Sunkumai Tolimuose Santykiuose

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kokie yra tolimų santykių trūkumai ir pavojai?

Iš savo patirties pasakysiu, kad man ir mano partneriui tokie santykiai tapo išbandymu, galų gale mes negalėjome jų ištverti, o partneris nusprendė pabandyti būti realizuotas sausumoje (anksčiau jis buvo jūreivis). Dabar jis dirba mano versle - sprendžia reklamos klausimus, pardavimus, o aš tiesiog kuriu turinį.

Čia mes nesvarstome santykių metinio laikino išsiskyrimo kontekste, santykių tarp partnerių, kurie gyvena atskirai, bet reguliariai matosi. Pakalbėkime apie ilgus ir nuolatinius išsiskyrimus 3 mėnesius / šešis mėnesius - tai yra, jūs kurį laiką esate su savo partneriu, paskui atskirai, tada vėl kartu.

Odesoje yra daug šeimų, turinčių tolimų santykių - dažniausiai tai yra jūreivių šeimos (tačiau gali būti sunkvežimių vairuotojų ir tų, kurie uždirba pinigus užsienyje, o gal vienas iš partnerių laiko kalėjime), kai atskyrimo laikotarpis yra nuo 3 iki 6 mėnesių.

Tai tiesiogiai susiję su meilės ir romantiško pobūdžio santykiais tarp partnerių per atstumą. Jei kalbėsime apie santykius su artimaisiais, su tėvais, tai atstumas už kokybišką išsiskyrimą neša tik teigiamą krūvį, kaip gyvenimas atskirai. Santykiai su šeimos nariais paprastai gerėja, kai esate toli vienas nuo kito. Be to, jei kalbame konkrečiai apie tėvus, tik taip galite prisiimti visą atsakomybę už savo gyvenimą, paragauti viso jo žavesio, gyventi taip, kaip norite, ir įgyvendinti savo norus (kitaip tariant, gyventi savo gyvenimą, o ne lūkesčius) kitų, ypač jūsų tėvų).

Taigi, pirmasis tolimųjų santykių minusas - intymumo jausmas kažkur išsisklaido per 2-3 mėnesius nuo išsiskyrimo (partnerio įvaizdis ima panašėti į hologramą - jis išsisklaidė, jūs negalite liesti, yra įspaudas siela, kuri tapo skaidri). Galbūt jūs netgi pradėsite jausti, kad prarandate ryšį su savo partneriu, atitinkamai, jums sunku suprasti, kur yra realybė, o kur - netikrovė.

Atsiranda projekcijos - darosi vis sunkiau atskirti, kur yra partneris, kur jo jausmai ir žodžiai, o kur tavo (paprastai projekcijose dalyvauja super ego). Atsiranda tam tikras tėvų požiūris, kyla kritika iš jų pusės arba pasmerkimas, baimė, kad būsi apleistas arba atstumtas. Po kurio laiko, jei bendravimas tęsis, galite pradėti girdėti pažeminimą, įžeidinėjimus, „puolimus“prieš jus, apmaudą, kiekviename žodyje jausite atstūmimą. Pavyzdžiui, partneriui gerai sekasi parduoti, skirtingai nei jums - į dialogą įtraukiamas įžeidimas „Ką tu nori pasakyti, kad aš nesugebu ir nieko negaliu padaryti!!“.

Žmonės, kurie elgiasi vengiančiai ir priešpriešiai priklausomam elgesiui (psichika yra linkusi bėgti nuo santykių, atsiriboti), o tai siejama su nepakankamai gerais santykiais su tėvais - pernelyg saugumu, emocinio kontakto nebuvimu (visa tai perkeliama į jūsų santykius su jūsų partneris per atstumą, naudojant projekcijos mechanizmą). Jei psichikoje jau yra kažkoks atmetimas, nuvertėjimas, pasmerkimas, kažkur atstūmimas, visa tai priskiriama partneriui. Ir kuo toliau partneris, tuo lengviau ant jo pakabinti savo projekcijas. Santykinai kalbant, tai yra jūsų vidinis pasaulis, jūsų vidinis teatras, kuriame vaidmenį vaidina įžūlūs tėvų vaidmenys, taip tapdami jūsų pačių balsu, bet vis tiek jus bardami. Kai žmogus yra visiškai vienas, prisiekti su savimi yra gana sunku, todėl reikia pakabinti savo projekciją ant to vyro ar moters, kuri dabar yra toli, ir ginčytis su juo (nors žmogus nieko tokio neturėjo omenyje)).

Net ir gerai susiformavusioje poroje pasitikėjimas krenta. Kodėl tai vyksta? Jūsų vidinį vaiką įžeidžia jūsų partneris, nes jis jus paliko. Ši akimirka ypač aštri, jei vaikystėje tėvai paliko tave su močiute, aukle, teta ir tau dėl to skaudėjo. Tokiu atveju pasitikėjimas savo partneriu smarkiai sumažės, ir jūs nesuprasite, kodėl. Nelogiška piktintis partneriu, kuris uždirba pinigus, nes sutikote, buvote patenkintas jo komandiruotėmis, tačiau jūsų vidinis vaikas tiesiog atsisako tai suprasti, o jokie blaivūs argumentai nepadeda, pasipiktinimas yra giliai įtvirtintas.

Agresija atsiranda partneriui, ir jis turi tą patį procesą.

Nepriklausomai nuo to, kuris iš jūsų išvyko, vidinis vaikas jaučia, kad jis buvo apleistas (abiem partneriams), atsiranda agresija („Tu esi blogas ir blogas, mane palikai!“). Kai partneris grįžta, abu vidiniai vaikai nepatikliai žiūri vienas į kitą: „Ar galiu tavimi pasitikėti? O gal vėl mane paliksi? Ar turėčiau tau atsiverti? Ar turėčiau būti su tavimi pažeidžiama? O gal nereikėtų vėl tavęs įsimylėti, susilieti? Juk skaudu nutraukti ryšį … “.

Vidinis vaikas yra nepakeliamas vien nuo minties, kad čia jis atsidarė, o čia užsidarė. Siekiant psichologinio stabilumo, turi būti mokomasi arba nėra tam tikrų traumų (nebuvote apleistas, neatstumtas, nejautėte emocinio šalčio iš tėvų ir pan.). Jei visa tai yra, diskomfortas santykiuose tik sustiprės ir kiekvieną kartą sulaužys jūsų traumą.

Kiekvieną kartą išsiskirdami patirsite retraumatizmą. Dažnai žmonės, turintys gana gilių prisirišimo traumų, užmezga santykius per atstumą (jie nesijautė susiję su savo motina arba, priešingai, jautėsi pernelyg saugūs, jautėsi apleisti ar buvo tikrai apleisti tam tikrais gyvenimo momentais).

Pateiksiu pavyzdį iš profesinės patirties - pora atėjo į terapiją su reumatizacijos problema; partneriai neturėjo ilgų komandiruočių. Vienas iš partnerių buvo iš prieglaudos, ir jam ši akimirka buvo nepakeliama. Pora žmonių nuolat susidūrė su skausmu - buvau apleistas, paliktas, išduotas, o dabar man reikia vėl susivienyti, kiekvieną kartą atkurti artumą, kai atvyksta partneris (iš skrydžio, atvyksta iš užsienio ir kitų variantų).

Retraumacija kiekvieną kartą bus skausminga. Net jei žmonės gyvena kartu 20 metų, kitas išsiskyrimas ir susitikimas yra sunkumas, trintis prieš partnerį (tai tarsi santykių su nauju žmogumi kūrimas). Po tam tikro bendro gyvenimo laiko žmonės perdega, jų jausmai stipriai nuplaunami. Imdamas jūreivių pavyzdį, vyras pradeda jaustis kaip piniginė, o moteris tikrai labiau prisirišusi prie pinigų, tai yra saugiau. Mes nekalbame apie tai, kad ji nustojo mylėti savo partnerį - jai kiekvieną kartą tapo nepakeliamai skausminga būti įtrauktai į emocijas ir patirti sielvartą dėl išsiskyrimo, tada vėl atsiverti, užmegzti intymumą … ir vėl išsiskyrimą ! Štai kodėl po metų tokių santykių moteris, atrodo, laukia vyro išvykimo („Leisk jam užsidirbti!“), Bet visa tai yra žodžiai, o jos sieloje yra žioji žaizda.

Jūs turite nuspręsti, ar kurti santykius per atstumą, sutikti ar ne su visais trūkumais, kurie bus. Nereikia gyventi iliuzijoje, kad bus lengva - ne! Arba jūs ištrinate jausmus savo partneriui ir einate į visišką perdegimą, naudojate neigimą, arba jums bus gana sunku.