Paauglys. Suaugimo Sunkumai. 4 Dalis

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Mieli skaitytojai, baigiu savo keturių dalių ciklą apie tai, kaip sunku mūsų vaikams tapti suaugusiais; apie sunkumus, su kuriais jie susiduria, ir kaip mes galime jiems padėti eiti šiuo keliu - pasiekti, kai jie prašo, ir padėti nepastebimai, kai jie tyli.

Problemos, problemos, problemos. Jie yra skirtingi: sudėtingi ir paprasti, juokingi ir rimti (taip, tiesiog juokinga - mano sūnus, būdamas trečioje klasėje, mokykloje įgijo įprotį pamiršti savo portfelį ir pasakė, kad tingi eiti po jo - man tai buvo juokinga). Ir kiekvienam iš mūsų mūsų problemos tikrai atrodo labiau vertos dėmesio nei kitos. Ir turime prisiminti iš ankstesnio straipsnio - problemos nėra lygios. Tačiau šiandien straipsnis bus apie ką nors kitą - šiandien apie tai, kaip nepanikuoti, kaip susiburti ir kaip spręsti problemą, kad ir kokia ji būtų (žinoma, jei nekalbame apie grėsmę gyvybei ir sveikatai, tada reikalingi kiti veiksmai).

Visos sunkios situacijos tarp vaikų ir tėvų yra unikalios. Žinoma, čia nerasite visų savo problemų sprendimo. Tačiau galbūt žemiau pateikta medžiaga padės jums nesusipainioti ir elgtis teisinga linkme.

Pirmas dalykas, kurį turėtumėte padaryti atsidūrę aklavietėje, yra padalinti problemą į dalis ir išspręsti kiekvieną iš jų atskirai. Kartais išspręsti tris paprastas problemas yra lengviau nei išspręsti vieną sudėtingą. Ypač atsižvelgiant į tai, kad mūsų paaugliai nemėgsta vargti - viskas turėtų būti kuo paprasčiau ir suprantamiau.

Štai trys paprasti klausimai, į kuriuos reikės atsakyti sprendžiant vieną „sudėtingą“problemą:

1. Kada situacija iškrito iš rankų?
2. Ką daryti, kad situacija pagerėtų?
3. Ką daryti, kad pasiektumėte tai, ko norite?

O dabar įsigilinkime į kiekvieną klausimą atskirai.

1 žingsnis. Kada situacija išėjo iš rankų?

Šis klausimas leidžia susiaurinti paiešką. Pakanka suvokti, kad yra momentas, kai situacija pasikeitė ir nustojo tikti konflikto šalims. Dabar nebėra pasaulinės problemos ir mes ieškome kažko konkretaus, greičiausiai gulinčio ant paviršiaus. Jei su vaiku kyla nesusipratimų, turite greitai išsiaiškinti situaciją.

Tarkime, neįmanoma paveikti jaunimo kultūros, kur yra vieta alkoholio vartojimui ir negražiai kalbai. Tačiau galima paveikti paauglį, kuris atėjo girtas ir vėliau nei nustatytas laikas. Svarbu atsižvelgti į smulkmenas ir pabandyti rasti tai, ką galite paveikti. Atsakymas į klausimą turi būti suformuluotas trumpai - pora sakinių.

Šiame etape mes bandome išsiaiškinti, kas vyksta su mūsų paaugliu. Galbūt mes susiduriame su natūraliomis brendimo problemomis. Galbūt šiuo laikotarpiu vaiko smegenyse vykstantys procesai neleidžia jam kontroliuoti elgesio. Tai aprašyta pirmoje straipsnio dalyje ….. O gal tiesiog jūsų paauglys išbando jūsų jėgą, naudodamasis jo manipuliacijų arsenalu, aprašytu antroje straipsnio dalyje … … Ir, greičiausiai, bus keletas priežasčių. Tai yra suaugimo žingsniai. Bet kokiu atveju paaugliai yra emocingi ir ne visada gali paaiškinti, kodėl jie padarė tą ar tą. Ir ankstesnėse straipsnio dalyse galite rasti ne vieną problemos priežastį.

Tačiau pirmas mūsų žingsnis yra rasti pagrindinį momentą. Taigi, kada situacija iškrito iš rankų?

Kostja, 14 metų, 1 dalis

Mama atvedė Kostją. Jie daug ir labai dažnai ginčijosi dėl to, kad Kostja visiškai nesilaikė motinos nurodymų ir patarimų. Jis buvo nemandagus ir melavo. Tačiau paskutinis šiaudas kelias dienas iš eilės grįždavo namo po vidurnakčio. Nuo šios akimirkos prasidėjo rimti ginčai.

Pasak mamos, iš pradžių ji stengėsi nekreipti dėmesio į grubumą, jai svarbiausia buvo perteikti savo nuomonę sūnui, kuris nenorėjo klausytis ir nuėjo į jo kambarį. Tačiau ji norėjo geriausio, nes jos patarimas yra svarbus, o mama sekė Kostją ir atkakliau tęsė. Tada sūnus sprogo, jis šaukė ir kartą net mamą išstūmė pro duris.

„Ir dabar taip pat šie vakarėliai„ po vidurnakčio “- ji baigė savo istoriją.

- Kostja, ar manai, kad šie vėlai grįžę namo yra normalūs?

- Tikriausiai ne, - atsiduso.

- Kas verčia pakelti balsą mamai, kodėl negali jos klausyti?

„Kadangi aš pavargau nuo šių begalinių taisyklių ir nurodymų - daryk tai, daryk tai, tai yra įmanoma, tai neįmanoma …“, - jis tiesiog užplūdo pasipiktinimą.

Taigi, kada situacija iškrito iš rankų? Taigi padėtis paaštrėjo dėl dviejų priežasčių. Pirma, Kostjos ir jo motinos nuomonės dėl namuose nustatytų taisyklių stipriai nesutapo. Antra, kiekvienas iš jų manė, kad padidinę apimtį jie vienas kitam perteiks savo nuomonę ar prieštaravimus.

2 žingsnis. Ką daryti, kad padėtis pagerėtų?

Tėvai dažnai sustingsta neryžtingai, nežinodami, kaip išspręsti iškilusią problemą. Jie nori greičiau gauti teigiamą rezultatą, stengiasi vaiką paaiškinti gera ir bloga prasme, tačiau atėjus chaosui jie praranda viltį. Atrodo, kad jokių sprendimų rasti neįmanoma.

Problema ta, kad tėvai, nesuprasdami, kaip situaciją pasiekti teigiamo rezultato ir išspręsti visą problemą, sustoja. Dar kartą prisiminkime pirmąją straipsnio dalį: žengiame nedidelius praktinius žingsnius ir nenustojame priimti sprendimų.

Nesvarbu, ar žinai, kaip išspręsti visą problemą, ar ne, svarbiausia yra išsiaiškinti, kaip išspręsti situaciją dabar, šiuo momentu. Tai gali būti stebėtinai lengva. Tada, kai konflikto įtampa šiek tiek atslūgsta, galite pakartoti pirmąjį ir antrąjį žingsnius ir pažiūrėti, ar galite ką nors išspręsti.

Šis paprastas klausimas yra „Ką daryti, kad padėtis pagerėtų?“. - padeda judėti į priekį net ir iš pažiūros beviltiškais atvejais. Galiu pasakyti, kad jūs beveik niekada nepasieksite idealo, bet tikrai pasieksite kažką geresnio už savo pradinę būseną.

Kostya, 14 metų, 2 dalis

- Ką galima padaryti, kad padėtis pagerėtų? - klausimas abiem konflikto šalims.

„Tegul mama neateina pas mane su moralizavimu, aš nesu mažas“, - iškart supyko Konstantinas.

Mama iš karto neatsakė, ji pagalvojo: „Aš nenoriu, kad mes šauktume vienas kitą, ir aš noriu eiti miegoti laiku, o ne sėdėti ir laukti, kol mano sūnus nuspręs grįžti namo“. Pažymėsiu, kad mama padarė nuostabų dalyką - kalbėjo apie savo jausmus ir norus.

„Tai reiškia, kad jei Kostja būtų laiku grįžusi namo ir jo motina būtų mažiau patarusi, būtų mažiau riksmų ir ginčų. Tai būtų šiek tiek geriau nei dabar, ar ne?"

Abu su tuo sutiko.

Taigi, pagrindinis dalykas yra paprastumas. Mes nesistengiame pakeisti pasaulio ir nekeičiame niekieno asmenybės. Mes net nesistengiame savo vaiko akimirksniu paversti brandžiu ir protingu žmogumi. Ne Tiesiog mama turi sugebėti laiku eiti miegoti, o sūnus turi turėti asmeninę erdvę, nemoralizuodamas.

Mūsų siekiai yra labai paprasti.

Žingsnis 3. Ką daryti, kad pasiektumėte tai, ko norite?

Prieš keletą metų, baigęs statyti namą, man reikėjo pasėti 10 arų vejos. Mano veja dabar graži. Tai mus džiugina geru oru ir gelbsti mus nuo purvo per lietų. Bet tada…

Priešais mano namą pasirodė didžiulis sunkvežimis su žeme. Rimtas vairuotojas su ūsais Tarasas Bulba išmetė sunkvežimio turinį prie mano vartų, taip pat atskleidė kelis maišus vejos žolės sėklų. Pasirašė man dvi sąskaitas -faktūras ir išėjo. Aš išsigandau. Kalnas iškilo virš tvoros. Nuostabi juoda žemė, kurioje gausu durpių ir kirminų, ją iš karto užpuolė šukės ir žvirbliai. Tą akimirką pagalvojau - jei tik jie viską suvalgys, kitaip aš mirsiu šiuose darbuose, kol nepasieksiu pensijos, kuri dabar atidėta dar aštuoneriems metams. Su tokiomis mintimis, tą dieną neėmęs kastuvo, nuėjau miegoti.

Kitą rytą pasirodė asistentas, kurį man pasiūlė pažįstami. Jis buvo gana lieknas vaikinas. Gerai, - pagalvojau, - mes mirsime kartu. Bet taip nebuvo, jis mikliai įkrovė žemę į ratukus ir supylė ją skaidrėmis per aikštelę. Žvelgiant į jo audringą veiklą, buvo gėda tiesiog žiūrėti - juk jis tik asistentas, o aš - pagrindinis.

Mes, žinoma, dirbome ne vieną dieną. Tačiau šis berniukas viską sumaniai suplanavo: jis neša žemę - aš ją išlyginu grėbliu, jis sėja - aš laistau. Svetainė buvo padalyta į mažas zonas, o mes taip mikliai ir greitai judėjome numatyto tikslo link, kad mama pasiūlė mums sudaryti brigados sutartį ir eiti užsidirbti sodinant veją.

Darbas buvo atliktas per kelias dienas. Jei būčiau viena, tikriausiai būčiau sėdėjusi žiūrėdama į purvo krūvą, gailėdamasi savęs ir be jokių pastangų bandžiusi sugalvoti stačių vejos plano planą. Bet dabar, žiūrėdamas pro langą, pamačiau - darbas atliktas! Iš šios istorijos išmokau dvi pamokas: pirma, kalnus reikia perkelti palaipsniui, po vieną karietą, antra, o vėliau supratau, kad nekenčiu vejos pjovimo.

Taip yra ir su vaikais, kai bandote išspręsti vieną didelę problemą, elkitės ją padalindami į dalis. Vienas automobilis - vienas pokalbis - vienas žingsnis. Tada yra sėkmės tikimybė! Atrodo labai paprasta, bet kas sakė, kad tai neveiks.

Paimkite, pavyzdžiui, sportininką, turintį puikų liemenį ir raumeningus raumenis. Visa tai pasiekiama kasdien mankštinantis, diena iš dienos, mažais žingsneliais. Ir ne vienas užpakaliuko losjonas ar stebuklinga piliulė kitą dieną suteiks jums tvirtų sėdmenų.

Ir atminkite, kad disciplina yra svarbesnė už motyvaciją siekiant jūsų tikslo.

Kostya, 14 metų, 3 dalis

Taigi, susiduriame su mamos ir Kostjos požiūrių neatitikimu. Mama norėjo užauginti nuostabų sūnų ir, vadovaudamasi savo gyvenimo patirtimi, bandė pasakyti Konstantinui, kaip jis turėtų elgtis tam tikrose situacijose, jos patarimai mamai atrodė svarbūs ir reikalingi gyvenime. Taigi, žinoma, buvo. Tačiau, kaip galime spėti, Kostja taip nemanė. Ir kai per laiko vienetą buvo per daug patarimų, jis nusprendė išeiti į pensiją. Tačiau patarimas aplenkė Konstantiną ir vietoj jo vienatvės. Ir tada jis prarado kantrybę. Konfliktas įsiplieskė su nauja jėga. Ir, žinoma, norėdamas įrodyti savo pilnametystę, sūnus vėlai vakare pradėjo grįžti namo, o tai dar labiau įpylė degalų.

Taigi, ką darysime, kad išvengtume skandalų, kad Kostja grįžtų namo anksčiau, o mama mažiau mokytų apie gyvenimą?

Mes tai padarėme. Mes sužinojome, kokios taisyklės egzistuoja šeimoje ir su kuo jos susijusios. Paaiškėjo, kad yra daug taisyklių, ir jos palietė viską pasaulyje. Tai nenuostabu, nes mano mama viena augino Kostją, ji dirbo, o Konstantinas, turiu pripažinti, yra gana savarankiškas vaikinas, visą laiką po pamokų praleisdavo vienas namuose arba lankė sporto skyrių. Ką valgyti, ką apsirengti, kur susidėti daiktus, taisyklės, jei pakvietėte draugą, taisyklės, jei pats einate aplankyti, filmai, rekomenduojami žiūrėti bendram vystymuisi, ir nerekomenduojami filmai ir kt. Ir, žinoma, buvo visų taisyklių paaiškinimas. Jūs suprantate, kad sprogimas buvo neišvengiamas.

Vadovaudamiesi 4 principu iš trečiosios straipsnio dalies, mes pasirinkome trys pagrindinės taisyklės - nebūk grubus, pasakyk, kur eini ir su kuo, ir grįžk namo sutartu laiku. Tokia paprasta. Kuo mažiau taisyklių, tuo mažiau skandalų.

Toliau mes panaudojome 7. principą. Kostya neturėtų sukelti problemų mano mamai … Jis turėjo grįžti namo laiku - tai viena iš taisyklių. Jei taisyklė buvo pažeista, mama galėjo eiti į sūnaus kambarį ir pasiimti bet ko, ko jam reikėjo. Tai gali būti žaidimų konsolės vairasvirtė, hanteliai ar net drabužiai. Ir tada tai tapo Kostjos problema. Jei taisyklės nustojo būti pažeistos, mama galėjo susitarti grąžinti visus daiktus arba vieną.

Ir, žinoma, 5 principas - sąlyčio taškai … Tai nepaprastai svarbu. Nusprendėme, kad Kostya ir jo mama pabandys kartu pažiūrėti mamos „nerekomenduojamą žiūrėti“filmą ir aptarti rezultatą.

Žinoma, derybose šalys susitarė dėl visų aukščiau išvardytų dalykų.

Ką daryti, kad pasiektumėte tai, ko norite?

Siekdamos abipusiai naudingo susitarimo, mama ir sūnus turėjo susitarti dėl priimtinų elgesio normų.

Mamai reikėjo nustatyti taisykles, vadovaujantis principu „ne per minkšta, bet ne per kieta“, jų turėtų būti nedaug ir jos turėtų būti paprastos. Juk mes, suaugusieji, suprantame, kad vaikui reikia Rodytikaip gyventi ir būti laimingam, o ne pasakyk apie tai. Deja, daugybė patarimų ir apribojimų nebus veiksmingi.

Mainais už kontrolės sumažėjimą ir galiojančių taisyklių skaičių Konstantinas turėjo įvykdyti tik tris sąlygas. Jis turėjo žinoti, kas nutiks, jei jo elgesys neatitiks susitarimo sąlygų, kokia bus bausmė ir kada ji bus taikoma.

Kai nustatomos ribos, mes jų laikomės ir žinome, kas bus, jei jas sulaužysime.

Jūs esate psichologas savo šeimai! Pabandykite galvoti apie savo šeimą kaip apie sistemą, kaip apie mechanizmą, kuriame, pataisius ar pakeitus vieną pavarą, visą mechanizmą galima išlaikyti tvarkingą, o gal net ir gerai koordinuotą darbą.

Pavyzdžiui, jūs negalite pakeisti to, kas vyksta jūsų atžalos galvoje, tačiau supratę, kas vyksta, galite pakeisti savo reakciją į tai. Jūsų elgesį kontroliuojate, nes esate suaugęs. Ir jei jūsų vaikas mato nepažįstamą reakciją į savo veiksmus (ar neveikimą), jo reakcija gali pasikeisti.

Viskas, ką turite padaryti, kad pakeistumėte jums netinkamą sistemą, yra pakeisti vieno žmogaus elgesį ir veiksmus: savo veiksmus.

Greičiausiai jūsų netenkina perspektyva tapti šeimos psichologu, tačiau būkite tikri, kad jei gyvenate su šeima, tai jau esate. Jūs akylai stebite įvykių raidą, bandote suprasti, kas vyksta šeimoje ir kodėl. Jūs palaikote ir patariate, esate tarpininkas derybose, pasiduodate ar laimite pergales. Jūs bandote pamatyti konfliktų priežastis ir po to nekartokite klaidų. Ir taip visada nutinka, diena po dienos, daugiau ar rečiau.

O kad jums būtų lengviau, turite pasitraukti į šalį ir tarsi iš tolo pažvelgti į situaciją. Reikėtų pabandyti pamatyti, kaip skirtingi įvykiai lemia kitus įvykius. Greičiausiai jums paaiškės, kurias jūsų šeimos sistemos dalis reikia koreguoti.

Jūs esate geriausi ir atsidavę psichologai jūsų šeimai!

Tačiau atsitinka taip, kad net geriausiam psichologui reikia vadovo - ir būtent tada reikia kreiptis į specialistą.

Viskas kas geriausia! Būkite to paties bangos ilgio su savo vaikais!