciją iš šalies, kad galėtumėte tai pamatyti kuo objektyviau.

• Nepamirškite, kad bet kokie aukos elgesio pokyčiai sukelia agresijos ir provokacijų antplūdį. Rūpinkitės savo saugumu.

• Nustokite teisintis ir supraskite, kad bet koks dialogas yra nenaudingas. Jei norite dėl ko nors susitarti su savo partneriu, darykite tai dalyvaujant trečiajai šaliai ir viską užrašykite raštu. Tai nesuteikia garantijų, tačiau padidina susitarimų laikymosi tikimybę.

• Leiskite sau pykti ant agresoriaus ir išleiskite tą pyktį saugioje aplinkoje. Žinoma, ne agresorius. Jums svarbu, kad išeitų emocijos, kurios buvo slopinamos labai ilgai. Muškite pagalvę, šaukite, trypkite, užsirašykite savo jausmus - bet koks saugus būdas yra gerai.

• Skirkite laiko atsigauti ir atgauti savigarbą. Ši patirtis padėjo jums tapti stipresniais, geriau suprantančiais žmones. Paimkite viską, kas buvo vertinga, ir paleiskite situaciją.