NEGALĖJO? KODĖL BUVO ANKSTYVAS (SUTUOKTAS)? VYRŲ IR MOTERŲ SANTUOKOS MĄSTYMO PRIEŽASTYS

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Neišėjo? Kodėl aš taip anksti ištekėjau (ištekėjau)? Tikros istorijos (raidės):

Petras, 30 metų, Sankt Peterburgas. Aš vedęs penkerius metus. Žmona manimi labai patenkinta, su jos tėvais turiu net labai gerus santykius. Manau, kad mano problema yra ta, kad per pastaruosius dvejus metus pradėjau daug uždirbti. Aš padariau gerą karjerą tarnyboje, tapau daugeliui naudingu žmogumi, jie pradėjo man dėkoti ir aš turėjau tokią pinigų sumą, kad dabar jų ne tik užtenka visiems šeimos reikalams išspręsti, bet ir lieka. Prie namų padarėme gerą remontą, nusipirkome prestižinį automobilį, išvažiavome į Ispaniją, mano žmona turi audinės kailį, netrukus pasiimsime jos automobilį. Bet svarbiausia, aš pradėjau bendrauti ratu, į kurį anksčiau neturėjau prieigos. Mano nauji geri draugai tikrai reiškia mūsų mieste. Jie nuolat mane veža į klubus, uždarytas pirtis, einame į elitinius poilsio centrus. Mane stebina, kiek aplink yra gražių, stilingų ir seksualių merginų, aš bendrauju su viena ar kita ir net negaliu apsispręsti, kas man labiau patinka. Žmona, žinoma, pradėjo skandaluoti ir tyli tik tada, kai parsinešu pinigus namo. Nesu kvailys ir pradėjau nešti pinigus namo kiekvieną savaitę. Ira pradėjo rečiau skandaluoti ir apskritai, matyt, suprato, kad teisingiausia yra tylėti. Bet faktas yra tas, kad net tai netinka man! Manęs netenkina nei jos išvaizda, nei tai, kaip ji su manimi bendrauja, nei kaip ji elgiasi lovoje. Sąžiningai: jei nebūtume susilaukę vaiko, būčiau išėjusi iš namų dabar, nes jau slapta iš savo žmonos investavau pinigus į bendrą statybą. Dabar ji kviečia mane susilaukti antro vaiko, bet aš net nežinau, ar man jo reikia, ar man laikas išsiskirti, vaikščioti su tuo, ko nevaikščiojau, nes ištekėjau daug anksčiau nei dauguma mano draugų, o tada sukurti naują šeimą, ar pagimdyti antrą vaiką su Irina ir vis tiek likti šeimoje? Pasakyk man, kaip elgtis teisingiau ir neklysti?

Zhanna, 27 metai, Pevek. Labas Andrejus. Esu vedęs trejus metus, prieš tai draugavau dar penkerius. Tiesa, periodiškai kovojome ir darydavome pertraukas bendraudami. Pastaruosius metus kovojau su dideliu noru išsiskirti su vyru, nes manau, kad nepadariau. Aš neišeinu vien dėl to, kad sulaukęs beveik 28 metų ir net su vaiku bijau likti vienas. O jei dabar būčiau bent 24-25 metų, būčiau išėjusi net negalvojusi. Priežastis, žinoma, yra manyje. Reikalas tas, kad aš neturiu pakankamai sekso šeimoje. Anksčiau man jo nereikėjo, tiesiog ėjau patenkinti Staso norų. Bet pastaruosius dvejus metus, gimus vaikui, aš kažkaip prabudau ir tiesiog ateinu, ateik. Bet Stasas kažkaip visiškai nuvyto šiuo klausimu, beveik nerodo iniciatyvos. Aš jau su apmaudu jam sakau, kad jis mane visiškai nurašė, o jis man visai rimtai sako: „Koks seksas jaunai mamai? Rūpinkitės vaiku! Apskritai jaučiu, kad aplinkiniai vyrai išprotėjo: jie galvoja, kad jei esi jauna mama, tada sakyk seksui „Sudie!“Ir mūsų amžinas kaupimas mane taip pat pykdo. Stasas yra protingas, jis viską suskaičiuoja, ima paskolas, visą laiką kažkas perkamas, draugai mums pavydi, bet namuose visada nėra pinigų. Kartą trečiosioms vestuvių metinėms nusipirkau gero šampano ir pirmosios vyšnios, todėl po to jis su manimi nekalbėjo dvi dienas. Žinai, gėda: nėra sekso, nėra pramogų. Bet man tik 27 metai! Gyvenimas kažkur skrenda. Anksčiau bijojau, kad neištekėsiu, dabar galvoju, koks kvailys buvau, teko pasivaikščioti. Andrejus, pasakyk man: ką man daryti su savimi ar su Stasu, kad pagerinčiau savo gyvenimą?

Pakalbėkime apie tai ir šiek tiek išanalizuokime el. Pašto duomenis. Taigi, kokios priežastys lemia tai, kad vyrams ir moterims staiga kyla mintys, kad jie, tariamai, „dar nėra subrendę šeimyniniam gyvenimui“, „dar nepadarė savo“, „puolė kurti šeimą, padarė šį žingsnį“. per anksti “. Šių priežasčių supratimo svarba yra akivaizdi: žinodami reiškinio priežastį, galite pabandyti ją pašalinti ir taip išspręsti problemą.

Septynios pagrindinės „priešlaikinės santuokos“jausmo priežastys:

Priežastis 1. Santykinai vėlyvas fizinis žmogaus sužydėjimas, pavėluotas savivertės padidėjimas ir noras kompensuoti kitų žmonių savivertės trūkumą praeityje.

Pavyzdžiui, vaikinas fiziškai stiprus, didingas ir dailus tapo tik būdamas 25-30 metų, o prieš tai jis visai nesukėlė susidomėjimo moterimis. Arba, tarkime, mergina susiformavo tokia įdomi ir graži ne būdama 18–20 metų, kaip dauguma, o, tarkime, būdama 23–27 metų. Atitinkamai, jos moterų savivertė ir moterų savivertė sužydėjo tik po to, kai per tuos pačius 23–27 metus buvo sulaukta daug vyrų komplimentų. Ir kadangi mums visiems malonu jaustis vertinamiems, paklausiems kitų žmonių, mes visada nesąmoningai ar visiškai sąmoningai stengiamės padidinti šį savo jausmą, todėl stropiai pašaliname viską, kas trukdo mums būti vertinamiems ir paklausiems. Ir tada paaiškėja:

Pagrindinė kliūtis mums džiaugtis jausmu, kad priešingos lyties atstovai esame vertinami ir reikalingi, paprastai yra mūsų, kaip vedusio vyro ar ištekėjusios moters, statusas.

Gauti bet kokį malonumą yra beveik narkotikas, jis greitai tampa priklausomas, norisi vis daugiau. Todėl nenuostabu, kad moterys ir vyrai vėl ir vėl nori būti vertinami priešingos lyties atstovų, kuo dažniau išeiti į visuomenę, lankytis „vakarėlių“renginiuose ir pažinti kitus žmones. Ir kadangi vyrai ir žmonos dažniausiai į tai žiūri labai neigiamai (ir tai yra visiškai normalu - juk jie gina savo kažkada laimėtą!), Tai ši kova dėl savigarbos didinimo iškart virsta šeimos konfliktais.

Vieno iš sutuoktinių noras įtikti kitiems visada išprovokuoja partnerio pavydą ir šeimos kivirčus.

Ypač kai antrasis sutuoktinis taip pat nori sulaukti komplimentų iš kitų žmonių.

Ir čia noriu atkreipti jūsų dėmesį į du svarbius niuansus. Niuansas numeris 1: Daugelis vyrų ir moterų, besiskundžiančių savo šeimos problemomis, sutuoktinio nesusipratimu, skubėjimu kurti šeimą ir planuojantys išsiskirti, tiesiog nesupranta, kad tikroji viso to priežastis yra jų savo elgesį ir norą patikti kitiems, susijusį su prastos savivertės jausmu praeityje.

Paprasčiau tariant, daugelis vyrų ir moterų, besiskundžiantys savo „pusių“niūrumu ir skandalingumu, iš tikrųjų „beldžiasi iš skaudančios galvos į sveiką“, pasuka ir iškreipia tikrąją situaciją. Dažnai jų žmonos ir vyrai yra gana adekvatūs, o padidėjęs jų kritiškumas yra tiesiog susijęs su pavydu, be to, su pagrįstu pavydu, kuris neatsirado iš niekur. Ir čia atsiranda niuansas # 2. Reikalas tas, kad iš tikrųjų:

Viena iš pagrindinių 18–25 metų šeimų kūrimo priežasčių yra žema vyrų ir moterų savigarba.

Pavyzdžiui, vaikinas nėra labai populiarus tarp merginų, tai jį slegia, ir atitinkamai, jei jam vis tiek pavyksta užmegzti santykius su kuo nors, tada jie iškart įgyja rimtą charakterį, vaikinas labai bijo prarasti savo merginą ir pataikyti į išdidumą ir dėl to reikalas baigiasi santuoka. Arba, tarkime, mergina vėlgi nėra ypač populiari tarp vyrų, ji pagaliau susipažįsta su savo vaikinu, iš karto „paima į apyvartą“ir dėl to tuokiasi daug anksčiau ir sėkmingiau nei jos gražesnės draugės, kurių pervertintas pasipūtimas, šiuo atveju, pasirodo esąs nukreiptas prieš juos pačius.

Štai dar vienas variantas: nelabai sėkmingas vaikinas, turintis žemą savivertę, konkrečiai savo žmona pasirenka tokią merginą, kuri taip pat turi žemą savivertę, mažai meilės patirties, ir būtent ši aplinkybė, pasak jaunikio, turėtų užtikrinti jos lojalumas ir patikimumas. O merginos tuo pačiu metu taip pat specialiai ieško tokių nesaugių vienišų vyrų kaip jų vyrai, kurie, jų nuomone, garantuotai yra patikimi vyrai, nelinkę lakstyti po kitas moteris ir naktinius klubus. Ir tada situacija vystosi taip.

Šeimos gyvenimas visada turi labai teigiamą poveikį vyrams ir moterims, kurie anksčiau turėjo žemą savivertę.

Reguliari mityba, reguliarūs intymūs santykiai, nuolatinis kito žmogaus dėmesys ir priežiūra, finansinių galimybių padidėjimas, o tai iš karto teigiamai veikia drabužių spintą, bendrą elgesį gyvenime ir bendravimą, padidina bendrą pasitikėjimą savimi, kaip vyrui arba moteriai - visa tai po metų ar dvejų, tai labai pakeičia jaunavedžius link jų klestėjimo. Asmeniškai šiuo požiūriu aš netgi manau:

Ankstyva santuoka yra savotiškas socialinis inkubatorius, kuriame nesaugūs vyrai ir moterys pagaliau subręsta ir pradeda suprasti savo vertę.

Visa tai neabejotinai nuostabu, o kasdienis vyrų ir moterų pasitikėjimo savimi padidėjimas yra labai naudingas tiek jiems patiems, tiek visai visuomenei. Tačiau, kaip jūs tikriausiai jau supratote, tai sukelia tam tikrų problemų šeimos gyvenimui. Iš tiesų, po metų ar dvejų ar trejų šeimos gyvenimo vietoj dviejų sutuoktinių, kurie nėra tikri dėl savęs ir todėl vienas kitą laiko abiem rankomis, vyras ir moteris, kurie palaipsniui klesti ir vis labiau patinka jiems patiems ir šeimos atstovams. po vienu stogu pasirodo priešinga lytis! Jie pradeda būti vienas kito slegiami, ginčijasi, konfliktuoja, pavydi, galvoja apie tai, kad „ar aš nesukūriau šeimos per anksti?“, Ir galiausiai priėjo prie paprastos ir logiškos išvados: „Kodėl aš laikysiuosi? šiam žmogui, kas man kelia tiek daug rūpesčių?! Galų gale tiek daug žmonių, kaip aš … Taigi dabar aš žinau savo vertę, neleisiu sutuoktiniui sumažinti savivertės, galiu drąsiai išsiskirti ir visada turėsiu laiko sukurti naują, sėkmingesnė šeima!"

Antrosios pusės padėtis taip pat įdomi. Kaip sakiau aukščiau

Daugeliui vyrų ir moterų viena iš pagrindinių sutuoktinių vertybių yra ta, kad jie nedavė ir nepateikia pavydo priežasčių.

Štai kodėl jie kadaise buvo išrinkti santuokai! Tačiau dabar, kai praeityje labai patikima „pusė“buvo tiesiog maudoma visiškai nepažįstamų žmonių dėmesio spinduliuose ir reikia padidinti vadinamąją „asmeninę laisvę“, daugelis vyrų ir žmonų gana šaltai supranta skyrybų poreikis kaip išsigelbėjimas nuo „silpnosios grandies“. Ir jų ramybė yra visiškai suprantama: per santuokos metus jie taip pat padidino savigarbą ir pasitikėjimą, kad sugebės sukurti naują šeimą, jie yra tokie pat aukšti, kaip pernelyg įžūlus partneris.

Todėl poros, kurių pagrindinė priežastis, dėl kurios kyla minčių apie klaidingą ankstyvą šeimos kūrimą, yra vėlesnis fizinis brendimas ir atitinkamai vėlesnis savęs vertinimas, aš asmeniškai suskirstau į penkias kategorijas:

• - Poros, kur per santuokos metus savivertė išaugo tik vienam iš sutuoktinių, šis asmuo jau įsitikino, kad sukūrė šeimą per anksti, tačiau kita „pusė“vis dar stengiasi išsaugoti šeimą ir tokios šeimos stiprybės lygis vis dar gana didelis;
• - Poros, kuriose per santuokos metus tik vieno iš sutuoktinių savivertė išaugo, šis asmuo periodiškai konfliktuoja su savo puse, tačiau apskritai vis tiek yra pasiryžęs (a) išsaugoti šeimą;
• - Poros, kuriose per santuokos metus abiejų sutuoktinių savivertė išaugo vienu metu, tačiau sutuoktiniai pasirodė pakankamai protingi, kad tai netaptų jų šeimos gyvenimo problema. Tokios poros yra sektinas pavyzdys.
• - Poros, kur per santuokos metus abiejų sutuoktinių savivertė išaugo vienu metu, o vyrą ir žmoną taip pat slegia šeimos gyvenimas vienu metu. Tokių šeimų jėgų lygis yra minimalus.
• - Poros, kuriose per santuokos metus abiejų sutuoktinių savivertė išaugo vienu metu, tačiau tik vienas iš partnerių yra apsunkintas šeimos gyvenimo. Galimybės išlaikyti tokią šeimą yra gana padorios.

Tada pradedu išsiaiškinti, kokios kitos priežastys sukelia partnerių mintis apie ankstyvą šeimos kūrimą. Pavyzdžiui, priežastis # 2.

Priežastis 2. Seksualumo klestėjimo metas, sutapęs su ankstesnės ilgalaikės meilės draugystės nuovargiu.

Ilgus metus trunkantys stabilūs intymūs santykiai tarp partnerių (pirmiausia meilės santykiuose, paskui santuokoje) palaipsniui lemia jų seksualinį „atšilimą“, padidėjusį susidomėjimą šia konkrečia sritimi, bet aistrą ir meilę konkrečiam seksualiniam partneriui - jo (jos) sutuoktinio (f) žymiai sumažėja.

Ir jei šeimos atsiradimas nesukėlė radikalių pokyčių vyro ir moters gyvenime ir gyvenime, jie neturėjo vaikų, mažai laiko skyrė vienas kitam, tada ši situacija dažnai lemia tai, kad vieno iš jaunųjų sutuoktinių (ar net abiejų) seksualinė iniciatyva pasitraukia į šalį, pereina prie kitų žmonių, kurie iš karto tampa seksualiniais objektais. Be to, dažniausiai tai atsitinka toms jaunoms moterims, kurios ankstesnių meilės santykių metu dar nepatyrė savo seksualinio potraukio, turėjo intymių santykių ne todėl, kad jautė tam asmeninį poreikį, o todėl, kad tai buvo būtina partneriui, o mergina norėjo ištekėti ir bijojo jį prarasti. Bet tada intymi patirtis pažadina jo paties ponios poreikius, o vyras, įpratęs, kad jo žmona šiuo klausimu nėra labai iniciatyvi, savo santuokines pareigas traktuoja jau vėsiai. Dėl to jaunos žmonos, susiformavusios kaip moterys tik jau santuokos metu, pradeda labai kritiškai vertinti vyro vyriškus sugebėjimus ir žvelgti į kitus vyrus, tik pripažindamos, kad susituokė per anksti “, savo keliu “ir taip toliau.

Žinoma, seksualumo klestėjimas, kuris sutapo su ankstesnės ilgalaikės meilės draugystės nuovargiu, visiškai nėra išdavystės ir skyrybų garantija. Kaip jau minėta, laiku gimęs vaikas šeimoje gali tapti papildomu šeimos ryšiu. Tačiau net ir esant vaikui, situacija su mintimis apie priešlaikinę santuoką gali pablogėti, jei priežastis 3 veiksminga.

Priežastis numeris 3. Jaunos šeimos finansiniai sunkumai.

Viena iš problemų, su kuria dabar susiduria daugelis jaunų šeimų, yra gyvenimas iš kredito. Butas su hipoteka, automobilis su kreditu, buitinė technika su kreditu ir net vasaros atostogos užsienyje, o vėliau, dažnai, išsimokėtinai. Dėl to visas jaunos šeimos šeimos biudžetas buvo apskaičiuotas ir apskaičiuotas iki cento, kultūrinė programa sumažinta iki minimumo, o kai kurie jauni vyrai ir moterys pradeda panikuoti: „Visi jauni metai - tik sutaupykite ir sumokėkite, mes galime Nieko sau neįperkate, jūs klausiate, kada gyventi? Ir tada veikia toks modelis:

Lengvas vakarėlis visada yra pigesnis nei šeimos gyvenimas.

Be to, mergaitėms tai praktiškai nemokama: reikia tik duoti sutikimą džentelmenui seksui, o visos finansinės išlaidos jau yra jo paties problemos. Štai čia dažnai kyla minčių: „Ar aš nesituokiau per anksti, dabar vis tiek vakarais važinėdavau pasivažinėti į restoranus, klubus ir kepsnines … Ir taip sėdėk namie, sutaupydamas visko, net butelio gero šampano ir kilogramo vyšnių, kurių negalime sau leisti … Ar visas šis šeimos gyvenimas vertas mano savęs varžymo? “Yra tik viena išeitis - įprasta šeimos „kultūrinė programa“ir apie tai ypač kalbėsime skyriuje „Padovanok šeimos kultūrinę programą!“. Ir protingi jauni sutuoktiniai taip pat turėtų žinoti:

Šeima yra investicija, kuri atsiperka labai ilgai. Tačiau, kita vertus, dividendai ateityje iš jos yra daug kartų didesni nei iš šimtų „gražaus gyvenimo“vakarų.

O dabar, po penkerių - dešimties šeimos gyvenimo metų, kai pora jau turės butą ir automobilį, ji galės sau leisti vyšnias, šampaną ir daug daugiau. O tie, kurie gražiai dega per gyvenimą ir suklaidina tikruosius jaunus sutuoktinius, šiek tiek pagyvenę ir todėl tampa mažiau paklausūs, galiausiai jiems labai pavydės. O kalbant apie būtinybę atsargiai žiūrėti į „gražų gyvenimą“, pats laikas prisiminti aukščiau cituotą laišką iš trisdešimtmečio Petro, kuriam staiga užklupo tiek džiaugsmo, kad jis pradėjo kelti grėsmę jo santuokai.

Priežastis numeris 4. Pernelyg spartus vieno iš sutuoktinių sėkmės augimas.

Gyvenime dažnai nutinka taip, kad vienas iš sutuoktinių taip greitai pradeda kilti karjeros ar finansų laiptais, kad tiesiogine to žodžio prasme peršoka du ar tris žingsnius vienu metu ir jo psichika tam tiesiog nepasiruošusi. Situacija šiuo atžvilgiu labai panaši į tai, kai narai kyla į paviršių iš didelio gylio. Jei jie pradeda plaukti aukštyn per dideliu greičiu, jų kraujas nėra toks prisotintas deguonies ir azoto, organizmas gali patirti labai pavojingą stresą dėl dekompresijos. Taigi įprastame gyvenime:

Per greitas lyderio pozicijos įgijimas ir papildomos finansinės galimybės lemia tokį greitą žmogaus socialinės padėties pasikeitimą, kad jis (a) pradeda tiesiogine prasme patirti „galvos svaigimą nuo sėkmės“. Nauji įtakingi draugai, mielas poilsis ir saldus jausmas, kad „čia jai tikra sėkmė - mano rankose!“. beveik akimirksniu sukelia šeimos kivirčus. Įprasta „antroji pusė“beveik niekada nebus patenkinta sutuoktinio (-ių) kelionėmis į klubus ir pirtis, brangiomis dovanomis ar gėlėmis iš nepažįstamų žmonių. Dėl to „laimingas žmogus“jaučia, kad pagrindinis jo sėkmės priešas yra jo paties žmona (vyras). Bet tai klaidinga:

Sutuoktinio (-ių) kova su tokiais netiesioginiais jo „pusės“, kaip restoranų, klubų ir saunų, socialinės padėties padidėjimo požymiais ji beveik visada klysta kaip kova prieš patį jos (jo) socialinio statuso kilimą.

Dar kartą pabrėžiu: iš tikrųjų vyrai ir žmonos visiškai neprieštarauja savo „pusių“karjerai ar finansiniam augimui! Jie prieštarauja tik tam, kas sukelia pavydą, ir blogai atspindi „pusės“reputaciją bei bendro šeimos gyvenimo perspektyvas. Tačiau tiems, kurie pradeda patirti tokio pobūdžio „sėkmės euforiją“, raginimai „elgtis šiek tiek santūriau“dažniausiai sukelia dirginimą: „Jis (a) nesupranta, kad man viso to reikia verslui ir tolesniam augimui ! Bet iš tikrųjų - visa tai skirta mums abiems! ". Tada sėkmingesnė „pusė“savo blaiviau mąstančią porą ima laikyti „pažangos stabdžiu“, tada staiga prieina prie išvados, kad turint dabar turimus pinigus, galima sau leisti kitą vyrą ar kitą žmoną “su geresne kokybe. " Ir štai jau akmens metimas iki galutinės minties: „Bet apskritai, kodėl aš ištekėjau (ištekėjau)? Kaip man būtų nuostabu dabar būti vienišam (nesusituokusiam)! Ech … ".

Apie tai, kad tokia „sėkmės euforija“yra labai pavojinga, net nekalbėsiu: mano skaitytojai tikriausiai žino, kad dažniausiai minos susprogdina labiausiai patyrusius sapininkus, o profesionaliausi alpinistai yra sutriuškinti. Tačiau pradedantieji ir vidutinę patirtį turintys žmonės beveik niekada nenukenčia: jie tiesiog dar neturi tokios destruktyvios „sėkmės euforijos“. Taigi, jei jūsų pusė kenčia nuo šios euforijos, leiskite jai perskaityti šį puslapį. Jei turite tai, perskaitykite dar kartą:

Tiesą sakant, vyrai ir žmonos visiškai neprieštarauja savo „pusių“karjerai ar finansiniam augimui. Jie prieštarauja tik tam, kas sukelia pavydą, ir blogai atspindi „pusės“reputaciją bei bendro šeimos gyvenimo perspektyvas.

Priežastis 5. Neteisingas jaunos šeimos gyvenimo būdas.

Netinkamas jaunos šeimos gyvenimo organizavimas yra priežastis, suskirstyta į kelis punktus vienu metu:

• - per didelis vieno iš sutuoktinių užimtumas, kai vyras ar žmona yra nuolat toli nuo namų;
• - nepadoriai maža jaunos šeimos „kultūrinė programa“, kai jauni sutuoktiniai vakarais sėdi namuose ir liūdi …;
• - dauguma šeimos namų ūkio pareigų perkeliamos vienam iš sutuoktinių, kaip žinote, dažniausiai sutuoktiniui.

Iš viso to vienas iš sutuoktinių kiekvieną dieną (ar net penkis kartus per dieną!) Gadina nuotaiką ir kyla pavojingų minčių, kad toks gyvenimas nuobodus ir beviltiškas, kad galiausiai reikėjo laukti su santuoka, santuoka, tik norėdama išsiskirti, dar šiek tiek pasidžiaugti gyvenimu ir tik tada „susirask sau normalų (uyu) vyrą (žmoną), o ne šį (šį) !!!“.

Priežastis numeris 6. Bloga viengungių kampanijos įtaka.

Ši priežastis yra viena reikšmingiausių. Ir jūs pats suprantate kodėl. Yra tokia teisinga nuomonė: „žmogų veikia jo bendravimo aplinka“. Faktas yra tas, kad kai 20–30 metų vyras ar moteris sukuria šeimą, daugelis jų įprastų kampanijų, kai kurie iš šių klasiokų, klasiokų, mums visiems įprastų, dar nėra susituokę - nesusituokę. Žinoma, jiems smagu leisti laiką būtent taip, kaip turėtų būti leidžiama šiame amžiuje ir esant tokiam „laisvam“statusui - linksmas, įvairus, turintis daug erotinių nuotykių. O kai kurie jaunavedžiai, dar nespėję priprasti prie naujos socialinės padėties ir gyvenimo, kartais bando gyventi kaip anksčiau, tai yra, žvelgia į savo vienišų - nesusituokusių pažįstamų gyvenimo būdą. Jie jiems labai pavydi, kartas nuo karto bando prie jų prisijungti, susiduria su nesusipratimu dėl jų „pusių“, skandalo ir … neapgalvotai pradeda gailėtis ankstyvos santuokos.

Kai kurių jaunų sutuoktinių noras gyventi „vakar“yra ne kas kita, kaip psichologinės „mąstymo inercijos“pavyzdys.

Ir tai iš tikrųjų yra grynas vanduo „mąstymo inercija“, savo apraiškomis labai panašus į vadinamąjį „fantominį skausmą“, kai žmogus, kuriam buvo pašalinta koja ar ranka, bet jie … net po metų ar dvejų vis dar skauda ar skauda … Ir yra tik viena išeitis: jaunavedžiai turėtų suprasti:

Noras gyventi „vakar“dažnai lemia tai, kad žmogus iš tikrųjų atsiduria šioje „vakar“, o tada labai apgailestauja ir gailisi.

Priežastis 7. Neigiama vieno iš sutuoktinių tėvų įtaka.

Mano, kaip psichologo, asmeniniam džiaugsmui ši priežastis nėra labai dažna. Nepaisant to, tai vyksta tose porose, kuriose santuoka įvyko priešingai vieno iš naujai sudarytų sutuoktinių tėvų nuotaikai (ar net priešingai abiejų sutuoktinių tėvų nuotaikai vienu metu). Kai tėvai savo vaikui turėjo savo poros versiją arba jiems tiesiog nepatinka sūnaus (dukters) išrinktojo (-ų) asmenybė, charakteris ar socialinė padėtis. Šiuo atveju atsitinka taip, kad asmeninis vieno iš sutuoktinių tėvų priešiškumas jo „pusei“ima maskuotis bendrais pokalbiais, kad šeima yra per anksti jų vaikui. Ir jei sūnus ar dukra yra labai įtaigūs arba tradiciškai patiria didelę tėvų įtaką, po šešių mėnesių - tokių nuomonių ir pokalbių metų, toks „sutuoktinis vis dar yra vaikas“palaipsniui formuoja ne tik nuomonę, kad jo (pusė jam (jai) yra „Ne pora“, bet ir pasitikėjimas, kad pirmiausia reikia „vaikščioti aplink neišsivysčiusius“ir tik tada padaryti „teisingą pasirinkimą“. Žinoma, sutiko su tėvais.

Jei jaunus sutuoktinius tėvai valdo nuotoliniu būdu, tai reiškia, kad iš esmės vaikai yra ne tik jie patys, bet ir jų tėvai, kurie nepakankamai žaidė su lėlėmis ir „šeima“.

Taigi, mes baigėme išvardyti septynias pagrindines priežastis, kodėl jauniems sutuoktiniams atsiranda pavojingas jausmas, kad jie „nesivaikščiojo“ir sukūrė šeimą per anksti. Žinoma, yra ir kitų priežasčių: grubumas, girtumas, bendravimo stoka ar vieno iš sutuoktinių išdavystė. Tačiau dažniausiai jie nekelia minčių apie ankstyvą šeimos kūrimą, bet noras palikti tik šią šeimą, nepažeidžia pagarbos šeimos institucijai apskritai.

Tuo tarpu reiškiu savo kuklią autorę viltį, kad jūsų įdomi pažintis su apibendrinimais, kuriuos padariau dirbdama kaip šeimos psichologė, padės jums:

• - Supraskite savo asmeninių skausmingų minčių apie „priešlaikines vedybas“priežastis ir raskite būdą ką nors pataisyti savyje;
• - pamatyti savo šeimos klaidas, dėl kurių jūsų „pusė“jau yra atitraukta į ikivedybinę praeitį, ir vėl kažkas jūsų šeimoje turėtų būti tinkamai sureguliuota;
• -Padėkite tiems savo draugams-pažįstamiems-merginoms, kurie gyvena santuokoje, bet tuo pačiu bando apsimesti, kad jis (a) vis dar yra „laisvėje“ir yra labai apkrautas savo naujai įgytos šeimos padėties;
• - Jei jau esate labai suaugę, padėkite savo vaikams įveikti „neteisingas mintis“, kurie jau sukūrė šeimą, bet dar neišmoko mąstyti šeimai.

Bet kokiu atveju labai tikiuosi, kad mūsų bendra minčių apie „per anksti vedybas“priežasčių analizė bus ne tik įdomi jums, bet ir naudingiausia.

Daugeliui vyrų ir moterų santuoka yra kažkas panašaus į lėlę drugeliams: jie įeina į ją pilkšvai ir negražiai, bijodami visko. Tada jie subręsta ir sužydi ir stengiasi išskristi į didįjį pasaulį, kad visi galėtų jais grožėtis. Tik dabar būsimi tikri drugeliai savo kokonuose gyvena tik po vieną, o mūsų žmonių šeimos sukurtos dviese. Todėl gerbiami drugeliai patinai ir patelės vis dėlto turėtų suprasti: nors jūs, sustiprėję savo šeimose (sutuoktinio (-ų) rūpesčio dėka, plaksite ir pradžiuginsite visus savo grožiu, jūsų „pusė“kartu su šeima) kokoną vieną dieną gali pasiimti kas nors kitas, pavyzdžiui, tas drugelis, kuris jau įsiskverbė prieš tave … Taigi, pagalvok apie tai ir neleisk sau per daug nutolti nuo savo naujų šeimos namų!