2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kaip minėta paskutiniame straipsnyje, pagrindinis ribinės asmenybės konfliktas yra kito artumo poreikis ir tuo pat metu „įsisavinimo“baimė, verčianti žaisti amžiną žaidimą „arčiau ir toliau“. Konfliktas taip pat slypi tame, kad vieno partnerio artumo poreikio etapas dažnai gali prieštarauti kito partnerio norui laikinai atsiriboti kaip asmeninės erdvės, ribų įvardijimo būdui. Tie, kuriems reikia artumo, tokį elgesį suvokia kaip atstūmimą, sustiprinantį nesusipratimą ir susvetimėjimą.
Nepriklausomybė - tai noras kontroliuoti kito žmogaus veiksmus, siekiant reguliuoti savo būklę, per jį susidoroti su apleistumo, vienatvės, tuštumos, nepilnavertiškumo jausmu.
Taigi kontrolės vieta pasirodo esanti nukreipta ne į vidų, į savo poreikius ir interesus, bet į reikšmingo objekto gyvenimą, į jo valdymą ir „įsisavinimą“.
Stebimas objektas atsiduria žeminančioje padėtyje, kai jo partneris pareiškia norą žinoti visus savo reikalus, reguliariai tikrina telefoną, netgi kontroliuoja pinigų išleidimą, kai valdytojas primygtinai reikalauja įsteigti bendrą banko kortelę, susikuria sau SIM kortelę, įdiegia šnipinėjimo programas į kompiuterį, seka jo judesius GPS.
Nuolatinio dėmesio reikalavimas pasirodo paralyžiuojantis arba sukelia norą palikti kontaktą, pasislėpti. Taigi, pavyzdžiui, viena moteris demonstravo netinkamą elgesį ir kėlė skandalus savo vyrui kiekvieną kartą, kai šis iš karto neatsakė į skambutį, neatvyko pagal pareikalavimą, grasino nusižudyti, nurodydamas, kad jis jos nemylėjo, nes elgėsi tokiu būdu.
Tokia kontrolė ne tik žemina kito orumą, bet ir verčia jį tapti emocinės prievartos įkaitu, o žmogus toliau išlieka šiuose santykiuose labiau išgelbėjimo, kaltės, baimės, o ne meilės dėka.
Tas, kuris pasireiškia obsesine kontrole, taip pat tai daro ne iš meilės kitam, o iš vienatvės baimės, sužeisto išdidumo ir nesupratimo, ką daryti toliau, kaip gyventi, ko siekti. Bendrai priklausoma abipusė atsakomybė susidaro, kai skausmingas vieno elgesys sukelia skausmingas kito reakcijas.
Šiuose santykiuose vienas nuo kito priklausomas įgyvendina vengimo schemą (vengia kontakto, piktnaudžiauja alkoholiu), nes negali sukurti sveikų ribų.
Priešpriklausomas asmuo, priešingai, nuolat kėsinasi į savo ribas, suprasdamas tą pačią schemą, pagal kurią partnerio tėvai elgėsi nuolat įsiveržę į jo asmeninę erdvę.
Priešpriklausomas asmuo, kaip ir priklausomasis, taip pat bijo būti apleistas, tačiau demonstruoja savarankiškumą tol, kol nepriklausomasis jo siekia. Jei priešpriklausomas asmuo jaučia pavojų prarasti svarbų objektą, jis, projektuodamas, pradeda provokuoti situacijas, kuriose jis vėl bus persekiojamas (tai gali būti liga, depresija, patekimas į nemalonias situacijas, savižudybės rizika, bet kokios situacijos, kurios netiesiogiai kviesti į pagalbą nepriklausomą asmenį).
Priešpriklausomas asmuo dažnai „siūlo save“agresoriui. Kai jis nustoja jį kontroliuoti, jis yra tikrai pasipiktinęs, kodėl taip atsitinka? Dėl to kiekvieną kartą suvaidinamas sadomazochistinis vaikų schemų vaidinimo scenarijus.
Kiekvienas iš priklausomų santykių partnerių turi antraeilę naudą - baimę palikti ir perkelti atsakomybę už savo emocinę būseną.
Vienas visada randa pasiteisinimų, kodėl yra priklausomas nuo kito, apeliuoja į jo pažeidžiamumą ir net nemokumą bet kokiais gyvenimo klausimais. Sumaišytas su tuo yra tuštumos jausmas, kuris labai jaučiamas išsiskyrimo ar išsiskyrimo laikotarpiais.
Kas yra tuštumos jausmas? Kaip jis susidaro?
Kai žmogus turi silpną „aš“sieną ir savanaudiškumo jausmą, jis ima į save įterpti prisirišimo objekto „aš“dalis, jas pasisavinti, paversdamas savo paties dalimi. Jis pasisavina savo vertybes, požiūrį į gyvenimą, pomėgius, elgesį ir net kalbėjimo manierą, pradeda klausytis tos pačios muzikos, žiūrėti tuos pačius filmus, jausti tai, ką jaučia kitas. Dėl jo asmeninės padėties silpnumo su juo vyksta visiškas susijungimas.
Taigi, iš žmogaus galite išgirsti, pavyzdžiui: "Bendraudamas su jumis tapau visiškai kitoks. Viskas, kas anksčiau nustojo egzistuoti, prarado savo aktualumą. Mano senasis pasaulis yra sunaikintas, o dabar jūs sudarote mano visatą."
Praradęs prisirišimo objektą, atrodo, kad žmogus visiškai praranda dalį savęs ar viso savęs, jausdamas gyvenimo beprasmybę ir begalinį emocinį vakuumą.
Siekiant išvengti tuštumos jausmo, meilės objektą bandoma vienaip ar kitaip susieti su savimi. Jei nepasiekiami, galima naudoti tarpinius objektus (mylimo žmogaus savybių perdavimas šiuo metu prieinamam žmogui, „kabinimas“jo asmeniniame puslapyje socialiniuose tinkluose, atmintinių saugojimas, nuolatiniai pokalbiai apie prisirišimo objektą ir pan.).
Kartoju, kad taip atsitinka todėl, kad priklausomo asmens valdymo vieta yra nukreipta į kitą, o ne į save, jis nuolat tarsi gyvena kitų reikšmingų žmonių gyvenimą, o jo gyvenimo prasmė jam nebuvo suformuota, ryšys su savo kūnu, vidiniu vaiku, jo poreikiai, norai, gyvenimo tikslai ir planai yra nestabilūs be nuolatinės išorinės paramos.
Praradus reikšmingą objektą, kyla kaltės jausmas, žmogus nuolat užduoda klausimą: "Ką aš padariau neteisingai? Jei būčiau pasielgęs kitaip, galbūt išsiskyrimas nebūtų įvykęs?"
Išlaikius savyje kito objekto „aš“dalis, susidaro emocinė priklausomybė „kaip aš dabar gyvensiu be jo?“.
Nenoras atsiskirti nuo įvaizdžio pailgina kankinančią agoniją, verčia puoselėti viltį, kad viskas dar gali būti grąžinta, bandoma įtikinti save „jis / ji mane myli ir nori būti su manimi, bet negali“.
Būtent dėl skausmingo „įstrigimo“mintyse apie ką nors kita „pasieniečiai“bijo artimų, emociškai turtingų santykių, pirmenybę teikia trumpalaikiams santykiams, renkasi partnerį, kuriam nejaučia didelio prisirišimo, ar net lieka vienas.
Taip įgyvendinamas destruktyvus modelis - išvengti saugaus prisirišimo, o ne užmegzti sveiką kontaktą.
Mieli skaitytojai, ačiū už dėmesį mano straipsniams
Rekomenduojamas:
Reikalingi žmonės
Neseniai juostoje po spyna buvo svarstomas klausimas „ar kam nors reikia brandžių moterų“. Ir tik prieš dieną aš vaikščiojau Tverskaja gatve ir pamačiau labai jauną mergaitę perlamutrinėmis kojomis-ne rausvas kiaules, o rausvai sidabrines. Ir dar kartą pagalvojau, kad iš džiaugsmo prasminga miegoti su dvidešimties metų merginomis ir trisdešimtmečiais vyrais, o su visais kitais verta kreiptis tik dėl meilės.
Kodėl Man Nesiseka Mano Gyvenime? Kodėl Kodėl
Daugelį metų žmonės užduoda sau klausimus: Kodėl aš noriu būti turtingas ir visą gyvenimą nieko nedarau, tik susiimuosi; Kodėl aš negaliu susitikti su vertu gyvenimo partneriu; Kodėl visi mano sutikti vyrai yra silpnavaliai, nevykėliai, moteriškės ar gigolos;
Kodėl Narcizui Reikalingi Santykiai?
Anksčiau žmonės uždavė pasaulinius klausimus. - Būti ar nebūti? - Kas kaltas? - Ką daryti? Šiandien vis mažiau žmonių užduoda tokius klausimus. Atrodo, kad visi atsakymai buvo rasti ir belieka juos praktiškai įgyvendinti. O atsakymai tokie:
SANTYKIAI SANTYKIAI. Ar Yra Išėjimas?
Man buvo šalta ir vieniša lietingoje ir nelabai svetingoje rudeninėje Maskvoje. Buvau visiškai pasimetęs ir nežinojau, kur eiti ir ką daryti toliau. Aš norėjau tiek daug šilumos, artumo, supratimo ir priėmimo. Maniau, kad visa tai galiu rasti santykiuose su vyru.
Laisvi Santykiai Ar Santykiai Laisvėje?
Kokios asociacijos kyla išgirdus derinį „laisvi santykiai“? Greičiausiai pirmosios asociacijos bus siejamos su išorinių apribojimų nebuvimu, apsunkinančiais įsipareigojimais arba su visuomenėje priimtų nusistovėjusių normų pasikeitimu. Pavyzdžiui, jei įprasta turėti vieną partnerį, tada atviruose santykiuose jų gali būti daug daugiau.
