Kaip Ginčytis Be įžeidimo. Žingsnis Po žingsnio Instrukcija

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kaip ginčytis be įžeidimo. Žingsnis po žingsnio instrukcija.

Reikia mokėti teisingai ginčytis. Daugelis žmonių vengia kivirčų tik todėl, kad bijo komplikacijų santykiuose, bijo prarasti santykius, bijo pagaliau įžeisti ir pasijusti kalti vėliau. Labai skaudu patirti tokius neigiamus jausmus. Lengviau tylėti, slopinti savyje, apsimesti, kad nieko neįvyko.

Kai šeimos pas „problemiškus“vaikus ateina pas mane pasitarti, o tuo pačiu tėtis ir mama kartoja: „Mes nesiginčijame šeimoje. Turime tik labai agresyvų ir nevaldomą sunkų vaiką “, - suprantu, kad pas mane atvyko labai nesveika šeima.

Ir todėl vaikas yra nesuvaldomas, nes mama ir tėtis slopina savo pyktį. Vaikas yra nesąmoningas šeimos narys: jo elgesys ir psichinė bei fizinė sveikata parodo, koks sveikas yra tėčio ir mamos santykių klimatas. Taigi neįmanoma pabėgti nuo savęs ir savo vidinių problemų.

- Kodėl žmonės mano, kad kivirčytis yra blogai? Kas pavogė jūsų teisę konfliktuoti?

Nes nuo vaikystės tėvai uždraudė parodyti savo pyktį, bet patys tėvai, jei jie tai parodė, vadinasi, tai atsitiko baisiai, vaikui bjauriai. Todėl mes augame ir duodame sau žodį, kurio tokių, kokių matėme savo šeimoje vaikystėje, niekada neleisime.

Kas tiksliai blokuoja pykčio išraišką? Galima išskirti šias priežastis:

1. Mes nemokame tinkamai išreikšti pykčio, neturime sveiko modelio šiam jausmui išreikšti, išskyrus šauksmus, muštynes, grasinimus, manipuliacijas, įžeidinėjimus, kaltinimus, pasmerkimą.

2. Pykčio pasireiškimas laikomas silpnumu, todėl, jei jis parodė šlapimo nelaikymą, tada pasidaro gėda.

3. Gali būti baisu kalbėti apie savo pyktį, nes manome, kad mūsų jausmai nebus priimti ir dėl pykčio santykiai su mumis nutrūks.

4. Kadangi mus augino patogiai, mūsų tėvai suprato mūsų pyktį kaip pasiteisinimą dėl atstūmimo ir blogo jausmo, kaltės.

Tačiau žemėje nėra žmonių, kurie nejaustų pykčio? Tai idealistinis požiūris į pasaulį ir save: „Aš niekada nepykstu“.

Be to, jūsų sugebėjimas būti agresyviam yra sėkmės rodiklis. Neįmanoma būti turtingam ir sveikam, laimingam asmeniniuose santykiuose, nebūti agresyviam ir nežinant, kaip sveikai parodyti savo pyktį. Sveikas agresyvumas taip pat padeda mums sukurti asmenines ribas, jaustis apsaugotiems visuomenėje, kurią daugiausia sudaro psichologiškai nesubrendę žmonės, o tai reiškia, kad jie sugeba peržengti savo ir kitų ribas.

Tai, ką mes vadinome žodžiais agresija ir agresyvumu, nuo vaikystės buvome mokomi, kad tai yra blogai, nes visi šie žodžiai reiškia smurtą ir žiaurumą, ir niekas mums nepaaiškino, kuo sveika agresija skiriasi nuo nesveikos. Mums ir daugeliui mūsų protėvių kartų agresija yra smurtas ir žiaurumas. Bet taip nėra. Agresija yra gebėjimas aktyviai veikti, kurti santykius be smurto, ginti ir nustatyti ribas. Sveikas žmogus yra agresyvus žmogus, kuris žino, kaip suvokti savo emocijas, geba apgalvotai veikti ir derėtis, gerbdamas kitus ir savo sienas.

Bet pirmiausia išsiaiškinkime, kas yra nesveika agresija, kurią turėjo omenyje mūsų tėvai, mokydami mus ne pykti, o ištverti. Visos konfliktų formos, kurias mūsų protėviai perdavė iš kartos į kartą daugeliui iš mūsų, yra destruktyvios ir yra emocinės prievartos formos. Ar žinojote, kad emocinę prievartą beveik nepastebimai naudoja beveik visi žmonės?

Kokias emocinės prievartos formas žinote?

Priekaištai, bauginimai, šantažas, manipuliacijos, devalvacija, įžeidimai, kritika, pastabos, pažeminimas, pašaipos, palyginimai su kitais, poreikių ir jausmų ignoravimas, aiškinimas (aš geriau žinau, kodėl taip pasielgėte), bandymas perimti valdžią ir kontrolę, tyla, atmetimas, spaudimas ir spaudimas, o jei visa tai nepadeda, tada naudojami kumščiai, diržai, vynmedžiai, antausiai, antausiai ant galvos.

Tai psichologinių virusų, kuriais užsikrėtę beveik visi žmonės ir kurie perduodami iš kartos į kartą, rinkinys. Kiek iš jūsų šeimų nenaudoja bent vieno iš šių konfliktinių situacijų sprendimo būdų?

Kodėl žmonės nusprendžia slopinti pyktį? Nes jie nenori pasiduoti destruktyviam smurtiniam elgesiui, kuris gali įvykti konflikto metu. Tačiau konfliktas yra svarbus ir būtinas, nes konflikto metu mes pažįstame vienas kitą, sužinome, kaip esame išsidėstę, kur yra kiekvieno iš mūsų asmeninės ribos. Juk visi esame skirtingi. O kur skirtumas, ten ir konfliktas.

Kaip sakė vienas iš mano klientų: „Mes galėtume gyventi savo skirtumų atostogų metu ir kenčiame, kai sužinome, kad kitas nėra toks kaip aš“.

Kas iš jūsų nepasipiktinęs nepasakė: „Na, aš to nedarau, kodėl jie tai daro?“. Ar nuoširdžiai manote, kad visi kiti turėtų būti tokie kaip jūs? Jie yra skirtingi ir, žinoma, nei jie, nei jūs nežinote, kur kas turi, kokios asmeninės ribos, todėl, jei apie tai nekalbate, jei nesukuriate konfliktų, tai nuolatinis ribų pažeidimas yra neišvengiamas.

Todėl pereikime prie formulės: „Konfliktai yra svarbūs ir reikalingi“. Kažkada pačioje mano santykių su dabartiniu vyru pradžioje jis man pasakė nuostabią frazę: „Nebijok konfliktų, jie valo santykius“. Tada pagalvojau apie gydomąją konfliktų funkciją. Bet kažkas mano galvoje netiko: galų gale, kiek sunaikinimo įvyksta konfliktuose, kiek įžeidimo ir skausmo jie sukelia, nes dėl emocijų žmonės gali pasakyti vienas kitam tokį dalyką, kad tada daugelį metų prisimena griežtai ištartus žodžius sunku susitikti arti …

Taigi mes su vyru pradėjome ieškoti tų konfliktų formų, kurios negalėtų sunaikinti, bet sustiprinti mūsų santykių. Svarbus pirmas atradimas, kurį padarėme: „Konflikto jausmai yra svarbiausi atsižvelgiant į dėmesio jiems svarbą“. Tačiau mes susiduriame ne su gebėjimu kalbėti jausmų kalba.

Manau, tada mes labai nesiskyrėme nuo paprastų porų, kurios nuo vaikystės buvo mokomos, kad blogai rodyti emocijas, tai yra silpnumas, tai yra pažeidžiamumas, nesaugu, nes jausmai gali tapti ginklu priešininko rankose prieš tu.

Taip jie ugdo visus žmones, ypač berniukus: „nerodykite jausmų, kitaip atrodysite silpni“. Todėl vyrai labiau slopina ir miršta anksčiau nei moterys.

Į ką tėvai pirmiausia atkreipia dėmesį augindami savo vaikus? Apie protinio intelekto ugdymą: kad vaikas gerai mokytųsi, daug žinotų, būtų eruditas, o tada tėvai didžiuosis tuo, kokį protingą mažą vaiką jis turi. Tačiau nė vienas iš tėvų nekreipia dėmesio į emocinį intelektą. Priešingai, jausmų išraiška mūsų kultūroje laikoma kažkuo gėdingu. Vėlgi, labiau vyrams. Tačiau yra tokia išraiška: „Žmogaus stiprybė yra ne parodyti savo jausmus ir atrodyti stiprus, bet pripažinti savo silpnumą“, tai yra būti sąžiningam ir atviram savo jausmams žmonėms.

Sveiku žmogumi laikomas tas asmuo, kuris gali pasakyti apie savo jausmus asmeniui, kuriam jie adresuoti tuo metu, kai jie atsirado, toje vietoje, kur jie atsirado. Tai yra sveiko žmogaus psichologiškai ir fiziškai formulė. Bet kaip pasakyti apie jausmus, kad jie nesunaikintų kito? Juk tai, ką matėme vaikystėje, mūsų šeimose buvo labai toksiška. Aplinkos konflikto raktas yra jūsų jausmai. Jausmai nuo emocijų skiriasi tuo, kad kai tik suvokiama emocija, ji tampa nebe emocija, o jausmu.

- Kokius jausmus žinai? Jų 7 pagrindiniai pojūčiai.

Baimė, kaltė, gėda, pyktis, liūdesys, džiaugsmas ir susidomėjimas (netikėtumas).

Norėdami efektyviai dirbti su jausmais ir išmokti kalbėti 7 pagrindinių pojūčių kalba, atlikite šiuos pratimus:

Pratimas: „Pojūčių altorius“: ant atskirų A4 formato popieriaus lapų užrašykite visus 7 pagrindinius pojūčius ir pakabinkite šiuos 7 lapus ant laisvos sienos. Kiekvieną kartą, kai kyla konfliktas, o konflikto užuomazga gali būti paprasta kūno įtampa, nemalonūs pojūčiai krūtinėje ar pečių ir kaklo srityje, jūs einate prie jausmų altoriaus ir žiūrite šiuos popieriaus lapus. Jūs bandote susieti savo vidinį jausmą su bent vienu iš tų jausmų, kurie užrašyti ant lapų. Galbūt jūs patiriate du jausmus, tai taip pat gali būti.

Tačiau čia reikia pažymėti, kad lengviausia yra supykti. Pavyzdžiui, kai bijome, galime tapti agresyvūs ir akimirksniu reaguoti į pyktį - tai apsauginis pyktis, apsaugantis mus nuo pavojų. Arba, kai jaučiame kaltę ar gėdą, norėdami apsisaugoti nuo šių jausmų, taip pat galime supykti. Taigi neskubėkite pykti ir susierzinti ir skirkite dar kelias sekundes, kad pamatytumėte, ar pyktis slepia kaltę, gėdą ar baimę. Kai suprasite, koks jausmas yra jūsų patirties pagrindas, nustatote, kam šis jausmas skirtas. Jūs negalite pykti ant savęs, iš esmės negalite patirti jausmų sau, nes jausmai visada kyla kaip reakcija į išorinius dirgiklius, jausmai visada yra kam nors, bet ne sau.

Net jei jums atrodo, kad pykstate ant savęs, jums taip atrodo. Tai reiškia tik vieną dalyką: kad jūsų aplinkoje yra kažkas ar keli žmonės, kuriems iš tikrųjų skirtas jūsų pykčio jausmas, ir jūs vis tiek turite nustatyti, kas yra šie žmonės, kam turite pykčio ar susierzinimo reakciją. Jei nuolat pykstate ant savęs, tai reiškia, kad pykstate ant savęs ir suaktyvinate autoagresyvų procesą savo kūne. Autoagresija yra daugelio psichosomatinių ligų pagrindas. Galvos skausmai, pilvo skausmai, aukštas ar žemas kraujospūdis, kojų skausmai ir kiti simptomai … Jei žmogus ilgą laiką paverčia pyktį ant savęs ir gyvena autoagresyvų gyvenimą (barti, kaltina save, vykdo egzekuciją, užsiima saviveikla), anksčiau ar vėliau jis suserga sunkesne liga.

Taigi, jūs nusprendėte, kam skirtas jūsų jausmas. Ką toliau daryti su tuo? Dabar jūs turite išsiaiškinti, koks nepatenkintas poreikis slypi jūsų jausmo centre. Štai jums dar viena naujiena šiandien: mes visada turime jausmų, kai kai kurie mūsų poreikiai nėra patenkinti. Tai reiškia, kad už kiekvieno jausmo slypi nepatenkintas poreikis, kurio tikimės patenkins asmuo, kuriam šis jausmas skirtas. Taigi, jūs nustatėte jausmą, nustatėte, kam šis jausmas, dabar nustatome, kuris poreikis nepatenkintas. Kokius poreikius žinome? Pereikime prie Maslow piramidės - žmogaus poreikių piramidės.

Pagrindiniai poreikiai slypi pačioje apačioje: miegas, maistas, gėrimas, fiziologinės funkcijos, kvėpavimas ir saugumas. Kaip matote, seksualinio poreikio nėra, nes žmogus nemiršta be sekso, bet mirs, jei nevalgys, negers, nemiegos, neis į tualetą ir jei jam gresia pavojus ilgą laiką.

Kitas Maslow poreikio lygis yra meilė ir dėmesys. Dar aukštesni yra: pripažinimas ir pritarimas, valdžia jiems, o Maslow piramidės viršūnėje-savirealizacijos poreikis. Kol nėra patenkinti žemesnio lygio poreikiai, neįmanoma patenkinti aukštesnio lygio poreikių. Jei aplinkui šaudoma ir neturite maisto, negalvosite, kaip gauti pritarimą ir pripažinimą ar kaip save realizuoti. Taigi, jūs nustatėte, kokį jausmą patiriate, kam jis skirtas ir koks jūsų poreikis nepatenkintas.

Dabar atėjo laikas pereiti prie kitos „aš-žinutės“technikos.

Pereikime prie pagrindinio konfliktų valdymo instrumento - tai aš - pranešimų. Kokius žodžius dažniausiai sakome priešininkui konflikto metu?

Mes kalbame:

- Tu esi toks…

Jūs esate blogas.

- Kaip tu galėjai?

- Bet kas, jei aš tau tai pasakysiu ar padarysiu? Kaip tau bus?

- Ar tau ne gėda!

- Pasielgei negražiai, blogai.

Tai, ką sakome naudodami žodį „tu“, yra tu. Visi jūsų pranešimai yra emocinis žmogaus išnaudojimas. Kiekvienoje iš psichologinio smurto formų, ar tai būtų priekaištai, manipuliacijos, kritika, pastabos, grasinimas, spaudimas, palyginimas ir pan., Sakome žodį „tu“.

Siūlau atsisakyti šio žodžio konflikto metu ir jį pakeisti žodžiais „aš, aš, aš, mano“, o ne „Tu, tu, tu, tavo“. Visos žodinės prievartos formos - „Jūs esate žinutės“gali būti perfrazuojamos „aš žinutėse“. Ir dabar mes tai praktikuosime.

„Aš žinutės“struktūra. Jį sudaro trys dalys.

1. Tai tiesioginė jausmų išraiška iš 7 pagrindinių jausmų sąrašo formuluotėje: „Aš jaučiu (pavadink jausmą)“. Atminkite, kad esate atsakingas už visus savo jausmus, kitas asmuo negali būti atsakingas už jūsų poelgius, jausmus ir žodžius taip, kaip jūs nesate atsakingi už jo jausmus, poelgius ir žodžius, todėl negalite taip kalbėti apie jausmus kaip „tu privertei mane jaustis“… Mane supykdė ne tu, o aš pykau, ne tu mane išgąsdinai, bet aš išsigandau, ne tu man priekaištavai, bet aš jaučiuosi kaltas, ir taip toliau. Taigi pirmoje savęs pranešimo dalyje kalbama apie savo jausmus.

2. Antroji savęs pranešimo dalis: apibūdinkite situaciją trečiuoju asmeniu, nenaudodami žodžio „tu“. Pavyzdžiui, jaučiuosi susierzinęs, kai jie triukšmauja arba negirdi mano prašymų. Jūs nesakote, kaip ir anksčiau: „Nepyk manęs, tu manęs negirdi, kad tu ant manęs rėkia“. Ir jūs apibūdinate situaciją neatsižvelgdami į asmenį, į kurį kreipiatės. Taigi jūs jam tarsi sakote: „Aš toks sutvertas, visada reaguoju taip dėl savo ypatumų“. Pavyzdžiui, aš supykstu, kai kas nors ant manęs šaukia. Ir kadangi jūs tai sakote be priekaištų ir nepuoliate į žmogaus kaltės jausmą, tada visa jo energija nėra nukreipta į gynybą, ji bus skirta situacijai ištaisyti.

3. Ir trečiasis aš pranešimo blokas yra tiesiogiai prašymas. Prisimenate, kad mumyse atsiranda jausmas, kai kai kurie mūsų poreikiai nėra patenkinti ir norint juos patenkinti, tereikia paklausti žmogaus. O dabar prašyme ar patikslinančiame klausime galite pasakyti žodžius „Tu“, „Tu“, „Tu“, „Tavo“.

Taigi, aš žinutės struktūra: „Jausmas yra situacijos aprašymas trečiajame asmenyje, nenaudojant žodžio„ tu “ir prašymo“.

Dabar mes praktikuosime versti „You“žinutes į „I“žinutes, kad galėtumėte aiškiai suprasti, kaip sukurti „I“pranešimus, kurie labai palengvins jūsų bendravimą su žmonėmis.

Jūsų žinutės:

1. Vėl pažvelgėte į savo sekretorę, tarsi norėtumėte jos, todėl aš taip pat žiūrėsiu į tokius vyrus, jūs iškart suprasite, kaip yra. (Man liūdna ir baisu prarasti mūsų santykius, kai mano mylimas vyras žiūri į kitą moterį. Prašome nežiūrėti į savo sekretorę.)

2. Aš ką tik nusiprausiau grindis, o tu vėl čia trypai! Kiek galiu paprašyti jūsų nusiauti batus ant kilimėlio prie durų. (Mane pykdo, kai jie negirdi mano prašymų ir neįvertina mano darbo, prašau būti atidesniems mano prašymams ir nusiauti batus ant slenksčio)

3. Kodėl tu man komplimentų nepadarysi? Tu visai nekreipi į mane dėmesio. (Aš labai pasiilgau komplimentų, jie man teikia džiaugsmą, o kai jų nėra, man liūdna. Prašau, žavėkitės dažniau)

4. Kas aš esu namų tvarkytoja, kad nuolat neplauti indų po savęs? Pykstu grįžusi namo pavargusi nuo darbo, o kriauklėje - krūva neplautų indų. Prašau, padėk man nuplauti.)

5. Paprašiau, kad išvežtumėte šiukšles, bet tris dienas neradote laiko. (Mane piktina tai, kad jie man nepadeda namuose. Prašome išnešti šiukšles.)

6. Kodėl aš visą laiką turiu vedžioti savo šunį? Tai tavo šuo. Jūs ją įjungėte ir visus rūpesčius dėl jos perleidote man. (Mane erzina, kad man tenka vedžioti mūsų šunį. Aš labai pavargęs. Prašau man padėti, eik dabar ir pasivaikščiok su Reksu)

Jūs pastebėjote, kad visi „aš“pranešimai baigiasi prašymu ir prasideda jausmu. Viduryje visada yra situacijos aprašymas su veiksmažodžiais, kurie baigiasi yut, yat …

Taip pat norėčiau pasakyti apie prašymus. Prašymas nustoja būti prašymu, jei asmuo neturi teisės jo atmesti. Galite paklausti, pavyzdžiui, netinkamu laiku, ir asmuo jums pasakys: „ne dabar, dabar aš negaliu arba negaliu išvis“, o tada neturėtumėte spausti ir manipuliuoti dėl asmens kaltės, kitaip prašymą atmesite į spaudimą smurtauti.

Dažniausiai konfliktų metu patiriame pyktį, pyktį, susierzinimą. Labai svarbu nesigilinti į smurtą, bet likti sveikos agresijos rėmuose.

Susigrąžinkite teisę reikšti pyktį ir sveiką konfliktą, kuris atsiranda mūsų skirtumų atradimo vietoje.

c) Julija Latunenko