2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Iš naujo ugdyti antrąją pusę, ar tai įmanoma? Privati dar plačiau paplitusio masinio įsitikinimo įvairovė, kad mylimąjį, sutuoktinį (-ius) galima pakeisti, perdaryti sau, perauklėti. Kalbėdami apie tai, žmonės nurodo konkrečius pavyzdžius: „Žiūrėk, Petka atpratino rūkyti …“, „Nastja sugebėjo priversti Sergejų laiku ateiti pas ją“, „tualetas …“
Taip, tokių pavyzdžių tikrai yra. Daug iš jų. Jų negali būti daug dėl bent vienos priežasties: net meškos cirke mokomos važiuoti dviračiu, ir net žmogus gali būti išmokytas geresnių dalykų nei kelnių lyginimas, laiku paskambinti ir parnešti namo visą atlyginimą, nepadarius pinigų “. paslėpti “.
Žinoma, kam nors daugelį metų išmokyti mielą žmogų savarankiškai išnešti šiukšles ar priversti žmoną greitai pasiruošti - beveik galaktinio masto pergalė, verta nedelsiant patekti į istorija. Tačiau, bandydama atskleisti šio mito teisingumą, keliu klausimą kitaip: „Ar verta švaistyti laimingą draugystės laiką siekiant tokių juokingų rezultatų? Be to, jie gali būti nepasiekti, tačiau partneriai yra taip išsekę nuo amžinų kivirčų, kad galų gale jie pašiurps, matydami vienas kitą. Ar verta kritikos už bjaurią šypseną ar tą šukuoseną, kuri jums nepatinka, tas ašaras, skandalus, įžeidimus, „žaidimą tyloje“ar tiesiog trenksiančias duris, kurios taip dažnai lydi visa tai? Mano nuomone - ne!"
Teisėtas klausimas: kodėl aš taip manau ir ką daryti su blogais (arba, tiksliau, tiesiog nepanašiais į mūsų pačių) įpročiais? Eikime tvarka. Pradėsime nuo šių dalykų: Įprotis manipuliuoti kitais žmonėmis ateina pas mus nuo vaikystės.
Taip, taip, nuo tos aukso eros, kai mūsų žaidžiamos lėlės visada turi idealią figūrą (ir dažniausiai jos tyli), o alavo kareiviai visada yra atkaklūs, protingi ir drąsūs (ir jie dar niekada negeria). Jie daro absoliučiai viską, ką mes jiems užsakome, ir niekada neprieštarauja mums. Ir jei jie „juokaudami“jiems prieštarauja, tada jie gauna „į užpakalį“iš mūsų. Tada viskas iškart stoja į savo vietas.
Tuo pat metu mes suprantame, kad reikia paklusti savo mylimiems tėvams. Man patinka - nepatinka, bet privalau tai padaryti. Čia mus pačius galima duoti „kunigui“arba atimti saldumynus. Apskritai, šiame amžiuje mums taikomi metodai, tuo metu tiesiog force majeure. Prisiminkite šluotą supykusios mamos ar tėčio rankose su svariomis šlepetėmis … Siaubas !!! Iki šiol, kaip prisimenu, ant odos šerkšnas!
Bet, štai, mes užaugome. Arba jau visai suaugę. Mums 20, 25, 30, 40 metų. Tada persikeliame arba iš karto susituokiame, susituokiame. Tačiau vaikų polinkiai ir idealių žaislų atmintis išlieka su mumis visą gyvenimą …
Tai, kad manipuliuoti kitais žmonėmis yra labai problematiška, mes, tapę suaugę, vis dėlto jau žinome. Paprastai nebesistengiame ką nors pataisyti, visiškai pašaliečio. Mes žinome: tai nenaudinga! Todėl, kai darbe kyla klausimas, ar reikia atleisti girtuoklį, vairuotoją ar žmogų, nemokantį normaliai bendrauti su klientais - čia mes, kaip taisyklė, esame kategoriški ir kategoriški. - Kartagina turi būti sunaikinta! - Štai ir viskas!
Tai reiškia, kad čia, „suaugusiųjų gyvenime“, galioja taisyklės. Nepakantumo kitų trūkumams taisyklės. Pasitikėjimo taisyklės, kad žmogus niekaip negali būti ištaisytas. Koks jis buvo … Ir visa tai. „Nafig mums šiuos eksperimentus! Mes čia čirškime su Pupkinu!"
Viena iš pilnametystės taisyklių yra netikėjimas, kad ką nors galima pataisyti ar perauklėti
Sutinku ?! Tikrai sutinku. Dabar atkreipkite dėmesį į tai.
Viskame išpažindami tą pačią netikėjimo taisyklę, galinčią pakeisti aplinkinius, o tie patys žmonės su savo artimaisiais stengiasi elgtis visiškai kitaip …
Čia nėra reikalavimų vienybės principo! Žinoma, erzina ir mylimo žmogaus „seklumos“. Taip, kaip erzina! Tačiau mes kažkaip keistai tikimės jį ištaisyti ir perauklėti gudriai …
Visa tai keista, ar ne? Žinoma, keista. Bet tuo tarpu mes kalbame ne apie kažkokius marsiečius, o apie jus ir mane … Taip, taip, ir apie jus!
Ir visa tai atsitinka, mano nuomone, nes jei meilę apibrėžiate per tą plotmę, apie kurią dabar kalbame, meilė yra savotiškas vaidmenų žaidimas. Meilė yra preliminarus „šeimos žaidimas“. Savotiškas apšilimas prieš ilgas, visą gyvenimą trunkančias lenktynes. Sutikite: iš tikrųjų taip yra! Potencialiai meilė yra šeima. Ten jau kitas reikalas, ar pavyksta, ar ne, dega ar perdega. Bet kadangi tai yra VISKAS - ŠEIMA, kai mes draugaujame, mes vaidiname „mamą“ir „tėtį“, tai reiškia, kad iš mūsų atminties ir pasąmonės gelmių gana konkretūs prisiminimai apie tai, kaip mes barėme savo žaislus ir kaip mūsų tėvams labai sekėsi perauklėti save. O kai mes jau esame šeima, tokios „nuostatos nuo vaikystės“dažnai pasirodo labai įkyrios … Ir mums visiems nežinoma, kad šiuo atveju mūsų vaikystės prisiminimai yra blogi pagalbininkai. Žinoma, jie padės mums užauginti tikrus „žaislus“- savo pačių vaikus ir anūkus. Bet, štai, tokiais pačiais metodais ugdyti visiškai pasiekusį vyrą, mergaitę ar suaugusią moterį … Čia, kaip sakoma, jis suras dalgį ant akmens!
Yra populiari išmintis: „Kapas sutvarkys kuprą“. Pagalvok apie tai. Bet iš tikrųjų taip yra! Suprask tai ir priimk.
Kad ir kokias iliuzijas turėtumėt apie tai, NIEKADA PAKEISKITE PARTNERĮ
Ar taip, smulkmenos! Ir net tada pačiais pirmaisiais šeimos santykių mėnesiais. Tačiau mėnesiai ir metai nuo santykių pradžios - deja, jokiu būdu!
Pagaliau supraskime: jūsų sutuoktinis nebėra VAIKŲ ŽAISLAS! Nuo aštuoniolikos metų jis (a) yra visiškai suaugęs ir subrendęs žmogus. Jis (ji) nebegali įkišti rakto „į vieną vietą“, kurį pasukęs jis iškart pradės atlikti būtent tuos judesius, kuriuos mes taip norime matyti.
Atsakykite sau į gana paprastus klausimus: „Ar myli save? Ar vertinate save? Ar gerbiate save? Ar tu sau patinki? Ar vertinate savo individualumą? Drįstu manyti, kad į visa tai atsakėte teigiamai. Ir kadangi taip yra, jei mylite save, vertinate ir gerbiate save - pagalvokite: ar pats sutiktumėte su tuo, kad jūs (toks šaunus!) Kažkas ten pasikeitė, pataisė ir pamokė? Žinoma, ne, ne ir dar kartą ne! Ne veltui legendinis Pinokis būtent tokia dvasia reagavo į tuos vorus, kuriuos gerbiama Malvina atsiuntė mokyti apie savo elgesio kultūrą, kuriems, matote, nepatiko jo elgesys prie stalo: „Geriau išmokyk savo vorus: !!! “. Ir taip sakydamas Pinokis buvo visiškai teisus!
Na, ko tu nori iš savo „pusės“?! Ar vis dar naiviai tikitės, kad jis / ji bus sukurtas iš kito bandymo? Baikite su tokia meilės iliuzija!
Jei jūsų partneriui ar sutuoktiniui (-iams) jau virš dvidešimties, būkite tikri: visi jūsų bandymai perauklėti ir nurodyti tikrąjį kelią gali išsikapstyti į šoną.
Daug žmonių, kurie ginčijosi „aptaškėsi“dėl kažkokios smulkmenos, pavyzdžiui, to, kad kažkas mėgo kramtyti gumą, o kažkas ne, pasakys apie tai gana konfidencialiai …
Supraskite: beveik visose gyvenimo srityse (taip pat ir meilės santykiuose) galioja „adekvačios reakcijos“taisyklė. Tai yra, jei jums nepatinka tai, kad jie jus pataiso, tai jūsų mylimam žmogui, greičiausiai, tai taip pat nepatinka. Ir visi kiti spėjimai iš blogio.
Remdamasis tuo, kas išdėstyta, primygtinai patariu: „Negalima įsiveržti į vidinę savo„ pusės “psichologinę erdvę plaktuku ir atsuktuvu! Nenustebinkite jo sakydami, kad visus šiuos metus jis (a) gyveno NETIESAI. Ir tik dabar, pasirodžius jo (jos) gyvenimui, viskas kardinaliai ir iš esmės pasikeis ir, pagaliau, pradės tobulėti. Iš tokių teiginių vidinis psichologinis disbalansas gali atsirasti net tokiems žmonėms, kurie yra pasirengę plikomis rankomis eiti ant meškos. Silpnesnė širdis apskritai gali lengvai iš karto „išeiti iš salės“. Be to, visam laikui. Pagalvok apie tai.
Apskritai patariu susidūrus su tuo, kad jūsų išrinktasis ar išrinktasis turi tam tikrų trūkumų (o svarbiausia, kad jis (ji) jūsų neklauso), neikite sumušto, bet kvailo ir neperspektyvaus nuolatinės kritikos ir „pjovimo“kelias. Arba nedelsdami atsisakykite bandymų atlikti „priekinę“korekciją, pagrįstą žmogaus nepilnavertiškumo komplekso išsivystymu dėl to, kad jis (-ai) iš tikrųjų neatitinka jūsų idėjų apie idealų žmogų, arba būkite iš anksto psichiškai pasiruošęs (-a) ašaroti. kai žmogus palieka tave. Taip taip! Būtent! Na, dabar sustokime ir padarykime savo išvadas.
Ginčai, susiję su partnerių bandymais perauklėti, nėra tik „grėblys“, tai tragedija!Tai labai baisus ir liūdnas šeimos konfliktas. Be to, konfliktas, kurį iš esmės visada buvo galima numatyti ir netgi išvengti. Tačiau būtinos išvados nebuvo padarytos laiku, todėl atėjo baisus metas galimam artimo žmogaus praradimui …
Ir kad jūs neturėtumėte tokių nuostolių, prisiminkite tai kartą ir visiems laikams.
Plačiai paplitęs įsitikinimas, kad bet kurį asmenį galima sėkmingai pritaikyti, yra ne tik netiesa, bet ir tiesiogiai lemia ginčų skaičiaus padidėjimą ir tragišką santykių pabaigą
Ir jei man pasakysite, kad visiškai su manimi nesutinkate, ir turite daug pavyzdžių, kai vienas partneris po daugybės kivirčų vis dėlto tikrai sėkmingai priderino savo partnerį prie savęs, atsakysiu taip: „Neskubėkite daryti tokių išvadų! Pasitikėkite praktinio psichologo patirtimi:
Dauguma tų, kurie anksčiau ar vėliau perdirbo ir kurie buvo perdirbti, bet vis tiek GARANTUOTI, įeina
per tokius mirtinus kivirčus, kurie dažnai baigiasi skyrybomis ir
atsisveikink
Taigi, nesidžiauk iš anksto, kad kažkam ar tau pavyko perauklėti mylimą žmogų! Gali būti, kad po poros metų jūsų santykius ištiks krizė dėl tos priežasties, dėl kurios anksčiau taip didžiavotės - dėl šio pagarsėjusio perauklėjimo! Liūdna, bet mano šventa pareiga yra jus apie tai įspėti …
Ir šia prasme, baigdamas pokalbį, pasakysiu jums taip: aš dažnai girdėdavau ašaras iš paprasto žmogiško nesusipratimo apie keistą, filistino požiūriu, situaciją: „Kodėl jis (a) man taip padarė? Juk mes beveik pripratome, beveik nesiginčijome dėl smulkmenų, neprisiekėme … Na, sakyk, kodėl? Oho-oho … . Ir iš tikrųjų atrodytų, koks reikalas? Atrodo, kad partneris jau pradėjo keistis, beveik priprato, o tada staiga atsirado meilės trikampis ir jis bėga nuo tavęs. Bet iš tikrųjų viskas iš tikrųjų yra elementaru: jūs tiesiog jį sutraukėte nuolat kišdamas nosį į tuos pačius trūkumus, kuriuos iš tikrųjų dauguma iš mūsų vis dar laiko savo nuopelnų tęsiniu. (Ar negalvojate apie save taip pat?) Pabandykite suprasti:
Jūsų pergalė gali būti stiprus psichologinis šokas ir pralaimėjimas jūsų partneriui
Juk lazda turi du galus. Paklauskite savęs: ar to nežinojote? Ir elgiasi beveik „panaudotas“, bet, tiesą sakant, moraliai pažemintas ir atitinkamai trūkčiojantis žmogus.
Jūsų nepastebimą „perauklėjimą“jis gali suvokti kaip rimtą psichologinį kankinimą. Budelis, net jei yra mylimas žmogus, vis tiek yra budelis …
Dėl tokio „perauklėjimo“, kai jūsų mylimasis pradeda jūsų bijoti labiau nei bet kas kitas pasaulyje, o jūsų vardas ir neigiami psichologiniai jausmai tampa jam (jai) sinonimais, garantuotai įvyks tragedija.. Aš tai vadinu „perauklėjimo konfliktu“.
Pirmai progai pasitaikius, žmogus, beveik pasiruošęs bendram gyvenimui (jūsų nuomone!), Staiga „užlipa ant slidžių“ir palieka jus … Palikdamas, be kita ko, atgailaujantį įžeidžiantį laišką, kuriame bus vienas iš punktų banalu: „Aš žinau, kad tu mane myli ir aš tave myliu. Bet aš negaliu taip gyventi. Per visą tą laiką jūs manęs nesupratote (a) ir neįvertinote (a). Todėl, Einu pas tą, kuris priims mane tokią, kokia esu … Atsiprašau už viską ir atsisveikinu … Aš tave stipriai pabučiuoju … Tavo mylimas dramblys … “
- Nevertinamas! - baisus, bet, deja, labai dažnas konfliktų šeimoje variantas
Tikriausiai tai gerai žinote „teoriškai“. Tačiau dėl tam tikrų priežasčių to nebandykite patys. Jūs tiesiog negalite atspėti, kad viskas gali prasidėti nuo bandymų ištaisyti smulkius defektus, o tada iš esmės pasiekti beveik psichologinį sadizmą ir sistemingą artimo žmogaus kankinimą. Kurį iš tikrųjų mylėjai ir myli. Bet, deja, tokia „keista meilė“, nuo kurios šis žmogus vieną dieną gali tapti labai bloga … Taip blogai, kad nuo susikaupusių mažų, bet tokių nuolatinių pažeminimų šis žmogus, kuris iš tikrųjų taip pat tave labai myli daug, yra nuspręsta nutraukti nenutrūkstamą kančių grandinę (kurios jūs net nesuvokiate kaip kančios) ir palikti šį „sielvarto kalėjimą“. Prisiminkite: Malvina, kurią jau minėjome, turėjo puikų namą. Ji pati taip pat buvo niekas … Bet, kažkodėl, Pinokis ten neįsišaknijo … Pagalvok apie visa tai!
Straipsnis „Antrosios pusės perauklėjimas - ar tai įmanoma? Psichologo patarimai “ar jums tai patiko?
Rekomenduojamas:
Vyrai Palieka šeimą. Šeimos Psichologo Patarimas
Kodėl vyrai palieka šeimą? Dėl kokių priežasčių vyrai išvyksta, ar yra kokių nors garantijų, kad vyras nepaliks, tai viskas, apie ką norėčiau su jumis pasikalbėti savo straipsnyje. Pirmiausia, nėra šimtaprocentinės garantijos, kad vyras niekada neturės meilužės ar nenuspręs palikti šeimos.
Psichologo Patarimas
Labai įvairūs žmonės ateina pasikonsultuoti su psichologinio profilio specialistais su įvairiausiais klausimais, sunkumais, prašymais. Gana dažnai susiduriu su tuo, kad klientai „išduoda“neigiamas (netgi sakyčiau - piktas) reakcijas, jei specialistas nepateisino jų lūkesčių, tai yra, neskubėjo taupyti ir „daryti gera“, o tai turėtų atrodyti kaip patarimas ar paruoštas receptas, kaip pataisyti, su kuo asmuo atvyko į susitikimą.
Šizoidinė Terapija. Psichologo Patarimas
Kaip gydomas šizoidinis personažas, ar tai įmanoma ir kiek įmanoma? Kas yra svarbiausia šizoidui terapijoje? Kliento terapijos santykiuose šizoidui svarbiausia yra tai, kad jis nėra kontroliuojamas, laikomas ir išmestas. Jei jis mato, kad terapeutas kontroliuoja atstumo procesą santykiuose, tada jis bus išsigandęs ir piktas.
5 Nepatogūs Klausimai, Kuriuos Užduoti Sau Sudėtingose situacijose. Psichologo Patarimas
Ir tai yra tiesa, o ne frazė „aš nežinau“. Mes visi viską žinome. Galvoje kyla tik tie klausimai, į kuriuos turime atsakymus. Pasirodo, kad mūsų netenkina atsakymas į klausimą. Mes norime, kad viskas būtų kaip matematikoje: du kartus du yra keturi, o stačiakampio perimetras yra visų kraštinių suma.
Aš Padarysiu Tave Laimingu Kūdikis! Pagrindinis šeimos Psichologo Patarimas, Kaip Padaryti Savo Vaiką Laimingą
Laimingos ir saugios vaikystės prasideda nuo laimingo ir saugūs tėvai! Saugūs tėvai. Siaubinga tiesa yra ta, kad pagrindinis pavojus vaikams yra jų tėvai. Jų tėvai ginčijasi tarpusavyje! Kuris, net nuoširdžiai mylėdamas savo vaikus, gali juos nepakeliamai įskaudinti.
