2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Valdovės: kokia jų stiprybė?!
Julija Zberovskaja: Remiantis statistika, nuo 65% iki 80% santuokų išyra. Griūna, o ne iš karto: ši statistika apima maždaug dvidešimt penkerius šeimos istorijos metus. Tačiau, kaip žinote, skyrybų rizika skirtingais santuokos metais yra skirtinga. Ar yra skyrybų pikas? Tai yra, šeimos egzistavimo laikotarpiai, kai labai padidėja skyrybų rizika?
Andrejus Zberovskis: Yra keturios skyrybų viršūnės, kaip aš sakau - „keturios skyrybų bangos“:
Skyrybų viršūnė # 1. Pirmieji dveji santuokos metai
Skyrybų viršūnė # 2. Po maždaug penkerių santuokos metų
Skyrybų viršūnė # 3. Po maždaug dvylikos -penkiolikos santuokos metų
Skyrybų viršūnė # 4. Po maždaug dvidešimties-dvidešimt penkerių santuokos metų
Kiekvienoje skyrybų viršūnėje vienu metu yra daug priežasčių. Tačiau yra bendrų linijų, tai yra pagrindinės priežastys. Vyrams ir žmonoms svarbu juos pažinti.
Julija: Andrejus, kuri iš viršūnių yra pavojingiausia?
Andrejus: Pirmojo piko metu netenkama iki 10% santuokų. Antrojo piko metu 15-20% šeimų išsiskiria. Trečioje pikoje - iki 25–30% skyrybų. Dar 15% skyrybų yra ketvirtoje viršūnėje. Tarp visų viršūnių vis dar yra apie 5%. Taip jis pasiekia 70–80 proc.
Julija: Išeina pati pavojingiausia skyrybų viršūnė - №3, kur 25–30% susituokusių porų išsiskiria. Ir tai - maždaug po dvylikos -penkiolikos santuokos metų !!! Kai atrodytų, kad viskas turėjo nusistovėti ir priprasti. Paradoksas!
Andrejus: Jei taip pat atsižvelgsime į tai, kad vienoje išsiskyrusioje poroje yra kelios išgyvenusios poros, galime drąsiai teigti, kad „trečiosios skyrybų bangos“padėtis susijusi su daugeliu šeimų, mažiausiai 70 proc. daugiau nei penkiolika metų. Tiesiog kai kurios šeimos sėkmingai išsprendžia iškilusias problemas, o kitos - ne.
Julija: Ar yra skirtumų tarp šių skyrybų piko, ar skiriasi šeimyninių konfliktų ir skyrybų priežastys?
Andrejus: Iš tiesų, kiekvieną kartą yra bendra linija. Pirmoje viršūnėje - gilus asmeninis sutuoktinių nebrandumas. Antra - nesugebėjimas išspręsti elementarių šeimos materialinių, finansinių ir buitinių problemų, taip pat vaikų gimimo klausimas. Trečioje viršūnėje yra meilužių ir meilužių faktorius. Ketvirta - nėra poros tų bendrų tikslų ir interesų, dėl kurių sutuoktiniai gali būti arti vienas kito maždaug ir po penkiasdešimties metų.
Julija: Remiantis tuo, paaiškėja, kad daugiau nei 30% skyrybų, tai yra daugiau nei trečdalis šeimos tragedijų įvyksta dėl meilužių ir meilužių?! Kokia sunki statistika! Taigi, kas yra ši mirtina meilužių ir meilužių galia? Dabar sutelkime dėmesį į šią trečiąją skyrybų bangą.
Andrejus: Trečiosios skyrybų bangos mechanizmas atrodo maždaug taip. Pirmiausia aprašysiu tai vyrų pavyzdžiu:
Taigi, kažkada, būdama 20–27 metų, atsirado jauna šeima. Kaip įprasta, jaunavedžiams iš pradžių buvo sunku: jie gyveno arba su tėvais, arba nakvynės namuose, arba nuomojamame būste. Jie taupė, taupė, ėmė paskolas ir hipotekas, grąžino, vėl taupė. Dirbome, ištvėrėme, padarėme karjerą, investavome į vaikus. Mes retai ilsėdavomės; žmonės dažnai neišeidavo; mažai išleido sau; sekso, vairavimo, kelionių nepakako arba jūroje tik su vaikais; draugų ratas pamažu traukėsi; žmonos išvaizda nepagerėjo; vaikai ir problemos palaipsniui blogino charakterį; humoras ir šypsenos dingo iš gyvenimo. Visą laiką gyvenome tikėdamiesi šviesaus rytojaus. Mes ketiname nusipirkti didelį butą, prestižinį automobilį, vaikai baigs mokyklą; tada mes pradėsime gyventi sau …
O dabar praėjo apie 15 metų (plius minus minus dveji ar treji metai). Vyras iki metų, arba jau virš keturiasdešimties … Dažniausiai jis yra pagrindinis pinigų uždirbėjas šeimoje. Jis mano, kad gyvenime jau yra tam tikra sėkmė: padori padėtis, daugiau ar mažiau padorios pajamos, atsirado jo nuosavas būstas, sumokėta paskola automobiliui, pastatyta vasaros rezidencija, vaikai jau paaugliai ar vyresni. Jis supranta, kad didžioji jo gyvenimo dalis jau nugyventa, kad jam reikia branginti kiekvieną dieną. Jis nori džiaugtis savo sėkme, skinti tų medžių, kuriuos jis pasodino, vaisius. Mėgaukitės gyvenimu šiandien. Laimei, jau yra laisvų pinigų geriems drabužiams, skanumynams, kavinėms, restoranams, padorioms sporto salėms ir kelionėms.
Taigi jis smarkiai padidina savo žmonos paklausą. Pagaliau jis turi laisvo laiko seksui, sportui ir laisvalaikiui. Jis nori, kad nuostabi, mobili, seksuali, jaunatviška, atletiška moteris pasidalintų savo sėkme gyvenime. Kuris turėtų būti plonas, gražiai apsirengęs; kuri imasi iniciatyvos ieškoti kelionių kuponų ir bilietų; gali lengvai lydėti vyrą komandiruotėje ar slidinėti; gali ir nori kartu išgerti vyno ir skaniai pavakarieniauti; ne tik visur ir visada pasiruošusi seksui, bet ji pati tuo domisi; geba pasiūlyti žmogui naujų šviežių idėjų gyvenime, asmeniškai dalyvauti jų įgyvendinime, yra labai naudingas jo paties veikloje. Jei iki to laiko ji pati kažkur ir kažkur įvyko, išgarsėjo, tai tik sveikintina!
Jei žmona laiku supranta, kad atėjo laikas keisti patį gyvenimo būdą, kad laikas pasirūpinti savimi, atėjo laikas perkelti dėmesį nuo vaikų į savo vyrą, laikas pasidalinti sėkme gyvenime su jam, laikas šiek tiek atsipalaiduoti ir mėgautis gyvenimu - viskas gerai: meilužei tiesiog nėra vietos, šeimoje sekasi gerai. Bet jei žmona to laiku nesuprato, jei, būdama šalia vyro sunkiu gyvenimo periodu, ji nebus šalia jo prie vaišių stalo, bėdų tikrai atsiras.
Julija: Aš teisingai supratau: problema ta, kad iki sėkmės gyvenime ir šeimoje žmona buvo labai pavargusi, tapo teta ir mama, todėl nustojo tenkinti naujus, išpūstus sėkmingo vyro poreikius?
Andrejus: Būtent. Leiskite padaryti aiškią analogiją: čia yra lėktuvas, skrendantis pakilimo ir tūpimo taku prieš pakilimą. Jis jau įgavo didelį greitį, kurio pakanka pakilti. Jam laikas pakilti. Bet jei pilotai neišdrįs pakelti valdymo lazdos ir pakilti, tada lėktuvas pajudės toliau pakilimo ir tūpimo taku; tai baigsis ir jis kažkur suduš. Arba lėktuve esantys žmonės pavargs čiuožti be rezultato, pradės skandaluoti, šauks piloto „Stop, mes išlipame!“Lėktuvas pakils, keleiviai išlips ir persės į kitą pusę, kuri vis dėlto pakils į dangų.
Julija: Aš teisingai suprantu, kad žmonės į lėktuvą sėda ne tam, kad pakilimo ir tūpimo taku važiuotų nepaprastu greičiu, bet vis dėlto skristų į dangų ir pasiektų kažkokį tikslą toli nuo jų. Atitinkamai vyras ir moteris, sukūrę šeimą, įveikę daugybę materialinių ir kitų sunkumų (su vaikais, su darbu, kasdieniu gyvenimu ir pan.), Svajoja, kad vieną dieną viskas bus nuspręsta ir jie pasveiks laimingai! Jie to laukia, labai laukia, dirba iš visų jėgų, tada mėgaujasi gyvenimu visomis jo spalvomis!
Andrejus: Vos apie 35–45 metus, kažkur po 10–15 santuokos metų, šis momentas ateina. Vaikai daugiau ar mažiau užaugo, vyras ir žmona gyvenime pasiekė tam tikrą sėkmę: yra pozicija; yra geras atlyginimas; yra butas / namas; yra vasarnamis; yra automobilis; šiek tiek nemokamų pinigų kelionėms, restoranams, kavinėms, sporto salei, madingiems drabužiams! Atrodytų, kad laikas pradėti gyventi! Gyvenk iki galo! Tačiau čia išryškėja tam tikros problemos.
Jei mes kalbame apie vyro sukčiavimą, paprastai tai skamba taip:
- - sulaukusi 35–45 metų žmona jau atrodo blogai: apkūni, apsirengusi pilka ir neįdomi, bėda su plaukais ir pan. Apskritai, eiti į viešas vietas nėra prestižiška.
- - sulaukusi 35–45 metų žmona nerodo jokios iniciatyvos nei seksui, nei jo įvairovei. Atitinkamai, norėdamas praleisti laiką su ja ir keliauti (pasiimti ją į komandiruotes, važiuoti automobiliu, eiti į kiną ir pan.), Negalėdamas tęsti teigiamo vakaro su smurtiniu seksu, vyras neturi noro (nes aš vis dar nori sekso);
- - sulaukusi 35-45 metų žmona gali tapti namų šeimininke, prarasti bendravimo su žmonėmis ir aktyvaus laisvalaikio įgūdžius: sunku bendrauti su vyro draugais ir jų žmonomis, nepalaikyti vyro pomėgių, pvz. dviračiai, kalnų slidinėjimas, alpinizmas, žvejyba, medžioklė, sniegomobiliai, nardymas, banglenčių sportas ir kt.
- - nepaisant to, kad vaikai jau lanko mokyklą (ar net ją baigia), žmona parodo motinystės kraštutinumus: ji vis dar nori miegoti su vaikais, bijo juos savaitgalį atiduoti seneliams, bijo samdyti auklę. Jis neįsivaizduoja, kad tu gali kur nors išvykti ar išeiti be vaikų, tik su vyru.
- - žmona neatsižvelgia į padidėjusį vyro statusą ir jo svorį visuomenėje: būdama viešai ji gali sau leisti kritikuoti, atvirai barti ir net įžeisti vyrą, kuris kitų akimis jau yra autoritetingas asmuo (net viršininkas ir turtingas žmogus).
Šių priežasčių derinys lemia tai, kad:
Pasiekęs aukštą gyvenimo lygį,
kuri leidžia gyventi linksmai ir įdomiai,
iš pradžių vyras negali, o paskui nenori
padaryk tai su ta teisėta tavo žmona
kuri iki to laiko nebėra suinteresuota tuo!
Kadangi ji sėdi namuose; nėra mobilumo; viskas vaikams; sekso mažai ir nuobodu (nors žmona viskuo patenkinta); blogai bendrauja su žmonėmis; nėra pomėgių; nėra teigiamo bendravimo su vyru - tik jam skirtos užduotys, užduotys ir kritika.
Taip susiformuoja nepagrįsti lūkesčiai: vyras ir žmona siekė geresnio gyvenimo, pagaliau jį gavo, tačiau nebegali iki galo džiaugtis rezultatu kartu! Vyras nori gyventi šviesiai ir įdomiai, tačiau žmona patenkinta viskuo, prie ko jau pripratusi. Žmona tarsi negali perjungti režimų savo galvoje: „iš taupymo ir gyvenimo ateityje“- į režimą „ateitis jau atėjo - laikas gyventi iki galo!“.
Ir čia loginiu būdu į sceną įžengia meilužė. Valdovės yra tos moterys, kurios padės sėkmingam vyrui įgyvendinti tas svajones, kurių dėl tam tikrų priežasčių nenorėjo, nenorėjo ar negalėjo įgyvendinti jo teisėta žmona!
Valdovės - merginos -padėjėjos įgyvendinant vyro svajonę
paties svajotojo sąskaita, savotiška „pagalba sijone“
Julija:Pasirodo, meilužė yra mergaitė, kuri dėl tam tikrų asmeninių priežasčių prisiima žmonos funkcijas, suteikdama suaugusiam sėkmingam vyrui gyvenimo būdą, apie kurį jis kadaise svajojo su žmona. Tačiau kai atėjo ilgai lauktas „H“laikas, žmona arba negali, arba nenori įgyvendinti savo vyro svajonės, ir atsiranda meilužės.
Andrejus: Problema ir tragedija yra ta, kad žmona gali net norėti, bet tuo pat metu atrodo ir elgiasi taip, kad būtent su ja vyras negali ir nenori įgyvendinti savo svajonės
Kaip patys vyrai man sako per konsultaciją: „Na, kodėl turėčiau pasiimti žmoną su savimi į komandiruotę ar atostogauti jūroje, jei ji neatrodo labai gerai (kardinaliai pakeičia savo įvaizdį), nesuteikia sekso, plius ji taip pat visada nelaiminga ?! Kokia to prasmė ?! Verčiau pasiimti su savimi tą mergaitę, kuri yra mobili ir nesiveržia su suaugusiais vaikais kaip višta; gerai atrodantis; garantuotai imsis iniciatyvos užsiimti seksu ir yra įdomi; pasiruošęs pasidalinti savo pomėgiais ir pomėgiais; priima mano socialinį ratą; nesugadina mano nuotaikos ginčais ir konfliktais “.
Kai tik ši vyriška logika įsijungia, šeimoje prasideda krizė. Jei žmona laiku nesupras vyro lūkesčių, jei nepakels sau reikalavimų kartelės, jei nesikeis pati šių reikalavimų savybė, situacija šeimoje ims blogėti. Be to, dažniausiai pati žmona, kokiu laiku, to net nepastebi.
Nepastebi iš karto dėl keturių priežasčių:
Pirma, vyrai tampa labiau išsilavinę ir gudresni. Jie skaito knygas ir internetą, žiūri filmus ir stengiasi pritaikyti kitų vyrų klaidas;
Antra, dauguma sukčiaujančių vyrų vis dar labai ilgai myli ir gerbia savo žmoną, todėl stengiasi jos nesužeisti, stengiasi iš visų jėgų išsaugoti visiškos taikos ir harmonijos išvaizdą šeimoje.
TrečiaDaugelis žmonų turi normalų žmogišką gailestį savo vyrams. „Jis vargšas, aš pavargau darbe! Be to, jis nebe toks jaunas. Jis neturi laiko seksui! Todėl geriau jo netrukdyti ir neblaškyti!"
IN- ketvirtas, pačios žmonos taip prisirišusios prie vaikų, jų darbo, gyvenimo ir pan., kad pačios labai pavargsta ir pačios neturi laiko seksui ar dėmesiui savo vyrui.
Bet grįžkime prie pagrindinio dalyko:
Meilužės - merginos, kurios įgyvendina suaugusio vyro svajones
apie dažną įdomų seksą ir aktyvų malonų laisvalaikį,
kai jo žmona negali arba nenori to daryti
Tai yra, pagrindinė meilužių stiprybė slypi tame, kad jos padeda vyrui gauti ne tik grynai seksualinį pasitenkinimą, bet ir moralinį: jie suteikia jausmą, kad jis gali tai padaryti, jis to nusipelno, jis įvyko gyvenime, nusipelnė savo vyriškos laimės ir štai pagaliau aš ją gavau. Atlieka meilužė ir lydi ją.
Meilužės galia ta, kad ji padeda vyrui suvokti
svajonių, kurias jis kadaise siejo su žmona
Tačiau bėgant metams žmona prarado lūkesčius arba pati jų atsisakė
Arba vis dar negali išeiti iš darbo be poilsio
Paradoksas yra tas, kad teoriškai meilužės įgyvendina žmonos svajones. Juk pati žmona prieš 10-15 metų galėjo svajoti apie dažną seksą, keliones, klubus, restoranus, brangias parduotuves ir pan. Tačiau dabar metai, vaikai ir rūpesčiai šiek tiek sužlugdė mano žmoną; ji arba pamiršo, arba atsisakė savo svajonių apie geresnį gyvenimą. Tai nustojo būti jos prioritetu. Ji pradėjo gyventi tik su vaikais, kasdienybe, darbu ir kt. O dabar meilužė pildo žmonos svajones, tik šį kartą … be savęs! Ji, galima sakyti, yra žmonos pavaduotoja jaunystės svajonių įkūnijimui: apie vyro dėmesį, apie kailinį kailį, apie deimantus, apie brangius apatinius drabužius, apie prestižinius kurortus ir restoranus, apie koncertus ir teatrus, apie baseinus ir sporto salė. Ir tt
Julija:Kas, žinoma, nepatinka pačiai žmonai! Iš tiesų per visą santuoką žmona galėjo dirbti dėl savo šviesios ateities (ir visos šeimos, įskaitant vyrą), ne mažiau, jei ne daugiau, nei jos apgaudinėjantis vyras! O dabar jos darbo rezultatus (įžūliai ar kukliai, priklausomai nuo merginos tipo) pasisavina visai kita ponia! Širdies ponia, kuri, sprendžiant iš savo elgesio, pati neturi širdies!
Andrejus:Apgaudinėjantys vyrai net juokauja taip:
«
Šiame apibrėžime šiek tiek vulgarios prasmės …
Julija: Andrejus, kaip visada viską paaiškinai ir patikslinai. Mūsų skaitytojai, ypač skaitytojai, tikrai supras, kad viena iš priežasčių, kodėl meilužės pasirodė trečioje skyrybų viršūnėje, yra ta, kad daugelis žmonų dėl savo padorumo ar didelio gyvenimo nuovargio negali tinkamai pasinaudoti šiomis išmokomis (statusas, pinigus ir laisvalaikį), kuriuos jie uždirbo kartu su savo vyru santuokoje, ir negali rengti kampanijos savo vyrui, kuris tikrai nori atsipalaiduoti ir linksmintis. Jie negali laiku pereiti nuo režimo „taupyti, viskas į namus, viskas vaikams“prie režimo „viskas stabilizavosi, laikas gyventi sau, kol dar yra sveikatos“. Taigi ką jie turėtų daryti? Ką jiems gali patarti toks patyręs šeimos psichologas kaip tu?
Andrejus: Pirma, Patariu jiems perskaityti ir šį straipsnį, ir mano specialią knygą „“.
Antra, ne tik stenkitės neatsilikti nuo vyro minčių ir lūkesčių traukinio, bet ir juos formuokite. Įskaitant - išmokti norėti gyventi įdomiai! Žmonos turėtų žinoti, kad joms reikia laiku išjungti „mamytę“, „darbietę“ir „šeimyninį kiaulės banką“! Jie turi suprasti, kad jei jie neina į sporto salę (patys, be vyro priminimo), jie nesirengia gražiai (ir nusirengia erotiškai), jie netraukia savo vyrų į kavines ir filmus, nežino, kaip ieškoti įdomių kelionių į jūras, neišmoks suprasti kelionių svetainių, oro linijų bendrovių ir viešbučių, nesiųs savo erotinių nuotraukų savo vyrui, nebus aktyvus šeimos lovoje, nebus sukurkite įdomų šeimos ratą, tada visa tai už juos padarys meilužės! Todėl aš, kaip psichologas, reikalauju iš žmonų, kad jos liautųsi tik kaupti ir išmoktų išleisti pinigus sau nedvejodamos! Ir jei jie pradžiugins savo vyrus sekso metu, jie tikrai jų netaupys! Nes logika paprasta:
Kuo daugiau žmona išleidžia vyro pinigus savo moteriškam įvaizdžiui
jūsų figūra ir seksualumas - tuo mažiau jūsų meilužė gaus!
Ir kaip žinote, meilužes įjungia tie vyrai, kurie turi daug papildomų pinigų. Iš tų, kurie gali padėti meilužei įsigyti butų, automobilių, kailinių, čekių ir papuošalų. Tuo tarpu:
Papildomi vyro pinigai jiems buvo gėda išleisti
ant savo pernelyg teisingų žmonų
Bet meilužės gali nesigėdyti!
Taigi nėra ko gėdytis teisėtų žmonų! Laikas žmonoms išmokti išleisti savo ir savo vyro pinigus sau. Išleiskite be kraštutinumų ir protingai, bet vis tiek išleiskite! Praleisk sau ir savo vyrui! Tuo pačiu metu jo nekramtykite, bet padarykite jį seksualiai laimingą. Ir tada jūs nebijosite meilužių!
Kaip sakė vienas iš mano klientų: „Jei žmona finansiškai nepažeidžia savo vyro, skyrybų metu meilužės pirmiausia jį, o paskui žmoną ir vaikus. Arba pati žmona skyrybų procese turės aktyviai tai daryti su vyru. Taigi savalaikio vyro nuriebalinimo klausimas yra visos šeimos išsaugojimas. Ir vyras čia tik laimės “.
Julija:Pasirodo, viskas paprasta: žmonos turi sugebėti ne tik dirbti, taupyti, taupyti ir gyventi dėl savo vyro ir vaikų, bet ir sugebėti laiku sustoti ir pradėti linksmai, įdomiai ir seksualiai gyventi ! Žinoma, su savo teisėtu vyru!
Gyvenimo ir laimės negalima atidėti vėlesniam laikui!
Tada gali būti per vėlu
Teisė į laimę, kaip ir loterijos bilietas, turi galiojimo datą
Teisė gali likti, bet kiti turės laimę …
Reikia gyventi laiku, kitaip teisę į tai atims kiti, mažiau kuklūs. Kaip mes kažkada sakėme:
Žmonos laimės siekis turi būti sinchronizuojamas su vyru
Be to, sinchronizavimo vieta yra šeimos lova
Andrejus:Būtent taip yra. Kiekvienas turėtų suprasti:
Kai kurie blogi įpročiai yra šie: Įprotis atidėti gyvenimą!
Moterys turėtų tai žinoti. Ir vyrai taip pat turi tai suprasti ir kartu su žmonomis aktyviai užsiimti psichologiniu ugdymu, stengdamiesi jas sudominti įdomesniu gyvenimu, kurio jie nusipelno sąžiningu darbu šeimos labui!
Geros žmonos turi teisę būti laimingos savo santuokoje ir gyvenime!
Ir svarbu nepraleisti akimirkos, kai vyras nori to paties, nepamirškite pasidalinti sėkme gyvenime dviese (plius vaikai)
Beje, mes tai pasakėme apie tipišką vyrų apgaudinėjimo modelį. Bet jei patys vyrai nesijungia laiku, jei jie yra darboholikai ar tiesiog labai nuobodūs, tada jų žmonos gali norėti kažko labai ekstremalaus. Tie, kurie patys nusprendžia, kad gyvenimas praeina, o malonumų yra per mažai, ir pradės apgaudinėti savo vyrus. Taip pat atsitinka. Ir pastaraisiais metais vis daugiau.
Julija:Andrejus: Manau, kad ši medžiaga bus labai naudinga ne tik moterims, bet ir vyrams!
Andrejus: O jūs, Julija, kaip moterų stilistė, taip pat padedate žmonoms sustabdyti „pilkus kaklus“ir virsti baltomis gulbėmis, labai patraukliomis vyrui.
Julija: Padarykime tai! Ir prašau mūsų skaitytojų aktyviau palikti komentarus po mūsų medžiaga ir pasiūlyti mums tokias straipsnių temas, kurios jiems kelia nerimą ar yra įdomios.
Straipsnis Valdovės: kokia jų stiprybė?! „Naudinga? Patinka ir pasidalinkite su draugais.
Daugiau straipsnių šeimos santykių tema
Galite žiūrėti mano vaizdo patarimus iš
taip pat galite nusipirkti
Esu įtrauktas į geriausių Rusijos psichologų reitingą 2019 m
Žiūrėkite mano vaizdo įrašo patarimus „YouTube“kanale
Jei jums ar jūsų porai reikia pagalbos,
Aš mielai patarsiu šeimos psichologo
į (Maskvoje) arba konsultacijas (per „Skype“, „Viber“, „WhatsApp“ar telefoną)
Rekomenduojamas:
KĄ REIKIA ŽINOTI APIE Priėmimą?
Dažnai girdžiu tokias frazes: „viskas, ką jums reikia padaryti, tai priimti save“arba „priimti tai“, „reikia priimti save“, ir visa tai yra labai šaunu. Tačiau yra vienas BET, visiškai neaišku, kaip priimti save. Visi apie tai daug kalba, bet beveik niekas nepasako, ką tai reiškia.
Ar žmonės Keičiasi Ir Ką Apie Tai Reikia žinoti?
Aplink mus dažnai girdime - noriu pasikeisti! Tapkite labiau pasitikintys savimi, išmokite rinktis gyvenimo būdus, pagaliau pradėkite ginti savo ribas, nustokite aštriai reaguoti į svetimą nuomonę, tapkite lyderiu ir daug, daug daugiau. Idealios aš ir tikrojo „aš“įvaizdis ne visada sutampa, ir žmonės linkę tapti „geresni“, todėl gali skaityti specialią literatūrą, eiti į mokymus, apsilankyti pas psichologą ar trenerį ir kartais bandyti pasikeisti patys.
❤ MEILĖS GALIA ❤ Sužinokite Visus Savo Meilės Tikslus Iš šeimos Psichologo
Meilės galia. To, kad meilė yra vienas galingiausių jausmų, nereikia konkrečiai pasakyti. Tačiau atsakykime į visiškai logišką klausimą: „Kodėl jai suteikiama tokia nenugalima jėga, kurios auka anksčiau ar vėliau tampame kiekvienas iš mūsų?“.
20 Dalykų, Kuriuos Turėtumėte žinoti Apie Meilės Trikampį Pasakys Psichologas Andrejus Zberovskis
Rugpjūčio 1 d Visa statistika bus prieinama, kai publikacija bus peržiūrėta daugiau nei 100 kartų. 20 dalykų, kuriuos turėtumėte žinoti apie meilės trikampį Pasakys psichologas Andrejus Zberovskis Meilės trikampis : gana dažnai šiuolaikiniame pasaulyje santykiai su trečiuoju asmeniu yra įprasti, tad kodėl meilės trikampiai … Psichologo patarimas, kaip nustatyti, ar esate meilės trikampyje, ir ką daryti toliau?
Kovojančių Moterų Pasaulis. Viskas, Ką Kada Nors Norėjote žinoti Apie Kovą Už Meilę
Pasakys psichologas Andrejus Zberovskis XXI amžiaus ypatumas yra mažas vyrų ir moterų tarpusavio tolerancijos santykių šeimoje lygis . Pažanga ir urbanizacija pašalino poreikį vyrui ir žmonai kartu dirbti šioje srityje. Būsimas vyras ir žmona pradėjo įgyti įvairų išsilavinimą ir profesijas, dirbti įvairiose srityse, bendrauti su skirtingu žmonių kontingentu ir turėti skirtingas gyvenimo perspektyvas.
