KAIP JŪS TURITE (AYA)? Karšta Tiesa Apie Tai, Ką šios Mintys Apie Buvusius Veda Iš šeimos Psichologo Zberovskio

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šiandien

Visa statistika bus prieinama, kai publikacija bus peržiūrėta daugiau nei 100 kartų.

OWKaip tu ten (AYA)? Bitter Karšta tiesa apie tai, ką lemia šios mintys apie buvusius šeimos psichologą Zberovskį

Kaip tu buvęs (-i)? Vienas iš pagrindinių specifinių pereinamojo laikotarpio po meilės bruožų yra psichologinė inercija. Ypač tai pastebima tuo, kad vyrai ir moterys, nutraukę savo meilės santykius, vis dar stengiasi „likti temoje“apie tai, kas vyksta su savo partneriu, turėti informacijos apie tai, kas su juo (jai) vyksta. Ar visada teisinga? Partneriai, kuriam laikui nutraukę meilės santykius (kažkas turi trumpą, iki kelių savaičių, kažkas turi reikšmingų - daugelį metų), ir toliau aktyviai domisi vienas kito likimu, bandydami „likti prie to, kas yra“vyksta su buvusia „Pusė“, netgi tam, kad kažkaip sureaguotų į gautą informaciją. Kyla klausimas, kiek yra teisinga domėtis, kaip esate buvę (-i)?

Iškart išsakysiu savo poziciją: Žinoma, tai visiškai neteisinga! Juk visada turi gyventi savo, o ne kažkieno kito gyvenimą

Norėdami pagrįsti savo poziciją, pradėsiu nuo šio teiginio:

Mums žmogus pirmiausia yra informacija apie žmogų

Nėra informacijos - nėra žmogaus

Paklauskite savęs: kaip mes žinome apie kitus žmones?

Teisingai, nes mes tiesiog turime informacijos apie juos. Mes juos matome asmeniškai ar per televizorių, skaitome apie juos knygose, laikraščiuose, sužinome apie juos internete, radijuje, iš kitų žmonių arba girdime patys (ypač kai jie yra už sienos su perforatoriumi). Atitinkamai žmonės, apie kuriuos mes nieko nežinome, yra tarsi mirę ar mums sugalvoti, tarsi jų nebūtų ir niekada nebūtų buvę, arba jie buvo, bet išnyko. Žinoma, mūsų smegenys gali sugalvoti visiškai naujų žmonių, tačiau paprastai mes naudojame šią smegenų funkciją tik dviem atvejais: kai pasakojame vaikams pasakas arba kai rašytojai rašo knygas. Įprastais laikais mes susiduriame su labai tikrais kūno ir kraujo žmonėmis, su tais, kuriuos mes vienaip ar kitaip pažįstame.

Kai mes pradedame bendrauti su nauju žmogumi sau ir juo labiau įsimylime, mūsų sąmonė iš karto sukuria šio žmogaus įvaizdį, užpildo mūsų galvą tam tikru virtualiu modeliu, šio žmogaus psichine dviguba. Be to, šis dvigubas gyvena mūsų sąmonėje su savo gyvenimu. Paprastai su juo bendraujame, o ne su tikru žmogumi. Apsvarstykite tai:

Dauguma mūsų bendravimo su artimaisiais

nebūna su tikrais personažais,

ir jų atvaizdai mūsų mintyse,

tiesą sakant, mes kalbame su savimi

Būtent jiems mes per dieną psichiškai pasukame, patikriname ir deriname savo elgesį, planuojame su jais, įsižeidžiame, ginčijamės ir taikstomės su tais, kurie realiame pasaulyje apie tai net nežino. Ar taip ?!

Ir tada procesas atrodo taip. Mes ginčijamės ir išsiskiriame su meilės ar šeimos santykių partneriais (ir bet kokiais kitais) maždaug pagal tokią schemą: žmogus, netikėtai mums, iš pradžių daro kažką labai blogo mūsų atžvilgiu realybėje, o paskui išsiskiriame su juo. Šiuo atveju „mums netikėta“apyvarta yra labai svarbi. Tai yra, sužinoję apie partnerio poelgį, mūsų smegenys yra tikrai nustebintos ir pasipiktinusios: yra neatitikimas tarp mūsų psichinio įvaizdžio elgesio, kuris mums atrodo priimtinas, ir tikro tikro žmogaus elgesio - nepriimtino. Smegenys atnaujina virtualų partnerio modelį, daro išvadą, kad mes ne pakeliui su tokiu žmogumi, ir tada mes ginčijamės realybėje. Tačiau pats šis modelio atnaujinimo ir tų gilių ir neišdildomų žmonių prieštaravimų, dėl kurių jiems teisinga skirtis amžinai, nustatymo procesas būtinai užtrunka. Be to, kai kuriems žmonėms tai yra reikšminga. Leiskite atvirai pasakyti:

Kuo protingesnis ir labiau išsilavinęs žmogus, tuo sunkiau

jo sąmonė veikia, tuo daugiau jam reikia laiko,

priprasti prie mylimo žmogaus netekties

Taigi čia, visa gudrybė yra ta, kad asmuo, kuris mus labai įskaudino (pavyzdžiui, mus apgavo) arba atvirai paliko mus, jis (a) tai daro prasmingai ir, svarbiausia, savo mintyse - iš anksto … Tai reiškia, kad tie, kurie mus apgavo ar apleido, turėjo šiek tiek laiko (mėnesius, dienas) iš anksto susitarti, kad galėtų su mumis išsiskirti amžinai. Jų smegenys pirmiausia mintyse sumenkino jūsų virtualų įvaizdį ir tik tada susidūrė su realiu asmeniu, partneriu (tai yra jūs).

Atsiskyrimo procesas yra tikslesnis

išsiskyrimo iniciatoriui. Ir kuo ilgesnis laikas

atgal jis (a) priėmė (la) šį planuojamą sprendimą -

tuo greičiau ir lengviau jis (a) pats ateis

Tačiau tas, kuris su siaubu staiga sužinojo, kad jis (ji) yra apgaudinėjamas, arba jam (jai) buvo pasakyta, kad santykiai buvo visiškai nutraukti, tai labai sunku. Kai sakome, kad žmogų ištiko šokas, tai reiškia, kad jam vis tiek reikia suprasti, kas nutiko, smegenys skubiai sukuria naują virtualų įvykių modelį, patį gyvenimą, atnaujina savo idėją apie žmogų, kuris įskaudino, mesti (ir anksčiau buvo laikomi tokiais gerais, artimaisiais, artimaisiais ir pan.). Tam profesionalūs psichologai dirba su juo, aprūpina žmogų trūkstama (be to, teisingai parinkta ir pastatyta) informacija, kuri padeda jam prisitaikyti prie to, kas įvyko, priimti jį, atkurti ramybę ir judėti toliau.

jei asmuo (pavyzdžiui, jūs, arba jūs - partneris) kažkada buvo informuotas, kad visi santykiai su juo nutrūksta, jo galvoje atsiranda dinamiškas iškraipymas, iš tikrųjų - konfliktas tarp partnerio virtualiojo modelio, jo gėrio, „baltas ir purus“įvaizdis, ir tikras žmogus. Ir jei netoliese nėra psichologo, kuris viską teisingai pristatys, informacijos apie tai, kas įvyko, beveik visada nepakanka (nes, mūsų galva, mes patys ir mūsų partneris paprastai visada esame geresni nei mes ir jis (-iai)).. Tai paaiškina faktą, kad apleistas partneris kelias dienas, savaites ar net mėnesius persekioja tą, kuris jį (ją) apleido, viskas bando paklausti: kas atsitiko, kad buvo pertrauka bendravime, ką jis (a) ar (a) ne, ar galima pabandyti viską ištaisyti ir tada vėl būti kartu.

Dabar jūs tikriausiai jau suprantate, kur aš jus vedu. Jei buvote stipriai įskaudintas (apgavote) arba pasakėte, kad jie išvyksta, jūsų smegenys tikrai bandys, nors po truputį, surinkti informaciją apie tai, kas nutiko, kas buvo negerai, pasistenkite rasti atsakymą į amžinąjį klausimą "kodėl?" … Tiesiog jūsų sąmonei to tikrai reikia, kad užbaigtumėte, atnaujintumėte dinaminį buvusio partnerio modelį, sklandžiai suapvalintumėte, užbaigtumėte jo virtualų egzistavimą savo galvoje (ir netgi padarytumėte ateičiai būtinų rezultatų). Uždarykite savo ryšį tvarkingai ir neskausmingai, lygiai taip pat, kaip ir apsaugą nuo viršįtampių, nepertraukiamo maitinimo šaltinio, kai staiga nutrūkus elektros tiekimui, jis išjungia kompiuterį ir užtikrina jo saugumą.

Netikėtai nutrūkus meilės ar šeimos (bet kokiems) santykiams, nukentėjusiosios pusės sąmonėje būtinai reikia informacijos apie tai, kas įvyko, o tai būtina planuojamam, sklandžiam atsijungimui nuo bendravimo, norint perduoti jėgas santykiams su kitais kurti. žmonių.

Bet tada vyksta toliau esminis santykių nutraukimo niuansas, be kurių jūs negalėsite suprasti, kodėl kai kurie žmonės daugelį metų renka informaciją apie savo buvusį partnerį, o kiti palyginti greitai supranta ir nebesidomi tuo, kas kadaise ketino „nugyventi visą savo gyvenimą“ilgai ir laimingai. Tai yra taip:

Kuo greičiau įžeistas ar apleistas žmogus įtikina save

kad jo (jos) buvęs santykių partneris yra retas žiaurus,

tuo greičiau jis (a) susipras ir pradės gyventi toliau

neatsigręždamas į savo meilę ar šeimos praeitį

Dabar pritaikykime šį modelį realybei. Tarkime, kad buvote apgautas ir jūs, norėdami apsaugoti savo pasididžiavimą, buvote priversti palikti savo partnerį. Arba jis tave išmetė. Jums visa tai įvyko staiga, netikėtai, kaip užpakalis ant galvos. Taigi, norėdami užbaigti visus mąstymo procesus šia tema, jūs surinksite informaciją apie savo buvusįjį, sužinosite, ką jis (ji) turi ir kaip, visa tai susieja su savimi, su tuo, kas įvyko.

Ir tada viskas paprasta. Jei sužinosite, kad artimiausiu metu jūsų partneris „ėjo iš rankų į rankas“, išgėrė gėrimo, pradėjo miegoti su visais iš eilės, sako apie jus visus bjaurius dalykus, užkrėtė žmogų venerine liga. kad jis (a) yra narkomanas (-ai) ar nusikaltėlis (-ai), jis paliko ką nors kitą (arba asmuo daro kitus blogus darbus), tada jums greitai taps lengviau! Labai greitai! Jūs tiesiog suprasite, su kokiu moraliniu monstru jūs bendravote visą šį laiką, kokį roplį pašildėte ant krūtinės (biustas) ir pan. ir kt. Nusiramink, gyvenk toliau. Tai gerai! jei jūsų buvęs partneris ateityje nieko blogo nedaro, nesėdi kalėjime, nesugadina savo reputacijos, su kuo nors susidraugauja, sukuria šeimą, turi vaikų, daro karjerą, perka automobilius ir butus, atrodo gerai, tada tavo smegenys vis dar nesupranta, kodėl visa tai įvyko taip liūdnai ??? Ir jis neduoda ir neduoda įsakymo nutraukti meilę … Viskas laukia ir renka informaciją. To vis dar nepakanka ir nepakanka, o metai eina ir tęsiasi. Ir viskas skauda ir skauda …

Tik remdamiesi šiuo požiūriu galite suprasti, kodėl informacija, kad jūsų buvęs partneris su kuo nors draugauja ar kuria šeimą, jus erzina, tačiau tuo pat metu meilė vis dar išlieka. Nes pavydas meilės neišjungia, o tik sušildo. Pats faktas, kad jūsų buvęs partneris turi ką nors, visiškai nepasižymi jo (jos) kaip blogo žmogaus. Priešingai, tai reiškia, kad jis (a) yra normalus (-i), bet jūs turite tam tikrų problemų. Taip pat svarbu atsižvelgti į abiejų buvusių partnerių informacijos apie vienas kitą skausmingumą vienu metu.

Visiškai bet kokia informacija apie vienas kitą

pasibaigus meilės santykiams

skausmingai suvokė abu buvę partneriai

Naujienos, kad buvusiam sekasi gerai, greičiausiai jus erzins (ypač pirmuosius ar dvejus metus). Nes tai reikš, kad jūsų buvusiam „lengva ir smagu“gyventi be jūsų. Tai reiškia, kad pats jūsų buvimo šalia faktas objektyviai sutrukdė šiam asmeniui kažką pasiekti, o jūs atsiduriate nemaloniame „balasto“vaidmenyje. Kad tai labai, labai įžeidžia.

Blogos naujienos apie žmogų (apie jo sveikatą, karjerą, asmeninį gyvenimą) paprastai sukelia daugybę jausmų. Nuo smulkmeniško ir šlykštaus šėlsmo, pavyzdžiui: „Taigi tu! Dievas baudžia tave už tai, kad padarei man tai “. Susijaudinusiems: „Mums skubiai reikia paskambinti ir eiti! Tai net mano buvęs, bet vis tiek toks mielas ir brangus mažas žmogus … “.

Apskritai, beveik bet kokia informacija apie tai, kas dabar teoriškai turėtų likti praeityje, tikrai sukels jums vienokią ar kitokią dabarties reakciją. O tai reiškia, kad ši informacija tikrai paveiks jūsų dabartinį gyvenimą, apsunkins asmeninių santykių su nauju žmogumi kūrimą. (Galų gale, labai, labai sunku bendrauti su vienu žmogumi, bet, pagal inerciją, galvok apie kitą.). Ar tau to tikrai reikia? Žinoma ne! Todėl būtina kuo labiau atsiriboti nuo galimybės gauti informaciją apie buvusį partnerį ir padaryti viską, kad informacija „iš po tavęs“nepasiektų „priešinga kryptimi“. Nes, jei nenorite konkrečiai keršyti savo buvusiam (-ai), įrodydamas, koks jums dabar gerai, pakenkime ir jo (jos) nervams.

Praktinės rekomendacijos šia tema - kaip esate buvę (-i)?

Pirmas. Nesidomėkite buvusio santykių partnerio likimu, jei jam (jai) sekasi gerai

Mūsų bloga nuotaika labai dažnai yra rezultatas

Informacija, kad kažkas yra geresnis

Atitinkamai, jokios informacijos - nėra blogos nuotaikos.

- Jei būsite apleista, informacija, kad jūsų partneriui sekasi gerai, neleis išjungti meilės programos jūsų galvoje. Ir jei jūsų buvęs partneris nepadarys retų pasibjaurėjimų, jūs visi jį mylėsite ir mylėsite. Ir jums to nereikia jūsų situacijoje. Todėl neturėtumėte pratęsti jausmų agonijos ir domėtis ir savo buvusio (-ų) likimu!

Pasirodo, kaip tu ten buvęs (-i)? - domėtis savo buvusių (-ų) likimu yra teisinga tik tuo atveju, jei toliau parodoma visa bjauri ir negraži jo (jos) prigimtis. Šiuo atveju tai naudinga, nes šimtus kartų pagausi palaimingą mintį, kad „kaip gerai, kad viskas tuo baigėsi ir mes išsiskyrėme!“. Tačiau kadangi tokia jūsų buvusio gyvenimo pabaiga nėra garantuota, geriau jo likimu visiškai nesidomėti. Be to, prašau prisiminti:

Informacija apie buvusio mylimo žmogaus dabartį iš karto įmeta mus į praeitį

O kadangi išsiskyrėte, tai reiškia, kad ši praeitis buvo su problemomis. Ar norite vėl pasinerti į problemas, kurias jau praėjote? Tikiuosi ne! Ir apskritai - tu neatrodai mazochistas (ku) …

Antra. Nutraukite visus informacijos apie vienas kitą kanalus

Geriausias variantas išsiskyrus su buvusiu partneriu yra visiškai nustoti gauti informaciją apie vienas kitą, visai neieškoti jokių galimybių sužinoti, kaip jums ten sekasi? Kadangi:

Greičiausias vaistas nuo meilės yra

nustoja egzistuoti vienas kitam fiziškai,

nustokite gauti jokios informacijos apie vienas kitą

Visa tai daroma gana paprastai. Būtina (bent jau kurį laiką) „iškristi“iš savo bendros kampanijos, nustoti bendrauti su tais žmonėmis, kurie sąmoningai ar nesąmoningai neša informaciją (pvz., Psichologinę infekciją) abiem kryptimis.

Tačiau svarbiausia mūsų atšiauriu informacijos laiku yra neskaityti buvusio partnerio puslapių interneto socialiniuose tinkluose. Ir jūs galite smurtauti prieš save, atsiplėšti nuo monitoriaus ekrano tik perskaitę mano praktines rekomendacijas dėl šios knygos 12, 13, 14 ir 15 skyrių. Jei vis dar jų neskaitėte, nedelsdami eikite į knygos pradžią!

Pastaba

Esu giliai įsitikinęs, kad mūsų praeitis turėtų padėti mūsų laimingai ateičiai, o ne trukdyti. Kadangi mūsų praeitis visada remiasi mūsų dabartimi, nustokite jai teikti informaciją apie savo buvusįjį.

SAVO RANKOMIS NEMAITINKITE SAVO MOTINIO SKAUSMO