Kaip Neužmegzti Santykių Su Kūdikiškais žmonėmis? Prenumeratoriaus Klausimas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Po srauto „Kaip išaugti iš vaiko padėties?“, Kuris įvyko 2019 m. Rugsėjo 2 d., Kai kuriems abonentams vis dar kilo klausimų. Šiandienos straipsnis - atsakymai ir komentarai į vieno iš jų laišką.

„Larisa, laba diena! Aš lankiausi jūsų sraute „Kaip išaugti iš vaiko padėties?“. Laikau save sąmoningu žmogumi, man būdinga empatija, altruizmas ir apskritai teigiamas mąstymas. Bendravimo įgūdžius visada laikiau vienu iš savo pagrindinių įgūdžių. Srautas man tikrai pasirodė naudingas, tačiau vis tiek buvo klausimų, kurie nebuvo keliami.

Sraute mes supratome, kad ankstyvas supratimas atsiranda tuo metu, kai atsakomybės už savo ir artimųjų gyvenimą našta tenka vaikui. Būdingiausia situacija yra ta, kad kūdikiški tėvai nenori būti visiškai atsakingi už savo ir savo vaikų gyvenimą “.

Jei pažvelgsime į situaciją psichologiniu požiūriu, tokie asmenys ne tiek nenori būti atsakingi už savo veiksmus ir poelgius, bet ir nesugeba to padaryti - jie paprastai nesupranta, kas yra atsakomybė, nesuvokia, ką kokias funkcijas jie atlieka, kokias funkcijas jie turi atlikti. „Mano supratimu, subrendę šie vaikai yra priversti atlikti tėvų vaidmenį savo tėvams. Tiesą sakant, vaikas buvo nesąmoningai įtrauktas į santykius, kurie iš anksto nulėmė jo būsimą likimą. Dažnai jis užaugs kaip visiškai susiformavusi asmenybė - sąmoninga, atsakinga ir darbšti.

Šioje situacijoje daugelis tikriausiai atpažino save, ir aš nesu išimtis! Tačiau supratimas, kodėl būtent taip atsitiko, taip pat supratimas, ką reikia daryti toliau, atėjo tik dabar - kūdikiškos asmenybės negali būti perdarytos, todėl geriau palikti jas ramybėje.

Taigi mano klausimai tokie:

1. Sąmoningą žmogų auklėjo infantilūs tėvai, atitinkamai jis neturi filtrų, stabdžių prieš kūdikiškus žmones. Paprastai nepažįstamoje kompanijoje toks žmogus lengvai ras bendrą kalbą su kūdikiais. Ir tai gana logiška, nes situacija dubliuoja vaikystės aplinką. Kaip, susitikus su žmogumi, išmokti jaustis infantiliu? Pirmajame susitikime su nepažįstamu žmogumi niekas neturi noro pašnekovo panaudoti savo tikslams. Kaip filtruoti kūdikių atpažinimą pažinties etape, o ne po to, kai jau esate išnaudotas?

2. Tokios savybės kaip atvirumas ir visuomeniškumas yra papildomi švyturiai kūdikiams. Taigi ką tiksliai reikia pakeisti savyje, kad nesukeltumėte jų susidomėjimo savo asmeniu ir netaptumėte jiems „maistu“? “Apskritai, tema yra gana įdomi. Kodėl mes įsimylime vienus ir ignoruojame kitus? Kodėl kai kurie žmonės dalijasi savo meile - susiranda draugų iš daugiau ar mažiau sveikų asmenų ir „nori“kurti asmeninius santykius su destruktyviais žmonėmis? Atsakymus į šiuos klausimus galima interpretuoti šeimos santykiams. Jei turite narcisistinių tėvų, apsupsite žmonių, turinčių narcisistinių polinkių. Panašiai ir su isterikėmis, „amžinomis aukomis“ir psichopatais.

Verta išanalizuoti jūsų patrauklumą kūdikiškoms asmenybėms - kaip tai skamba mūsų sąmonėje? Kaip susidomėjimas ir smalsumas, o gal mus traukia žmogus, mes norime daugiau apie jį sužinoti, su juo susijungti. Jausmai gali būti visiškai skirtingi. Prisiminkite, ką jautėte per savo ankstesnę pažintį su infantilia asmenybe, kuri vėliau jus panaudojo (šiuo atveju tai gali būti ne tiek infantilis, kiek narcizas - tėvų ir vaikų santykiai su narcizais puikiai aprašyti A. Millerio knygoje „The Drama of gabus vaikas ir mano paties ieškojimas “).

Taigi, pagrindinė užduotis problemos kontekste yra sugauti šią atrakciją. Tačiau čia reikia aiškiai suprasti: jei yra toks instinktyvus potraukis, su žmogumi bus patogu tik sekso metu; o likusi partnerystė bus sunki (nesusipratimas, amžina aistros šiluma, nuolatiniai reikalavimai ir pan.). Įsimylėjimo esmė yra gana paprasta - gilioje vaikystėje išgyvenęs motinos įvaizdžio skilimą, žmogus bando rasti partnerį geros mamos figūros įvaizdyje, bet tikrai suranda priešingų savybių žmogų.

Baigę gana ilgą terapijos kursą ir dirbdami su savimi, kad neįsitrauktumėte į šiuos žmones, galite įveikti skausmingą potraukį ir sustabdyti savo pasirinkimą priimtinesniam psichikos variantui (galbūt kitam asmeniui partnerystė su kūdikio asmenybė bus gana patogi, tačiau jums jie primena motinos figūros įvaizdį).

Kitas žingsnis - išmokti kurti santykius su kitais žmonėmis (be didelio jaudulio, traukos ir susidomėjimo). Kaip tai padaryti? Pabandykite juose rasti jums pažįstamų kūdikiškų asmenybių bruožų - pavyzdžiui, panašus juokas, mimika, elgesys ir pan. Tokios smulkios detalės primins žmogų, kurį labai mylėjote vaikystėje.

Apibendrinant: norėdami atsikratyti jums destruktyvių santykių, turite susisiekti su tais žmonėmis, bendraudami su kuriais neįjungiate libido (bent jau tai leis jums visiškai patenkinti savo poreikius).

Norėdami išsamiai išanalizuoti savo santykius ir suprasti traukos kilmę, galite perskaityti knygas „Šeima ir kaip išgyventi“(Robin Skinner, John Cleese), „Dreams of Eden“. Ieškant gero vedlio “(James Hollis),„ Mes. Gilesni romantiškos meilės aspektai “(Robertas Johnsonas).

Kaip nepritraukti vaikiškų asmenybių? Atsakymas yra gana paprastas - nereikia jų „maitinti“! Pateiksiu pavyzdį iš asmeninės patirties. Priežiūros grupėje pamokos pradžioje visada aptariame dalyvių klausimus. Kitame susitikime viena ponia kategoriškai pareiškė apie savo sunkumus, o pertraukos metu „įjungė“užduotį surasti savo terapeutą - bendravo su psichoterapeutais, įvertindama, kas yra jos problemos dalyvis (palyginti, ji nesąmoningai pasirinko auką) pati). Taip elgiasi priklausomas ir infantilus žmogus - jis ieško aukos, kuri atsilieps į jo kvietimą (pavyzdžiui, moteris, alpstanti prieš „teisingą“vyrą). Tada ponia dirbo su simpatiškiausiu terapeutu, tačiau negavo to, ko norėjo. Paprastai žmogus į tokį prašymą reaguoja palaikydamas, rūpindamasis ir mylėdamas, tačiau infantiliam žmogui to nereikia - jai reikia atsistoti ant kojų. Tai jai bus terapija.

Tačiau gyvenime kūdikiai to nesuvokia-jie tiesiog jaučiasi morališkai blogi, jų savivertė yra sumažėjusi, jiems nuolat atrodo, kad kažkas turėtų duoti vis daugiau, tada nesaugumas išnyks, o savigarba pakils. Deja, kol infantilus žmogus gaus tik tai, ko nori, gijimo momentas neateis. Galbūt partneris, įkraunantis tokį žmogų savo energija ir maitinantis ištekliais, yra tikras, kad jis pamažu pakeis savo sąmonę, tačiau iš tikrųjų taip nėra - viskas veikia priešingai. Kūdikio gelbėti nereikia, tikrasis jo poreikis slypi visai kitame - kūdikiška asmenybė turi grąžinti savo atsakomybę („Kaip manai, kaip gali baigtis ši situacija?“, „Ar pagalvojai apie pasekmes?“).). Kitas geras pavyzdys - jei moteris grįžo pas savo destruktyvų sadistinį vyrą, galite užgniaužti jos užsidegimą: „Gerai … Ar jau parašei savo valią? Su kuo liks tavo vaikai, jei jis tave kada nors nužudys?"

Ką reikia pakeisti savyje, kad nesukeltumėte susidomėjimo savo asmeniu tarp kūdikių? Kontroliuokite save, savo emocijas ir veiksmus. Neleisk niekam tavęs naudoti. Laikykitės sveikų mainų taktikos - jūs duodate žmogui tiksliai tiek, kiek jis jums duoda.

Gana dažnai žmonės, užaugę su neatsakingais tėvais ir tapę jų tėvais, jaučia gilų poreikį, kad kažkas kitas prisiimtų dalį savo atsakomybės. Šis poreikis yra labai svarbus ir stiprus, verta į tai atkreipti dėmesį ir tinkamu metu surasti žmogų, galintį pasidalinti su jumis šia nepakeliama ir sunkia našta. Tiesą sakant, poreikis yra nesustabdomas, didžiulis ir skausmingas, gana sunku savarankiškai suvokti visą jo gylį, todėl optimaliausias variantas yra terapijos seansai.