Vaikų Apsaugos šeimos Konfliktų Metu Taisyklės

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Periodiniai kivirčai bet kuriame šeimos gyvenime yra gana natūralūs. Ginčai ir konfliktai yra sveikos santykių dinamikos dalis, kai žmonės „šlifuoja“vienas kitą arba bando rasti abiem priimtiną sprendimą

Kiekviena konflikto šalis kažką gauna ir praranda. Nepaisant to, kad nedirbu su vaikais, dažnai susiduriu su šeimos konfliktų pasekmėmis suaugusių klientų, kurie kadaise buvo vaikai ir stebėjo šeimos demonstravimus, asmenybėje. Atrodytų, kad jokios tragedijos neįvyko ir visi galiausiai susitaikė. Tačiau vaiko psichikoje tai didelė žaizda, kuri kraujuoja daugelį metų ir palieka pėdsaką likusiam jo gyvenimui. Mano suaugusieji klientai, kurie neišvengiamai įneša vaikystės traumų į savo suaugusiųjų gyvenimą, dažniausiai dalijasi savo jausmais liudydami suaugusiųjų konfliktus. Ir šiandien jie supranta žmogaus elgesio priežastis ir pasekmes, supranta žmogiškąjį faktorių, patys yra aktyvūs ir pasyvūs konfliktų dalyviai, tačiau atsidūrę panašiose aplinkybėse, kur dingsta viskas, kas racionalu!

Mūsų ankstyvoji patirtis deponuojama psichikoje. Emocine ir kūniška atmintimi tapusi vaikystės patirtis vadinama vidiniu vaiku. Būtent iš šios asmenybės dalies mes patiriame tuos jausmus, kuriuos patyrėme vaikystėje. Todėl konfliktuojančių tėvų vaikai dažnai kenčia net ir suaugę.

Kaip tai atrodo? Jūs, būdami suaugę, puikiai žinodami tikrovę, atsiduriate situacijoje, kai, pavyzdžiui, vyras ir žmona ginčijasi. Jie sako tam tikras frazes, o tu, grįžęs į vaikystę, vėl tampi vaiku, kuris iš visų jėgų nori sutaikyti tėvus ir yra pasirengęs prisiimti visą kaltę, įsikišti, atskirti, visiems įrodyti, kad klysta. Viskas dėl taikos.

Norėdami susidoroti su tokios patirties pasekmėmis, kai vaikas vaikystėje buvo parodomas, mes su klientais dažniausiai grįžtame į tas situacijas, prisimename savo jausmus, mintis ir sprendimus, kurie buvo priimti toje įtemptoje aplinkoje. Ir remdamasis tuo, ką klientas dabar žino apie gyvenimą, jis priima naują, produktyvų sprendimą. Pavyzdžiui, per keletą seansų galime pakeisti ankstyvą kliento sprendimą, kad „aš kaltas dėl to, kad artimi žmonės ginčijasi ir aš galiu tai išspręsti“, į kitą, suaugusį ir produktyvesnį - „Konfliktai tarp dviejų atskirų suaugusieji yra jų atsakomybė. Aš galiu pasirinkti, kada įsitraukti ir kada nesivelti į šiuos konfliktus “.

Tai atsitinka suaugusiesiems, kai jie pradeda psichoterapiją. Bet ką daryti, kad ateityje jūsų vaikai netaptų psichoterapeutų klientais?

Pirma taisyklė. Kuo jaunesnis vaikas, tuo mažiau jis turėtų būti įtrauktas į konfliktą. Tai reiškia, kad maži vaikai turėtų būti apsaugoti nuo aktyvaus dalyvavimo ar apmąstymų šeimos ginčuose. Geriausias būdas yra konfliktuoti nematant vaiko. Pageidautina iki minimumo sumažinti konflikto „garsumą“ir visiškai atmesti žalą vienas kitam ar aplinkiniam turtui. Tai naudinga bet kokio pobūdžio konfliktams. Atkreipiu jūsų dėmesį į tai, kad tai ypač pasakytina apie mažus vaikus. Vyresni vaikai vienaip ar kitaip bus įtraukti į procesą. Ir jiems yra šiek tiek kitokios taisyklės.

Antra taisyklė. Paskirstykite atsakomybę konflikte. Blogiausia, kas gali būti, - palikti vaiką konflikto liudininku ir tada į jį niekaip nereaguoti. Net jei tarp jūsų ir jūsų vyro ar žmonos kilo konfliktas, tačiau vaikas dalyvavo, tėvų užduotis yra atleisti vaiką nuo atsakomybės už tai, kas vyksta, o tai jis neišvengiamai prisiima pats. Kodėl? Nes nepakeliamomis aplinkybėmis kiekvienas žmogus prisiima atsakomybę ir atitinkamai jaučiasi kaltas. Tai gynybos mechanizmas, padedantis susidoroti. Nes jei atsakomybė tenka ne man, tai reiškia, kad aš nieko negaliu padaryti, kad situacija pasikeistų. Neįmanoma su tuo susidoroti ir priimti. Jei jūsų vaikas tapo šeimos konflikto liudininku, pasibaigus šiam konfliktui, abu tėvai būtinai turi prieiti prie vaiko ir pasikalbėti su juo apie tai, kad kartais suaugusieji ginčijasi, todėl jie stengiasi susitarti.

Susiginčijantys žmonės pyksta, viskas gerai. Svarbu išsiaiškinti, kaip vaikas jaučiasi, savo jausmus įvardyti žodžiais (bijote, pykstate). Toliau turite paaiškinti vaikui, kad jam nereikia bijoti ar kištis į mamos ir tėčio konfliktus. Taip pat būtina paaiškinti, kad viskas, kas vyksta, nėra vaiko atsakomybė, kad suaugusieji sugeba su tuo susidoroti ir priimti bendrą sprendimą. Labai retai, tačiau yra tėvų, kurie su vaiku vis tiek sužino, kaip jis suprato konfliktą. Žinoma, tai tinka vyresniems vaikams. Būtina, kad vaikas išgirstų, jog suaugusieji prisiima atsakomybę už tai, kas vyksta iš abiejų tėvų.

Trečia taisyklė. Abi konflikto šalys neišeina iš kambario ar buto, kol konfliktas nėra išspręstas. Tai turi strateginę reikšmę. Stebėdamas tėvų sąveiką, vaikas perima tos pačios lyties tėvų elgesio modelį ir santykių su priešingos lyties tėvu modelį. Sveikas konfliktų sprendimas yra čia ir dabar. Tai reiškia, kad aptariama tik susidariusi situacija, ji aptariama tiksliai tuo momentu, kai tai yra aktualu, dalyviai palaiko ryšius vienas su kitu tiek, kiek reikia, kad situacija būtų visiškai išspręsta. Jei vaikas mato, kad konflikto metu vienas iš tėvų išeina iš namų, jis prisiims elgesio modelį, pagal kurį konfliktas nebus išspręstas, bet išvengtas.

Ketvirta taisyklė. Vaikas turi matyti ir suprasti konflikto sprendimą. Abu tėvai vaikui paprasta ir suprantama kalba, o jo akivaizdoje jie kartoja priimtą kompromisinį sprendimą. Be to, labai svarbu, kad kiekviena konflikto šalis atsiprašytų kitų, įskaitant vaiką. Tai geras pavyzdys - išmokyti suvokti, kad bet kokiame kivirče visi yra kalti ir visi kenčia. Net ir pasyvus stebėtojas. Reikia nuoširdžiai prašyti atleidimo, žiūrint vienas į kitą.

Penkta taisyklė. Išmokite išreikšti savo požiūrį tokiu formatu „Kai tu taip sakai, aš jaučiu …“Tai moko tave ir tavo vaiką dalytis atsakomybe. Žanro klasika: „Tu (blogas / abejingas / neatsakingas)! Keisti! Jei duosite sau pauzę apmąstymams, paaiškės, kad tokia formuluotė pašalina kaltintojo atsakomybę ir priskiria ją kaltinamajam. Ir viskas būtų gerai, bet yra niuansas. Santykiai, visų pirma, yra lygus abiejų poros dalyvavimas ir vienoda atsakomybė. Abu. Ir visada vienodai. Tai reiškia, kad bet kokia problema gali būti išspręsta tik tuo pačiu dalyvaujant. Kitas niuansas yra fiziologinė reakcija į agresiją: apsauga, vengimas ar užšalimas. Nė vienas iš jų neišsprendžia problemos. Kai kalbi už save, prisiimi atsakomybę už savo jausmus ir parodai kitam, kaip jis tave veikia. To reikia mokyti vaiką konflikto metu.

Šeštoji taisyklė. Negrėskite vienas kitam. Kartą priimamajame turėjau 15 metų berniuką, kurio tėvai kiekvieną dieną kelia skandalus ir visiškai nekontroliuoja savo kalbos. Jis labai išsigando, kai išgirdo: „Aš paversiu tavo veidą koše“ir „Jei neužsičiaupsi, aš išmesiu save pro langą“. Taip buvo didžiąją gyvenimo dalį, ir viduje susiformavo skausmingas baimės gumulėlis. Berniukas nustojo išeiti iš namų, atsisakė eiti į mokyklą ir neleido net trumpam bendrauti tarp tėvų. Sakėte ir pamiršote, bet vaikai suvokė ir prisiminė. Be to, jie ryškiai įsivaizdavo, ką pažadėjo tėvai, ir sugebėjo mirtinai išsigandti. Esate suaugę ir galite galvoti apie tai, ką sakote.

Septintoji taisyklė. Dar viena baisi daugelio tėvų klaida yra vaiko įtraukimas į konfliktą. Dažnai skamba taip: „Ką tu sakai?“. arba "Ir tu taip pat prieš mane!" Taigi jūs pastatote vaiką prieš pasirinkimą - vieną iš tėvų ar kitą. Apskritai šeimos gyvenime vieno iš tėvų aptarimas su vaiku „neOK“formatu turėtų būti tabu. Pasirinkimas tarp tėvų vaikui visada yra nepakeliamas ir labai traumuojantis. Jei tapote tokio pasirinkimo auka, esu tikras, kad tai prisimenate iki šiol. Tai reiškia, kad žaizda vis dar skauda. Norėdami išgelbėti vaiką nuo tokios patirties, atsispirkite pagundai pritraukti jį į savo pusę.

Aštuntoji taisyklė. Neneigk konflikto. Kiekvienas vaikas turi natūralų jautrumą jį supančioms emocijoms. Ir net jei tu jam nieko nepasakoji apie tai, kas vyksta, jis tai jaučia, patikėk manimi. Ir kuo vyresnis būsi, tuo įžeidžiau neigsi. Skaudu, baisu ir labai pikta, kai kyla klausimas „Kas atsitiko?“. vaikas girdi „Tau atrodė, kad su mumis viskas gerai“. Jis vistiek nepatikės. Tačiau jis kentės, ieškodamas savo kaltės ir atsakomybės už tai, kas vyksta „nieko“. Geriau paaiškinti, kad kilo konfliktas, bet jūs kartu bandote rasti sprendimą.

Taigi:

- konfliktus reikia normalizuoti kaip reiškinį;

- jūsų konfliktas turėtų būti sveikas ir parodyti pavyzdį, kaip galite civilizuotai apginti savo požiūrį;

- konfliktas yra kontaktas tarp žmonių, bet ne nežinojimas;

- konfliktas turėtų būti vaiko nematomas arba jam suprantamas;

- vaikas turėtų jausti, kad suaugusieji sugeba patys išspręsti konfliktą ir prisiimti atsakomybę už jį patys (bet jokie „nesileiskite, suaugusieji tai išsiaiškins“- tik paaiškindami);

- vaikas yra neutralumo zona.

Įgyvendinti šias rekomendacijas nebus lengva, tačiau esu tikras, kad jūsų vaiko saugumas jums yra pats svarbiausias.

/ Straipsnis publikuotas leidinyje „Savaitės veidrodis“: /