2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-31 14:12
Projektas su raidėmis pasirodė puikus, įdomu dirbti - tekstai tokie, kad leidžia pakeliui atskleisti daug svarbių temų. Ačiū autoriams, o ypač ačiū tiems, kurie rašo į savo asmeninį paštą apie savo rezonansus - pasirodo, daugelis situacijų ir jausmų „atsiliepia“: „visiškai nepažįstamo žmogaus laiške parašyta taip, kaip man viskas atsitinka“… "Jūs atsakėte autoriui, bet man atrodo, kad jie man asmeniškai parašė atsakymą …"
Skaityk, skaityk, galvok, pakeisk savo gyvenimą …
_
Klausimas: Sveiki, Natalija Anatoljevna. Prašau jūsų padėti man suprasti save tokioje situacijoje, kurią pripažįstu, ir nukreipti mane konstruktyvia linkme.
Esu 30 metų, vedęs, 5 metų vaikas. Aš labai myliu savo sūnų, ilgai lauktą ir labai norimą vaiką (kiek pamenu, tai buvo mano sūnus, kuris norėjo).
Jis yra labai judrus ir smalsus vaikas, malonus, dėmesingas ir praktiškai nekontroliuojamas.
Nepaklusimas viskam ir visko darymas nepaisant visko yra jo stabilus elgesys. Jis klauso tik tada, kai aš pradedu vytis ir keiktis, o tada pagal tokią schemą: „sūnau, atimk žaislus“- nekreipdamas dėmesio (tai yra 10 kartų), „atimk arba nubausk“(tai yra 5 kartus) - įtikina „nereikia, aš esu dabar“, aš palaukiu, įsijungiu ir pradedu šaukti, kad gatvė (ar dar kas nors šiai dienai svarbaus) bus uždrausta 2-3 dienoms, jis pradeda mane įkalbinėti to nedaryti, bet žaislai nepašalinami, neatsisakau pozicijos „atimk ir viskas“, o čia vaiko elgesio variacijos yra tokios: „jei taip, tada aš tavęs nebemyliu“, „aš aš su tavimi nedraugauju “,„ tu esi blogas, nors aš tave myliu “.
„Aš įžeistas ir daugiau su jumis nekalbu“, ir tt, aš įgyvendinu bausmę, bet žaislai nepašalinami. Ir tik tada, kai aš pradedu juos pašalinti su juo (jau atvėsęs), jis tai daro, bet tik kartu.
Bandžiau sulaužyti šį scenarijų - veltui. Ir taip dėl visko. Užduoti vaikui klausimą: "kodėl tu taip elgiesi?" - jis atsako „mes esame šeima ir turime viską daryti kartu“- Na, jis teisus, mes tai deklaruojame patys … bet tai yra gryna manipuliacija. Kaip ir tai, kas yra ant mano: „bet tu metei vienas“, - sako jis: „gerai, tu myli savo vaiką“. Mane ištiko panika. Nesuprantu, ką turėčiau daryti? Ar tai yra amžiaus apraiška? Jaučiate ribas, kas yra priimtina? O gal aš leidau tau sėdėti ant kaklo ir dabar nežinau, kaip tai sutvarkyti? Galų gale, tai yra neteisingas sąveikos su formuojamu pasauliu modelis.
Kai vyras tokioje situacijoje jungiasi, jis tiesiog gniuždo, peikia ir susitaiko, bet per neįtikėtinus visos šeimos nervus. Kai tėvas spaudžia, sūnus pradeda riaumoti, rėkti, prašyti manęs apsaugos, bet aš nežinau, kaip elgtis, todėl tyliu, tada ginuosi, naikindamas tėvo autoritetą - tai taip neteisinga, bet kaip tai teisinga? Galų gale, jei jis negauna apsaugos, tai gali susiformuoti: „Ji manęs nemyli arba nėra apsaugos nuo jos, su ja nesaugu“.
Gal toks elgesys atspindi mūsų skirtingą auklėjimo supratimą su vyru? Manau, kad reikia kalbėti ir aiškintis, bet „ant popiežiaus“apskritai, kaip paskutinė išeitis, aš nemėgstu šaukti. Ir vyras mano, kad jei jis nesuprato pirmą kartą, tada jis turėtų stumtis į priekį, įskaitant „ant kunigo“.
Mes stengiamės to nediskutuoti vaiko akivaizdoje ir nepriekaištauti jo akivaizdoje, tačiau taip sakant nesame visiškai švarūs. Atsižvelgiant į tai, mano sūnus pradėjo mane labai erzinti.
Beveik iš karto susierzinau, nes žinau, kurią „karuselę“dabar naudosime ir koks bus rezultatas … apskritai, turbūt, iš savo impotencijos.
Dėl to manau, kad geriau atostogauti be vaiko - taip bent atostogos bus ir tada aš nekenčiu savęs dėl šių minčių.
Aš stengiuosi pirmiausia su juo organizuoti išvykas (kaip į darbą), o paskui kartu su vyru (kaip atostogas) bent savaitgaliui, o tada kaltinu save dėl šių „patinka dirbti“jausmų.
Pastaruoju metu vis dažniau nekontroliuoju šių pykčio prie vaiko priepuolių - lūžtu ant jo, sakau, tada. Kad tu negali pasakyti vaikui: „Tu bjauriai elgiesi, todėl mes dėl tavęs niekur nevažiuojame“, - skiriu jam kaltės jausmą … nenoriu, bet pasirodo tuo keliu. Prašome padėti man tai išsiaiškinti.
_
Atsakymas: Sveiki, Mirona.
Noriu jus iš karto nuraminti - šie simptomai „negaliu susitvarkyti, man sunku būti kartu, mane erzina vaikas“.
Dabar aš jums pasakysiu, kur kojos auga nuo šių problemų. Visko „kaltė“yra troškimas būti idealia mama (jūs net priekaištaujate manydami, kad vaikas nėra džiaugsmas) ir noras užauginti idealų vaiką (jam jokiu būdu ir niekuo nepakenkti, niekada jį sužeisti). Didelis noras turėti teisę kalbėti -" title="Vaizdas" />
Atsakymas: Sveiki, Mirona.
Noriu jus iš karto nuraminti - šie simptomai „negaliu susitvarkyti, man sunku būti kartu, mane erzina vaikas“.
Dabar aš jums pasakysiu, kur kojos auga nuo šių problemų. Visko „kaltė“yra troškimas būti idealia mama (jūs net priekaištaujate manydami, kad vaikas nėra džiaugsmas) ir noras užauginti idealų vaiką (jam jokiu būdu ir niekuo nepakenkti, niekada jį sužeisti). Didelis noras turėti teisę kalbėti -
Jūs sutelkėte dėmesį į tai, kad jūsų vaikas niekada neturėtų priežasties tavęs nemylėti … Ir tau tai turi pervertintą vertę, tai yra tavo didžiausia baimė … taip pat daugeliui, kurie vaikystėje negavo meilės - pilnos ir kūrybingas. Bet dar blogiau - tai, kad gimė super idėja - jei vaikystėje nebūčiau traumuotas atstūmimo ir smurto, tada mano gyvenime būtų buvusi tėvų meilė, ir man viskas būtų susiklostę kitaip. Ir todėl aš tikrai duosiu savo vaikui viską, kas įmanoma, niekur jo neįžeisiu, paaukosiu viską dėl jo …
Kaip mano gerbiamas psichoterapeutas M. L. Pokrassas: ar katė bus katė, jei ji bus apversta? Taip yra ir su jumis - atrodo, kad jei pašalinsite visus „blogus“iš savo santykių su tėvais - tada viskas bus gerai, tiesa. Tačiau nelaimės nebuvimas nereiškia laimės buvimo …
Daugybė tėvų, auklėdami savo vaiką, nemato, negirdi ir net „akies krašteliu“nespėja apie jo interesus ir būsenas, o vietoj to vyksta amžinas karas su jų vaiduokliais savo vaikystę … Ar buvau priverstas eiti į muziką? - Nenoriu, man buvo leista praleisti mokyklą? - Savo neleisiu, viskas yra visiškai priešingai … bet „ar katė bus katė?“. Ar tikrai tai darote dėl vaiko, ar tik „krapštote“vaikystės traumas? perrašyti savo vaikystės negalavimus dėl vaikų auginimo …
Mylėti vaikus yra malonu ir lengva, tačiau privalome juos auklėti - auginti, formuoti, ruoštis suaugusiųjų gyvenimui, nepriklausomybei. Tėvų užduotis yra padaryti vaiką stiprų, o ne apsaugoti jį nuo realybės. Anksčiau ar vėliau tėvų nebus, o suaugusiųjų gyvenimas niekam nedaro jokių nuolaidų.
„Ji manęs nemyli arba nuo jos nėra jokios apsaugos, su ja nesaugu“. Jūs perėjote nuo noro padaryti jam gerai, į norą - niekada netapti jo kančių priežastimi. Svarbiausia tau pasaulyje yra būti geru, jo akimis mylimu tėvu, ir tau nekyla mintis, kad tai nėra „lygybės ženklas“, kad užaugs geras žmogus.
Kokius argumentus dažniausiai pateikiu už tai, kad griežtumas, atsisakymas, nesusipratimas, spaudimas ir net smurtas (tam tikra prasme ne fizinis ar psichinis, o smurtas - kai auginate vaiką anksti ryte, kai neduodate greitas maistas, kai verčiate daryti injekcijas ar vaistus) yra ne tik neišvengiama, bet ir būtina …
- griežtus mokytojus prisimename ilgiau išėję iš mokyklos, pamažu suprantame, kad už jų griežtumo slypi abejingumas darbui, mums, priešingai nei maloniesiems, kurie turėjo tik dvi klases - 4 ir 5 …
- kai užauginamas vertingas vaismedis, jis būtinai yra „sužeistas“- jis nupjaunamas, įskiepytas, apipurškiamas … jei tik juo pasirūpinsite, tada nebus kokybiškų obuolių, o pardavus jį pirmiausia bus nukirsta.
Tėvystėje labai sunku rasti „teisingą“ir „neteisingą“, nes ir procesas, ir rezultatas yra labai santykiniai. Tie patys metodai skirtingiems vaikams (net dvyniams) duoda skirtingus rezultatus. Ir tam tikros vaiko savybės tam tikrais gyvenimo etapais gali būti jo pasididžiavimas, o kai kuriose - jo problemos.
Tėvystė NIEKADA negali būti objektyviai įvertinta. Ir alkoholikai turi genialių vaikų, ir genijai - alkoholikai, vaizdžiai tariant.
Todėl vienintelė išeitis yra veikti savo rizika ir prisiimti visą atsakomybę - tai yra, kartais priimti prieštaringus ir rizikingus sprendimus, o ne tik išvengti neigiamų vaiko emocijų.
Taip, ir pasikliaukite tik savo jausmais, savo nuomone ir nuolat „stebėkite“savo veiksmų priežasties ir pasekmės santykius … Apskritai jūs neatsipalaiduosite)))
Dėl tam tikrų priežasčių (greičiausiai dėl savo vaikiško nemeilės jausmo) jūs organizavote santykius savo šeimoje pagal principą: vaikas yra mūsų visatos centras, mūsų gyvenimo saulė, aplink kurią mes visi sukasi, mūsų santykių vainikas, mūsų vaikas yra žmogus, dėl kurio mes gyvename, dėl kurio viskas buvo pradėta, mūsų santykių prasmė. Dabar tai yra įprasta situacija - į vaiką orientuotas šeimos modelis)))
Apskritai vaikai gimsta ne tam, kad mama ir tėtis suteiktų gyvenimo prasmę … o dėl džiaugsmo atrasti save ir pasaulį, už galimybę atrasti save ir savo gyvenimo prasmę … bet.
Iš pradžių viskas klostosi gerai, tačiau augant kūdikiui tėvams tampa vis sunkiau patenkinti visus vaiko poreikius. Bet jis neleidžia jiems nuobodžiauti)) kaip šiame laiške. Ar norėjote jaustis reikalinga man (o ne vienas kitam)? ar norite būti kartu, kaip komanda? ir visada žinai, kodėl gyveni? - padarysime tai geriausiu įmanomu būdu))
Čia bėda ir ta, kad vaikas buvo pakeltas į viršininko laipsnį … Bet kaip valdyti Vyriausiąjį? - jokiu būdu, ir klausk tik per lanką. Ar galima pakenkti viršininkui? - Žinoma, kad ne, tai kupina baisios bausmės.. O kaip nepaklusti viršininkui? tu negali nepaklusti.
Tai reiškia, kad vaikas yra ne tik pagrindinė vertybė tėvų gyvenime, bet ir juos valdantis generalinis direktorius …
Jūsų laiške yra daug to požymių: aš labai myliu savo sūnų, ilgai lauktą ir labai trokštamą vaiką (kiek pamenu, tai norėjo mano sūnus). Jis yra labai judrus ir smalsus vaikas, malonus, dėmesingas ir praktiškai nekontroliuojamas.
Ir čia yra pakeitimas: iš pradžių atrodo, kad vyriausiasis yra išrinktas vyriausiuoju … bet iš tikrųjų vyriausiasis yra tas, kuris už visa tai bus atsakingas, kuris turi teisę pasirašyti - tai bus įvertinta. Kad vaikas būtų vaikas, galva dažnai sako tėvams, kad jie nori vengti atsakomybės už savo auklėjimo rezultatus, tačiau jie to nesuvokia, mano, kad norėjo to, kas geriausia vaikui …
Štai, pavyzdžiui, užduoti vaikui klausimą: „Kodėl tu taip elgiesi?“Turiu priešinį klausimą - kodėl tu jo klausi? ką tau tai duos? yra keletas priežasčių, kurias jis įvardins, o tada tu sakai - na, gerai, taip, žinoma, tada neatimk? ką nori išgirsti atsakydamas iš jo? Jei prašote vaiko nuimti žaislus ir manote, kad šis reikalavimas yra teisingas, tai kodėl klausiate, kodėl jis atsisako?
Atsakysiu - dėl draudimo. Patvirtinti, kad turiu teisę daryti jam tokį spaudimą. Jums reikia, kad jis jums suprastų ir garsiai patvirtintų: jūs darote viską teisingai, jūs teisinatės mane (tai vėlgi apie baimę „jis manęs nemylės“).
Bet pagalvokime - jei kas nors pripažins jūsų veiksmų teisingumą - ar jis jiems priešinsis? Ir vis dėlto - jei žodžiais jis sako - gerai, taip, jis pats ją išsklaidė, jis pats turėtų ją surinkti, bet iš tikrųjų - jis ir toliau to nedaro, vadinasi, SUSIPROTA? ar pavaizdavo tai, ką suprato? Ar girdi - prie ko aš vedu? - Tu negali paaiškinti, bet sugebi išmokti pavaizduoti supratimą …
Dabar jūs užduosite man klausimą, kuris neseniai pradėjo mane pykti))) "kaip jam tai perteikti?")))))
Tik vandenilio ir deguonies, dviejų dujų, derinys suteikia mums didžiausią žemėje esančią medžiagą - vandenį, ir jie patys savaime neturi tų pačių naudingų savybių. Taip pat informacijai perduoti turėtų būti naudojamos dvi abstrakčios informacijos molekulės (žodžiai, paveikslėliai, istorijos, knyga) ir viena „juslinės patirties“molekulė - tai yra, kai informacija ateina per pojūčius (vienas iš pagrindinių kanalų jos perdavimas vaikystėje yra kunigas, dėl kurio uždirbami visi nuotykiai ir pagal kurį galite gauti, kunigas čia perkeltine prasme, o ne tik tam tikra kūno dalis)))))
Tikiuosi, jūs suprantate, kad nesu raginamas nuolat mušti vaiką. Tačiau jūs privalote užtikrinti, kad jis gautų neigiamų rezultatų dėl kai kurių jūsų veiksmų, ir visų pirma tam, kad jis suprastų - kurie veiksmai turėtų būti kartojami, o kurie ne. Didysis suaugusiųjų gyvenimas mus tiksliai moko pagal šią formulę. Dvi žinių molekulės (kelio ženklai) ir viena pojūčių molekulė - bauda voke.. ir jūs kartą ir visiems laikams prisimenate, ką šis ženklas reiškia ir kaip jis turi būti teisingai pastebėtas …
Taigi, pakartosiu svarbiausią dalyką:
- kiek įmanoma stenkitės abstrahuotis iš savo vaikystės patirties (ateikite į mokymus, seminarus su psichologais, atlikite asmeninę terapiją, skaitykite literatūrą, elkitės apie specialistus, o ne apie savo vaiką)
- Atleiskite nuo pareigos būti nepriekaištingam tėvui, atsisakykite noro auginti idealiai idealų vaiką, neleiskite baimei „jis manęs nemylės“. Jei chirurgai apie tai pagalvotų, kaip jie išgelbėtų mūsų gyvybes? pjauna mus gyvus …
- nepainiokite negatyvumo nebuvimo (spaudimo, draudimų, atsisakymo tenkinti interesus) su meile, nepakeiskite meilės sąvokos ir prašau, tokiu būdu neperkelkite vaikui atsakomybės už auklėjimo rezultatus
- įsileiskite savo auklėjimo „smurto“akimirkų, o tiksliau - realybės akimirkų sampratą, jei mažo žmogaus veiksmai sukelia neigiamas pasekmes - neapsaugokite jo nuo jų, dažniau leiskite jam susidurti su realybe
- būk sąžiningas su savimi - nevaidink vaiko akivaizdoje to, ko nėra. Jei esate susierzinęs ar piktas, praneškite jam apie tai. Kiti žmonės, kiti suaugusieji nežais žaidimų su juo, ir jam bus labai sunku, kai ji pradės augti. Leiskite jam palaipsniui savo pavyzdžiu įsisavinti mokslą „eik ten, neik čia“
Yra dar viena tema, esanti pačioje jūsų laiško apačioje, nesigilinsiu į ją išsamiai, bet …
Drįstu priminti, kad iš pradžių vyras ir moteris sukuria porą, nes nori būti kartu, nes nori būti artimi fiziškai ir psichiškai, nes toks ryšys juos abu papildo, abu iš šio artumo tampa kažkuo kitu… Ir vaikas yra tik jų santykių produktas - jei ne santykiai, vaiko negalėjo būti …
Ir visai logiška, kad gimus vaikui tėvai pirmiausia rūpintųsi savo santykiais, kad šis nuostabus produktas, gimęs dėl jų artumo, niekur nedingtų. Tada vaikas turės kuo gyventi ir augti - šiuose santykiuose. Tėvų santykiai yra lizdas, namas, į kurį vaikas ateina, nes šiuose namuose jam yra vieta, nes jis puikiai tinka auginti žmogų)))
Tačiau daugelis tėvų, gimus vaikui, pamiršta apie savo santykius, nesuvokia, kaip svarbu išlaikyti savo poros jausmą.
Daugelis mano, kad gimus vaikui jiems jų reikia labiau nei vienas kitam (taigi jūsų noras ilsėtis atskirai nuo vaiko arba atskirai nuo vyro, nesusipratimas - kaip tai galima sujungti)
Štai ką aš turiu omenyje - priežastis, dėl kurios vaikas tampa santykių centru, dažnai yra kažkokia „nesėkmė“šiuose santykiuose … Todėl dar vienas „patarimas“- skubiai eiti atostogauti kartu, kol prarasite ryšius, nepamiršote, kaip būti tik kartu, be jokių „cementinių“aplinkybių.. Prisiminkite, kodėl pradėjote gyventi kartu, ir pirmiausia įdėkite savo santykius … Tada bus daug lengviau auginti vaiką - baimė “jis manęs nemyli “nepagrįstai auga ten, kur meilės tikrai nepakanka …
Rekomenduojamas:
Geri Vaikų Košmarai. Psichoterapijos Kronikos
- Taip, - sakau. Arba JIS, visi tokie supratingi ir naudingi savo begalinėmis puokštėmis ir saldumynais, kaip numatyta. Ir pabandykite iš jo gauti tai, ko jums tikrai reikia. Jis negirdi! Ir tada jis ateina pas terapeutą ir sako: „Suprantu, moterys myli tik išdykėlius“.
Geri Vaikų Košmarai
"Ji yra tokia graži, daro viską, ko iš jos tikimasi. Atrodytų, kad visi nori su ja draugauti, nes taip patogu. Dėl jos patikimumo ir pasirengimo bėgti ir padėti tokia mergina tikrai turėtų būti paklausa romantiškų santykių “. "Arba JIS, visi tokie supratingi ir naudingi savo begalinėmis puokštėmis ir saldumynais, kaip ir pagal tvarkaraštį.
Dvi Istorijos Apie Močiutes Ir Tai, Kaip Geri Ketinimai Veda į Pragarą
Pirmas atvejis. Registratūroje jauna šeima. Jiems yra mažiau nei dvidešimt. Istorija paprasta: vyras nekreipė dėmesio, buvo šeimos draugas, kuris ilgai ieškojo jaunosios žmonos buvimo vietos ir kuriam ji atsakė. Tik vieną kartą. Laikas, apie kurį mano vyras greitai sužinojo.
Kaip Atrodo Geri Santykiai? 1 Dalis: Sienos Ir Konfliktai
Taigi, ankstesniuose straipsniuose mes jau aptarėme: įsimylėjimas, brandi meilė, besąlygiška meilė, skausminga meilė, santykių svarba savyje ir jų pagrindinė taisyklė, pagrindinis skirtumas tarp destruktyvių ir konstruktyvių santykių ir netgi santykių sistemos, kurioje yra „trečias papildomas“.
Apie Teisę Ir Gėrį - Ar įmanoma Pakeisti Pasaulio Vaizdą?
Yra gerų tėvų, kurie savo vaikus augina gerais. Paklusnus. Malonus. Mandagus. Miela. Jie daro viską, kad vaikas gautų gerus pažymius. Kad jis visada turėtų švarią užrašų knygelę, visi namų darbai yra atlikti ir apskritai viskas yra gerai ir teisingai.
