2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Jei jūsų gyvenime nėra pakankamai gero ir patenkinamo sekso, tuomet galite pabandyti suprasti, ko trūksta. Geras seksas turi fiziologinių ir psichologinių aspektų.
Kai kuriais momentais patenkinti pakanka tik fiziologinio aspekto. Galbūt santykių poroje pradžioje arba jaunatviško hiperseksualumo, seksualinio kontakto viršūnėje, apie kurią jokiu būdu nebuvo diskutuojama nei prieš, nei po jos, o tiesiog buvo - labai gera ir tenkina abu partnerius. Bet tada tas seksualinis kontaktas tampa labiau patenkintas, kai vyksta bendravimas tarp partnerių. "Man tai patinka … ir taip …" "Aš noriu tavęs taip … o tada dar labiau …". Bendras planavimas ir fantazavimas įkaitina seksualinį potraukį, malonių pojūčių ir fantazijų apie šią paiešką paieška padidina seksualinį susijaudinimą, o tai gali sukelti kokybišką seksualinį kontaktą, tenkinantį partnerius.
Žinant savo kūną, kas yra malonu / nemalonu, ir gebėjimas apie tai pasakyti kitam žmogui, pagerėja seksualinių santykių kokybė. Tai geras vaizdas, kai žmogus pažįsta save (savo jautrias, erogenines zonas), moka pats „virti“ir gali apie tai pasakyti kitam žmogui. Ir jis yra pasirengęs atsakydamas išgirsti kito asmens seksualinius troškimus, susitikti su jais ir laisvai pasirinkti: patenkinti kito asmens norus arba atsisakyti.
Deja, toks geras vaizdas ne visada pavyksta. Dažnai susiduriama su „seksualinio bendravimo“problemomis, o tada geras seksas tarp partnerių neįvyksta.
Yra keletas svarbių dalykų, kuriuos galite naudoti norėdami pritaikyti savo seksualinį gyvenimą. Galite tyrinėti save šiais „taškais“ir tada susisiekti su kitu asmeniu ir jo „taškais“.
Išvardinsiu šiuos punktus:
Pirma, tai yra seksualinės terminijos klausimai: kaip kalbėti apie ką, kaip ką vadinti. Nedaug žmonių mokomi kalbėti apie savo seksualinį, erotinį, lytinį kūną. Ir dėl to sunku be gėdos pasakyti apie savo erogenines zonas, ypač lytinių organų srityje, apie jūsų seksualinį susijaudinimą ir seksualinį potraukį.
Galite kalbėti apie savo lytinius organus medicininių problemų kontekste, atrodo, kad tai yra priimtina, nors tai taip pat gėda.
Bet ką kalbėti apie lytinius organus, apie savo seksualinę anatomiją seksualinių santykių ir seksualinio malonumo kontekste? Tai yra, ne verslui, o sau ir abipusiam malonumui? Kaip paprašyti savo partnerio / partnerio ką nors padaryti tam tikru būdu?
Reikia išmokti kalbėti, įsisavinti teisingus žodžius. Galite pradėti nuo medicininio ir medicininio žodyno. Pavyzdžiui, žodžiai: makštis, vulva, lytinės lūpos, klitoris, varpa, glanas, kapšelis yra gana aiškios, pagarbios ir neutralios spalvos. Jie gana dažnai naudojami gydytojo kabinete, kodėl gi ne naudoti kasdieniame seksualiniame žodyne? Pabandykite jomis naudotis ir stebėkite savo jausmus: kaip pavadinate savo kūno dalis, kokias emocijas patiriate, ar jums tai patinka? Jei jums tai nepatinka, galite perskaityti žodžius ir ieškoti to, kas jums patinka.
Antra, žinojimas apie jų kūno jautrumą, kas malonu, kas didina susijaudinimą ir sukelia orgazmą. Norėdami turėti gerą seksą, turite apie tai kalbėti. Bet! Prieš ką nors kreipiantis į partnerį / partnerį (pavyzdžiui, „daryk man … kažkaip ir tokiais tokiais judesiais“), būtų gerai žinoti save / save, kas tau patinka, kokia stimuliacija ir kokios zonos. Jie visi yra skirtingi, to negalima sužinoti iš vadovėlio. Žinoma, žmonės turi anatominių ir fiziologinių panašumų, todėl kokybiškų knygų ir seksologijos straipsnių skaitymas yra naudingas. Tačiau jūsų asmeninė aplinka lieka jūsų sąžinėje. Turite ištirti savo kūną - tai yra masturbuotis. Ir tai nėra taip paprasta visiems, nes vaikystėje gali būti uždrausta masturbuoti. Ir suaugus, šis draudimas gali „atsiliepti“, palikdamas jausmą, kad tavo kūno tyrimas yra nešvarus, draudžiamas ir gėdingas.
Bet čia jūs galite atsikvėpti, esate suaugęs, jūsų miegamojo durys gali būti uždarytos nuo nepažįstamų žmonių ir jau esate laisvi daryti tai, ko norite, prie ko jus veda seksualiniai poreikiai. Pats malonumas, apdovanotas už savo kūno, erogeninių zonų ir susijaudinimo tyrinėjimą, gali būti geras vaistas nuo gėdos.
Toksišką gėdą, visiškai didžiulę gėdą, gali būti sunku įveikti, tačiau ne veltui šiame pasaulyje yra psichoterapeutų. Jei gėda išlieka, visada galite paprašyti pagalbos.
Trečia, svarbu žinoti ir suprasti savo seksualinius troškimus. Visi žmonės yra skirtingi, o seksualinės nuostatos taip pat skiriasi. Visuomenėje yra daugiau priimtų. Ir jie dažniau randami kultūroje kaip pageidaujamas modelis. Bet tai netinka visiems, ne visiems tai patinka ir ne visus jaudina. Svarbu išgirsti savo seksualinį susijaudinimą, suprasti, į ką tiksliai reaguoja jūsų seksualinis potraukis. Seksualinius impulsus galima atpažinti ir suprasti per du procesus: kūno reakcijas, seksualinio susijaudinimo pojūčius organizme (ypač lytinių organų srityje) ir seksualines fantazijas bei sąmonėje kylančius vaizdus. Kūno ir fantazijos procesai gali vykti vienu metu, jie gali vykti atskirai. Jei jie eis tuo pačiu metu, tada, galbūt, bus stipresnis seksualinis susijaudinimas.
Šiuos kūno ir fantazijos procesus svarbu išmokti išgirsti ir išreikšti žodžiais. Taigi jie taps prieinami bendravimui, bus lengviau juos įkūnyti atskirai arba su kitu žmogumi. Beveik visi žmonės turi tiek fizinį susijaudinimą, tiek fantazijas; jie yra visiškai neprieinami tik susirgus - depresija. Jei yra depresija, ją turėtų gydyti psichiatras.
Kaip pagauti šiuos procesus? Reikia įsiklausyti į save, atkreipti dėmesį į kūno pojūčius, kaip ten vyksta. Kūno impulsas iš pradžių gali būti silpnas. Svarbu tik suteikti jai vietą, neišmesti ir nepriversti jaudintis, nenuvertinti, o tiesiog įsiklausyti. Panašiai ir su fantazijomis. Kai jūsų sąmonėje atsiranda seksualinių vaizdų, atidžiau pažvelkite į juos, kaip jie vystosi, neatstumkite jų mintimis apie savo iškrypimą ar sugedimą. Fantazija ir seksualinės mintys nėra kažkas, kas kalba apie iškrypimą ar blogumą, nes fantazija nėra lygi fantazijos įsikūnijimui.
Jei jūsų galvoje gėdingas balsas pradeda kurti savo įrašą, tada pradėkite jį užčiaupti. Pratink tai daryti. Kadangi šis balsas „įsijungia“jūsų galvoje, tuomet jūsų galioje yra atkakliai paprašyti jo nutilti.
Ketvirta, svarbu žinoti savo fizines ir psichines ribas. Kas nemalonu, kas nemalonu, kas, jūsų manymu, netinkama dėl įvairių priežasčių. Tai yra tai, ko negalima padalinti. Arba paprasčiausiai - ko nenorite daryti, galbūt nenorite to daryti dabar, galbūt visai. Jei padarysite tai, kas jums netinka, tai bus smurtas prieš save arba tiesiog smurtas. Svarbu žinoti, suprasti ir kalbėti apie savo ribas. Buvimas smurto ir sienų pažeidimo situacijoje tikrai neprideda seksualinio džiaugsmo, o greičiau traumuoja ar traumuoja. Svarbu suprasti, kas jums netinka ir kokioje situacijoje, ir apie tai kalbėti. Būna, kad dėl atstūmimo baimės žmonės peržengia save ir daro tai, ko nenori. Pasirodo, labai liūdna situacija dėl smurto prieš save ir kontakto imitacijos, tai neprideda seksualinio gyvenimo džiaugsmo.
Apibendrinant, bendravimas yra būtinas geram seksui. Ir bendravimas su savimi: išgirsti save, mokėti suprasti save. O bendravimas su kitu žmogumi - tai gebėjimas suprantamu būdu apvilkti savo impulsus. Tai reiškia, kad taip pat svarbus fizinio ir emocinio susijaudinimo procesas, taip pat įgūdis apie tai bendrauti ir išgirsti, ką kitas sako. Geros naujienos yra tai, kad visi šie įgūdžiai yra lavinami ir tada tampa lengviau atpažinti save ir „bendrauti seksualiai“.
