Aš Išduodu Savo MAMĄ

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Aš išduodu savo mamą!

Šį slegiantį kaltės jausmą supratau, kai sutikau savo būsimą vyrą ir persikėliau gyventi pas jį į kitą šalį.

„Žinoma, dabar, kai turi vyrą, tau nereikia tavo mamos“, - šaukė ji man per „Skype“su prastai paslėptu pasityčiojimu ir pasmerkimu.

„Su juo tau nepasiseks, jis elgsis su tavimi taip pat, kaip tavo tėvas, ir tu grįši laižyti žaizdų“- perskaičiau tarp eilučių.

Likusi visiškai viena, po skyrybų, be pinigų, palikta ir nelaiminga, dabar ji manęs neteko.

Aš nuolat jaučiausi išdavikas ir kaltas, kai:

Aš pasirinkau savo vyrą ir naują gyvenimą su juo

Tomis akimirkomis, kai ji buvo laiminga, o mama nuolat kentėjo ir verkė dėl savo nesąžiningo ir neišsipildžiusio likimo

Keliavau po pasaulį, o buvimą gražiausiose vietose aptemdė mintis - gaila, kad mama to niekada nematė ir negalėjo sau to leisti

Jai sekėsi dirbti ir užsidirbti, o mama gyveno iš pensijos, šiek tiek dirbo ir skaičiavo centus, skundėsi, kad nėra normalaus darbo, pinigų, galimybių

Ji sensta, praranda grožį, bet aš buvau jauna, liekna ir, hipotetiškai, vis tiek turėjau viską prieš akis

Mama nustebo, kad turiu tiek daug gerų draugų ir jie yra pasirengę man daug, bet ji neturi nė vieno

Mano kolegos, darbdaviai, klientai mane vertino ir gyrė, o ji jautėsi nepelnytai nuvertinta, neįvykdyta

Ji turėjo lytinių santykių, o mano mama to neturėjo labai seniai, nes neleido vyrams prie savęs prieiti

Nusipirkau sau gražių ir kokybiškų daiktų, o mama 10 metų avėjo tik batus ir toliau viskuo atėmė save

Net kai suvalgiau ar išgėriau kažką brangaus ir skanaus, galvoje šmėkštelėjo mintis, kad mama negali sau to leisti

Ji sirgo, kentėjo, nenorėjo eiti pas gydytojus, o aš buvau gana sveika

Kiekviena mano kūno ir proto ląstelė buvo prisotinta šių destruktyvių jausmų ir minčių, ir daugelį metų to net nepastebėjau ir nuolat kritau ant šio kaltės kabliuko. Aš labai norėjau ją išgelbėti ir padaryti ją laimingą, kad mama neverktų ir nepradėtų džiaugtis gyvenimu!

Bet kad ir kaip stengiausi jai skirti laiko emociniam bendravimui, palaikymui, padėjimui pinigais, daiktais, maistu, dovanomis, įkvėpti, prašau, išsivežti į keliones, net bandžiau ją supažindinti su vyrais internete - tai buvo viskas veltui. Niekas neveikė. Mama kelioms minutėms pasidžiaugė, o paskui viskas kartojosi pagal pateiktą scenarijų - „likau viena, visi paliko mane, ką man daryti“.

Ar galite įsivaizduoti, kaip man buvo sunku gyventi šioje būsenoje? Tai tiesiog apsinuodijo mano gyvenimu, nes negalėjau sau leisti pilnavertiškai gyventi ir būti laimingai, kol mama kentėjo. Ir ką aš galėjau padaryti?

Tuo metu aš jau mokiausi psichologe, o kolegos patarė žiūrėti seminarą apie motinos traumų gydymą. Šios dvi valandos mane tiesiog blaivino. Tarsi pažvelgčiau į mūsų santykius iš šalies, pamačiau vaidmenis, kuriuos nesavanaudiškai vaidinome. Aš sužinojau, kad mano mamos įvaizdis mano vidiniame pasaulyje yra liūdna, visų apleista, vieniša, bejėgė, vargšė moteris, įsižeidusi dėl savo likimo, kuri nežino, kaip išspręsti savo gyvenimo problemas ir visada laukia, kol kas nors Padaryk tai del jos. Ji panaši į mažą vaikišką mergaitę, kuri nesuprato, kodėl visi taip jai padarė ir ką daryti toliau.

Paaiškėjo, kad tos apleistumo, vienatvės, neišsipildymo, gyvenimo beprasmybės, nusivylimo, apmaudo, kaltės ir išdavystės būsenos, kurias taip dažnai patyriau šalia jos, buvo ne mano, o mamos. Susiliejau su ja, jaučiau jos skausmą ir norėjau, kad ji nustotų kentėti. Iš meilės jai nusprendžiau pasidalyti jos našta, nes nenorėjau su ja prarasti ryšio ir būti išdavike. Daug metų likau ištikimas jai ir visoms jos sąlygoms, todėl man buvo taip sunku susikurti savo gyvenimą.

Nesąmoningai suvokiau savo galimą sėkmę ir laimę kaip kažką, kas pakenktų mamai, nes atitolintų mane nuo jos. Norėčiau, kad nesisektų karjeroje ir nebūtų laiminga asmeniniame gyvenime, kad ji nejaustų skausmo, pralaimėjimo ir nesąmoningai man pavydėtų. Šioje situacijoje mano sėkmė, suvokimas, laimė ir laisvė buvo neįmanoma.

Po tokios suvokimo lavinos užsidegė troškimas suprasti save, išeiti iš susiliejimo su mama, atsiskirti nuo jos būsenų, išgydyti mamos įvaizdį manyje ir pradėti gyventi tikrąjį gyvenimą. Ji aiškiai nusprendė atsikratyti kaltės ir išdavystės jausmų savo atžvilgiu. Aš nebenorėjau, kad mano gyvenimas susiklostytų kaip liūdnas pokštas - „Mama gyveno savo gyvenimą - ji gyvens ir tavo“.

Norėjau visa tai pakeisti, bet nesupratau, kaip tai padaryti. Vienas dalykas yra klausytis seminaro ir kažką suvokti, o kitas dalykas - gilūs psichologiniai pokyčiai, realus gyvenimas ir santykiai. Pradėjau daryti įvairius pratimus, kad pakeisčiau vidinį mamos įvaizdį. Kažkuriuo momentu aš jau buvau tikras, kad viskas pavyko, ir aš išėjau iš susijungimo su ja, kol vėl išvykau jos aplankyti į kitą miestą.

Mama pasitiko mane su šlubuojančiu sąnario skausmu, susirgo, ji metė darbą ir toliau skundėsi, kad viskas blogai, nežino, kaip gyventi toliau, kad nepakanka pinigų, viskas brangsta ir pan. ant. Mano širdis vėl suvirpėjo ir jaučiausi kalta, kad mama blogai jaučiasi, bet man ir mano vyrui viskas yra gana gerai, ką tik nusipirkome bilietus į Šri Lanką ir planuojame išskristi Naujųjų metų atostogų.

Grįžau atgal į traukinį baisios būklės, o galvoje sukosi liūdnos mintys tik apie tai, kaip padėti mamai. Atvykusi ji susikivirčijo su vyru - kaip taip, jis nesupranta, kad mano mama kenčia, o jai blogai. Tam tikru momentu manyje įsijungė stebėtojas ir aš supratau, kad vėl susiliejau su mama ir jos būkle. Paaiškėjo, kad šios technikos man nepadėjo, įprastos reakcijos ir vaidmenys pasirodė daug stipresni už mano ketinimą. Mama elgėsi taip pat, o aš iš įpročio bandžiau ją išgelbėti, pakeisti ir palengvinti jos gyvenimą.

Galbūt jūs mane suprasite, tą akimirką jaučiausi bejėgė, be to, buvau siaubingai pikta, kad mama negali susitvarkyti savo gyvenimo, pasirūpinti savimi ir toliau skundžiasi, vėl išprovokuodama mane į įprastas reakcijas. O vidinis mamos įvaizdis nenorėjo keistis, priešingai, dėl sunkios ligos tapo dar labiau slegiantis. Tikriausiai aš niekada su tuo nesusitvarkysiu, pagalvojau ir pradėjau nerimauti. Buvau nusivylęs ir sutrikęs. Aš negaliu išeiti iš šito.

Kai šiek tiek atėjau į protą, nusprendžiau tiesiog tęsti psichologijos studijas, be didelių lūkesčių. Per kelerius studijų metus, dirbdamas su įvairiais metodais, sukdamasis psichoterapeutų aplinkoje ir, žinoma, asmenine ir grupine terapija, kuri man labai patinka, pamažu pradėjau pastebėti, kad turiu naujų išteklių ir įvairaus elgesio. sukurta:

Išmokau atskirti save nuo mamos būsenų

Aš aiškiai nusprendžiau, kad mama gyvena savo gyvenimą, ir aš renkuosi savo

Dingo kaltės ir išdavystės jausmai

Nebereikia likti jai ištikimu tokiu pačiu būdu - dalintis savo būsenomis, jausmais ir kartoti likimą

Sukūriau naują ryšį su mama - priėmiau ją tokią, kokia ji yra, kad esame skirtingi, tuo pačiu mylime ir gerbiame vienas kitą

Išmokau konfliktuoti, pyktis su mama ir atvirai išreikšti jai bet kokius jausmus

Aš galiu atlaikyti jos nesąmoningus bandymus įkalti kaltę ir nepasiduoti

Sukūriau naują vidinį mamos įvaizdį, kuriuo galite pasikliauti

Svarbiausias pasiekimas yra tai, kad susikoncentravau į savo gyvenimą, pamačiau savo nepasitenkinimą savimi, įgyvendinimą ir pradėjau žengti realius žingsnius savo tobulėjimo link

Aš aiškiai supratau, kad anksčiau išleisdavau daug energijos, kad pakeisčiau tikrąją (išorinę) motiną ir jausčiausi kaltas bei jaustųsi kaip išdavikas. Dabar mano energija grįžo į mane ir aš ją nukreipiau į pokyčius savo gyvenime

Psichoterapijos dėka galima nutraukti bandymus pakeisti tikrąją (išorinę) motiną. Įsivaizduokite, visiškai įmanoma pradžiuginti savo vidinę mamą, pakeisti jos įvaizdį viduje - užaugti iki suaugusios moters. Tokia mama yra gyva ir tikra. Ji gali būti stipri ir silpna, ji gali būti liūdna, verkti, džiaugtis ir būti laiminga, gali pati išspręsti savo gyvenimo klausimus, pasikliauti savimi ir kitais. Ji jaučiasi įsitikinusi materialiame pasaulyje ir gali pasirūpinti savimi ir kitais.

Mūsų pasitikėjimas stipria mama suteikia neįtikėtiną kūrybiškumo ir realizavimo potencialą jūsų pačių gyvenime! Tokia mama laimina, nes myli. Ji gali paleisti savo vaiką iš vidaus, neprisirišti prie jo ir nesilaikyti jo dėl vargstančios meilės. Ir vaikas, nesvarbu, kiek jam metų, negalės laikytis tokios visos mamos.

Negaliu pasakyti, kad darbas šiuo klausimu buvo galutinai baigtas, nes gyvenimas nuolat kelia naujų minčių, o vidinių virsmų procesas tebevyksta. Tačiau iš savo patirties ir savo klientų pasakojimų tikrai žinau, kad visiškai tikra atsiskirti nuo kaltės ir išdavystės jausmų, pakeisti vidinį mamos įvaizdį ir pradėti rinktis save ir savo gyvenimą.

Darbas su savimi nėra begalinė bausmė, ne laiko ir pinigų švaistymas, o įdomi kelionė, kurios metu galite giliai pažinti savo vidinį pasaulį, išgydyti save, nustatyti ir pakeisti savo pagrindines psichines būsenas, kurios 100% veikia jūsų gyvenimo įvykius, santykiai su žmonėmis ir pasauliu.

Viską galima pakeisti, net jei atrodo, kad tai jau beviltiška, vėlu, neįmanoma, o tu negali pataisyti savo mamos, nes esmė yra tik mumyse ir to, ko iš tikrųjų norime iš savo gyvenimo.

Psichologė Irina Stetsenko