„Nuo Partnerio Priklausomi“santykiai: Kaip Nepatekti į Toksišką Sąjungą. Psichologų Technologijos

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Krasnojarske 92% santuokų išyra per pirmuosius penkerius santuokinio gyvenimo metus. Apskritai daugiau nei 60% porų, oficialiai įregistravusių savo sąjungą Rusijoje, pateikia skyrybų prašymą. O kiek santuokų ar neregistruotų santykių tęsiasi daugelį metų ir daro žmones nelaimingus? Neįmanoma apskaičiuoti procentų. Laiminga pora yra savarankiškų asmenų, pasirengusių priimti ir suprasti savo partnerį, sąjunga. Kur kas dažnesni žmonių, turinčių psichologinių problemų, santykiai: fobijos, vaikystės traumos, o ne išgyventi kompleksai. Tokie aljansai pagal apibrėžimą yra priklausomi, nevienodi, toksiški. Santykiai juose žlugdo abu partnerius, nes jie panašūs arba į sūpynes, arba išilgai Karpmano trikampio, arba į psichopatinį ratą. 90% toksiškų aljansų partnerių negali išeiti iš priklausomų nuo partnerių santykių be specialistų pagalbos.

Apsinuodijimas gyvenimu kartu

Bet kokia priklausomybė gyvenime kartu yra nuodai. Psichologiniu ir fiziologiniu požiūriu tai visada yra blogai. Su meilės priklausomybe žmogus patiria nesveiką, bet labai stiprų prisirišimą prie partnerio, net jei santykiai yra skausmingi ir varginantys. Kas verčia jus likti šalia nemalonių, kartais baisių pojūčių šaltinio?

• Visų pirma, jau minėta priklausomybė. Partneris sėdi ant jaudulio, perpildytų emocijų, ryškių jausmų. Be jų jau sunku egzistuoti, kaip be taurės degtinės alkoholikui ar cigaretės rūkaliui. Galimybė prarasti emocijas akimirksniu sustabdo toksiškų santykių aukos pasitraukimą. Be to, emocijos gali būti skirtingos: susitaikymo aistra po kivirčo, adrenalinas per skandalą, gailestis sutuoktinio alkoholiko ar narkomano, deginantis pavydą.
• Baimė būti vienam yra dar vienas šių santykių palaikymo motyvas. Viena ar abi pusės dažnai yra sudėtingos. Pirma mintis: „Kam man reikia / manęs reikia?“, „Aš esu bevertis žmogus, niekada neturėsiu daugiau nei poros. Jūs turite išlaikyti šiuos santykius “.
• Nuspėjamumas. Sąveika poroje yra sukurta pagal išlenktą modelį. Stimulas-atsakas-rezultatas. Žmogų stabdo nežinomų santykių modelių baimė. Dažnai žmonės pasiteisina tokiais pasiteisinimais: „Jie visi tokie! Ar kiti geresni? Aš gyvensiu su tuo, ką turiu “. Taigi randamas bet kokio, net baisiausio elgesio pagrindimas: visi vyrai geria / muša / vaikšto, o moterys yra isteriškos / pavydžios / reikalauja pinigų. Stereotipinis mąstymas tampa toksiškos santuokos pagrindu.
• Partnerio svarba. Būna, kad žmogui nepakako meilės, dėmesio ir tėvų priėmimo, ir jis bet kokiomis priemonėmis stengiasi kompensuoti tai, ko negavo, partneryje ieškojo surogatinės motinos ar tėvo. Sutuoktinis savo sieloje užima tėvų vietą, todėl, kaip ir anksčiau, viskas iš tėvų priimama su nuolankumu (agresija, panieka, abejingumas), bet tikintis meilės ir tikėtis stebuklo (staiga tai pasikeis).

Destruktyvūs santykiai porose yra pavojingesni, nei galite įsivaizduoti. Mes išsamiai nekalbėsime apie socialines reiškinio pasekmes, bet smurtą artimoje aplinkoje, asmenybės degradaciją, alkoholizmą, ištisų šeimų priklausomybę nuo narkotikų, apleistus vaikus - visi šie reiškiniai kyla iš tokių santuokų.

Individui priklausomybė virsta savęs palaikymo ir tapatybės praradimu.

Pagrindiniai destruktyvių santykių modeliai

Psichologai išskiria kelis destruktyvių santykių tipus. Pažvelkime į dažniausiai pasitaikančius.

1. Modelis „Auka ir prievartautojas“

Santykiai yra sukurti remiantis žiauriu vieno žmogaus asmenybės slopinimu. Vienas poroje yra idealus, apdovanotas talentais ir tobulumu, tvirtina, kad turi absoliučių žinių apie visus dalykus. Antrasis yra „nepatyręs“, nemoka nieko daryti, nuolat klysta net įprastinėje kasdienėje veikloje, jam reikia „mentorystės“. Natūralu, kad šie „portretai“egzistuoja tik partnerių vaizduotėje. Tiesą sakant, tai yra agresorius ir jo auka.

Emocijos tampa įtakos įrankiu: gėda, pažeminimas, savo menkavertiškumo patyrimas. Ir visa tai partnerio „idealumo“fone, kuris kilniai „auklėja“, „moko proto“, bet iš tikrųjų verčia jaustis menkesniu.

Tokios poros sąveikos schema yra paprasta:

• Pirmasis etapas. Kyla įtampa, o kaltininkas priverčia auką visiškai pajusti savo nepilnavertiškumą. Ypač tos savybės, talentai, sugebėjimai, kurie iš tikrųjų yra nepaprasti ir labai išvystyti, yra labai menkinami. Jei moteris yra gera namų šeimininkė, tada švara bus nuolat kritikuojama, paruoštų patiekalų kokybė, patalynės lyginimas ir buto švara.
• Antras etapas. Emocinis išlaisvinimas. Skandalas, kivirčas, pretenzijos, aukos riaušės. Kai kuriais, ypač patologiniais atvejais, jie gali baigtis užpuolimu. Visada su psichologine prievarta.
• Trečias etapas. Smurtautojas jaučiasi kaltas. Meilės pareiškimai ir dovanos išlygina konfliktą. Prasideda paliaubos ir trumpas idiliškų santykių laikotarpis. Šiuo metu pašaliniams gali atrodyti, kad jie yra idealios poros akivaizdoje.
• Ketvirtas etapas. Rami fazė, „medaus mėnuo“.

Situacija sukasi ratu. Auka dažniausiai negali išeiti iš tokių santykių ir nenori. Ji yra įtraukta į kaltės tinklą, pripažindama savo nepilnavertiškumą, visą laiką bandydama patenkinti didėjančius reikalavimus. Prievartautojas yra suinteresuotas tokia sąveika, o partneris bando apsiginti, kažką įrodyti. Nustojus pasipriešinti spaudimui, santykiai tampa nereikalingi, nes prarandamas kasdienis savo galios patvirtinimas.

2. Destruktyvių santykių modelis „Alkoholikas ir gelbėtojas“

Kita labai dažna situacija. Jis (dažniausiai vyras) geria, vaikšto, išsineša daiktus iš namų nusipirkti kito butelio. Ji skuba į ambasadą su juo samprotauti, išgydyti, apsaugoti nuo žalios gyvatės, „išgelbėti šeimą“.

Tokiuose santykiuose alkoholikas veikia kaip vaikas globėjas. Jis kaprizingas, veda artimuosius, visa šeima prie jo prisitaiko. Ir moteris šioje situacijoje atsiduria mamos, mentoriaus, gydytojo, psichologo vaidmenyje. Ji padeda, moko, klauso, veda tikrą kelią.

Abi pozicijos tokiuose santykiuose yra silpnos ir ydingos. Nuo alkoholio priklausomas žmogus terorizuoja šeimą, dažnai nedirba, yra materialinė ir psichologinė našta, o dažnai ir agresorius. Jo Gelbėtojas aukoja savo gyvybę, vaikų interesus, jei tokių yra, kad girtuoklis išeitų iš kito išgėrimo, vėl ir vėl pasveiktų, grįžtų į įprastą gyvenimą ir paskatintų jį pradėti naują blaivų gyvenimą.

Tai suteikia Gelbėtojui moralinę teisę kelti savo savivertę, laikyti save idealu, pareikšti, kad jis „sukūrė“, pažodžiui „sukūrė“kitą žmogų.

Yra sąvokų pakeitimas. Vietoj sveikų santykių - destruktyvūs. Aukojimo pozicija viena vertus, pasyvi pozicija kita vertus. Gelbėtojas savo vystymąsi, interesus, jausmus keičia partnerio gyvenimu, nesuprasdamas, kad tai jo erdvė, jo teritorija, savęs naikinimas.

Gelbėtojas bijo vidinės tuštumos, vienatvės, ilgesio, susitikimo su savimi. Jo pastangų objektas užpildo jo sielos spragas.

3. Santykių modelis „Siamo dvyniai“

Iš išorės šis santykių modelis atrodo idealus: bendri interesai, pomėgiai, bendra nuomonė visais klausimais. Laikui bėgant - identiškos reakcijos, sutampančios mintys. Atrodytų, kad tai yra daugelio porų, gyvenančių labiau „jaudinančiuose“santykiuose, svajonė dėl savo kivirčų ir nesusipratimų.

Gali būti, kad tai tik idealo iliuzija. Problema yra asmenybių ištrynimas. Tarp jų nėra ribų, ir tai nėra natūrali dalykų, einančių į pražūtį, eiga. Paslapčių nebuvimas, draudžiamos temos, bet kokie individualūs poreikiai lemia dviejų asmenybių sunaikinimą ir tam tikro tarpinio reiškinio atsiradimą: priešais mus nėra nė vieno žmogaus, ne visaverčio dueto.

Tokioje šeimoje gyvena baimė. Blogiausia dalis yra išsiskyrimas. Kai tik vienas iš „dvynių“bando maištauti, antrasis situaciją suvokia kaip pasaulio pabaigą, dramatizuoja, laiko tai tikra išdavyste, net jei ji tik eina į vakarėlį viena, be partnerio.

Su amžiumi „Siamo dvyniai“pradeda gyventi kaip kaimynai. Jie praranda seksualinį susidomėjimą vienas kitu. Dvasinis intymumas taip pat tampa įpročiu, kasdienybe, o paskui formalumu. Ištirpus vienas kitam, prarandamas susidomėjimas. Partneris yra to paties lygio su namų šlepetėmis: patogus, pažįstamas, tačiau nereikalaujantis dėmesio, studijų, flirto ar emocijų.

4. Destruktyvių santykių modelis „Narcizas ir gerbėjas“

Narcizai yra savanaudžiai asmenys, nepajėgūs stiprių jausmų. Jie yra narciziški, prisirišę prie savęs ir kartu skausmingai bijo atrodyti juokingi, neištveriami, nepakankamai gražūs. Todėl narcizai ieško ne partnerio, o „veidrodžio“. Tik ne objektyvus, bet kreivas, galintis tik pagirti, pasigrožėti. Tokio narcizo pora, negalinti nieko mylėti ir vertinti, yra įtartini, žinomi, silpni žmonės, kurie laiko save nevertais nuostabaus partnerio, tačiau didžiuojasi būdami šalia.

Tiesą sakant, net ir „gražiajam“narcizui reikia pagyrų ir paramos dėl paslėptų baimių ir nesaugumo. Kartais jie net negali sau prisipažinti.

Be pagyrų, narcizų kompanionai atlieka tarnybinę funkciją: sprendžia kasdienes problemas, rūpestingai juos supa ir net teikia. Natūralu, kad tai yra savaime suprantama, privaloma. Klasikinė situacija, kai moteris dovanas, materialinę gerovę, rūpestį iš vyro priima kaip savaime suprantamą dalyką, nieko neduodama mainais: „Jis įpareigotas pasirūpinti manimi, kitaip kodėl man reikia vyro!“. Lygiai taip pat, kai moteris atlieka visus namų ruošos darbus, rūpinasi vaikais, dirba, o jos vyras guli ant sofos, laikydamas situaciją normalia: „Ji turėtų būti dėkinga, kad ją vedžiau! Niekam to neprireikė, bet aš jį pašildžiau, nors galėjau pasirinkti bet kurį!.

Jei savanaudiško narciziško partnerio poreikiai nėra patenkinti, jis eina ieškoti geresnio „atšvaito“.

Tokiose porose asmenybė vėl ištirpsta, atsidūrusi „nuostabaus“partnerio šešėlyje. Žmogus praranda savigarbos, tikėjimo savimi likučius, tampa tik blyškiu savo šeimininko šešėliu.

5. Destruktyvių santykių modelis „Tėvas ir vaikas“

Tradicinis modelis, kurio siekia kūdikiai suaugusieji. Nuo tėvų globos jie sklandžiai praeina po partnerio sparnu. Jų tikslas - rasti motinos ar tėvo pakaitalą. Paprastai jiems sekasi.

Partneris, kuris veikia kaip tėvas, taip pat suvokia savo psichologines problemas. Visų pirma, noras būti reikalingas, paklausus, reikšmingas. Jo akimis, sielos draugas yra lengvabūdis, prastai prisitaikęs prie realybės padaras, kuris išnyks be pagalbos, priežiūros, patarimo.

Įtampa tokių porų santykiuose pasireiškia nuolat. „Vaikas“nuolat maištauja, bandydamas „išmesti“„suaugusio“apribojimus poroje. O „tėvas“nuolat nervinasi, nes „viską turi padaryti pats“. Šis inercinis elgesys žaidžiamas kiekvieną dieną.

Standartinius atsako modelius apsunkina baimė. Viena vertus, tai baimė, kad „vaikas“bus paliktas dėl jo kaprizų. Jis iš tikrųjų yra bejėgis, bent jau taip mano. Jis bijo būti akis į akį su realybe. Kita vertus, tai yra patirtis, kad „vaikas“apleis per griežtus tėvus, liausis jam nereikalingas. Paprastai tai neįvyksta.

Skausminga priklausomybė lemia „vaiko“asmenybės ištirpimą partneryje. Kūdikiškas žmogus ilgainiui virsta tikrai visiškai bejėge būtybe, kuri nesuvokia savo norų, neturi gyvenimo tikslų, neturi supratimo, kaip gyventi savarankiškai. - Kas aš be tavęs? - tarsi „vaikas“užduoda retorinį klausimą ir atsako: „Niekas“.

6. Toksiškų santykių modelis „Vienatvė kartu“

Skirtingai nuo ankstesnių modelių, jis aiškiai neparodo emocinio partnerių įsitraukimo. Paprastai tai yra sutuoktiniai-kaimynai, kurie gyvena toje pačioje teritorijoje, augina bendrus vaikus, vadovauja bendram namų ūkiui, tačiau lieka svetimi ir nepažįstami žmonės. Jie nerodo jokių emocijų. Jie net nesiginčija. Jiems nerūpi. Išoriškai tai yra gana klestinčios šeimos.

Susvetimėjimas iš pradžių buvo santykiuose arba atsirado dėl trauminių priežasčių.

Fantastinės santuokos, santykiai „nes tai būtina“arba „visi tuokiasi, o aš turiu eiti“sukelia tokias situacijas.

Rimta patirtis, skausmas, apmaudas, netektis gali sukelti emocinį artumą ir susvetimėjimą. Žmogus nepaiso šių jausmų, neatsiveria partneriui ir nenori pastebėti paslėptų išgyvenimų.

Įtampa ir susiskaldymas tarp sutuoktinių yra slopinami, neaptariami. Nebandoma kurti dialogo. Abu sutuoktiniai kenčia nuo vienatvės, nesupratimo, melancholijos. Jausmus lydi nenaudingumo jausmas.

Sklandžiai besivystantys santykiai pasirodo esą giliai traumuojantys, sukelia griūtis, neurozes, kurios tarsi išauga iš niekur, bet iš tikrųjų turi gilias šaknis.

7. Destruktyvių santykių modelis „Ieškant idealo“

Žmogus, užaugęs nesveikoje aplinkoje, dažnai nesuvokia savo tikrųjų poreikių, nežino ir nemoka kurti nuoširdžių, gilių, stabilių santykių. Nežinodamas, kaip būti laimingas pats, jis pradeda ieškoti idealaus partnerio, kuris galėtų jį padaryti laimingą. Jis eina per partnerius, pažodžiui „keičia juos kaip pirštines“, nerasdamas juose pagrindinio dalyko - asmeninės laimės, nuvertina visus. Šis ciklas gali būti „ryškių emocijų“, „super sekso“, „idealios šeimininkės“, „tikro vyro“paieškos fone. Nesvarbu, kas yra pagrindas, svarbu tai, kad žmogus ieško kitų asmeninio nepasitenkinimo priežasties ir kiekvieną kartą įsitikina, kad „Fedotas vėl nėra tas pats“arba kad „Masha yra gera, bet ne mūsų “.

Nepriklausomai nuo to, kuriame pavyzdyje atsidursite, destruktyvūs santykiai turi būti atstatyti arba nutraukti. Bet kokiu atveju reikalinga psichologo parama, kuri padės suprasti problemos esmę ir rasti teisingą išeitį

Jūsų laimingo gyvenimo vadovas

psichologė ir psichoterapeutė Marija Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479