Ką Daryti, Kad Būtum Išgirstas Ir į Jį Būtų Atsižvelgta? Ir Turėti Abipusį Supratimą?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Santykiuose dažnai nutinka taip, kad vienas žmogus išreiškia savo nepasitenkinimą kitam per pretenzijas, kaltinimus, priekaištus, kritiką ir gėdą.

Ir tokie veiksmai kartais gali duoti norimą rezultatą tam tikroje situacijoje.

Tačiau ateityje tai labai apsunkina santykius.

Kitas asmuo arba nutolsta ir užsidaro.

Praleidžia laiką su kitais žmonėmis.

Arba jis puola reaguodamas į abipusius reikalavimus, kaltinimus, priekaištus, kritiką, gėdą.

Ir tai vėl sukelia nepasitenkinimą ir visus vėlesnius pasikartojančius veiksmus.

Ir tai atrodo kaip užburtas ratas.

Tai nesukelia norimų santykių.

Pažiūrėkime, kodėl taip atsitinka.

Taigi yra žmogus, kuris kažkuo nepatenkintas.

Pavyzdžiui, moteris nėra laiminga, kad vyras į ją mažai kreipia dėmesio.

Ir ką ji daro šiuo atžvilgiu?

Ji sako kažką panašaus į tai:

"Jūs visada turite laiko kažkam ar kažkam, bet ne man!" (priekaištas)

Arba: „Tu toks neatsargus, todėl iškart bėgioji pas draugus ir neprašysi būti su manimi!“. (kaltinimai ir kritika)

Arba: „Kaip tu gali tai padaryti? Koks tu žmogus? Čia Galka visada turi vyrą, gėlių ir žodžių apie meilę, bet iš tavęs nieko negausi! (gėda ir palyginimas su kitu, t.y. kritika).

O kaip manote, kaip jaučiasi kitas žmogus, kai visa tai išgirsta?

Dabar, jei kas nors jums tai pasakytų, kaip jaustumėtės?

Paprastai žmonės jaučiasi įskaudinti, kritika ir priekaištai juos supykdo.

Galite gėdytis, kad aš kažkaip nesu toks teisingas, ne geras, blogas.

Gėda yra labai nemalonus ir sunkus jausmas.

Arba kaltės jausmas - visa tai mano kaltė, koks aš žmogus …

Apskritai jausmai kyla nemalonūs ir sunkūs.

Ir tai sukelia norą gintis ar pulti atsakant arba bendrauti iki minimumo.

Apskritai noriu atsikratyti tokio bendravimo, kad nesusidurtų su šia patirtimi.

Todėl žmogus kažkur eina bendrauti su kitais žmonėmis, kuris jo nesmerkia, nekritikuoja, nekaltina, nesigėdija.

Ką daryti tokiose situacijose?

Tokio nepasitenkinimo kažkieno veiksmais negalima išvengti.

Bet kokiuose santykiuose susiduria interesai, poreikiai, norai, o kas tada?

Tylėti ir nuryti savo nepasitenkinimą?

Arba ignoruoti?

Ir kaip tada visas šis sukauptas proveržis, kuris pasieks artimuosius!

Mama miela!

Be to, jam pačiam bus gėda dėl tokio elgesio …

Siūlau kalbėti apie tai, kuo esate nepatenkintas, su kuo nesutinkate, ko jums trūksta.

Svarbu tik rasti tokią šių pranešimų formą, kad kažkas kitas norėtų jus išgirsti.

Kokia tai forma? - Jūs klausiate.

Kalbu apie vadinamuosius „aš“pranešimus.

Tai reiškia, kad kalbėjimas apie tai, kas mums nepatinka, susijęs su kai kuriais kito asmens veiksmais.

Čia akcentuojama tai, kad man nepatinka pats ŽMOGUS, jo konkretūs VEIKSMAI.

Mes ir mūsų veiksmai nėra tas pats.

Mūsų veiksmai gali nepatikti sau ir kitiems.

Ir mes galime juos pakeisti, jei norime.

Kai vertinami mūsų veiksmai, tai mums tiek įtakos neturi.

Mūsų galioje yra juos pakeisti.

Dabar, jei jie kenkia mūsų ASMENYBĖS, mes norime nuo to apsisaugoti.

Taigi per „aš“pranešimą mes pranešame kitam, kad MES JAUJAME dėl kai kurių kito asmens veiksmų.

Be to, svarbu pasakyti, kaip norėtumėte, kad tai būtų.

Pavyzdžiui: „Man liūdna, kai nekreipi į mane dėmesio. Man svarbu išgirsti iš tavęs, kad aš tau patinku. Būtų puiku, jei galėtumėte dažniau su jais kalbėti “.

Čia turime omenyje tai, kaip jaučiamės dėl kito dėmesio stokos.

Ir mes sukonkretiname taip, kad norėtume.

Jei jums tai pasakytų, kaip reaguotumėte?

Ar norėtumėte pulti?

Arba nuo to gintis?

Mano asmeninė patirtis ir klientų rezultatai patvirtina, kad tokiu savo nepasitenkinimo išraiška yra didelė tikimybė, kad kitas asmuo gali jus išgirsti ir atsižvelgti į jūsų norus.

Ir taip pat svarbu tiesiog kalbėtis tarpusavyje.

Pagarbiai klausytis, ką kitas turi pasakyti.

Ir prašyti, o ne reikalauti.

Ir derėtis, atsižvelgiant į save ir kitą.

Bet apie tai galime kalbėti ilgai.

Ir šiai dienai, man atrodo, užteks peno apmąstymams.

Kas gali trukdyti jums pradėti bendrauti „aš“žinutėmis?

1. Norint pradėti bendrauti „aš“žinutėmis, svarbu mokėti gerai pastebėti savo emocijas. Svarbu suprasti, koks poreikis slypi už šių emocijų, t.y. ko aš noriu iš šių emocijų.

2. Kad šis įgūdis suformuluotų jūsų frazes per „aš-žinutes“, jums tereikia daug kartų pabandyti tai padaryti. Svarbu jį apmokyti. Jis nesusidaro akimirksniu. Tam reikia laiko.

3. Dažnai santykiuose matome ne realų asmenį, o tam tikras jo projekcijas. Pavyzdžiui, žmogus mums kažką sako, o jo žodžiuose girdime jo mamos, kuri su mumis bendravo panašiai, žodžius.

Ir tada svarbu spręsti tai, ką projektuojame kitam.

Suprasti santykius, su kuriais mes dauginamės santykiuose su savo partneriu ar vaiku ar draugu ir pan.

Ir svarbu imtis priemonių tai pakeisti.

Kad galėtume bendrauti su tikru žmogumi, o ne su kažkokiomis projekcijomis.

Ir tada mūsų santykiuose bus daugiau tarpusavio supratimo, intymumo ir šilumos.

Kaip elgiatės su dalykais, dėl kurių esate nelaimingi?

Ar galima apie tai kalbėti kito atžvilgiu?

Tai gali būti tikrai sunku išmokti!

Padedant psichologui tai galima padaryti greičiau.

Ir tada jūs turite daugiau laiko ir galimybių gauti pasitenkinimą iš savo santykių!

Susisiekite su mumis, aš mielai padėsiu jums pakeisti santykius į gerąją pusę!