Jūs Einate į Kompromisą - Darykite Tai, Ko Nori Kiti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šaltinis

Jūs darote kompromisus - gyvenate kažkieno gyvenimą

Kompromisas yra nepilnavertiškumas ir saviapgaulė, o savęs apgaudinėjimas iš baimės. Baimės gali būti įvairios, o jų kilmė beveik visada ta pati, kaip ir kompromisų pasekmės: žmogus negyvena savo gyvenimo, niekada nežino, kas jis yra ir ko iš tikrųjų norėjo.

Kai vyro ar žmonos, švenčiančios auksines vestuves, paklausta, kaip jiems pavyko nugyventi tiek metų kartu, jie dažniausiai atsako, kad, sako, kantrybė ir darbas viską sutraiškys, o kompromisai yra taikos šeimoje pagrindas. Nesąmonė.

Ir kai kurie vyrai taip pat mano, kad apgaudinėdami visą kompromisą apgavo visą pasaulį: net jei žmona klampi, bet ji tvarkinga ir skaniai gamina maistą, o jei ką, jis taip pat turi nuostabią meilužę. Kompromisinis variantas. Ir jie nesupranta, kad laimė yra tada, kai žmona yra mylima, o tu nori grįžti namo.

Ir kai kurios moterys mano, kad tai nieko, kad vyras nedirba, bet jis elgiasi gerai, tyliai, daro viską, ko prašoma. Ir jie nesupranta, kad jis taip elgiasi iš baimės pavadinimu „jei tik nešaukė“. Ir taip toliau …

Penkios tipiškos istorijos apie žalingus kompromisus

Pirmoji istorija yra apie mūsų, apie merginas, nors viskas yra sąlyginė, ir bet kurios situacijos centre gali būti bet kurios lyties atstovas. Jie visi yra atpažįstami ir yra visur aplink mus.

Artėja vestuvės, o nuotaka nelabai supranta, kaip ji susijusi su jaunikiu. Ir jis pradeda samprotauti: man jau gerokai virš trisdešimties ir niekada nebuvau ištekėjusi. Tai pirmas dalykas. Antra, aš jau turėjau vaikiną, kurį labai mylėjau, nerimavau, nemiegojau naktimis, o jis su manimi nesielgė rimtai, net nesiūlė įsikraustyti, dabar jis yra vedęs nuskurusią skalbyklę. Kas per velnias ta meile? Trečia, mama niežti: „Žiūrėk, tu stumdiesi“. Ir žinoma, žinoma! Labai bijau likti viena. Na, iš esmės, bendražygiai, aš suprantu, kad mano būsimas vyras yra geras žmogus, kuris taps ir geru tėvu, ir patikimu gyvenimo palydovu. Bet jei atvirai, aš jo nemėgstu.

Antra istorija apie darbą

Mergina su pagyrimu baigė Maskvos valstybinio universiteto filologijos fakultetą ir dirba vadybininko padėjėja mažoje įmonėje, prekiaujančioje kombinuotais pašarais. Logika tokia: taip, mano atlyginimas mažas, o iki biuro nueiti toli, ir tikrai kombinuotieji pašarai nėra tai, apie ką svajojau ruoštis egzaminams romanų-germanų skyriuje. Bet dabar šalyje krizė! Kiek specialistų ieško darbo! Ir apskritai, kur matėte filologus milijonierius? O septynerių aš jau namie ir galiu daryti ką noriu. Nors virėjas savaitgaliais kartais erzina, vidury darbo dienos galiu skaityti grožinę literatūrą ir išmokti italų po stalu. Ne šimtmetis eiti pas sekretorius, galbūt kada nors pradėsiu siųsti savo gyvenimo aprašymą į įvairias garbingas laisvas darbo vietas.

Trečia istorija. Apie draugus

Bakalauras, neįgijęs artimų dvasios žmonių. Tai atsitiko. Dėl to jis geria gėrimus, dėl kurių jis serga, jam neįdomių žmonių kompanijoje.

Anamnezė: Turiu nuolatinę „berniukų“kompaniją, su kuria man nėra taip smagu leisti laiką. Ir todėl, kad vietoj „labas“jie pradeda gerti, o aš ne šia tema. Ir todėl, kad išgėrę jie pradeda kalbėti apie moteris ir futbolą, ir man atrodo, kad grįžau į pionierių stovyklą. Bet ką daryti, jei nustosiu juos matyti? Sėdi prie televizoriaus vienas? Aš tai įsivaizduoju pernelyg ryškiai, šiurpu, todėl, kai jie skambina ir sako „aštuntą, kaip įprasta …“, atsakau, kad jau rengiuosi.

Ketvirta istorija. Apie romėnų šventes

Žmona, vaikai, darbas, viskas, pinigai yra ne tai, kad viščiukai nepešia, o pakankamai. Ir vis dėlto svarbiausia gyvenimo kelionė kažkaip nukeliama. Svajonė išlieka krištolinė, vyras nesijaučia visiškai laimingas, tačiau moka įsiklausyti į proto argumentus ir tuo labai didžiuojasi. Kaip: taip, kiek save prisimenu, svajojau nuvykti į Romą ir Veneciją. Galvojau, kai tik užsidirbsiu, tuoj nusipirksiu bilietą ir ten eisiu! Tačiau vietoj to jau 12 metų su šeima atostogauju - į Egiptą arba į Turkiją. Nes Europa tarsi brangi, ir nežinia, ar ten ilsėsitės? Ir tada viskas įskaičiuota, valgykite ir gerkite, kiek norite, aptarnavimas, jūra, taip pat ekskursijos į įvairias istorines vietas. Egipto piramidės - žinoma, ne Romos Koliziejus, bet, eptit, vienas iš septynių pasaulio stebuklų. Aš padariau nuotrauką fone, paskelbiau „Odnoklassniki“ir „VK“.

Ir penkta istorija. Apie tėvus

Kai būdamas 40-50 metų žmogus staiga supranta, kad gyvenimas praėjo, bet laimės nėra, jis ima ieškoti kaltų, „atsisuka atgal“ir dažnai atranda, kad kalti tėvai. Pavyzdžiui: aš norėjau būti gaisrininku iki 5 klasės, tada nieko nenorėjau, o nuo 15 metų svajojau studijuoti Maskvos valstybiniame universitete. Taip pat patiko Istorijos fakultetas, Azijos ir Afrikos šalių institutas. Aš ruošiausi ir manau, kad galėčiau tai padaryti. Bet mano tėvas prieštaravimų netoleruojančiu tonu pasakė, kad nereikia kištis į mano, kaip „šiek tiek aukštesnio nei vidutinio lygio“sugebėjimus, kad kariuomenėje jie man greitai paaiškins viską apie istoriją, bet, pvz., MISIS išlaikymo balas yra gana realus, „pažvelkime į situaciją blaiviai - atiduodame ten esančius dokumentus“. Jis mokėsi per kelmą, vėliau pradėjo ieškoti būdų, kaip užsidirbti pinigų, dabar parduodu mišrų pašarą ir pavydžiu savo sekretorei - ji baigė Maskvos valstybinį universitetą. Ir, kaip sakė Karabas-Barabas žinomame anekdote: „Aš svajojau apie tokį teatrą …“

Kas jiems negerai?

Visos šios detalės nėra iš karto išaiškinamos, tačiau kai žmogus ateina pas psichologą su užsitęsusia depresija, skundais dėl energijos trūkumo, nepasitenkinimo šeimoje ir darbe, krizės. Ir turiu pasakyti, kad aprašyti elgesio modeliai būdingi ne tik Rusijos piliečiams. (Bet, pavyzdžiui, mūsų šalyje mokytojai ir darželių auklėtojai visai ne tie, kurie dievina vaikus, o kariškių žmonos). Bet tai, galima sakyti, yra bendra žmonių problema, ir tai, žinoma, ateina iš vaikystės.

O tėvai, kurie nepalaikė savo vaikų, neatsižvelgė į jų norus, ignoravo jų prašymus - jie čia tikrai labai kalti. Greičiausiai jie patys dirbo nemylimą darbą ir susituokė, gal netyčia, o namuose jie niekada neapkabino, o tuo labiau bučiavosi. Vaikai sugėrė visą šią depresiją, rutiną ir bendrą nepasitenkinimą savimi ir gyvenimu.

„Nelipk“, „neliesk“, „kokios yra kabliuko rankos?“, „O, tu esi MANO KALNA! eik ten “(tu gali tęsti neribotą laiką) ir kiti būdingi posakiai žudo mažame žmoguje tikėjimą savo jėgomis, amžinai įskiepija jam nerimo ir baimės jausmą ir įsitikinimą, kad jis turi NIEKO, KAD NETIKRAI - nei intelekto, nei talentų užteks. Iš čia ir išvada: sakoma, reikia kažkaip prisitaikyti, daryti kompromisus su savimi ir su visais aplinkiniais. Apskritai, gyvenk ne taip, kaip nori, o kaip gali. Ir tai yra baisu.

Vaikas, kuris iš vaikystės girdi: „Valgysite tai, ką paruošiau“, „vilkėsite marškinėlius, kuriuos mes su mama jums nupirkome“, „eisite į mūsų jau pasirinktą stovyklą. Mes už tai mokame! - laikui bėgant jis patikina save savo nepilnavertiškumu. (Šturmas yra atskira tema. Dabar pasakysiu, kad tai visiškai nepriimtina). Ir kai jis užauga, situacijose, kai jis turi pasirinkti, jis priima kompromisinius sprendimus: „Jei nieko nepavyks, aš sau garantuoju bent minimalią naudą“(negeriantis vyras, institutas su žemas išlaikymo balas, darbas su nedideliu atlyginimu ir pan.). jis netiki savimi ar kitų parama. Jis nežino, kas tai yra ir kur visa tai gauti. Ir ji taip pat bijo.

Yra toks protingas būdas priimti „subalansuotą“sprendimą, kai popieriaus lapas yra padalintas per pusę, o pliusai - vienoje skiltyje, o pasirinkimo minusai - vienoje ar kitoje naudoje. Aš aktyviai prieštarauju šiam metodui. Jį naudoja žmonės, turintys gilų vidinį konfliktą. Ir, pasirinkę, jie neatsikrato šio konflikto. Garsus pliusų ir minusų sąrašas kabo jų viduje, provokuojant neurozę, tačiau jie vis tiek abejoja savo sprendimu.

Nesu tokio šeimos kūrimo šalininkas, kai psichologas nagrinėja poros konfliktus ir kartu su sutuoktiniais ieško galimybių kompromisui. Esu tikra, kad vyras ilgai nepakels tualeto dangčio mainais į tai, kad žmona nerūko virtuvėje (ir todėl, kad psichologė jo paklausė). Pora turi šansą tik tuo atveju, jei vyras pakelia dangtį vien dėl to, kad jo žmona paprašė, o jis ją labai myli ir nenori nusiminti. Ne todėl, kad gyvenimas yra susijęs su kompromisais.

Ką daryti?

- Priimdami sprendimus, pirmiausia vadovaukitės kriterijais „noriu- nenoriu“ir, galiausiai, „taip teisingai“, „toks efektyvus“. Sutelkite dėmesį į savo norus, intuiciją, vidinį jausmą. Jokio racionalumo.

- Ir svarbiausia, pabandykite savo jėgomis padaryti tai, kas jums nenutiko vaikystėje: mylėkite save. Ir tai yra labai specifiška.

- Niekada ir niekam netoleruokite to, kas jums nemalonu. Išmokyk save iš karto kalbėti apie tai, kas tau nepatinka. Juk bet koks kompromisas verčia daryti tai, ko nenorite ir nemėgstate. Tai reiškia, kad tai daro jus nelaimingus.

Jei ta nuotaka atsisakys minties tuoktis su nemylimu, su pagarba ir meile elgsis su savimi ir savo jausmais, ji tikrai sutiks savo svajonių vyrą ir bus laiminga.

Jei vadovo asistentas mano, kad jos sugebėjimai (ir kiti pagrindiniai) gali pretenduoti į svajonių darbą, ji jį gaus. Ir ne vienas.

Jei vyras kartą išeina iš baro, kompanijos, kuri jau seniai serga, ir pradeda ugdyti savo asmenybę, individualumą, daryti tai, kas jam įdomu, eiti ten, kur nori, tada, žinoma, jis sutiks naujų draugų ir net tuoktis dėl meilės.

Na, o kombinuotais pašarais prekiaujančios įmonės vadovas, įsimylėjęs save, supras, kad net sulaukęs 50 -ies dar nevėlu eiti studijuoti istoriko ir būti realizuotam versle, kuriame slypi siela.

Tai veikia taip. Netgi sakyčiau - tai vienintelis būdas tai padaryti. Žmonės, kurie daro tai, kas jiems patinka, jaučia potraukį, skuba per gyvenimą, gauna malonumą iš darbo ir dėl to uždirba daug daugiau nei tie, kurie „traukia diržą“. Todėl yra milijonierių filologų ir nuskurdusių psichologų. Bet aš, pavyzdžiui, gerai uždirbu …

Kompromisas yra tada, kai darai tai, ko nenori. Ir tai yra visa tragedija. Nes žmogus yra laimingas asmeniniame gyvenime ir efektyvus darbe tik tada, kai daro tai, ką myli.