KAS ĮVYKTŲ, JEI . KAS BŪTŲ, JEI PAKEIČIU JUS? KAS BŪTŲ, JEI BŪTU VEIKIANTIS

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Viena iš unikalių žmogaus savybių ir sugebėjimų yra gebėjimas įsivaizduoti ateitį. Ne vienas Žemės gyvūnas turi galimybę ginčytis tema „kas būtų, jei būtų“, apraudoti dar gyvus giminaičius ir draugus, liūdėti dėl to, kas nutiko praeityje ir dėl ko jis nesiruošia. Visa tai todėl, kad žmogus turi didžiulę atmintį, kurios potencialo panaudojimui evoliucija sukūrė sąmonę. Tai yra, operacinė sistema, kuri sugeba suskaidyti individo pastebėtus gyvenimo reiškinius į atskirus abstrakčius elementus ir tada sukonstruoti juos į įnoringą mozaiką, kurioje gali egzistuoti begalinis ateities variantų skaičius.

Taigi atsirado dar vienas žmogaus bruožas - atvirkštinis praeities ir ateities poveikis jo dabartiui. Gyvūnai gyvena dabartimi, žmogus - praeityje ir ateityje, praeityje ir ateityje. Pati žmogaus mintis apie praeitį, dabartį ar ateitį yra materiali, ji gali pakeisti praeitį (bent jau istorijos knygose), dabartį ir ateitį. Sutikite, paradoksas: jei mintis apie ateitį gali pakeisti ateitį, tai ateitis keičia ateitį, viena neegzistuojanti daro kitą neegzistuojančią.

Svarbu pažymėti:

Neįvykdytas ir neįmanomas gali paveikti žmogaus gyvenimą

beveik tas pats, kas jau įvyko ir tebevyksta.

Vadinasi, šeimos psichologijos praktikoje atsiranda visa krūva konkrečiai žmogiškų konfliktų.

Pavyzdžiui:

Jei staiga aš tave apgaudinėsiu?

Susiginčiję sutuoktiniai atėjo pas mane. Arkadijus, valstybės tarnautojas, 35 metai. Larisa, banko darbuotoja, 37 m. Pora buvo teisėtai susituokusi septynerius metus, šešerius metus turėjo sūnų.

Larissa sakė, kad maždaug prieš metus, kai piktai papasakojo vyrui istoriją, kad jos draugę apgavo jos vyras, kurį ji tada sugėdino iš namų, paimk Arkadijų ir paklausk žmonos: „Įdomu, kaip būtų elgtumėtės, jei sužinotų, kad ir aš jus apgaudinėju? Ar jūs buvote išvarytas iš savo šeimos ir pateikėte skyrybų prašymą, ar būtumėte atleidęs? Šis klausimas beveik paralyžiavo vargšę moterį. Ji paklausė vyro, kodėl jis užduoda tokį klausimą, ar iš tikrųjų jis ją apgaudinėja. Ir jei taip, tada jis yra retas žiaurus. Kas miega su kita moterimi, o jis pats naudojasi nieko neįtariančios moters darbu ir meile. Arkadijus sakė, kad klausimas buvo užduotas juokais ir, tęsdamas jai pasakotą istoriją, jis bandė nutylėti ir atitaisyti šią situaciją. Tačiau galimos ateities džinas kartu su pavydo žiurke jau spėjo išsilaisvinti. Nuo to momento Larisa prarado ramybę. Laikydamasi požiūrio „be dūmų be ugnies“, ji ėmė pažodžiui tyrinėti savo vyro elgesį mikroskopu. Nuo šiol ir amžinai viskas, ką pasakė ir padarė Arkadijus, turėjo dvigubą, o kartais ir trigubą prasmę. Vyrui reikia vykti į komandiruotę - galbūt jis praleidžia naktį su savo meiluže. Vyras lieka darbe - tikriausiai to paties darbo kolektyvo meilužė. Grįžau iš darbo ir šiek tiek pavalgiau - matyt, kažkas maitino. Jis žmonai atnešė gėlių - gal meilužė pagaliau išmokė teisingo požiūrio į moteris. Kvepalus padovanojau kovo 8 -ąją - tikrai, pirkau juos savo meilužei, o panašius pirkau žmonai. Neaktyvus sekso metu - šone kvepia seksu. Staiga jis lovoje pasiūlė kažką naujo - šimtu procentų, pamokė namų šeimininkė!

Kelionės pažymėjimai, čekiai ir kvitai iš kitų miestų, vadovybės ir kolegų garantijos, neatidėliotinas telefono imtuvo paėmimas, reguliarus vaizdo ryšys per „Skype“- visa tai neturėjo raminančio poveikio. Žmona tik formavo nuomonę, kad aplinkui yra visuotinis sąmokslas, kurio tikslas - padėti vyro išdavystei.

Šeimos santykiai pradėjo panašėti į JAV ir SSRS bendravimą Šaltojo karo įkarštyje. Visos kalbos yra tik apie galimą jos vyro išdavystę, bandymus pagauti istorijos prieštaravimus, skaudu pakelti jo pasididžiavimą, prisitraukti ir pastatyti į vietą. Vyras iš pradžių bandė ištverti, paskui pradėjo atsakyti ta pačia dvasia. Intymūs santykiai pradėjo blėsti, kol jie kreipėsi į psichologą, sekso nebuvo daugiau nei tris mėnesius. Taip, tas seksas - net bučiavimasis šeimoje tapo negirdėtas.

Neatidėliotina priežastis, dėl kurios kreipiausi pagalbos į mane, buvo ultimatumas, kurį Arkadijus išsakė Larisai: arba tu tuoj pat liaukis kišti į veidą neegzistuojančią išdavystę, arba aš tikrai susirasiu meilužę ir mes pasieksime skyrybas. Į tai Larisa triumfuodama sušuko, kad vyras tuo būdu bando įteisinti savo, tiesą sakant, jau seniai susiklosčiusius santykius, tuo pačiu kaltindamas pačią nekaltą žmoną. Sutuoktiniai nebendravo ilgiau nei savaitę, sūnus pradėjo verkti, tik susirūpinimas vaiko psichika privertė sutuoktinius pradėti ieškoti būdų, kaip išeiti iš aklavietės.

Mūsų pokalbio metu Arkadijus paaiškino, kad kalbėdamas apie savo galimą išdavystę, jis tiesiog norėjo savo žmonai pabrėžti, koks jis geras. Tikėdamasi, kad atsakydama į jo žodžius žmona pasakys, kad toks pavyzdingas vyras kaip jis niekada neapgaudinės savo žmonos. Tačiau, kaip įprasta, geri ketinimai lėmė priešingai.

Kodėl aš nevedžiau Fiodoro?

Gabrieliui ir jo žmonai Natalijai buvo trisdešimt dveji metai. Pora studijavo tame pačiame universiteto fakultete, antraisiais metais susidraugavo, o penktuoju įregistravo santuoką. Jie buvo vedę dešimtus metus, susilaukė dviejų vaikų - aštuonerių ir dvejų metų. Prieš šešis mėnesius, sėdėdama ant sofos, pora per naujienas pamatė, kaip vienas iš jų klasės draugų, pavadinkime jį Fiodoru, gavo aukštą vyriausybės apdovanojimą. Ir jo pozicija, nuskambėjusi per televiziją, buvo įspūdinga ir pasiūlė neblogų pajamų.

Negalima sakyti, kad Gabrieliaus ir Natalijos šeima buvo skurdi. Priešingai, sutuoktiniai turėjo du butus, vyras ir žmona turėjo padorų atlyginimą, šeima kasmet važiuodavo į užsienio kurortus. Tačiau kiek daugiau nei prieš metus Gabrielis, po kelių mėnesių atlikęs pensininko vadovo pareigas, deja, nebuvo patvirtintas šiai mielai vietai: ten buvo paskirtas žmogus, atėjęs iš visiškai kito skyriaus. Šis liūdnas įvykis niekada nebuvo užmirštas. Ir, matyt, tai nuodijo tiek Gabrieliaus, tiek jo žmonos gyvybę.

Taigi, jau tos lemtingos dienos vakarą, gulėdamas santuokinėje lovoje, paimk Nataliją ir svajingai garsiai pasakyk: „Įdomu, kas būtų nutikę, jei būčiau ištekėjusi už Fiodoro, o ne tu? Ar pamenate, kaip jis man nebuvo abejingas ir kiekvieną pertrauką maitino mane saldumynais … Aš dabar eičiau sidabrinės lapės kailiu, važinėčiau jo tarnybiniu automobiliu su asmeniniu vairuotoju. Galbūt kartu su juo per televiziją jie rodytų visą šalį … Oi, aš tada suskubau su tavimi draugauti! Pasiilgau tokio vaikino … “.

Pasak jo žmonos, ji nenorėjo pasakyti nieko baisaus, tikrai neplanavo įžeisti vyro, tik nesėkmingai juokavo. Bet mano vyras į vieną blogą pokštą atsakė kitu. Gabrielis pasakė: „Galbūt aš irgi suskubau tuoktis! Galėčiau palaukti, apsidairyti, rasti tą, kurio tėvai atsidurtų rimtoje padėtyje, su padėtimi ir ryšiais. Tada man būtų puiku, jie man pasakytų žodį, kai buvo nuspręsta dėl kandidato į viršininko pareigas. Ir taip aš su tavimi susisiekiau, su kraitu, dabar gyvenime visur turiu pats daužyti kaktą. Taip, ir tai neveikia visur, kakta jau susidėvėjo iki kruvinų nuospaudų … kas būtų nutikę, jei nebūčiau tavęs ištekėjusi “.

Kas nutiko po to, galite atspėti patys. Emocijų sprogimas buvo toks stiprus, kad net vaikai atbėgo pažiūrėti, ko nepadarė jų mama ir tėtis. Sutuoktiniai vienas kitam pasakė tiek daug nemalonių dalykų, kad ir patys buvo šokiruoti: kiek paaiškėja, kad kiekvienas turėjo nusiskundimų vienas kitam. Ir tuo pat metu išoriškai viskas buvo gerai, pora gerai sutarė.

Po visiems įžeidžiančio pokalbio niekas nenorėjo būti pirmasis, kuris susitaikė. Kadangi žmona nuoširdžiai tikėjo, kad nieko panašaus nesako. Vyras manė, kad po tokio jos pareiškimo nebegali ja patikėti. Juk tokie žodžiai, jo nuomone, yra vidinė jo paties vyro išdavystė. Po to apgaudinėjimas realybėje yra tik laiko klausimas. Vadinasi, jam nebėra prasmės investuoti savo šilumos ir rūpesčio į žmoną, nes visiškai aišku, kad ji jo negerbia ir apgailestauja, kad ištekėjo. Todėl jis neatsiprašys ir už savo žodžius.

Nuo tada poros santykiai tapo oficialūs. Vyras demonstratyviai pradėjo miegoti vienas, ant sofos koridoriuje. Sekso nebeliko, šeimos biudžetas nustojo būti vienodas. Vyras ir žmona pradėjo elgtis taip, kad abu pradėjo įtarinėti kitą išdavyste. Ir, matyt, ateityje tai tapo liūdna realybe. Vaikai nieko nesuprato, sutuoktinių tėvai buvo sutrikę. Viskas baigėsi tuo, kad vyras iš pradžių paliko šeimą dėl kitos moters, pateikė skyrybų prašymą, o po dviejų savaičių grįžo pas žmoną ir pakvietė jį apsilankyti pas šeimos psichologą.

Pokalbio metu Natalija paaiškino, kad palyginusi Gabrielių ir Fiodorą ji tiesiog norėjo netiesiogiai pastūmėti vyrą į dideles gyvenimo pastangas, paskatinti jį užkariauti naujas gyvenimo aukštumas.

Visos šios istorijos yra labai įprastos šeimos psichologo praktikoje. Kas juos vienija? Jį vienija tai, kad: gana įprasta kiekvienam iš suaugusiųjų, intymios mintys tema „kas būtų ar bus, jei …“, staiga, garsiai išreiškiamos mūsų šeimos pusėms nemalonia ir nepriimtina forma.

Šis įvykis visiškai nustebino mūsų antrąją pusę. Pasirodo, jie tam morališkai nepasiruošę, neapgalvotai suvokia tuščius argumentus tiems veiksmams, kurie galėtų arba vieną dieną gali tapti karčia realybe, yra labai nusiminę.

Pats pokalbio tema „kas atsitiko ar kas bus, jei“turinys ir esmė jau nėra principinis, nes pats pokalbis suvokiamas kaip sutuoktinio buvimas ir didžiulis nusivylimas dabartiniu šeimos gyvenimu su dabartiniu partneriu. Tai savo ruožtu suvokiama kaip asmeninis įžeidimas ir sukelia abipusę mintį apie veltui praleistus gyvenimo metus;

Jei sutuoktinis, pradėjęs pavojingą pokalbį, laiku neatsiprašo ir nevirsta pokalbio pokštu, įžeistas partneris pradeda kontrpuolimą ir sako tuos griežtumus ir pašaipas, kurie iš tikrųjų gali visiškai neatspindėti jo tikrojo požiūrio į jo šeima.

Jei sutuoktiniai nesustos laiku, pokalbio metu net nuoširdžiai mylintis vyras ir žmona priims jausmą ir toli siekiančią išvadą, kad visus šiuos metus jie dalijasi santuokine lova, jei ne su priešu., tada bent jau su žmogumi, santuoka, kuri buvo akivaizdi klaida.

Jei niekas iš poros nepaisant visko negali pasipriešinti savo pasididžiavimui ir susitaikyti, prasideda abipusių sankcijų režimas. Dažniausiai mes kalbame apie seksualinius streikus, asmeninio bendravimo vengimą, staigų šilumos ir emocinės priežiūros sumažėjimą.

Abipusis sankcijų režimas per kelias savaites ar mėnesius nuo jo taikymo visiškai atvėsina poros santykius. Tai sukuria optimalias sąlygas pozityviam požiūriui į kitų priešingos lyties atstovų dėmesį - ypač darbe ar internete.

Viena vertus, realių ar virtualių santykių pradžia su „pertekliniu trečdaliu“viename iš besiginčijančių sutuoktinių, viena vertus, patvirtina visas abejones ir neigiamas išvadas apie šį asmenį iš jo sutuoktinio. Kita vertus, tai galiausiai veda sutuoktinius prie skyrybų idėjos.

Atsiradus naujam super kivirčui, jau dėl pavydo ar kai atskleidžiama išdavystė, tai tikrai ateina į skyrybas. Taip fantazijos tampa liūdna realybe. Ir nuo šios realybės pirmiausia kenčia šių nelaimingų sutuoktinių vaikai.

Pagrindinis visų šių veiksmų ir pasekmių psichologinis pagrindas yra:

• - Šiek tiek nusivylimas savo partneriu santykiuose šeimoje, noras kartu su juo ar jo sąskaita pasiekti geresnį savo gyvenimo rezultatą: socialinė padėtis - aukštesnis, daugiau pinigų, pagaliau bute atliktas remontas, nusipirkta vasarnamis ir automobiliu, prie jūros ir pan.
• - Sąmoningas ar nesąmoningas sutuoktinio noras / ir lyginimo metodu „kas galėjo būti, jei būtų“arba motyvuoti savo šeimos pusę pastebimai didesnėms pastangoms gyvenime ir šeimos padėties visuomenėje gerinimui; arba priversti jį labiau vertinti esamą vyrą ar žmoną, tuo atveju, jei pagrindinė šeimos sėkmė pasiekiama šio pokalbio iniciatoriaus dėka.

Iš karto padarysiu rezervaciją: nėra nieko blogo, kad norime būti labiau mylimi ir vertinami. Lygiai taip pat nėra nieko blogo, jei norite gyvenime pasiekti daugiau, įskaitant savo artimųjų priversimą aktyviai veikti šiuo klausimu. Klausimas čia yra tik tais metodais, kuriuos norime taikyti, kad būtume brangesni ir dar labiau pasistengtume dėl mūsų, atsižvelgdami į vienas kito tikslus ir priemones. Mano aprašytuose pavyzdžiuose problemos esmė ta, kad nepastebėtas tikslas - užsiminti vyrui / žmonai, kad esame labiau vertinami ir mylimi - yra visiškai priešingas naudojamam metodui - smūgis partnerio pasididžiavimui, samprotaujant apie galimą išdavystė ar palyginimas su sėkmingesniu žmogumi.

Kyla klausimas, ką turėtų padaryti sumanūs sutuoktiniai, kad nepatektų į tokius spąstus, kur alternatyvūs neegzistuojančios ateities modeliai trenkia į visiškai toleruojamą šeimos dabartį? Yra penkios paprastos taisyklės, kurių reikia laikytis:

Kaip išvengti konfliktų šeimoje tema „kas būtų, jei“:

Griežtai draudžiama net žaidimo versijoje svarstyti hipotetines situacijas, kai vienas iš sutuoktinių gali turėti kitų meilės, intymių ar šeimos santykių partnerių. Be to, aptarti galimas atsakomąsias sankcijas pagal principą „kas ką išvarys ir kaip turtas bus padalintas“. Be to, pristatyti juos reaguojant į tuštumą, matomų veiksmų nebuvimą

Bausti dabartyje už hipotetiškai galimą reiškia padidinti tokios ateities tikimybę.

1. Jei vienas iš sutuoktinių daro tokį kvailą dalyką kaip pokalbis tema „kas atsitiktų, jei“, turėdamas neigiamą atspalvį vertindamas esamą susituokusią pusę, antrasis partneris turėtų būti protingesnis ir pasiūlyti šios temos nesivystyti, nes pageidautina, kad iš esmės nieko panašaus nebūtų nutikę. Šį pokalbį pradėjusiam sutuoktiniui patartina atsiprašyti, kad leidote tokį netaktiškumą.
2. Savo ir kitų šeimos praeities klaidas turėtumėte analizuoti tik mintyse ar atskirai. Tai darant kartu ir garsiai, beveik visada kyla ginčai ir pasipiktinimas, pagrįsti sužeistu pasididžiavimu.
3. Nustatant sutuoktiniams bendruosius šeimos ar asmeninio gyvenimo tikslus, vertinant jų šeimos gyvenimą, neteisinga save, antrąją pusę ar pačią situaciją lyginti su pasakojimais iš tų sėkmingesnių žmonių, kuriuos sutuoktiniai pažįsta asmeniškai, gyvenimo. Ypač su tais, kurie praeityje, dabartyje ar ateityje galėtų būti alternatyvi antroji pusė kažkam iš šios poros. Tai beveik visada laikoma įžeidimu.
4. Sutuoktinių šeimyninis gyvenimas ir jų asmeniniai pasiekimai turėtų būti lyginami tik su tomis šeimomis ar žmonėmis, kurie yra virtualūs (televizija, filmai, knygos, internetas ir pan.) Arba nėra asmeniniai vienos poros pažįstami. Taip išvengiama asmeninio pykčio prieš susituokusios poros asmenį.
5. Motyvuoti savo antrąją pusę didinti asmeninę ar šeimos sėkmę nereikėtų kritikuoti, o tik pagirti. Kai žmogus nepeikiamas už tai, kad kažkas yra sėkmingesnis už jį, bet parodo tas savo teigiamas savybes, kurios vis dar nepakankamai naudojamos geresniam rezultatui pasiekti.
6. Jei sutuoktinis nori būti giriamas ir įvertinamas, geriau paprašykite to savo antrosios pusės tiesioginiu ir nuoširdžiu būdu, o ne pasinaudokite tais gudriais, tarpininkaujančiais ir „įtaigiais“pokalbiais ir diskusijomis, kurios gali būti nesuprastos ir sukelti neplanuotą santykių pablogėjimas.

Esu tikras, kad šios taisyklės jums nebus sunkios ar per daug apsunkinančios!

Jei jums reikia psichologo patarimo, asmeninės ar internetinės konsultacijos, aš mielai jums padėsiu.

Šeimos psichologas Andrejus Zberovskis.

Patinka straipsnis „Kas nutiktų, jei … būtų …“? Laukiu jūsų komentarų!