SANTYKIAI SANTYKIAI. Ar Yra Išėjimas?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Man buvo šalta ir vieniša lietingoje ir nelabai svetingoje rudeninėje Maskvoje. Buvau visiškai pasimetęs ir nežinojau, kur eiti ir ką daryti toliau. Aš norėjau tiek daug šilumos, artumo, supratimo ir priėmimo. Maniau, kad visa tai galiu rasti santykiuose su vyru. Tačiau teko susidurti su skaudžia realybe, kai jaunystės svajonės apie laimingą gyvenimą, kaip pasakoje, princai buvo beveik sunaikinti. Tačiau nerimo ir nusivylimo fone kažkur giliai viduje vis dar žibėjo viltis dėl naujo susitikimo.

Ir tada vieną dieną, galbūt, galiu tai pasakyti net be ironijos - jis man parašė viename socialiniame tinkle! Ir net pristatė virtualią rožę, ar galite įsivaizduoti! Tada dar nežinojau, kad tai buvo skaudžiausių tarpusavio priklausomybės santykių pradžia per trejus metus. Tada nė neįsivaizdavau, kad patekęs į juos niekada nebebūsiu toks pat.

„Gimtoji“, kaip jis mane vadino. Ir tai buvo tas kabliukas, į kurį kritau. Be to, kaip ji vėliau analizavo, jis išoriškai buvo labai panašus į tėtį, taip pat buvo tolimas, nepasiekiamas. Tai padarė jį dar patrauklesniu mano fantazijose. Jis mane pamatė, pastebėjo, atkreipė dėmesį ir kalba nuoširdžiai, vadina mane brangiu. Ir jis pasakė, kad dabar jis manimi pasirūpins. Ir, tiesą sakant, jam kuo daugiau rūpėjo internete. Bet to pakako, kad ištirpčiau. Mes susirašinėdavome kiekvieną dieną. O darbe ryte laukiau jo žinučių ir pietų metu. Kaip miegojai, ką valgai, ką veiki? O vakarais prasidėjo įdomiausias! Jis atsiuntė man SMS ir pakvietė į vakarinį bendravimo seansą. Mes valandų valandas susirašinėdavome apie viską, apie filmus, muziką, santykius, jausmus, apie maistą, užkandžius, apie gyvenimą. Mesti vienas kitam daugybę šypsenėlių ir net bučinių. Ir šiomis akimirkomis pajutau mūsų vienybę ir visišką susijungimą. Tai buvo jaudulys ir laimė. Mes visą laiką susisiekėme.

Viskas dainavo viduje - buvau reikalinga! Toks žmogus atkreipė į mane dėmesį! Na, beveik Dievas - tai aš jį pastatiau ant pjedestalo. Vien nuo jo vardo širdis ėmė pašėlusiai plakti.

Žinojau, kad jis yra vedęs ir turi sūnų, tačiau santykiai su žmona buvo keisti. Iš pradžių tai manęs labai netrikdė, nes tai buvo tiesiog bendravimas per atstumą be jokio intymumo, o intymumas buvo tiesiog neįmanomas. Bet aš vis dar stebiuosi, kiek santykiai gali pakenkti net be sekso. Jis šliaužė į mano sielą, užpildė visą mano pasaulį ir mintis, prarijo jį kaip aštuonkojis, ir aš tuo tik džiaugiausi.

Viskas buvo gerai, kol jis man kasdien rašė, bet buvo dienų, kai jis dingo … Ir aš susidūriau su tuštuma viduje ir jausmu, kad esu apleistas, o jei jis nerašo ir man nesako, labas, brangioji, Mirsiu. Aš negaliu gyventi šiame pasaulyje be jo. Lyg nesu vienas.

Gyvenau su mintimis tik apie jį ir nuolat vedžiau begalę dialogų su juo galvoje.

Jis buvo mano virtualus žmogus, mano šilumos ir priėmimo sala. Ir aš visai nenorėjau su juo skirtis.

Pasakysiu kaip buvo. Vaikinai, su kuriais kartu nuomojomės butą, juokėsi iš mūsų santykių ir, ko gero, gudriai, visiškai teisingai sukiojo pirštą jo šventykloje. Iš išorės jie galėjo pamatyti, kad gyvenu virtualiame pasaulyje ir santykiuose. Mano draugai patarė man išsiskirti su juo, kad man jo nereikia ir aš sugadinau savo gyvenimą, bet aš negalėjau. Buvau tikra, kad jie paprasčiausiai nieko nesupranta, kokie mūsų santykiai, kad tai tikra meilė ir artumas. Dabar, atsigręžęs į tuos savo gyvenimo metus, suprantu, kokiame emociniame pragare gyvenau. Pabandysiu nupiešti bendrą paveikslą.

Vienintelis jo žodis gimtoji - vedė mane į džiaugsmą ir baimę. Į šį žodį sureagavau kaip į Rokforo pelę iš animacinio filmo „Chip and Dale“iki sūrio. Išprotėjau iš nerimo, jei jis man neparašė. Tarsi gyvenimas sustojo ir nieko daugiau nesudomino. Ir tada pajutau, kad aš visai nereikalingas ir kad išgyventi neįmanoma. Tarsi mane atjungtų nuo elektros tinklo ir atimčiau jėgas.

Buvau nuolatinis padavėjas. Laukiau jo žinučių ir jas gavęs džiaugiausi, lyg pats Dievas nusileistų iš dangaus ir nukreiptų žvilgsnį į mane.

Tikrai su juo jaučiausi gyvas, o be jo mirsiu. Man iš tikrųjų atrodė, kad aš tiesiog mirsiu, jei jo nebūtų mano gyvenime.

Tikėjau, kad nėra gražesnio už vyrus ir kad niekada nesutiksiu nė vieno geresnio už jį. Išaugino jį iki dangaus. Aš nemačiau to, kas vyksta, tikrovės, nepastebėjau kitų vyrų. Aš turėjau tik jį - patį „brangiausią ir vienintelį“vyrą. Kiti net nelaiko jam žvakės. Mano dėmesys visada buvo sutelktas į tai, ar jis parašė ir ką. Jei buvo kažkas gero - skridau, jei jam buvo bloga nuotaika - liūdėjau, kaltinau save, kad jam blogai. Visas pasaulis susiaurėjo, kad mane gydytų tik vienas žmogus.

Žaidžiau kartu, kad jam patiktų. Sulaikiau savo emocijas. Palaikė tas pokalbio temas, kurios jam įdomios, kad jis nepaliktų mano gyvenimo.

Aš podpūdavau, sutikau, perdaviau save ir savo norus, kad tik neprarastų ryšio su šiuo „Dievu“, nes jei jis išeis, aš neišgyvensiu, o jei aš išgyvensiu, mano gyvenime nebus kito žmogaus.

Aš pradėjau gyventi su jo idėjomis, mintimis, svajonėmis ir net jo praeitimi, ištirpdamas jame ir visiškai prarasdamas save.

Istorijos apie mano „idealų“buvusįjį šovė į galvą. Jis daug kalbėjo apie savo meilę, jaunystę ir apgailestauja, kad jiems nepavyko. Aš jį nuraminau ir užsidegiau aistringu noru įrodyti, kad esu net geresnis už tą, kuris buvo praeityje, ir kada nors jis tai pamatys ir supras. Mintis, kad jis yra kažkur be manęs ir bendrauja su kuo nors, išprotėjo. Kaip jis drįsta atiduoti savo energiją, dalintis savo gyvenimu su kuo nors kitu nei aš! Aš jį idealizavau, sakiau, koks jis sėkmingas, gražus, vyriausias jėgų žmogus ir visai ne storas, ir apskritai aš myliu vyrus su pilvu. Bandžiau jį pagirti.

Kai jis turėjo didelių problemų versle, aš rimtai galvojau parduoti savo odnushką Minske, kad padėčiau jam, ir jis įvertino, koks aš esu kietas, o mūsų ryšys dar labiau sustiprėjo. Ačiū Dievui, kad taip nenutiko!

Nenorėjau matyti kitos jo pusės, kad vyras, tiesą sakant, apgauna savo žmoną, praleisdamas tiek daug virtualiai laiko su manimi. Ji pateisino jį, kai grįžo iš Maskvos į Minską, kur jis gyveno. Paaiškėjo, kad jis neskuba susitikti su manimi ir staiga tapo man be galo užimtas. Dėl viso to tyliai pykau ant jo, bet nieko jam nesakiau. Bet viduje virpėjo. Kaip tai nutiko? Aš atvykau, pasiruošęs jam viską atiduoti, bet jis nenori matyti savo „brangiojo“.

Nėra laiko ar noro? Mes buvome labai artimi sielos lygiu. Taigi man nuoširdžiai atrodė. O savo pyktį nuslopinau giliai viduje, galbūt, pats to nesuvokiau.

Kartą pamačiau jo komentarą kitai moteriai, buvo žodžiai - pasiilgau tavęs ir tos pačios virtualios rožės. Šaltas prakaitas užliejo mane!

Aš jam nieko nesakiau, nurijau ir kažkaip racionalizavau sau. Pagalvojau - ar tikrai jis turi keletą tokių, kaip aš atrodžiau toks žiaurus ir netoleruotinas, kad paslėpiau jį po septyniais užraktais slaptame pasąmonės kambaryje.

Ir vis dėlto ji toliau gyveno su viltimi, kad jis kada nors supras, kokia aš graži, brangi, nepaprasta, ta pati ir galų gale mes būsime kartu.

Tiesiog nebuvo jokio varianto, kad išsiskirsime, man atrodė, kad mūsų santykiai yra amžini. Tai yra kažkas ypatingo ir niekas to negali suprasti.

Tarsi būčiau ne savimi, tik atgyjau, atsispindėjęs jame, kaip veidrodyje. Man nereikėjo savęs ir jaučiausi reikalinga tik tada, kai jis pažvelgė į mane ir kai jam reikėjo manęs. Ir mūsų santykiuose nebuvo vietos niekam kitam.

Kažkur giliai viduje miglotai spėjau, kad mūsų santykiai veda į bedugnę. Jie nesibaigs niekuo geru, ir mes turime išsiskirti. Bet beviltiškai įsikibo į juos ir toliau pasinėrė į šią sielą alinančią kančią.

Ir viskas dėl to, kad likti be nė lašo šios iškrypusios meilės buvo tarsi mirti.

Tokioje košmariškoje iliuzijoje gyvenau visus trejus metus, kol atėjo X valanda. Kaip galite įsivaizduoti, šie santykiai jau seniai praeityje.

Kas mane atvedė į protą, paklausite? Kas privertė mane pamatyti, pabusti ir nutraukti šiuos sergančius santykius?

Pats gyvenimas tai nustatė. Tikiu, kad kažkas rūpestingai veda ir padeda mums gyvenime, kad mes išmoktume svarbias pamokas. Aplinkybės susiklostė taip, kad grįžau į gimtąjį miestą ir pamažu pradėjau aiškiai matyti, matyti realybę tokią, kokia ji yra.

Buvau tikras, kad atstumas tarp miestų trukdo mūsų pilnai laimei. Tiesiog jis manęs nepažino pakankamai gerai. Ir štai aš, o jis neskuba su manimi susitikti. Priešingai, bendravimas tapo retesnis. Aš patyriau netektį ir auga nerimas.

Galbūt iš šalies tai atrodo juokinga, tačiau po trejų metų tokio bendravimo man šovė į galvą mintis - kad mūsų santykiai nėra normalūs, nors kiti iš šalies man tai pasakė tiesiai į veidą.

Veikiau ši mintis man kilo anksčiau, bet aš uoliai jos vengiau. Pradėjau stebėti save ir savo reakcijas į jo žinutes.

Ir supratau, kad tai tikrai nesveika. Juk bendravimas su juo kartais pakelia mane į dangų, tada kritau kaip sužeistas paukštis ir jaučiuosi niekam nereikalingas, ydingas ir sugniuždytas. Tarsi nuotolinio valdymo pultas man ir mano emocijoms būtų jo rankose ir, kas blogiausia, aš pats jam jį atidaviau.

Ir tada jis dingo savaitei, aš išprotėjau, kur jis? Netrukus atėjo žinutė - „Labas brangioji, buvau su žmona Paryžiuje ir man buvo labai nuobodu“. Ir … man pasidarė isterija. Ilgai negalėjau nurimti.

Po kurio laiko jis parašė, kad daug galvoja apie mus ir supranta, kad mums nepavyks, likime draugais.

Ir tada aš ant jo taip supykau. Dangtis buvo visiškai nuplėštas. Viskas, kas kaupėsi 3 metus, atėjo į mane. Pamenu, vaikščiojau po mišką, verkiau ir garsiai jam sakiau - kas tu toks, kad su manimi taip elgiesi, kvaili mano galvą, apgauni žmoną.

Kas tu esi, kad paveiktum mane, mano gyvenimą? Kas tu toks, kad mane vadintum brangiu? Aš nesu tau brangi. Velniop! Po to kelis kartus sekė daugiaaukščiai kilimėliai. Aš net pradėjau spjaudytis, norėjau jį išvaryti iš savęs be pėdsakų.

Aš išdaviau savo jausmus. Mano galvoje, kaip blykstės, žaibo greičiu atsirado naujų klausimų ir atsakymų.

Kodėl aš prisirišęs prie jo kaip šuo? Kodėl atidaviau savo gyvenimą į jo rankas? Kodėl aš tikiuosi iš jo to, ko jis neduoda ir niekada negali duoti?

Jei žmogus viduje turi meilę sau, tada jis nesivaikys ir neprašys jos iš kitų, kol nepraras pulso. Kodėl aš visa tai darau?

Po to man žaibiškai kilo nauja centrinė idėja - aš nebesuteiksiu tau galios valdyti savo gyvenimą! Pasiimu sau. Aš atgaunu jėgas, kurias daviau nepažįstamam žmogui! Ir žinote, aš jaučiausi daug geriau!

Iškart po to aš pakeičiau savo telefono numerį, pasitraukiau iš mūsų bendrųjų socialinių tinklų. Buvo sunku, vis tiek pasiilgau, ir iš įpročio laukiau jo žinučių. Šimtą kartų per dieną tikrindavau savo telefoną. Tada ji prisiminė, kad pakeitė numerį.

Po kurio laiko ji pajuto laisvę, pradėjo susitikinėti su draugais ir net kartais juoktis. Ir po kurio laiko ji jau susidomėjusi žiūrėjo į kitus vyrus. Tačiau ji ir toliau jo ilgėjosi, lygindama visus kitus su juo.

Jau nutraukęs mūsų ryšį, supratęs, kad vis dar galvoju apie jį ir negaliu pamiršti, nusprendžiau paskaityti internete, ką jie rašo šia tema.

Ir ji pasinėrė į priklausomų santykių tyrimą. Buvau be galo nustebinta, kad mano istorija visai nėra unikali!

Daugelis žmonių, nepriklausomai nuo lyties, tai išgyvena skirtingais variantais. Ir dažnai visą gyvenimą jie negali išeiti iš šios pelkės.

Man patiko vienas labai tikslus vaizdas. Nepriklausomi asmenys yra tarsi du dvyniai, kurie negali visiškai gyventi ir vystytis kartu.

Norėdami tai padaryti, jie turi būti pašalinti chirurginiu būdu. Ir yra tik viena išeitis - tai bus labai skausminga ir kraujo bus daug, bet kito kelio nėra. Tai reikia patirti. Priešingu atveju abu mirs.

Šių santykių šaknys glūdi kūdikystėje, iki maždaug 6 mėnesių, kai mama ir kūdikis iš esmės yra viena būtybė. Jaučiasi kaip vienas kūnas ir viena psichika dviem. Šilta, gera, jauku, saugu, maitina su mama, kaip rojuje, bet jei mamos ilgai nėra šalia, tai tolygu mirčiai.

Jei kūdikis mano, kad mamai ir visko, ką ji turėtų duoti, nepakanka, tada jį apima nerimas ir mirties baimė.

Tokios motinos vaikas stebi ją ir gaudo kiekvieną jos žvilgsnį, norėdamas artimai bendrauti, gauti visus pagrindinius poreikius ir apskritai tiesiog išgyventi.

Bet jei motinos meilės, rūpesčio, apsikabinimų, maisto, šilumos nepakanka, tada susidaro nepriklausomo elgesio pagrindas.

Suaugus, tai virsta besąlygiškos meilės ieškojimu. Tai ilgesys kažko, kas teisėtai buvo mūsų, bet nebuvo visiškai priimta ankstyvuose mūsų santykiuose su mama. Ilgesys besąlygiškos meilės ir priėmimo.

Mama suvokiama kaip dievybė, neatsiejama mano dalis, nuo kurios priklauso mano gyvenimas. Ateityje tai bus projektuojama ant žmogaus, todėl atrodo, kad su juo taip gerai, bet be jo tai tiesiog mirtis. Jis (ši dievybė = motina) atkreipė į mane dėmesį!

Tai patiriama, nes aš be kito neegzistuoju. Be limitų. Nėra palaikymo, sotumo jausmo, kad pakanka mamos, jos šilumos, besąlygiškos meilės, maisto, priėmimo. Galų gale, tai yra pagrindinis kiekvieno žmogaus poreikis. O jei kažko nepakanka, tada atsiranda kompensacinis noras kompensuoti trūkumą.

Taigi mes pradedame laikytis kitų žmonių, tikėdamiesi gauti tai, kas buvo prarasta.

Beje, moterys dažnai sako, kad ieško tikros besąlygiškos meilės, todėl mes esame viena visuma, ieškome jų pusių, sielos draugės, kad susilietų dangiškoje ekstazėje.

Jie stengiasi su vyru pajusti vienybės, susiliejimo laimę, kur nėra ribų, nei aš, nei jis. Kur mes esame viena ir viską darome kartu. Kaip toje dainoje dainuojama - „Aš esu tu, tu esi aš ir mums nieko nereikia“.

Deja, tikriausiai turėsiu kai kuriuos nuliūdinti, nes tokios besąlygiškos meilės paieškos ir jos laukimas iš vyro greičiausiai virs nusivylimu.

Tai neįmanoma dėl to, kad suaugusiųjų meilė yra sąlyginė, o besąlygiškos meilės troškimas yra pačios motinos meilės ilgesys, kurį ji jaučia savo vaikui.

Suaugęs subrendęs vyras nesugeba to patirti ir atiduoti savo mylimai moteriai. Jis myli su kita meile, o ne su motina.

Moterys, svajojančios apie besąlygišką idealią meilę, atsidūrusios tarpusavyje priklausomuose santykiuose, nuolat turi vidinę nepakankamumo būseną, tuštumą ir juodąją skylę, kurios niekuo negalima užpildyti.

Jų savigarba yra nepakankamai įvertinta, ir tik kai kuriems daugiau ar mažiau padoriems vyrams reikia į ją atkreipti dėmesį, paglostyti, pasigailėti, parodyti rūpestį, tada viskas, ji yra pasirengusi jį mylėti, tarnauti, būti kaip atsidavusiam šuniui ant pavadėlio, ištverti patyčias už nedidelę dalomąją medžiagą.tikra meilė.

Moterų, kurioms buvo suteikta pakankamai meilės, savigarba kardinaliai skiriasi nuo ankstesnių. Jie patys renkasi geriausius vyrus, neįmanoma jų paversti savo vergais, aukoti, ištverti pažeminimą.

Jie žino, ko nori gyvenime, ko nusipelno, yra įsitikinę savimi, negali būti išsiskyrę dėl gailesčio, ir jiems viskas klostosi gerai ir nuostabiai. Nes jie iš pradžių yra mylimi ir žino savo teisę į laimę.

Deja, aš esu pirmojo tipo, ir man prireikė ilgo kelio, kad galėčiau išeiti iš destruktyvių tarpusavio santykių.

Kas man padėjo ir gali padėti jums pradėti gydyti ir išeiti iš šių santykių?

Pirma, supratau, kad šie santykiai yra nesveiki ir negali tęstis taip. Supratau, kad mano vadinamoji „meilė“šiam vyrui yra begalinis motiniškos šilumos, tėviškos globos ir bandymo vėl surasti šią būseną santykiais su juo ilgesys.

Antra, aš labai pykau ant jo, parodžiau tikrą agresiją, atstūmiau jį nuo manęs ir man pasidarė daug lengviau. Viskas dėl to, kad viduje buvo daug nuslopinto pykčio jo atžvilgiu. Juk visus šiuos metus prisitaikau prie jo, nurijau apmaudą tik tam, kad išlaikyčiau iliuziją, jog esame kartu ir jis manęs nepaliko.

Galite atskirti tik tai, ko jau užtenka, o aš jau turėjau daugiau nei pakankamai! Aš pavargau nuo šių toksiškų santykių.

Atsiskyrimas įmanomas tik per tikrą agresiją, sklindančią iš kiekvienos jūsų esybės ląstelės. Jūs negalite to padaryti su manimi. Kodėl aš taip save kankinu? Aš esu! Aš esu žmogus! Aš noriu būti laimingas, o ne kentėti.

Trečia, turėjau pripažinti, kad esu bejėgė jį paveikti, priversti jį tikrai mylėti save ir pakeisti situaciją. Jis buvo vedęs ir man reikėjo tik kaip draugo internete. Pagaliau pamačiau tikrovę, o ne savo iliuzijas.

Ketvirta, kai išsiskyriau su juo, staiga pajutau tokį palengvėjimą! Supratau, kad be jo pagaliau galiu laisvai kvėpuoti ir aš nemiriau! Mačiau, kad yra daug kitų gerų, laisvų vyrų. Supratau, kad nusipelniau daugiau nei ilgametę varginančią sielą ir atimsiu savo brangaus laiko bendravimui internete su vedusiu vyru.

Penkta, aš pradėjau mokytis įsiklausyti į save, savo norus, jausmus ir išmokti mylėti save. Kad būtum reikalingas pirmiausia sau. Ji nustojo meluoti sau ir išduoti save. Ji pradėjo studijuoti psichologiją ir dirbti su psichoterapeutu.

Nuo to laiko praėjo daug metų ir mano gyvenime taip nebuvo. O dabar noriu pasakyti - ačiū, žmogus iš mano praeities!

Tu buvai vienas svarbiausių mano mokytojų. Ačiū, kad išmokėte mane mylėti save tikrą! Išsilaisvinau iš šių pančių ir tapau laisvas.

Išeiti iš priklausomų santykių nėra lengvas procesas ir jis išgydomas daugiausia naudojant ilgalaikę psichoterapiją. Trumpalaikiai metodai, metodai, treniruotės, maratonai, stebuklingos tabletės ir patarimai iš serijos „daryk taip“čia yra bejėgiai.

Santykiuose su psichologu / psichoterapeutu prarastas pasitikėjimas pasauliu, žmonėmis, vyrais, kurie sukėlė daug skausmo, atsinaujina, auga savigarba, gyja žaizdos nuo daugybės vaikystės traumų, atsiranda meilė sau, pasitikėjimas savimi ir, svarbiausia, kad vidinė būsena labai pasikeičia.

Ir jau iš šios naujos vidinės būsenos, meilės sau ir pakankamumo, jūs tikrai galite sutikti naują partnerį, kurti sveikus santykius ir džiaugtis gyvenimu.

Psichologė Irina Stetsenko