Tėvo Vaidmuo Vaiko Gyvenime

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Autorius: Olga Valyaeva

Šiuolaikiniame pasaulyje tėvo vaidmuo yra išlygintas. Daugelis moterų mano, kad tėvas nėra svarbus ar reikalingas. Jie patys gali užsidirbti pinigų, pagimdyti vaiką be vyro, patys maitina, perka butus vaikams. Ir kaip - kodėl vyras? Ar tai būtina ir svarbu?

Be to, tėvams keliami per dideli reikalavimai. Jis turi mylėti vaiką dar gyvas, turi dalyvauti jo gyvenime iš lopšio ir gauti iš to malonumą. Ir vis tiek turi tapti supratingas ir noriai stovėti antroje plokštumoje, kai pasaulyje pasirodė stebuklas.

Tada mamos įvertina, ar jis geras tėvas. Kiek pasivaikščiojimų, ar gali būti tik vienas, ko jis moko, ko gali išmokyti. Kaip kalba, kaip vaikšto, kas dirba. Ar jis turi vaiko nuotrauką ant stalo ir ar šlapinasi verdančiu vandeniu, kai žiūri į kūdikių nuotraukas …

Tėvai yra skirtingi. Jie nėra panašūs į motinas. Man reikėjo devynerių bendro gyvenimo metų, beveik trijų berniukų gimimo, kad suprasčiau:

- Vyras ne iš karto supranta, kas vyksta, kai jo žmonai atliekamas „patinimas“. Tai, kas jai nutinka devynis mėnesius, patenka į jį per vieną dieną. Kai jis parsivežė namo žmoną ir vaiką iš šeimos. Ir ten nėra taip, kaip kine.

- Vyrai iš pradžių iš tikrųjų galvoja, kad kūdikiai naktį nerėkia, nekankina skrandžio, neserga. Ir visiškai nieko vyrai nežino apie krizes dvejus ar trejus metus. Tokio amžiaus jie neprisimena. Ir jiems visa tai taps rimtu išbandymu. Ypač pirmą kartą.

- Vyras tikrai įsitikinęs, kad gimus vaikui jis žmonai liks „numeris vienas“. Ir jie yra išmušti iš klijų ne todėl, kad namas nėra išvalytas ar vakarienė nėra paruošta. Ir tai, kad jo moteris visiškai nepriklauso jam. Ir jis net nebando nieko daryti. Jis nemano, kad tai yra problema, ir netgi kaltina jos vyrą dėl nerūpestingumo.

- Vyras nebuvo pasirengęs tapti tėvu. Jis nežaidė dukterų-mamų, neskaitė knygų ir žurnalų. Gimus vaikui, jis iškart atsiduria naujoje ir stresinėje situacijoje. Ir jam reikia laiko - priprasti, prisitaikyti, atstatyti. Daugiau laiko nei moteris. Ir taip pat - gebėjimas klysti. Kartais žindukas pakeliamas nuo grindų ir įkišamas į vaiko burną. Kartais negerai užsimauti sauskelnes. Tai normalu.

- Vyrai nesikrausto dėl kūdikių. Mano vyras, padėjęs kiekvienam vaikui iš lopšio, neseniai prisipažino, kad geriausiai tinka vaikai nuo trejų metų. Su jais įdomiau. Jie labiau suprantami, juokingi. Su jais galite išsigąsti. Ir aš, pavyzdžiui, esu pamišęs dėl naujagimių. Aš mergina:)

- Vyras gali apsivilkti vaikui visiškai kvailus marškinėlius. Ne todėl, kad jis jo nemyli, ne todėl, kad jis kvailas. Jis tiesiog paėmė pirmą nukritusį daiktą ir užsidėjo. Kur radai. Jam nesvarbu, ką vaikas dėvi. Jis gali nešioti sandalus ant netinkamų kojų. Ir jis nepastebės. Vien dėl to, kad jam tai nereikšminga.

- Vyras vaiką gali pamaitinti ne sriuba iš šaldytuvo, o jogurtu. Ne tik todėl, kad viskas taip paprasta. Ir ne todėl, kad jis yra neatsakingas ir visiškai nesijaudina dėl savo sveikatos. Ir todėl, kad vaikas labiau mėgsta jogurtą. Kuris stovėjo šaldytuve prie sriubos.

- Vyras gali dažniau bendrauti su vaikais. Nes kas nerimauja dėl jų ateities. Ir dažnai jis nežino jokio kito gyvenimo būdo, išskyrus tą, kurį turėjo. O prieš dvidešimt ar trisdešimt metų vaikai buvo prisegti diržais, ir tai buvo laikoma norma. Todėl vyras pakabina dirželį ant nago. Jis nėra monstras, jis tiesiog nežino, kaip ką nors padaryti.

- Vyras žaidimuose yra kūrybiškesnis nei moteris. Kartu su vaikais tėtis gali sugalvoti tai, ko mama neis miegoti į galvą. Bet - kas svarbiausia - šis žaidimas patiks ir tėčiui, ir vaikams.

- Vyras taip pat tirpsta nuo vaiko glėbio, kaip moteris. Iš vaikiškos „meilės“, iš bučinių prieš išvykstant, iš piešinių su tėčiu. Gana dažnai vyrai tai slepia. Taigi, neduok Dieve, niekas nerado ten, kur jie turi labiausiai pažeidžiamą vietą.

- Vyras nesės prie sergančio vaiko lovos, neklausys jo kvėpavimo, neskaitys internete apie išmatų spalvą. Eina į vaistinę. Gydytojas pakvies. Vyras - jis konkretus, padeda versle.

- Vyras dėl vaikų nerimauja ne mažiau nei moteris. O gal net ir daugiau. Tiesiog to niekada neparodo. Jis bus išsigandęs dėl kūdikio - ir nubaus jį už tokias išdaigas. Bus gėda - ir rėkti. Vyrai nemoka dirbti su jausmais. Jie parodo, kaip gali, ką gali. Tačiau jie labai nerimauja dėl savo vaikų ateities.

- Vyrai su vaiku išgyvena krizes taip pat, kaip ir moterys. Vieną dieną jų vaikas suksis tiek, kiek buvo, kai juos aplenkė trauma - darželis, ligoninė, artimo žmogaus netektis. Ir šiuo metu jie taip pat gali nuplėšti stogą. Jie gali nustoti bendrauti, atsitraukti, tapti irzlūs. Tai normalu - nes tai laikina.

- Vyrui šeima yra labai svarbi. Bet jei ji tampa viso jo gyvenimo prasme ir svarbiausia - vyras degraduoja. Jis suserga depresija ir viskas žlunga. Nes žmogus išlieka sveikas psichiškai tik tada, kai jo tikslas yra pakeisti išorinį pasaulį. Jūsų šeimai. Todėl tai gali daug dirbti - ir tai gerai. Jis gali praleisti mažiau laiko su vaikais, nei norėtume. Tačiau svarbiau, kaip jis praleidžia šį laiką.

- Ir vis dėlto nėra geresnio padėjėjo ir kompaniono už vaiką ir tėvą. Mačiau daug „ypatingų“šeimų - kuriose kelis kartus sunkiau auginti vaiką. Ir tos šeimos, kuriose buvo tėtis, aktyviai dalyvavęs vaiko vystyme, pasiekė daugiau. Geriausi rezultatai. Didelis kiekis meilės. Negana to, tarp buvusių autistų aš asmeniškai nepažįstu nė vieno, kurį galėtų ištraukti viena mama. Bet matau daug šeimų, kurios susitvarkė kartu.

Tėčiai skirtingi!

Tėvai turi kitokį požiūrį, skirtingus metodus. Bet ta pati stipri meilė. Tegul jis gimsta ne iš karto, o tik po kelerių metų pasiekia piką. Tegul tai ne visada būna mums matoma ir suprantama. Tegul ji būna reiklesnė ir tvirtesnė. Leiskite jiems dalyvauti mažiau veiklų, kuriose dalyvauja vaikai, praleiskite mažiau laiko.

Jie neturi būti tokie kaip mes. Tai nebūtų prasminga. Mamos ir tėčio meilė kartu sukuria vaikui visą pasaulį. Ir neatsiejama jo „aš“asmenybė.

Tėvo meilės niekas negali pakeisti. Nutrūkusį ryšį su tėvu sunku atkurti. Tam svarbu, kad vaikas pats norėtų užmegzti šį ryšį. Bet jei jis nuolat girdi bjaurius dalykus apie tėtį, jei yra įsitikinęs, kad tėtis nereikalingas, kur atsiras toks noras?

Sisteminiu požiūriu daug kas priklauso nuo santykių su tėvu. Pavyzdžiui, merginos santuokos sėkmė. Arba santykiai su sūnumis. Ir dar - atsidūrimas suaugusiųjų pasaulyje. Susiraskite savo verslą ir jam pasiseks. Galbūt todėl šis klausimas dabar toks aktualus? Galų gale, beveik visi turi problemų dėl tėvų įsivaikinimo, o pusė vaikų ir visi auga vienišose šeimose, be tėčio …

Ir tuo pačiu sisteminiu požiūriu vaikas niekada nesukurs santykių su tėvu, jei už tai negaus motinos „palaiminimo“. Kol mama nepripažįsta, kad tai ne tik jos vaikas, o tėvas turi tokią pačią teisę į savo meilę. Ir tai taip pat labai sunku.

Santykiai su mama ir tėčiu yra pirmieji du pagrindiniai egzaminai šiame pasaulyje, kuriuos būtina išlaikyti. Be to visa kita yra beprasmiška. Pirma, mes mokomės daugybos lentelės, o tik tada integralai.

Tėvas vaikui duoda daug daugiau, nei manome. Ne tik DNR ir bendrieji scenarijai. Tėvas taip pat suteikia jėgų gyventi, drąsos atrasti savo vietą šiame pasaulyje, protą ir gebėjimą apmąstyti. Geras ryšys su tėvu suteikia daug dalykų.

Ir jei nėra galimybės užmegzti šio ryšio išorės santykiuose - netoliese nėra tėvo, jis mirė, jis yra nežinomas, jis buvo pažemintas, nustatykite jį viduje. Taigi, kai pagalvoji apie savo tėtį, tau būtų šilta. Taigi viduje buvo dėkingumas už tai, ką jis tau davė (net jei tai „tik“tavo gyvenimas).

Kaip yra - kai turi tėvą

Aš neturėjau tėvo. Ta prasme, kad neturėjau džiaugsmo su juo bendrauti. Jis mirė, kai man buvo dveji metai. Ir net jei aš tikrai norėčiau jį pamatyti, tai būtų neįmanoma.

Ir ilgai maniau, kad tai normalu. Mačiau kitų vaikų tėvus - tiksliau, mačiau jų trūkumus. Kaip mane mokė. Tai geria, tai skudurėlis, tai neveikia, tai neduoda ramybės vaikams. Ir aš sugalvojau, kad tai normalu - be tėvo. Dar geriau. Bet namas švarus, tylus, ramus. Niekas nebėga paskui mamą su keptuve, kaip mūsų kaimynai bendrabutyje. Manęs niekas nestato.

Ir tada aš ištekėjau. Tai apskritai mistinė istorija, kaip tai atsitiko. Bet aš ne apie tai kalbu. Ir aš sutikau savo vyro tėvą. Mano uošvis. Ir aš supratau, kiek iš tikrųjų buvau atimta iš visų šių metų.

Mano vyro tėvas yra tikras vyras. Mano vyras visada šiltai prisimena, kaip jis ir tėtis rinkdavo grybus, uogas, statydavo vasarnamį, kasdavo automobiliuose. Nors jo tėtis daug dirbo - ir vis dar dirba. Ir jame tikrai būtų galima rasti trūkumų. Bet aš nenoriu daryti tokių nesąmonių. Matau - savo vyro pavyzdžiu - koks svarbus ir reikalingas tėvas. Susisiekti su juo, priimti ir gerbti. Tai leido man pradėti savo vidinį susitaikymo ir tėčio priėmimo darbą.

Ir net dabar man pats pasirodė antrasis tėtis, kuris, kai mes susitinkame, man sako: „Jei ką, tu man juo skundiesi! Aš pasninkausiu! . Ir ateina iki šiol nežinomas pojūtis. Jausmas apsaugotas. Jie manimi pasirūpins. Aš nesu vienas, man nereikia gintis. Tai yra nuostabu.

Tada prisiminiau mamos pasakojimus apie tėvą. Kurį ji taip pat matė ne taip dažnai ir tiek, kiek norėtų. Bet kas jai suteikė tiek meilės, kad ji nepamirš iki šiol.

Ir prisiminiau dėdę Sašą - vyrą, kuris prižiūrėjo mano mamą, kai man buvo septyneri. Kaip man patiko gauti iš jo laiškus, kuriuose visada buvo piešinys, kaip kruopščiai saugojau jo nuotraukas, laukdamas jo atvykimo. Jis atėjo tik kelis kartus per metus, į sesiją. Ir buvo tiek mažai laisvų bendravimo dienų su juo. Bet aš vis tiek piešiu karvę, kaip jis mane išmokė. Ir tikrai jo pasakojimai apie keliones jūra man suteikė svajonę - pamatyti pasaulį. Beje, mano vyras labai panašus į jį, įtariu, kad mano santuokos stebuklas įvyko dar daug dėl to, kaip tada buvo gera, šalia dėdės Sašos.

Kad ir kaip mane mylėjo mama, ji negalėjo man to duoti. Ir nė viena mama negali pakeisti abiejų vaikų. Nes vyrų meilė yra kitokia. Labiau santūrus. Retiau. Ir labai pageidautina. Kiekvieno vaiko trokštama savaip.

Berniukai iš tėčių tikisi įdomių nuotykių, mergaitės - garbinimo. Merginoms tai ir galimybė pirmą kartą būti princese, ir saugus užpakalio jausmas. Juk bet kurio vaikino tėtis nusileis laiptais, jei įžeis dukrą.

Ar galite pasakyti, kad jūsų tėtis ar jūsų vaikų tėvas nėra tokie? Tik pagalvokite, ar jis turėjo galimybę tokiu tapti. Ar jam buvo duota laiko, ar klaidos buvo atleistos, ar jos pateko į jo padėtį, ar jos padėjo įveikti krizes. Arba jie tik reikalavo ir atėmė iš jo - meilę, pinigus, laiką, energiją, nelaukdami, kol jis pats bus pasirengęs duoti. Ar jie leido jam pasirinkti, kaip mylėti vaiką, ar diktavo griežtas rėmus ir sąlygas, kurias jis turėjo atitikti.

Kai mūsų vyriausiajam sūnui buvo pusė metų, buvau tikras, kad mano vyras nėra geriausias tėvas. Jis nesidomėjo, visi zabotai buvo ant manęs. Jis vis tiek reikalavo dėmesio. Ir jei tada nebūtume susitarę, būčiau sustiprėjęs šiuo jausmu. Ir po manęs mano sūnus pradėtų mąstyti ir jaustis panašiai …

Bet dabar matau, koks jis nuostabus tėvas. Kaip berniukai jį dievina, kaip nuobodu, kai jo nėra. Net jei jis nepadaro visko, ką „turėtų padaryti idealus tėvas“- man to nereikia. Tegul jis ne visada praleidžia su jais tiek laiko, kiek jie ir aš norėtume. Vis dėlto maitinti, rengtis, skalbti, užmigdyti - tai mamos darbas. Visa tai reikalauja motinos švelnumo ir meilės. O paskui užlipti į didžiausią kalną arba ant vandens įrengti atrakcioną, kurį valdo tik tėtis. Ir įdomiau tai daryti su tėčiu, nei su mama, kuri būtinai susirūpins ir susikaus širdyje.

Ir viso to negalėjo būti - jei nebūčiau jam suteikęs galimybės tapti tokiu tėvu. Jei nebūčiau išmokusi jį gerbti. Jei nebūčiau sutikusi viduje, kad vaikai ne mano, o mūsų.

Esu tikras, kad jei kada nors turėsime merginą, jis galės jai duoti tai, kas svarbiausia. Jausmas, kad visada yra kas ją apsaugo. Kažkas, ko anksčiau neturėjau. Ir tai, kas pasirodė mano gyvenime - kartu su mano vyro ir jo tėvo atvykimu į jį.

Tegul jūsų vyrai būna savo vaikų tėvais. Leiskite vaikams mylėti savo tėvus tokius, kokie jie yra. Gerbk juos tokius, kokie jie yra. Priimkite juos taip, kaip kažkada juos mylėjote. Ir iš kurio kažkada nusprendėte pagimdyti vaiką. Jūs pasirinkote vieną kartą - net jei manote, kad to nepadarėte. Ir šio pasirinkimo negalima perrašyti, ištrinti.

Išmokite mylėti ir priimti, gerbti savo tėvą. Toks, koks jis yra. Atminkite, kad nuo to prasideda pagarba visiems vyrams - ir sau.

Ir tegul kiekvienas pasaulio vaikas, nuo nulio iki šimto keturiasdešimties, turi tėvą. Tiesa, mylinti ir mylima.