Tai „puikus Ir Baisus“arba „Kaip Išgyventi Vaiko Paauglystę?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Daugelis tėvų su siaubu ir nerimu tikisi vaiko paauglystės arba, kaip dar vadinama, pereinamojo amžiaus (pereinama iš vaikystės į pilnametystę). Ir dažnai tėvai tai patiria ne mažiau žiauriai nei patys paaugliai. Tėvų išmintis čia yra viena: suprasti, kad kuo aktyvesnis ir įvairesnis šis laikotarpis praeis, tuo geriau vaikas bus pasirengęs tikram suaugusiųjų gyvenimui.

Kas atsitinka vaikui?

Fiziologija keičiasi. Dėl brendimo atsiranda galingas hormonų išsiskyrimas. Kūnas ištemptas, atsiranda antrinių seksualinių savybių. Augantį kūną aptarnaujama daugiau energijos, todėl paaugliai pradeda pavargti daug greičiau, o tai reiškia, kad jie erzina dėl priežasties ar be priežasties. Sumažėjęs efektyvumas ir dėl to akademiniai rezultatai. Susidomėjimas seksualinėmis žiniomis ir patirtimi auga [1].

Vyksta perėjimas prie naujo mąstymo etapo: nuo vizualinio - perkeltinio, konkretaus prie konceptualiojo, kuris pasireiškia, viena vertus, kritikoje, kita vertus, dominantis filosofinėmis problemomis [2, p. 30]..

Padidėja savo paties statuso reikšmė tarp bendraamžių. Autoritetingi bendraamžiai (arba referencinė grupė) jau daro didesnę įtaką paaugliui nei tėvai. Tuo pačiu metu daug energijos išleidžiama norimam grupės hierarchiniam statusui užimti, todėl padidėja negatyvumas ir konfliktai.

Ženkite pirmuosius žingsnius, kad pritrauktumėte priešingą lytį. Kentėti dėl savo išvaizdos ir patrauklumo. Laipsniškas suskirstymas į poras. Romantizmas.

Siekia visiško atsiskyrimo nuo tėvų. Suaugusio amžiaus jausmas, jų siekiai ir gyvenimo planai, savitas apsirengimo būdas, „suaugusiųjų santykių su priešinga lytimi forma - pasimatymai, pramogos“.

Dažnai atsitinka taip, kad paauglių pareigos tampa vis didesnės: „jūs jau esate didelis, kad padarytumėte šį bei tą“, „turite suprasti - jau esate suaugęs“, bet nesulaukiate teisių išplėtimo. Ir vis dėlto, kai tėvams patogu, vaikui galioja taisyklės ir įstatymai, pavyzdžiui, grįžti namo ne vėliau kaip 19–19 val. Ir visiškai normalu ir natūralu, kad paauglys tam prieštarauja - sveiko jūsų vaiko psichikos vystymosi rodiklis.

Taigi vaikas pradeda „aktyviai ir ne visada konstruktyviai kovoti, kad būtų traktuojamas kaip lygus, už teisę patiems nuspręsti, su kuo draugauti, kaip mokytis, kas būti, - už teisę turėti savo pinigų. [1 p. 363] "…

„Sąmoningai ar ne, paauglys supranta, kad nepriklausomybė nesuteikiama - ji visada turi būti laimėta [1 p. 363]“

Kai paauglys pradeda karą dėl teisių, skirtingi tėvai naudoja skirtingas strategijas. Apsvarstykime kai kuriuos iš jų [3].

1. Emocinis atmetimas

Vaikas auginamas kaip Pelenė. Emocinis atmetimas yra paslėptas. Ji maskuojasi kaip pernelyg rūpestinga. Pelenės pamotė duoda begalę receptų ir aiškiai parodo vaikui, koks jis blogas. Vietoj besąlygiškos meilės reikia užsitarnauti. Paprastai tokie paaugliai kuo greičiau atsiskiria nuo tėvų šeimos. Ir ši strategija gali būti gera priemonė, kai jūsų „jauniklis“aiškiai sėdi „tėvų lizde“. Ir jis neskuba sukti savųjų. Tuo pačiu metu svarbu, kad ankstesniais vystymosi etapais vaikas gautų visą šilumą ir besąlygišką motinos meilę.

2. Emocinis atlaidumas

Vaikas auginamas kaip šeimos stabas. Meilė nerimauja ir įtartina, ji apsaugota nuo įsivaizduojamų skriaudėjų. Dėl to paauglys turi rimtų problemų su bendraamžiais. Apsvarstykite šią ugdymo strategiją pasakoje „Ryaba Hen [4]“. Pažvelkime į šią pasaką kaip apie tai, kai su vaiku elgiamasi kaip su auksine sėklidė: „jie mušė juos, mušė, jie nepalūžo!“. Apie ką tai? O apie tai, kad gaila mušti - auksas juk! Toks išlepintas auklėjimas, nėra aiškių ribų. Ką tu gali padaryti? Kas neleidžiama? Viskas išsisuka! - Jis toks geras! Ir čia! - Pelė bėgo, mostelėjo uodega - sėklidė nukrito ir lūžo. Tokio nerealaus paauglio savęs įvaizdis lygiai taip pat lengvai sugriaunamas. Ir jis neatlaiko kontakto su realybe, tikrų santykių su bendraamžiais.

3. Autoritarinė kontrolė

Tėvai auklėjimą laiko pagrindiniu savo gyvenimo tikslu. Pagrindinė švietimo linija yra draudimai. Vadinasi, priklausomai nuo psichikos stiprumo ir slopinimo stiprumo paauglystėje, priimamas arba pavaldus padaras, arba maištininkas. Paradoksali situacija atsitinka, kai žmogus, kuris visą vaikystę buvo prislėgtas ir staiga nurodė, ką daryti, privalo priimti gyvybiškai svarbų sprendimą, pavyzdžiui, nuspręsti, į kurį universitetą stoti ar su kuo tuoktis. Toks paauglys nesiekia savo norų. Ir ši užduotis jam neįveikiama. Jis, kaip taisyklė, nežino, ko nori, ir laukia nurodymų iš išorės.

Kitas kelias - maišto kelias. Sukilėliai dažnai išauga iš tų vaikų, kuriems kartais pavykdavo laimėti ir pasiimti tai, ko jie nori. Jie mano, kad kovoti yra prasminga. Tačiau perteklinėje versijoje tai gali virsti tuo, kad paauglys, nepaisydamas to, padarys viską. Kaip tai gali pasirodyti ateityje? Paprastai tokie vaikai, užaugę, patenka į antiscenario pinkles. Tai yra, jie pakartoja jūsų reikšmingus gyvenimo įvykius tik priešingu ženklu. Pavyzdžiai šiek tiek perdėti, bet ryškūs! Jei mama sako: „Negerk!“- sūnus geria. „Mokykis gerai“- vaikas palieka mokyklą. Apie šį atvejį sakoma maždaug taip: „suaugęs žmogus yra tas, kuris sugeba daryti tai, ko nori, net jei tai patinka jo mamai“.

Sukilėlis taip pat gali pasirodyti mažiau patologine forma. Kai paauglys neprieštarauja viskam iš eilės, o tik tam, kas jam primestas. Kai jis aiškiai supranta, ko nori. Pavyzdžiui, jis nori tapti muzikantu, o tėvai verčia jį studijuoti, kad taptų gydytoju. Šiuo atveju tėvams svarbu suprasti, kodėl tai jiems taip svarbu. Tėvai geriau susitvarko su savimi. Kas slypi už šio noro? Gal tai jūsų neišsipildžiusios svajonės, kurių nepraradote vilties pasiekti vaiko akivaizdoje? Gal tai jūsų baimės, nerimas dėl jo likimo? Bet kokiu atveju tai yra jūsų jausmai, kuriuos būtų gerai aptarti su bręstančiu vaiku, ir jei po šio pokalbio pokyčių neįvyks, raskite išminties ir tai priimti. Ne visada verta nerimauti, kad vaikai skiriasi nuo mūsų. Dažnai paaiškėja, kad tėvams nerimą keliančios savybės vėliau tampa dorybėmis. Nes čia svarbus atsakomybės prisiėmimo momentas. Bet kokie direktyviniai metodai atleidžia jį nuo atsakomybės už rezultatą. Ir kaip dažnai atsitinka, vaikai palieka universitetus, kuriuos jiems primetė tėvai. Toks primetimas iš susirūpinimo vaiko ateitimi kartais sukelia nerealius, perdėtus reikalavimus vaikui, o tai yra sunku tiek tėvams, tiek patiems paaugliams. Dėl to pažeidžiamas žmogaus psichikos vientisumas ir dėl to toks žmogus vargu ar gali vėl atsidurti gyvenime. Kartais net tokie žmonės pasiekia sėkmės veikloje, kurios ėmėsi spaudžiant, tačiau tuo pačiu metu jie nepatiria pasitenkinimo jausmo, jaučiasi nelaimingi.

Svarbu prisiminti, kad jūsų vaikas yra atskiras individas.

4. Conniving laissez-faire

Suaugusieji ugdydamiesi vadovaujasi ne pedagoginiais principais, o savo nuotaika. Šūkis: „mažiau rūpesčių“. Paauglys paliekamas sau, pavyzdžiui, renkantis kompaniją, gyvenimo būdą. Tai neigiama auklėjimo strategija. Jame nėra šerdies. Dėl to susidaro grobuoniška agresija, mintis, kad tas, kuris stipresnis, yra teisus. Jokio prisirišimo santykiuose, kaip taisyklė, nedarykite ir imkitės, ko nori, per jėgą. Jiems svarbiausia išvengti silpnumo ir priklausomybės. Nesunku manyti, kad šie paaugliai gali pažeisti įstatymus ir eiti nusikalstamu keliu.

5. Demokratinis išsilavinimas

Tai išmintingiausia strategija bendraujant su paaugliais. Yra pasitikėjimo santykis, ribos, ir per šias ribas nėra jokios obsesinės kontrolės, paramos ir mokymo.

Čia svarbu:

1. Pasitikintys santykiai. Svarbu žinoti, kad šiuo laikotarpiu paauglys yra šiek tiek atskirtas nuo tėvų. Jis turi savo „asmeninius reikalus“, savo paslaptis ir paslaptis. Jis dažnai gali išeiti į pensiją savo kambaryje. Tai normalu, tai būtinas paauglių gyvenimo elementas. Pasitikintys santykiai yra atsakomybės už savo gyvenimą perkėlimas pačiam vaikui. Jei jūsų vaikas su jumis jaučiasi saugus, jis taip pat pasitikės jumis.

Tuo pačiu metu nepasitikėjimas vaiku, nepateisinami dažni patikrinimai griauna pasitikėjimo pumpurais užuomazgas.

2. Sienos. Jei norite kažko pasiekti, svarbu būti nuosekliems ir pastoviems žodžiuose ir veiksmuose. Nežadėkite savo vaikui to, ko negalite įvykdyti. Tai tik sustiprins vaiko pasitikėjimą, kad suaugusiais negalima pasitikėti. Jei iš vaiko reikalaujate vieno dalyko ir darote kitą, palaipsniui paauglys nustos pasitikėti jūsų žodžiais. Ir jis pats lengvai duos pažadus, bet jų neišpildys. Jei jūsų požiūris tikrai pasikeitė, paaiškinkite savo vaikui, kodėl taip atsitiko.

3. Asmeninė erdvė. Čia mes kalbame ne tik apie teritoriją, bet ir apie asmeninę psichologinę erdvę. Tėvų gebėjimas ir sugebėjimas tiesiog būti kartu su vaiku ir kartais jį palikti. Nebandykite „visko suprasti“. Taip, norėčiau visiško supratimo. Tačiau kartais paauglys nenori būti skaidrus savo tėvams. Tuomet nereikia kištis į sielą, tiesiog palaikyti, būti šalia, tylėti kartu.

4. Savikontrolė. Sulaikykite savo emocijas. Jei vaikas elgiasi netinkamai, neskubėkite rėkti. Rėkti visai nėra tai, ko iš jūsų tikisi paauglys. Atsiliepimai bus panašūs į jūsų. Toks „išardymas“neišspręs konflikto. Jei konfliktas yra subrendęs, pirmiausia nusiraminkite (giliai įkvėpkite, atsipūskite nuo situacijos), tada paklauskite savęs: „Ko aš noriu pasiekti: nubausti jį ar išspręsti su juo problemą?“. Geriau aptarti esamą situaciją, o ne patį vaiką. Tai bus teisingesnis sprendimas.

5. Paimkite-duokite pusiausvyrą. Atlyginimai ir bausmės turėtų atitikti padarytą veiką. Paaugliai labai skaudžiai reaguoja į nesąžiningas ir žiaurias bausmes. Kartais šie sužalojimai trunka visą gyvenimą. Atlygis taip pat turi būti tinkamas vaiko atžvilgiu.

6. Nuolatinis grįžtamasis ryšys. Kalbėk ir viską išsiaiškink laiku, nekaupk apmaudo ir nepasitenkinimo. Tam tikru momentu jūsų emocijos „išsilaisvins“baisia jėga. Tuomet konstruktyvus pokalbis tikrai nepavyks, kils žiaurus skandalas, ir jūs nuo mažens prisiminsite visas vaiko nuodėmes. Paprastai po tokio skandalo gali būti sunku susitarti. Todėl nekaupkite pretenzijų, išreikškite jas karštai siekdami, tačiau nepamirškite, kad esate ne teisėjas, o mylintis tėvas.

Minėtos švietimo strategijos, išskyrus penktąją, sukelia skirtingo laipsnio neigiamas pasekmes. O norint išlyginti šias pasekmes, herojiškos kantrybės ir tėvų pastangų ištaisyti situaciją gali nepakakti, deja, psichologo darbas negarantuoja rezultato. Viskas priklauso nuo abiejų pusių. Svarbu suprasti, suprasti save, augantį paauglį, ir žinoti, kad nesi vienas ir visada gali kreiptis profesionalios pagalbos iš kvalifikuotų specialistų - psichologų.