Išorinis Konfliktas - Vidinis Konfliktas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Prasminga kalbėti apie netikrus santykius, kai pradedame vaidinti sau neįprastus vaidmenis, apsimestume patogiais ir gerais. Po nuolankumo ir romumo kauke slepiasi baimė susidurti su vienas kito nepanašumu. Mes sutelkiame dėmesį į partnerį, laikydamiesi jo. Skirtumai suvokiami kaip grėsmė jausmams

„Mes per daug skirtingi“- dažnai taip jie paaiškina išsiskyrimo priežastį.

O kas tada yra meilės esmė? Įsimylėti savo atspindį? Kad, kaip Narcizas, dingtų, žavėtųsi juo?

Mes skirtingi. Tiek daug, kad kartais net susimąstome, kas mus gali sujungti. Kažkas nematomo, suprantamo tik dviem. Mūsų ryšys stiprėja, tuo įvairesnė yra bendra patirtis, iš kurios kristalizuojasi jausmų architektūra. Ir dėka prieštaravimų, mokančių mus būti kantriems ir atlaidiems.

Nesusipratimo problema net nėra ta, kad mes patys atsisakome pasidalyti kito žmogaus nuomone. Problema ta, kad mes patys neigiame savo tikrąjį save, laikomės idealaus savęs. Mes konfliktuojame su iškreiptu savo vaizdu. Mūsų tamsiosios pusės neigia savo egzistavimą, iškreipia visą regėjimą. Mūsų vidinis stebėtojas aiškiai stebi, kaip laikomasi tėvų modelių, socialinių nurodymų, visų tų „privalo“, kuriuos girdime nuo vaikystės iki šių dienų. Tai mūsų sąžinė, kuri visada šalia, bet toli nuo mūsų tikrųjų apraiškų ir natūralios gyvenimo energijos.

Sąžinė yra galingas socialinis reguliatorius ir, žinoma, reikalinga tam tikrose gyvenimo situacijose. Tačiau, kaip ir bet kuris automatizuotas mechanizmas, jis veikia nerangiai ir visus mūsų veiksmus įvertina pagal gerai žinomą šabloną: gerą ar blogą. Be to, jei tai gerai, tai nėra gerai mums, bet socialiai patvirtinta visuomenės. Ir blogai yra ne tai, kas mums blogai, bet tai, ko kiti mumyse neatlaiko. Sekmadienį neiti į darbą yra blogai, jei visa komanda sutiko dirbti jūsų gimtosios įmonės labui, o jūs staiga nusprendėte atsikratyti komandos.

Geriausia, ką čia galite padaryti, tai traktuoti vidinį stebėtoją kaip pašalinį asmenį, kurio nuomonės galima išklausyti, bet nebūtinai jos laikytis.

Reikia daug drąsos ir įžūlumo pažvelgti į vidų ir išryškinti asmenines neišspręstas vystymosi problemas, atsiimti baimės ir kaltės lagaminus. Grąžinkite teisę į individualumą.

Jei bijome, bet atsisakome kitiems pristatyti savo baimę, turime ją užmaskuoti. Esant agresijai, susierzinimui, susierzinimui. Mes protestuojame, reikalaujame ir kaltiname. Tikroji mūsų elgesio prasmė yra paslėpta nuo partnerio, paviršiuje yra tik apsauginis sluoksnis. Tarsi atėjome pas gydytoją su skundu dėl širdies skausmo, bet neprisipažinome, bet skundžiamės galvos skausmu. Visas nustatytas gydymas bus neveiksmingas, o gydytojas pasirodys šarlatanas, nes jis mūsų nesuprato, neatspėjo ir nepadėjo. Ar jis galėtų padėti?

„Santykiuose kažkas negerai“dažnai reiškia, kad nusprendėme dirbti su tuo, kas yra partnerio kontrolės zonoje. Jei santuokoje negauname to, ko norime, tai reiškia, kad mūsų veiksmai prieš save yra mažai nuoširdūs.

Dažniausiai nesusipratimų priežastis yra ne tai, kad partneris yra blogas, o tai, kad jūsų paties vidinis konfliktas reikalauja išeities. Todėl čia reikia ne partnerio įžeisti, o susitvarkyti su savimi.

Tai purvinas darbas. Neįmanoma padaryti kvantinio šuolio ten, kur viskas yra gerai iš karto. Norėdami pamatyti šviesą, turite eiti per tamsą. Tai nuobodu, lėta, nuobodu. Kartais atrodo, kad būtų geriau, jei neišvalytume šių Augean arklidžių. Prireiks daug kelionių į jūsų šešėlius, kad pasikeistumėte ir šoktumėte su jais.

Neatpažindami savęs, mes sustipriname asmenybės skilimą, todėl šešėlio apraiškos tampa agresyvesnės. Aš sutikau tokių žmonių: jų staigias esmės apraiškas tiesiog įklimpo į stuporą dėl jų nesuderinamumo su išoriniu socialiniu įvaizdžiu.

Kaip nustoti save apgaudinėti?

Pirmas, atskirti simptomus nuo ligos.

Jei reikia, atsiribokite nuo to, kas vyksta, pasitraukite ir ištirkite savo reakcijos priežastį.

Kilus ginčui, turėtumėte susilaikyti nuo reagavimo ir paklausti savęs, kodėl tai, ką partneris sako ar įžeidžia, mane įžeidžia. Kokios asmeninės neišspręstos problemos slypi už mano impulsyvaus atsakymo? Kaip šioje situacijoje galiu save išlaikyti, neprisirišdamas prie savo partnerio?

Mūsų reakcija į tai, kas vyksta, yra tik simptomas, kuris pats savaime negali būti nei geras, nei blogas. Tai tiesiog rodo, kad viduje yra neišspręstų problemų ir nepatenkintų poreikių. Atsikratę simptomo, mes neišsprendžiame problemos, o tik ją sustipriname.

Antra: pažink save.

Tiksliai pažink save. Į ką turite teisę? Ką reikėtų daryti su tavimi? Koks tu žmogus be vidinio stebėtojo?

Sąžiningai, jokių pjūvių. Koks aš draugas, kolega, partneris, vaikas ir pan. Sulaikykite savo perfekcionizmą ir leiskite sau būti „pakankamai geram“, o ne tobulam. Išsiaiškinkite, kas jums priimtina, o kas ne. Ką esate pasirengęs priimti savyje besąlygiškai, nepaisant vidinio stebėtojo nuomonės?

Svarbu atsižvelgti į tai, kad už tokį „įžūlumą“turite mokėti. Kaina didelė - sparčiai auga ir atsisako ieškoti savęs kitų akyse.

Jei prisipažinsiu, kad esu tingus, tada nesiimu jokių tolesnių veiksmų šiuo klausimu. Aš tai atvirai pareiškiu ir nebeįsižeidžiu, kai mane vadina tinginiu. Aš nuoširdžiai tikiuosi atsiliepimo iš savo partnerio, suprasdamas, kad jis turi teisę nuspręsti, ką su tuo daryti. Aš lieku ramus ir galiu matyti, kas iš tikrųjų vyksta be asmeninio aiškinimo.

Nepriimkite savo partnerio reakcijos asmeniškai. Jo reakciją taip pat lemia jo asmeninė intrapsichinė erdvė ir savęs pažinimo patirtis. Vertindami jo reakciją, mes alegorijomis formuojame savo idėją apie save. Jei į tai, kas pasakyta, žiūrime asmeniškai, verta išsiaiškinti, kokią asmeninę kaltę jaučiame dėl šio klausimo. Ką planuojame šiuo klausimu daryti?

Santykiai yra skirti nustatyti, kas mes esame.

Jei prieš santykius mes nebuvome visas žmogus, tada partneris nepridės vientisumo. Greičiau tai parodys, kad turime vidinių problemų.

Nuspręskite, ką darysite su tuo, kas, jūsų manymu, yra nepriimtina. Sukurkite aiškias gaires, jei vėl atsirastų nepageidaujama kokybė. Derėkitės su vidiniu stebėtoju, paversdami jį savo padėjėju, o ne griežtu kritiku.

Trečias, išmokti savęs išlaikyti.

Tai reiškia, kad turite galimybę paguosti save, pasirūpinti savimi ir nustatyti saugų atstumą santykiuose su žmonėmis. Tai yra tapatybės išlaikymas su jų baimėmis ir gėda, atvirai atlaikant kitų smūgius jų adresu, jų troškimų, vertybių kryptimi. Savo klaidos, netobulumo, pažeidžiamumo pripažinimas.

Laikymasis savyje yra gebėjimas atlaikyti atmetimą. Mūsų norai yra mūsų jausmai ir ketinimai, o partnerio atsakymai neturėtų pasikeisti. Pirmiausia pasirinkite save, nes šiuo atveju mes sutelkiame dėmesį į save, o ne į tai, ką daro partneris. Kad ir ką jis darytų ir nesvarbu, kaip jis reaguotų, laikydamasis savęs, mes mažiname priklausomybę nuo kito. Tai yra asmeninė diferenciacija ir savo pozicija.

Ieškokite naujų iškilusių problemų sprendimų. Santykių vystymosi ir augimo esmė yra ne kruopštus jų valymas nuo neigiamų emocijų, bet jų gebėjimų didinimas, gebėjimas transformuoti sudėtingą patirtį ir gyventi tarpusavio skirtumus.

Klausyk savęs. Priimkite kilusius nesusipratimus ne kaip partnerio problemą, bet kaip tuščią savo psichikos vietą, kurią reikia išsiaiškinti.

Jūsų reakcija yra jūsų vidinio požiūrio rezultatas.

Intymumas santykiuose reiškia visišką savęs atskleidimą, be iškraipymų, su galimybe išreikšti savo jausmus.

Klastotės yra pigios, individualumas neįkainojamas.

„Būk savimi - visi kiti vaidmenys jau užimti“.

O. Waldas