Kodėl Tyli, Kai Kažkas Tau Netinka?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Gebėjimas kalbėti apie nemalonius dalykus

Mano problema ta, kad aš nieko neišlieju. Aš nežinau, kaip išreikšti pyktį; vietoj to aš susergu vėžiu. Woody Allenas

Socialiniuose tinkluose šiuo metu vyksta „flash mob“su hashtag #mayuprofoskazatinі. Žmonės pasakoja, kaip kažkam pasakę „ne“priėjo prie to, ką sako „taip“. Tai įkvepiantys įkvepiantys dainų tekstai, jie motyvuoja jus nepakęsti to, kas jums nepatinka.

Kodėl kartais ištveriame? Viena iš priežasčių - nesugebėjimas teisingai išreikšti to, kas jums netinka. Šiuolaikinėje visuomenėje yra išmokti įgūdžiai, skirti pagirti ir apdovanoti tai, kas mums patinka. Kai reikia pranešti apie kritiką ir bjaurius dalykus, mes dažnai nežinome, kaip tai padaryti teisingai.

Pavyzdžiui, Katya

Katjai priklauso internetinė senovinių drabužių parduotuvė. Katya draugė Sonya yra viešųjų ryšių specialistė, neseniai atleista kitos krizės metu. Siekdama padėti savo draugei ir įkurti savo verslą, Katya atvėrė laisvą vietą rinkodaros komunikacijos specialistui ir pakvietė Sonya į darbą. Jos vaizduotė nubrėžė naujų klientų linijas ir pagerino biuro gyvenimo kokybę. Realybė pasirodė kitokia. Nepaisant to, kad merginas siejo ilgametė draugystė, Katijai greitai paaiškėjo, kad joms sunku dirbti kartu. Sonya nuolat vėluodavo, neatlikdavo jos neįkvepiančių užduočių ir juokaudavo apie komentarus. Katya rimtai galvojo paprašyti jos ieškoti kito darbo, tačiau praėjo savaitės, ir ji vis tiek nedrįso. Ji bijojo įžeisti, nenorėjo įskaudinti savo draugo. Ji bijojo sugadinti santykius. Todėl Katya tylėjo ir tikėjosi, kad pati Sonya supras ir pasikeis, arba kad darbas jai pasirodys įdomesnis. Tačiau tuo tarpu dėl smulkmenų atsirado susierzinimas, o įprasti jų draugystės komponentai nuolat mažėjo.

Ar saugiau tylėti, nei rizikuoti ir kalbėti?

Kaip manote, kodėl Katjai tylesnė taktika pasirodė saugesnė? Ji pasirinko tikrumą to, kas vyksta, nors ir nepatiko, o ne netikrumą, kas nutiktų, jei ji išsikalbėtų. Tolerancija neapibrėžtumui dabar yra psichologijoje aptariama sąvoka. Kuo jis aukštesnis, tuo žmogus jaučiasi laisvesnis, tuo lengviau jam gyventi nenuspėjamame pasaulyje. Katya negalėjo įsivaizduoti, kaip reaguos Sonya. O kas, jei jai pakenks pakenkti tikėjimui savo kompetencija arba jei ji nebenorės draugauti, arba jei ji į ją nežiūrės rimtai ir Katya atrodys netinkama? Todėl ji tylėjo, bijodama įžeisti savo draugą ir sugriauti draugystę. Kaip manote, prie ko tai privedė? Ar merginos liko arti?

Deja, ne.

Pirma, sutrinka emocinė pusiausvyra ir iš mūsų ištraukiama psichinė energija, trukdanti gyvenimui aplink šį konfliktą. Katya surišo rankas ir kentėjo tyloje, jausdamasi bejėgė ir beviltiška. Kai esame emociškai išsekę ir mūsų atsparumo lygis sumažėja, galime sprogti. Atėjo akimirka, kai Katya nebegalėjo pakęsti, ją užvaldė emocijos ir ji grubiai išreiškė savo draugui virimo tašką.

Antra, Katya savo draugo interesus iškelia aukščiau už savo ir taip sukelia disbalansą. Ji nori būti gera draugė, bet ji yra draugė sau, atvirai pasakius, nelabai. Bet tai yra mūsų pagrindinė pareiga - būti geru draugu sau, išlaikyti save ir stoti už save. Būtent tai yra priklausomybę sukeliančių santykių prevencija ir sukelia vidinės paramos ir stabilumo jausmą - pakartotinė patirtis, kurios neapleidžiu dėl savęs ir nepasiduodu.

Trečia, santykiai su Sonya tapo vis labiau įtempti. Katya jautėsi vis labiau susierzinusi - ir jos kūno kalba pradėjo siųsti nedraugiškus signalus, ji pašalino susikaupusį nepasitenkinimą sarkastiškų barbų pavidalu, taip pat ir prieš draugus. Kai nėra dialogo, žmonės pasitraukia ir, nežinodami tikrųjų priežasčių, susimąsto, sugalvoja istorijas ir priežastis, kurios yra toli nuo realybės. Anksčiau ar vėliau tai gali pasirodyti kaip pokštas:

- Praėjusią naktį turėjau viską pagal Freudą. Savo vyrą pavadinau pirmojo vaikino vardu. Tai pasirodė nepatogu.

- Man tas pats atsitiko. Norėjau pasakyti savo vyrui: „Praeik, prašau, bulvės“, bet pratrūkau: „Niekšai, tu sugadinai visą mano gyvenimą“.

Kaip sukurti dialogą, kad kitas žmogus mus išgirstų?

Aš naudoju kelias schemas: bendras bendravimo ir emocijų supratimo taisykles, Alfriedo Langle'o schemą, Kerry Pattersono ir jo bendraautorių išvadas.

Bendros bendravimo ir emocijų supratimo taisyklės

Yra įvairių požiūrių, kaip užmegzti dialogą, tačiau kiekviename pokalbyje yra trys komponentai: faktai, emocijos, apsauga.

Dialogas neveikia, jei manome, kad esame užpulti - tada automatiškai tampame gynybinėje padėtyje ir atakuojame atsakydami. Kad kitas mus tikrai girdėtų ir akimis matytų situaciją, turime leisti jam išsaugoti veidą. Praneškite apie kritinį komentarą taip, kad asmuo išlaikytų pagarbą sau ir jaustųsi nepraradęs ir jūsų pagarbos. Tik tada jis gali mus išgirsti ir kažką pakeisti savo elgesyje.

Pagrindinėje kritikos taisyklėje yra sumuštinio metafora: pirmiausia pasakykite ką nors malonaus, pasakykite kritinį komentarą viduryje ir vėl uždenkite kažkuo gražiu. Labai svarbu kalbėti nuoširdžiai, sakant komplimentus iš visos širdies. Norėdami tai padaryti, turite pasiruošti pokalbiui, atlikdami preliminarų vidinį darbą.

Taip pat svarbu kalbėti tik apie faktus ir tai, kaip jūs jaučiate tuos faktus. Patartina naudoti „aš“sakinius. Be to, kad taip žmogaus neskaudiname, priešingai nei nuomonės, neįmanoma ginčytis su faktais ir savo jausmais. Jei Katya pasakys Sonyai, kad „jūs blogai dirbate ir esate nekompetentingas“, tada Sonya, užėmusi gynybinę poziciją, gali tai ginčyti, parodydama savo diplomą ir teigdama, kad dešimt kitų žmonių galvoja kitaip. Bet jei Katya sako: „Aš praeitą savaitę išsiunčiau tau užduotį ir dar negavau atsakymo, ir tai mane pykdo“(faktas + jausmas, susijęs su faktu), tada su tuo ginčytis neįmanoma.

Kažkas mano, kad laikytis tam tikro pokalbio rėmo reiškia būti nenuoširdžiam. Tai nėra visiškai tiesa. Mūsų emocijos juda pagal tam tikrus įstatymus. Kai mus puola, mes ginamės. Jei esate gerai nusiteikę mūsų atžvilgiu, mes atsiveriame. Kasdieniame gyvenime sakome „labas“ir „ačiū“, dovanojame vieni kitiems dovanų - tai taip pat yra rėmas. Svarbu nuoširdžiai į tai įtraukti savo asmeninius jausmus.

Bjaurių Alfredo Langle'o pastabų schema

Geriausią rimtą pokalbį, su kuriuo susidūriau, sukūrė egzistencinės analizės įkūrėjas Alfriedas Langle'as. Langle atkreipia dėmesį į labai šaunų dalyką: tikrai asmeninis patrauklumas negali pakenkti. Jei apie kažką tylime, nuo kito žmogaus slepiame svarbius dalykus, tada nesame asmeniški, pašaliname jį iš dialogo ir tai apsunkina situaciją. Jei kalbame atvirai, rasdami nekenkiančią formą, tada atsižvelgiame tiek į savo, tiek į kito asmens interesus, ir pageriname santykius, išsaugodami ribas, neaukodami savęs ir nepuldami į asmeninę kito žmogaus erdvę.

Praktiškai tai veiks, jei kalbėsime ne apie kitą, o apie save, palikdami kitą laisvą erdvę nepažeisdami jos ribų. Vietoj „nehigieniška, kai ant indų palieki nešvarumus“- „labai bijau mikrobų“. Vietoj „tu isterikuoji, neįmanoma su tavimi kalbėtis“- „mane užplūsta emocijos, kai jos pakelia man balsą, ir aš negaliu toliau bendrauti“. Vietoj „važiuok greičiau, kitaip pavėluosi“- „parduotuvė užsidaro lygiai šeštą“.

Pagal šią schemą norime suformuluoti ne šio žmogaus problemą, bet savo pačių problemą, pakviesti kitą žvilgtelėti į mus, kad kitas galėtų pamatyti, kaip mes jaučiamės jo akivaizdoje, asmeniškai. Tam reikia vidinės drąsos, nes, puolant kitą, jaučiamės pranašesni ir esame emociškai apsaugoti. Ir išsakydami savo problemą (pavyzdžiui, sakydami: „Kiekvieną kartą, kai ignoruojate mano įsakymus, aš pykstu ir nežinau, ką daryti“), mes tampame pažeidžiami ir pažeidžiami.

Kaip tai daroma praktikoje? Pažvelkime į Alfriedo Langele kadrą, kaip pavyzdį naudodamas Katya.

1 žingsnis. Prašau skirti laiko pokalbiui. Jau šiuo atveju - pagarba ir asmeninis elgesys

Katjos pavyzdys: „Atsiprašau, ar galėtum duoti man dvi minutes?“

„Jei ne dabar - kada jums tai patogu? Rytoj, kiek laiko?"

2 žingsnis. Sujungiančių gėrybių sąrašas. Randame sąlyčio taškų. Komplimentai. Mes sakome gražius žodžius. Mes giriame. Būna, kad konfliktas priverčia pamiršti tą gėrį, kuris sieja su žmogumi - verta sau tai priminti. Tai suteiks pokalbiui tinkamą toną sąjungininkams, o ne priešams, ir išvengs atstūmimo. Tokiu būdu siūlome plėtoti santykius.

Į šį pokalbį verta eiti tik tada, kai tikrai jaučiame asmeninę žmogaus vertę - matome ne tik jo trūkumą, bet ir teigiamus aspektus.

Katya pavyzdys: „Su jumis draugaujame jau septynerius metus, patyrėme daug šviesių akimirkų. Prisimeni tą kelionę į Sardiniją? Nepamirštamai. Tu esi stebuklinga fėja ir aš tave labai myliu. Jūs esate patikimas ir juokingas, protingas ir puikaus skonio. Taip šaunu, kad mus rado, tu esi mano sielos draugas “.

3 žingsnis. Apgailestaujame, kad yra priežastis nemaloniam pokalbiui.

Įspėjimas, kad ruošiamės kažkam nemaloniam.

Šią prielaidą paliekame atvirą - neįsipareigojame tvirtai patvirtinti kitam asmeniui, tik prisiimame, pasiruošiame.

Katjos pavyzdys: „Tai, ką sakau, gali būti nelabai malonu, aš ne iš karto apsisprendžiau ir aš pats nesu labai patenkintas“.

4 žingsnis. Išlaikyti žmogaus savigarbą - svarbu pasakyti ką nors, kas leistų jam išsaugoti veidą.

Katjos pavyzdys: „Galbūt tu į tai nekreipi daug dėmesio“.

5 žingsnis. Faktų surašymas. Faktai turi būti faktai. Gali būti liudininkų. Bet kokiu atveju įvardyti faktai neturėtų abejoti, abu pokalbio dalyviai turėtų suprasti vienodai.

Katios pavyzdys: „Praėjusią savaitę jūs atėjote į biurą antrą ar trečią popietę, o kai aš jums pasakiau pastabą, jūs pajuokavote, o kitą dieną vėl atėjote dviese. Ketvirtadienį aš susisiekiau su jumis dėl adresatų sąrašo ir jūs man pasakėte šiuos žodžius … (kaip faktas, jokio įvertinimo)

6 žingsnis. Praneškite apie savo jausmus, susijusius su šiais faktais. Kalbėk apie save.

Katya pavyzdys: „Per šią savaitę aš tris kartus kreipiausi į jus dėl naujų įsigijimų skatinimo rezultatų ir negavau atsakymo, ir tai mane siaubingai pykdo, jaučiuosi pikta ir tuo pačiu sutrikusi“.

„Laikas bėga, aš praleidžiu dalį savo gyvenimo šiam projektui. Į šią parduotuvę įdedu daug pastangų ir sielos ir tikrai norėčiau pasiekti rezultatą, tačiau turiu problemų, nes nematau jūsų darbo rezultatų, o kai su jumis susisiekiu, jūs juokaujate “.

7 žingsnis. Pagrindimas, kodėl mes tai sakome, kodėl mes turime teisę tai pasakyti.

Mes to nevertiname ir nesmerkiame.

Mes formuluojame ne šio žmogaus problemą, bet savo problemą.

Kviečiame kitą pažvelgti į save, kad jis matytų, kaip jaučiamės jo akivaizdoje, asmeniškai.

Katya pavyzdys: „Tai, kaip viskas vyksta dabar, mane labai emociškai vargina. Ir aš nuo to kenčiu. Ir tai man yra problema. Man svarbu išlaikyti jus kaip draugą ir bijau, kad jei ir toliau dirbsime kartu, tai gali sugriauti mūsų draugystę “.

8 žingsnis. Baigimas.

Katjos pavyzdys: „Prašau neįsižeisti. Nenorėčiau, kad tau būtų blogai. Nesuprask manęs neteisingai."

„Kaip tau sekasi? Tikrai nenorėčiau, kad po šio pokalbio jaustumėtės blogai “.

Kerry Patterson ir kt. Diagrama

Kerry Patterson yra keturių „New York Times“bestselerių ir daugybės straipsnių apie sunkius pokalbius autorius, pedagogas ir mokymo programos autorius. Man patinka schema, kaip dirbti su savimi prieš rimtą pokalbį, kurį Patterson ir jo bendraautoriai siūlo knygoje „Rimta kalba apie atsakomybę. Ką daryti su nusivylusiais lūkesčiais, sulaužytais pažadais ir netinkamu elgesiu “. Ši vidinio darbo schema susideda iš dviejų komponentų:

1. Suprasti, kokią problemą reikia aptarti. Taigi, pagal šią schemą, Katjai reikia diskutuoti ne apie Sonyos vėlavimą, bet surasti, kas ją neramina. Tarkime, apmąstymų metu Katya suprato, kad yra susierzinusi, kad Sonya naudojasi jų santykiais, kad anksčiau Sonya ne kartą jai padėjo, o dabar nevykdo savo darbo pareigų, nes žino, kad Katya to nedarys. nubausti ją, nes jie yra draugai. Tuomet reikia kelti klausimą būtent dėl šių nusivylusių lūkesčių.
2. Prieš atidarydami burną, įjunkite savo mintis. Svarbu būti tinkamos nuotaikos, o tai ne visada lengva, ypač jei priešininkas jus nuvylė. Didelė tikimybė, kad su juo kaltinsitės. Iškart pamatę ir išgirdę, ką kitas padarė, ir prieš patirdami susijusias emocijas, mes pasakojame sau istoriją. Mes darome prielaidas apie tai, koks motyvas vadovavo asmens elgesiui, ir į savo istoriją įtraukiame savo teigiamą ar neigiamą vertinimą. Ir tada mūsų kūnas reaguoja į mūsų mintis ir istorijas emocijomis. Antrasis savęs tobulinimo etapas yra skirtas įgūdžiui valdyti emocijas, analizuojant jas sukėlusius įvykius. Bandymas pateikti faktus, istorijas ir emocijas taip, kad kitas žmogus taptų padoriu žmogumi, o ne slieku.

Talentingų tėvų triukas

Jei dar nesate pasirengęs užmegzti atviro dialogo ir pareikšti, kas jums netinka, jums nereikia savęs išprievartauti. Galite naudoti laimikį iš „Neįtikėtinų metų tėvų kompetencijos programos“, kuri visame pasaulyje egzistuoja daugiau nei trisdešimt metų.

„Kai jūsų vaikas nė minutės nesėdi tyliai, triukšmauja, viską išmeta, turėtumėte tapti tikru detektyvu ir kantriai ieškoti, laukti momento, kai vaikas ramiai sėdės. Pagavę šias dešimt sekundžių, nedelsdami pagirkite savo vaiką. Pasakyk man, kaip tu juo didžiuojiesi ir koks puikus jis buvo, kad galėjo tylėti “.

Ne tik vaikai, bet ir suaugusieji nori patikti, tai mums būdinga išgyvenimo mechanizmų lygiu. Kai mus giria, smegenys nusprendžia, kad tai naudinga grupėms išgyventi, o atlygio sistemos neuronai išskiria dopaminą - žmogus yra laimingas ir patiria intensyvius malonumo jausmus. Tačiau jie nesukelia ilgalaikio pasitenkinimo jausmo, o po dopamino išsiskyrimo dažniausiai reikia dar vieno tokio išsiskyrimo, o po jo - kito. Atlygindami mums patinkantį elgesį, mes sukuriame malonumą tiek vaikams, tiek suaugusiems ir skatiname juos kartoti tokį elgesį vėl ir vėl. Girti save irgi veikia!

Mes dažnai tylime, nes nežinome, kaip tai pasakyti. Mes nenorime įžeisti, pykti, bijome, kad jie į mus nežiūrės rimtai ir nepasakys: „ką tu sugalvoji, kam tai išvis rūpi“? Bet jei mes nerimaujame, tai jau yra pakankama priežastis pokalbiui. Jei toleruojame ir tylime, tylėdami leidžiame pažeisti savo sienas. Mūsų pareiga yra pasakyti, kad kažkas mums netinka, kad mūsų sienos yra pažeidžiamos. Laukti, kol kitas pats atspės, yra vaikiška pozicija. Veiksmingas pokalbis nėra susijęs su virvės traukimu dėl to, kas teisus, o kas kvailas, o gebėjimu sukurti bendrą platformą ir suteikti erdvės visų dalyvių jausmams ir siekiams.

Skaitykite apie tai:

Aktoriai: Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach „Emocijos ir egzistencija“

Kerry Pattersonas, Davidas Maxfieldas, Josephas Granny, Ronas McMillanas ir Al'as Swissas „Rimtas pokalbis apie atsakomybę [nusivylusių lūkesčių, sulaužytų pažadų ir netinkamo elgesio sprendimas]

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny ir Ron Macmillan „Sunkūs dialogai [Ką ir kaip pasakyti, kai statymai dideli]“

Alberti R. E., Emmons M. L. „Žinok, kaip atsistoti už save“

Tekstas: Evgeniya Chernega, praktikuojanti psichologė, kognityvinės elgesio terapijos, egzistencinės analizės ir schemos terapijos specialistė

Galite užsiregistruoti konsultacijai su Evgenia jos asmeninėje svetainėje: trueself [dot] com [dot] ua