Vidinis Konfliktas: Kovoti Ar Paklusti?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Simptomą galima atskirti nuo lankstumo ir spontaniškumo, kai jis kartojasi. Monotonija, nepriklausomai nuo aplinkybių. Pavyzdžiui, jei vaikystėje mano tėvai nepakankamai pripažino savo sėkmę, tada norėdamas jaustis reikšmingas, nuvertinsiu kitų nuopelnus. Aš nebūsiu visiškai patenkintas, bet 1–2 minutes pasijusiu geriau, kad nekenčiau pavydo kito sėkmei. Ir ši strategija pasireikš reguliariai, kai mano regėjimo lauke, laikantis mano vertybių sistemos, kažkam sekasi.

Pagrindiniai OPD-2 (operacionalizuota psichodinaminė diagnostika) poreikiai, sukuriantys vidinius konfliktus, yra priklausomybės ir individualizacijos poreikis; kontroliuojant ir pavaldžiai; rūpintis ir apsirūpinti; pripažinimo ir tinkamos savivertės; poreikis prisiimti atsakomybę, patirti sveiką kaltės jausmą; poreikis būti patraukliam priešingai lyčiai; poreikis suprasti savo tapatybę.

Mus gali draskyti prieštaringi norai: viena vertus - prisirišimas prie kažko, kita - noras būti nepriklausomam; viena vertus, kontroliuoti situaciją, kita vertus - paklusti; viena vertus, ieškokite kaltų, kita vertus - dėl visko kaltinkite save; viena vertus, jaustis geriausiai, kita vertus, „nukristi“į savęs pažeminimą ir nekompetencijos jausmą; jaustis skirtingais socialiniais vaidmenimis ir jausti diskomfortą dėl prieštaringų pristatymų.

Atsižvelgiant į šiuos prieštaravimus, kyla klausimas: kas aš esu? ir kas (oi) aš iš tikrųjų esu?

Mes trokštame pasirūpinti savimi ir tuo pačiu galime atsisakyti siūlomos priežiūros, kartais pernelyg įkyriai parodydami tai savo artimiesiems. Mes galime pajusti savo svarbą tik tada, kai nuvertiname, pažeminame kitą. Viena vertus, mes stengiamės nugalėti konkurentą, bet, kita vertus, bijome jį įžeisti.

Norint išmokti bendrauti su savimi ir kitais santykinai be konfliktų, reikėtų geriau suprasti šiuos vidinius konfliktus ir likti harmonijos zonoje „nenukritus“viena ar kita kryptimi.

Norint suformuoti santykinai objektyvų savęs įvaizdį, svarbų vaidmenį vaidina aukštos kokybės atsiliepimai iš kitų

Efektyvaus streso valdymo grupėse aš, kaip grupės vadovas, padedu generuoti būtent tokį grįžtamąjį ryšį. Be informacijos apie stresą, streso valdymo metodų, vidinių konfliktų suvokimo lygio, grupės nariai išmoksta kalbėti apie save ir savo jausmus, išklauso ir supranta kitus, kai kalba apie savo patirtį, taip pat atskiria savo jausmai iš kitų.

Kaip vidiniai konfliktai veikia santykius su kitais?

Turime suprasti, kad daugeliu atvejų, bendraudami su kitu, mes bendraujame su savo idėja apie šį asmenį. Mes formuojame jo įvaizdį intrapsichiškai, naudodamiesi savo ankstesne patirtimi bendraujant su reikšmingais suaugusiais vaikystėje. Ir kokie buvo mūsų santykiai su tėvais, kokius santykius stebėjome tarp suaugusiųjų ir sudaro mūsų idėją apie galimus santykius, kol supratome ir gavome kitokią santykių patirtį.

Straipsnyje „Vienatvė - prieraišumas“aprašiau priešingus kiekvieno žmogaus prisirišimo ir savarankiškumo poreikius.

Kitas poreikis yra poreikis kontroliuoti save, kitus ir pasaulį

Žinomas ir autoritetingas XX amžiaus psichoanalitikas Karen Horney savo knygose „Neurozė ir asmeninis augimas“, „Tarpasmeniniai konfliktai“rašo, kad bazinio nerimo samprata susiformuoja vaikystėje, kai aplinka, kurioje vaikas vystosi, yra nėra pakankamai psichologiškai sveikas, taukščiau paminėti vaiko poreikiai nebuvo patenkinti. Vaikas, norėdamas kažkaip susidoroti su nerimu, susikuria tokius elgesio stereotipus: jis arba prilimpa, prilimpa prie vieno iš tėvų (dažniau prie mamos), arba rodo agresiją tos pačios aplinkos atžvilgiu (kovoja su juo), arba juda nutolsta nuo bendravimo, nutolsta nuo kitų. Vidaus konflikte naudojama paklusnumas - kontrolė, dominavimo strategija, agresija aplinkos atžvilgiu. Prie vieno konflikto poliaus žmogus ginčysis, kol jo priešininkas neatsisakys tolesnio proceso, kitame poliuje jis sutiks su viskuo, kas bus pasakyta, bet, žinoma, tai tik išorinis paklusimas ir paklusimas.

Mums reikia ir pirmosios, ir antrosios pozicijų, kad galėtume tinkamai reaguoti į aplinkos pokyčius. Mes kalbame apie nesveiką, neurotišką pasireiškimą, kai žmogus pasirenka vieną iš pozicijų visoms situacijoms, nepriklausomai nuo konteksto. Kada nors nesąmoningai priimdamas vaikišką nesubrendusį sprendimą, jis nutolsta nuo realybės ir nuo savęs.

Norėdami susidoroti su stresu ir nerimu, turime jausti ir suprasti, kad galime bent ką nors kontroliuoti. Norėdami palengvinti nerimą, turite išmokti, viena vertus, kontroliuoti savo laiką, vaiką, savo poreikius, bet, kita vertus, kartą ir visiems laikams susitaikyti su tuo, kad mes negali kontroliuoti nei mūsų dienų, nei sveikatos, nei jų vaikų. Tai tiesiog nepriklauso nuo mūsų, kad ir ką darytume.

Konflikto kilmė

Kaip harmoningai ir lanksčiai galime patenkinti šį kontrolės ir paklusnumo poreikį, kyla iš mūsų tėvų šeimų. Nesugebėjimas susilpninti kontrolės ir dėl to nerimo ir hiperatsakomybės pagrindinė būsena gimsta šeimoje, kurioje buvo per daug šeimos tradicijų, mitų, draudimų, griežtų nuostatų. Nebuvo nei lengvumo, nei lankstumo. Į vaiko nuomonę nebuvo atsižvelgta. Jų požiūrio išraiškos buvo užgniaužtos iš pat pradžių ir jų nebuvo klausoma. "Mes visi tai padarėme, jie visada tai darė, ir ne jums keisti mūsų įsakymus!"

Tėvų šeimoje toks vaikas greičiausiai jautėsi bejėgis prieš suaugusiųjų valdžią. Yra tikimybė, kad jis svajojo pats greičiau tapti suaugusiu ir galiausiai valdyti, nurodyti, duoti nurodymus. Kai tik jis taps pilnametis, jis automatiškai gaus teisę valdyti. Bet tai, žinoma, neįvyksta tik dėl to, kad jis subrendo fiziologiškai

Kaip šis konfliktas pasireiškia santykiuose?

Dažnai bendraujant su žmogumi, kurio pagrindinis konfliktas yra paklusnumo konfliktas - atsiranda kontrolė, dirginimas, kartais virsdamas stipriu pykčiu.

Dirginimas gali kilti tiek dėl pernelyg didelio nerimo, kruopštumo, pernelyg detalių, tiek dėl to, kad jis gali pažadėti ir pamiršti, taip pat atidėti tam tikrą procesą. Gali atrodyti, kad jis nesiginčija, sutinka su visomis pastabomis ir rekomendacijomis, prašymais, tačiau visais įmanomais būdais sabotuoja vykdymo procesą. Jis vėluos, nesilaikys terminų ir padarys juokingų klaidų. Tuo pat metu jis pripažins savo klaidas, bet jas pripažins vėl ir vėl. Arba pavėluoti, atidėti ar pamiršti. Galite arba vėl ir vėl išreikšti savo susierzinimą, kuris nesukels norimų pokyčių, arba nusispjauti į šį reikalą ir pabandyti priimti jį „tokį, koks yra“. Tačiau to nebuvo: jis pats sutelks dėmesį į savo „punkcijas“, priversdamas jus į jas kažkaip reaguoti. Tai yra jo būdas valdyti jus santykiuose su juo. Tai konflikto pasireiškimas paklusnumo poliuje. Pasyvios agresijos pasireiškimas.

Valdymo įgūdžiai yra būtini norint bendrauti su pasauliu, tačiau šie įgūdžiai turi būti tinkami. Tai neturėtų būti aklas paklusnumas, kurio viduje yra susierzinimas ir pyktis; jokios pozicijos - jei ne aš, niekas su tuo nesusitvarkys, o viduje yra stiprus nerimas, kad jei jie su tavimi ginčijasi, tada tu esi nugalėtas, nugalėtas, sunaikintas, tada tavęs nebėra …

Kaip konfliktas pasireiškia gyvenime?

Per daug kontroliuojantis asmuo - ginčo dalyvis siekia valdžios ir materialinių turtų (ne dėl to, kad jį gauna, bet laiko tai pagrindiniu dalyku gyvenime), norėdamas gauti materialinės gerovės, pasirenka ir socialinę aplinką, ir profesijas. Materialinė gerovė yra gebėjimas valdyti. Tas, kuris moka, skambina melodijai. Noras dominuoti, turėti prestižą, įsigyti brangių dalykų, žinoma, savaime nėra patologija. Sveikas ir neurotiškas gerovės siekis iš išorės gali atrodyti taip pat. Skirtumas bus pasitenkinimas rezultatu, sveikas siekis ir nepasitenkinimas bei nusivylimas neurotiniu siekiu. Taip pat bus įvairių motyvų. Sveikas noras gauti materialinės naudos yra motyvuotas savo stiprybių pasireiškimu, savo sugebėjimų ir talentų ugdymu. Neurotinis noras sukurti materialinę gerovę, kad nepatirtumėte nerimo, būtų ramus (-i). Kitaip tariant, sveikas valdžios troškimas gimsta iš stiprybės, neurotiškas - iš silpnumo.

Konfliktų psichoterapija

Psichoterapija tokiam konfliktui apima agresijos išdirbimą, pasyvios agresijos pakėlimą į sąmoningą lygį ir patirties įgijimą išreikšti savo poziciją ar nesutikimą su kito pozicija socialiai priimtinais būdais. Svarbus veiksnys, mano nuomone, yra konflikto formavimosi priežasčių suvokimas ir stebėjimas, kaip tiksliai konflikto poliai pasireiškia požiūriu į save, gyvenimą ir kitus. Ne mažiau svarbus terapijos komponentas yra kokybiškai naujo saugaus bendravimo įgūdžiai, leidžiantys peržiūrėti įsitikinimus apie elgesio strategijas, papildyti jas naujomis ir naudoti vieną ar kitą elgesio strategiją, atsižvelgiant į situaciją ir sąmoningą tikslą.

Jei kalbėsime apie asmenybės transformaciją iš neurotiškos į sveiką, tada:

- tas, kuris su viskuo sutinka, turi išmokti išdėstyti savo poziciją ir atlaikyti galimą kito nepasitenkinimą. Vengiant bet kokio konflikto atsiranda nesugebėjimas siekti karjeros, patenkinti savo sveikų ambicijų pagerinti socialinę padėtį, gyvenimo kokybę ir savirealizaciją. Kartas nuo karto, įgydamas konstruktyvaus bendravimo patirties, šis asmuo įgyja jam reikalingų išteklių intrapsichiniam konflikto apdorojimui, atlaiko konflikto įtampą;

- tas, kuris ginčijasi, turi suvokti, kad konstruktyvus konfliktas pirmiausia yra skirtas darbo problemai išspręsti ir nekelia grėsmės jo asmenybei.

Straipsnyje išvardyti kai kurie, mano nuomone, pagrindiniai kontrolės ir pateikimo konflikto žymenys pagal OPD-2.