Kas Sudaro šeimą? Trys šiuolaikinės šeimos Tipai Iš šeimos Psichologo Zberovskio

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kas sudaro šeimą? Praktiškai yra tik trys šeimos kūrimo paaiškinimai:

• - Kadangi abu partneriai myli vienas kitą arba patiria kitų ryškių ir stiprių teigiamų emocijų: meilę, emocinį komfortą, intymų potraukį, pavydą, norą turėti bendrų vaikų ir kt.
• - Todėl, kad pirmasis partneris labai myli antrąjį partnerį, o į santykius verčiamos aplinkybės, kurios sukelia diskomfortą. Pavyzdžiui, nėra buto, nėra automobilio, neblogų pajamų, išsilavinimo, karjeros perspektyvų, jau didelis amžius, abejojama savimi, kyla sveikatos problemų ir pan. Santuoka arba automatiškai išsprendžia daugumą šių problemų, arba bet kuriuo atveju sukuria palankias sąlygas jas spręsti ateityje.
• - Nes abu partneriai tai daryti verčia objektyvios aplinkybės. Tik tada, vykstant draugystei, intymiam ir šeimyniniam bendravimui, pagal schemą „ištverk - įsimylėk“, įpročio dėka gimsta prisirišimas ir abipusė pagarba, išoriškai labai panaši į meilę. Arba bėgant metams tai tampa meile. Dažnai stipresnis už liūdnai pagarsėjusią „meilę iš pirmo žvilgsnio“.

Jei kiekvieną tašką išreikšime lakoniškiau, tai gausime šeimą sukuria:

- ryškios stiprios teigiamos emocijos (meilė, intymus potraukis, pavydas, noras kartu turėti ar auginti vaikus ir pan.);

- poreikis įveikti įvairius gyvenimo sunkumus, t.y. gudrumas kaip būdas pasiekti gyvenimo komfortą;

- įprotis.

Trumpai tariant, tai yra: Emocijos plius vaikai, komfortas ir laikas.

Stiprios emocijos (aistra, pavydas, noras turėti vaikų ir kt.),

noras tobulėti gyvenime ir laiko faktorius

ir padeda sukurti šeimą, ir ją griauna, ir stumia

vyrai ir žmonos bando sukurti šeimas su naujais partneriais

Tuo pačiu metu, tos pačios šeimos rėmuose, visus šiuos dalykus vyras ir žmona gali jausti ir suprasti skirtingai. Taip, ne tik skirtingais būdais, bet ir iš esmės kitaip. Pasistengsiu jums parodyti kuo aiškiau.

Šeima, kaip ir bet kuri kita žmogaus organizacija, negali sėkmingai judėti per gyvenimą, jei jai trūksta konkrečių bendrų tikslų, aiškaus planavimo, pareigų ir atsakomybės pasiskirstymo, bendrai veiklai neatsižvelgiant į veiklą, kuri atneša žalą, o ne duoda naudos, nereikalingos ir nekoordinuotos iniciatyvos pasireiškimas, kaltų bausmė ir vadovų skatinimas. Svarbu tai, kad gana ilgą laiką „sutuoktinių“sąvokos atžvilgiu kaip lygiavertis žodis buvo vartojamas rinkos kapitalistinis terminas „partneriai“. Tęsdamas šį grafinį palyginimą, pastebėsiu: mano požiūriu šeima tikrai panaši į komercinę organizaciją, nes turi „įkūrėjų“ir „darbuotojų“(taip pat galite juos pavadinti „įsitraukusiais“).

Steigėjai, asmeniškai investavę į įmonės kūrimą, gyvena ateičiai. Būdami naujos struktūros-organizacijos kūrimo iniciatoriai, turintys giliai sąmoningą vidinę motyvaciją, jie yra pasirengę ilgai patirti nuostolių, dirbti neigiamai, iškęsti akivaizdžius nepatogumus, tačiau nuoširdžiai tiki, kad po kurio laiko viskas susitvarkys. atsipirks ir bus didelis pelnas. Pastarieji, vadovaudamiesi ne savo vidiniu poreikiu, o griežta gyvybine būtinybe, pirmiausia vadovaujasi savo skrandžio interesais dabartyje. Vadinasi, jie nė kiek nenusileidžia miglotoms ir mieloms šviesaus rytojaus perspektyvoms, nėra pasirengę ištverti sunkumų, nepalaikomi materialinių ir moralinių paskatų, bet kada gali mesti rūkyti,jei atlyginimai vėluoja arba viršininkai smarkiai prisieks. Pagal šią analogiją visas šeimas galima sąlygiškai suskirstyti į tris tipus:

Trys šiuolaikinės šeimos tipai

Šeimos tipas 1. Labai stipri, partnerių šeima: vyras ir žmona yra vienodai abu savo šeimos „įkūrėjai“. Atsižvelgiant į tai, kad 90% tų merginų ir moterų, kurios palaiko ilgalaikius meilės santykius, dažniausiai svajoja apie santuoką, jos automatiškai yra steigėjos. Tačiau, deja, jų vyrai ne visada yra pasirengę savo iniciatyva pasiūlyti „ranką ir širdį“. Jie gali draugauti daugelį metų, tačiau kažkodėl niekada neskambina savo mylimajai. Todėl tikrais šeimos įkūrėjais, mano požiūriu, reikėtų laikyti tik tuos vyrus, kurie patys vadino savo merginą santuokoje. Be to, jis tai padarė be išankstinių daugybės jos užuominų, be tiesioginio ar netiesioginio artimųjų ir draugų spaudimo, be finansinių ar kitokių savanaudiškų interesų, nepriverstų mergaitės nėštumo ir kt. Jei vyras ir moteris, visų pirma, sukūrė šeimą meilei, ir, antra, vyro iniciatyva, tada praktika rodo: būtent tokie vyrai ir žmonos, kaip partneriai-akcininkai, yra pasirengę stoiškai atlaikyti visus tuos namų ūkius., finansinių ir asmeninių nepatogumų, kurie gali kilti jų šeimos gyvenime. Žinoma, nuoširdžiai tikėdamas, kad ateityje viskas atsipirks. Kaip galite įsivaizduoti, tai yra optimaliausias šeimos pasirinkimas. Apskritai tai yra Šeima. Būtent šiuos sutuoktinius galime pagrįstai vadinti tikrais partneriais santykiuose ne tik šeimoje, bet apskritai - gyvenime. O tikimybė, kad vyras paliks tokią šeimą ir vėliau išsiskirs, yra labai maža. Su 2 tipo šeima situacija yra šiek tiek sudėtingesnė.

Šeimos tipas 2. Vidutinio stiprumo šeima: vienas iš sutuoktinių yra „šeimos įkūrėjas“, o kažkas yra „samdomas darbuotojas“. Pavyzdžiui, mergina labai norėjo tuoktis, tačiau jos vaikinas buvo priverstas ją vesti tik po nėštumo. Arba vaikinas nuoširdžiai mylėjo merginą ir pats jai pasiūlė „ranką ir širdį“, tačiau ji ištekėjo už jo tik todėl, kad turtingesnis vyras ją paliko, ir nebuvo kitų galimybių. Arba vaikinas susituokė ir susilaukė vaikų vien dėl to, kad nenorėjo eiti į armiją. Arba vaikinas buvo pasiruošęs tuoktis, mergina jam nepatiko, tačiau jos amžius ir nuosavų namų trūkumas darė spaudimą, todėl ji vis tiek ištekėjo. Arba mergina buvo pasirengusi tuoktis dėl meilės, o vaikiną santuoka privertė jo paties tėvai.

Esant tokiai situacijai, kai vienas iš sutuoktinių ėjo kurti šeimos tik dėl tam tikro spaudimo ar savanaudiškumo ar dėl nevilties, tokia pora pasirodo esanti labai pažeidžiama situacijoje, kai vienas iš sutuoktiniai (dažniausiai vyras) yra „samdomas darbuotojas“, pradėjęs šeimos gyvenimą, jis staiga įžvelgia kažką reikšmingo savo materialinių, moralinių, seksualinių, karjeros ar kitų interesų pažeidimo. Tai yra „šeimos įkūrėjas“- pasirengęs (a) ištverti, tvirtai žinodamas, ko tiksliai jis (a) nori ateityje. Tačiau „pritraukti“vyrai ir moterys dažniausiai neatsigręžia į vakar, jie neketina ilgai laukti laimingos ateities, tik atsižvelgia į dabartinės dienos realybę. Jei vyras lieka darbe bendram labui ir taupo pinigus butui, tokia žmona jau yra nelaiminga. Jei žmona po vaiko gimimo tapo stora, ji niekaip negali atgauti patrauklių formų - jos vyras jau susierzinęs. Jei vyras atleidžiamas iš darbo arba jo verslas bankrutuoja, jo „įsitraukusi“žmona gali eiti pas kitą, turtingesnę ir sėkmingesnę. Jei žmona darbe labai pavargsta, o namuose atliekami darbai negali palaikyti vyro intymumo iniciatyvos, jos „pritrauktas“vyras greičiausiai turės meilužę. Ir tt ir kt.

Šioje šeimos versijoje, žinoma, yra tam tikra saugumo riba. Bet deja: jis nėra labai didelis. Todėl ją apibrėžiu kaip vidutinio stiprumo šeimą.

Teisybės dėlei norėčiau pastebėti, kad bet kuriame mieste yra bent pusė tokių šeimų. Ir jei staiga atpažinote savo šeimą šiame sąvokos aprašyme, prašau, nesijaudinkite: autoriaus terminas „vidutinės jėgos šeima“visai nėra baisi diagnozė! Tai ne kas kita, kaip pradinės situacijos poroje, kuri tik kuria šeimą, įvertinimas. Jei toks vyras ir žmona elgiasi teisingai savo šeimos gyvenime, jei meilė ir abipusė pagarba vienas kitam ir vaikams ateina į abu, tokia šeima gali pereiti į stiprios šeimos kategoriją. Tai, beje, taip pat gana logiškai dera prie žaidimo rinkos taisyklių. Juk visi žino: jei samdomas darbuotojas parodys uolumą, sukaups tam tikrą sumą ir investuos ją į įmonę, kurioje dirba, jis taip pat taps vienu iš jos įkūrėjų. Atitinkamai padidės jo interesas dirbti įmonėje, kurioje jis pats yra vienas iš savininkų, ir atsakomybė už savo darbą. Ir nuo šiol kitus steigėjus jis suvoks ne kaip „priešus-išnaudotojus“, o kaip lygiaverčius kolegas.

Šeimos tipas 3. Mažo stiprumo šeima: abu sutuoktiniai yra samdomi darbuotojai. „Šeimos įkūrėjai“šiuo atveju buvo arba trečiosios šalys - vyro ir žmonos giminaičiai ar draugai (kurie vyrui ir žmonai yra panašūs į lėlininkus), arba sunkios gyvenimo aplinkybės, verčiančios vyrą ir žmoną. kaip neplanuotas nėštumas, būsto stoka gyventi, pernokęs amžius, ilgas seksualinių partnerių nebuvimas ir kt. Tokia iš vidaus trapi šeima yra dvigubai jautri situacijoms, kai vienam iš sutuoktinių bus pažeistos jo teisės ir užpulta jų asmeninė komforto zona. Jei to nekompensuoja kažkas teigiamo ir reikšmingo, vieno iš partnerių pasitraukimas iš šeimos yra laiko klausimas. Ypač po pastebimos sutuoktinių gyvenimo komplikacijos, dažniausiai gimus vaikui.

Norėdami aiškiau atstovauti tokiai šeimai, įsivaizduokite darbuotojų komandos įvaizdį, tik be meistro ar kito viršininko. Atskirai paėmus, visi darbuotojai gali būti geros asmenybės ir net savo srities profesionalai. Tačiau, jei niekas jiems neduoda aiškių nurodymų ir svarbiausia yra kontroliuoti patį jų darbo procesą, didelė tikimybė, kad darbuotojai liks be darbo, bendraus, nepaliaujamai rūkys ir darys daug kitų dalykų, kurie to nedaro. taip padidinti darbo proceso efektyvumą. Nors formaliai jie vis tiek liks brigada. Tik - neefektyvus, kuris bus sumažintas kaip nereikalingas arba išsklaidytas. Arba, suprasdami, kad neturi perspektyvų, patys komandos nariai bet kuriuo metu bus pasirengę pereiti į kitą komandą: ten, kur yra aiški darbo ir rezultatų motyvacija, o svarbiausia - yra pagrindinis principas, „įkūrėjas“. “. Štai šeima, susikūrusi atsitiktinai, pagal schemą - „nes taip reikia“, „iš buldozerio“, „pagal nutylėjimą“, „nes jau laikas“, „jis / ji turi ką pasiimti“ir pan., netenka vidinio potraukio saviugdai. Ji eis kartu su srove, kol viena iš porų savo gyvenime sutiks tokį žmogų, su kuriuo galite sudaryti arba daug efektyvesnę „komandą“, kad gautumėte rezultatą, arba parazitavimą dviem. Būtent tada įvyks išdavystė, šeimos palikimas ir skyrybos.

Kaip jau pastebėjote, trys mano aprašytos šeimos formos, visų pirma, skiriasi sutuoktinių susidomėjimo kurti šeimą (kuria šeimą) laipsniu, moralinių jėgų riba ištverti tas įvairias kasdienes moralines nuostatas. materialiniai nepatogumai ir vidiniai konfliktai, kurie, deja, visada lydi bet kurią šeimą įvairiais jos formavimosi ar egzistavimo laikotarpiais.

Turime tris pagrindinius veiksnius, nuo kurių priklauso šeimos sukūrimas ir sunaikinimas:

• - meilės, traukos ir pavydo emocijos (žmonai, vyrui, vaikams);
• - komfortas / diskomfortas iš prietaiso gyvenime;
• - laikas, per kurį susidaro santykiai poroje, ir išsprendžiami svarbiausi klausimai apie seksą, vaikus, išvaizdą, gyvenamąją erdvę, automobilius, karjerą, pajamas, bendravimo su artimaisiais ir draugais specifiką ir pan. išspręsta. ir kt.

Taip pat turime tris pagrindinius šiuolaikinių šeimų tipus:

• - Tipas Nr. 1. Labai stipri, partnerių šeima: vyras ir žmona yra vienodai savo šeimos „įkūrėjai“.
• - Tipas Nr. 2. Vidutinio stiprumo šeima: vienas iš sutuoktinių yra „šeimos įkūrėjas“, o kažkas yra „samdomas darbuotojas“.
• - Tipas Nr. 3. Mažos jėgos šeima: abu sutuoktiniai yra samdomi „darbuotojai“.

Lyginant šiuos du „trynukus“tarpusavyje, suprantant jų tiesioginį tarpusavio santykį, mums lengva padaryti keletą išvadų:

Išvada 1. Optimali 1 tipo šeima yra labai atspari gyvenimo nepatogumams. Įveikusi laiką, ji gana ilgai gali atlaikyti įvairius buitinius, finansinius ir kitus gyvenimo sunkumus. Tačiau tokie sutuoktiniai gali labai nervingai ir žiauriai reaguoti į tai, kad antroji jų pusė asmeniškai įžeidžia, įžeidžia ar apgaudinėja: jie gali palikti šeimą ar išsiskirti tik dėl asmeninių motyvų, o jų gyvenimas apskritai bus labai geras. sutvarkytas. Be to, būdami labai emocingi, tokie sutuoktiniai patys gali įsimylėti ką nors kitą ir galva mesti save į meilės baseiną. Atitinkamai, ypač pažeidžiama, silpnoji šio tipo porų vieta yra šeimos intymumas. Jei dėl kokių nors priežasčių jis miršta, kaip sakoma - tikėkitės bėdų! Jei su juo daugelį metų viskas bus teigiama, tada šeimos stiprybė bus verta visų pagyrų. Taip pat tokiose porose kivirčus reikėtų atmesti dėl to, kad skaudžiausiai skauda širdį - dėl santykių su artimaisiais ir vaikais. Viskas, kas gali pakenkti emociškai šioje poroje, turėtų būti pašalinta ir bet kokia kaina sušvelninta.

Išvada 2. Vidutinio stiprumo šeima (tipas Nr. 2) turi silpną grandį, „Achilo kulną“, „moralinio, materialinio, finansinio, buitinio, intymaus (t. T.) Paguodos„ pritraukiamo “partnerio pavidalu, arba mano terminologija „Darbuotojas“. Vienas iš partnerių, kuriam iš tikrųjų nereikėjo sukurti šeimos (asmuo atvirai atidėjo apsilankymą registro įstaigoje), bandys palikti šeimą, kai tik manys, kad yra vertas daugiau. Arba ta alternatyvi partnerio versija pasirodys po ranka, kuri galės suteikti arba patogesnes gyvenimo sąlygas, arba bent jau sukurti iliuziją, kad tai įmanoma artimiausiu metu. Toks patrauklus partneris gali nusipirkti absoliučiai bet ką: įprastą skanų maistą, aukštos kokybės seksą, galimybę pagerinti gyvenimo sąlygas, pakelti socialinę ar materialinę padėtį ir pan. Kas ypač nemalonu, silpnoji grandis visada yra labai apsaugota nuo konstruktyvios savo gyvenimo ir šeimos elgesio kritikos. Pavyzdžiui, žmona gali visiškai pagrįstai kaltinti tokį vyrą, kad jam reikia stoti į koledžą, nustoti vartoti alkoholį arba nebendrauti su probleminiais draugais. Bet čia yra bėda: jis pamanys, kad yra prislopintas ir gali lengvai palikti daiktus tam, kuris turės savo namus, ir kurį laiką ji priims jį tokį, koks yra, nesistengdamas tobulėti. Žinoma, pusei atvejų bėglis tada paprašys grįžti į šeimą, tačiau visų nervai bus riboti. Tokiems „samdomiems darbuotojams“sutuoktiniai - „įkūrėjai“turės ieškoti abiejų pusių …

Išvada 3. Mažos jėgos šeima (tipas Nr. 3), kurioje abu sutuoktiniai traukia „darbuotojus“, o pati šeima gimė veikiau spaudžiant aplinkybėms, o ne dėl suplanuotų veiksmų ir partnerių meilės, jei partneriai to nedaro. išnaudoti visą savo proto potencialą ir neatkurti santykių schemos, daugelį metų kabės ant skyrybų. Ir skyrybos ten, greičiausiai, ilgainiui įvyks. Būtent šios šeimos yra laiko veiksnio įkaitos, retai egzistuoja ilgiau nei trejus penkerius metus ir yra pagrindinės vienišų motinų tiekėjos šalyje.

Padaręs visas šias išvadas, atkreipiu dėmesį į vieną labai įdomų paradoksą:

Abipusio supratimo galimybės

dauguma vyrų ir žmonų yra labai riboti

Visa tai paprasčiausiai todėl, kad „sutuoktiniai steigėjai“labai dažnai suvokia visas šeimos gyvenimo problemas kaip smulkmenas, aiškiai jas nuvertina, neteisingai remdamiesi tuo, kad panašios optimistinės nuostatos vyrauja „dalyvaujančio“partnerio galvoje. Pavyzdžiui: „Pinigų dar nėra, gyvename su tėvais - tai smulkmenos gyvenime, visa tai praeina, po poros metų viską turėsime“. Tačiau tuo pat metu „įsitraukę“partneriai paprastai suvokia įprastus dabartinius šeimos gyvenimo sunkumus kaip įžeidžiančius ir tragiškus, taip pervertindami jų sunkumo laipsnį ir reikšmę bendro gyvenimo perspektyvoms. Pavyzdžiui: „Mano žmona neleidžia man pernakvoti su draugais, neleidžia imti paskolos brangesniam automobiliui nusipirkti, nerodo iniciatyvos užsiimti seksu … Tai man netinka, mes neturi perspektyvų … Kad ir kaip būtų, mano darbo kolegė Natalija … su ja mano šeimos gyvenimas tikrai išsispręstų … “.

Čia ir atsiranda vedybinių pokalbių efektas pagal schemą „Aš tavęs negirdžiu - tu manęs negirdi!“, Kai, be tarpininko artimųjų ar šeimos psichologo pavidalu, vyras ir žmona nebegali susitarti dėl išeities iš aklavietės.

Situacijos paradoksas slypi tame, kad šeimos padėties įvertinimo adekvatumo lygis ir savęs kritika apie šeimos „įkūrėjus“, kuriuos aš anksčiau taip giriau, yra žemesnis nei „dalyvaujančių“! Šis paradoksas yra gana logiškas: juk „steigėjai“labiau myli savo partnerį ir daugiau optimizmo. Tačiau diskomforto ir dirginimo lygis iš šeimos gyvenimo vis dar yra didesnis „pritrauktam“asmeniui. Atitinkamai, tokio tipo vyro / žmonos šeimos problemų vertinimai dažnai pasirodo teisingesni nei naivesnių ir trokštančių šviesios šeimos ateities „įkūrėjo“. Ir jei „steigėjas“arba negali užtikrinti „dalyvaujančiojo“transformacijos į tą patį „įkūrėją“, kaip jis (a) pats (a), arba negirdi „dalyvaujančio“dirginimo objektyvumo ir teisingumo, jis negalės laiku ar bent skubiai pagerinti poros situacijos, krizės tokioje šeimoje išvengti nepavyks. Na, jei „pritrauktas“yra vyras, tai nėra toli nuo jo išdavystės ir palikimo šeimai …

Aš duodu tris konkrečius patarimus:

Patarimas 1. Niekada nesukurkite šeimos tiesiogiai primesti savo kaip vyro ar žmonos kandidatūrą. Ypač kaip žmona! Maksimali suma, kurią galima padaryti, turi būti nustatyta netiesiogiai. Tiksliau apie tai parašyta kitoje mano knygoje: "Kodėl tu vis dar nesi vedęs ir kaip tai pasiekti?!"

Patarimas 2. Jei nepavyko sukurti santuokos, kurioje abu partneriai yra vienodai iniciatoriai ir „steigėjai“, nereikia liūdėti ir panikuoti! Jums tiesiog reikia palaipsniui pertvarkyti savo porą, padidinti savo partnerio susidomėjimo santuoka su jumis lygį. Tai išsamiai aprašyta tokiose mano knygose kaip „Kaip įvertinti santuokos stiprumą“ir „Kaip sustiprinti santuoką“

Patarimas 3. Jei esate moteris, niekada nepasitikėkite savo vyru, kad išlaikytumėte savo šeimą

Pastaba

Jūs turite aiškiai suprasti sau: ne taip svarbu, kaip tiksliai sukūrėte savo šeimą. Svarbiausia, kad ateityje sutuoktiniai nejaučia teigiamų emocijų, sekso, vaikų trūkumo, jie nėra pavydūs, turi savo šeimos kampelį ir stabilų darbą, bent šiek tiek nemokamų pinigų kinui ir kavinėms. vis daugiau naujų tikslų sau, moka įdomiai praleisti laisvalaikį ir nepriklausė nuo mamų / tėčių ir draugų / merginų valios. Tada laikas jums padės. Jei dėl šio sąrašo kyla problemų, laikas atims vyrą iš žmonos arba žmoną iš vyro. Ir perduoti juos kam nors kitam. Sukčiavimas šiuo atveju bus ne tiek skyrybų priežastis, kiek netinkamos šeimos sukūrimo ir vyro bei žmonos nežinojimo motyvai, kurie veikia jų „šeimos pusės“galvoje. Rūpinkitės savo šeima!