Kaip Gyventi Su Bipoliniu Sutrikimu

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Maniakinis -depresinis sindromas daugeliui pažįstamas iš serialo „Tėvynė“- nuo jo nukentėjo pagrindinė veikėja Carrie Matheson. „Buro“24/7 stebėtoja Vera Reiner pasakojo Afišai, kaip gyventi su tokia diagnoze Maskvoje

Kada tiksliai prasidėjo, dabar sunku pasakyti. Pirmasis maniakinis priepuolis, pranešęs man, kad kažkas negerai, įvyko maždaug prieš ketverius metus. Tai buvo vasarą, kai dar mokiausi universitete. Tada aš gyvenau nakvynės namuose, dideliame kambaryje su dar trimis ar keturiomis merginomis. Ir atsitiko taip, kad tam tikru momentu visi kaimynai grįžo namo ir aš likau jame viena. Ir tik po ilgos pertraukos vėl pradėjau tapyti. Aš visą naktį piešiau, bėgau rūkyti, einu miegoti apie 10–11 val., Pabudau po kelių valandų, nuėjau į savo draugų centrą, išgėriau su jais vyno, grįžau - ir vėl atsisėdau prie stalo, prie mano dažų ir žurnalų iškarpų. Ir po kelių dienų tokiu ritmu visas šis entuziazmas pradėjo įgauti nesveikas formas. Energija, kuri virpėjo manyje, virto tikra psichoze. Jaučiausi išsigandusi, būdama šiame tuščiame kambaryje net šviesoje, bijau net sekundei užmerkti akis, bet koks ošimas mane išgąsdino iki neįtikėtino siaubo. Išgelbėjimas buvo išėjimai į balkoną, kur visada eidavome parūkyti, bet po to dar baisiau buvo grįžti į kambarį: man atrodė, kad mano nupiešti personažai gali bet kuriuo metu atgyti - ir tai jie, kilę iš popieriaus lapų, galėjo manęs laukti už durų. Jie pažvelgė į mane, kai kažką veikiau kambaryje. Nebuvo įmanoma užmigti, net jei norėjau miegoti, o sėdėdama ant lovos tiesiog drebėjau ir verkiau. Galvojau tik apie vieną dalyką: tegu baigiasi, tegu baigiasi … Tada, kai tikrai baigėsi, bandžiau apie tai pasakyti savo draugams. Bet kai jis tave paleidžia, viskas, kas atsitiko, ima atrodyti nebe baisu, o kvaila. Ir viskas, verta apie tai kalbėti, virsta kažkokiu pokštu, ir tu įgauni tokio išprotėjusio menininko reputaciją: na, duodi, tik nepradėk karpyti ausų, ha-ha.

Bipolinis sutrikimas (bipolinis sutrikimas), trumpai tariant, yra manijos ir depresijos stadijų kaita. Jie gali pakeisti vienas kitą beveik pagal grafiką, reguliariai arba gali ateiti ir išeiti, kaip jiems patinka. Jie gali užsitęsti ilgai arba gali pasirodyti kelias dienas ir išnykti. Manijos, kaip ir depresija, gali būti lengvos - jos vadinamos hipomanija ir gali būti sunkios, net esant kliedesiams ir haliucinacijoms. Kartais manija ir depresija paprastai išsivysto tuo pačiu metu, o tokios mišrios būsenos yra blogiausios. Kadangi esate gilioje neviltyje, o jūsų smegenys ir toliau dirba visu pajėgumu, sukurdamos visas naujas idėjas, viena baisesnę už kitą - ir jei, pavyzdžiui, įprastoje depresijos stadijoje jūs tiesiog neturite jėgų ryžtingas žingsnis, kaip savižudybė, apie kurį nuolat galvojate, tada gali kilti įvairių problemų su jėgų trūkumu.

Manijos stadijos visada trunka trumpiau nei depresinės, nors jos (jei išlieka hipomanija) yra daug malonesnės - ir man jos visada patiko. Šie pakilimai ir nuosmukiai, kai atrodo, kad galite viską, visai neatrodo baisūs - priešingai, jie malonūs, o jūs manote, kad pagaliau viskas susitvarkė, ir norite, kad jie ateitų dažniau. Jūs pradedate miegoti keturias valandas per dieną, bet vis tiek esate kupinas energijos. Mintys galvoje sukasi beprotišku greičiu, idėjos kyla viena po kitos. Pavyzdžiui, 4 valandą ryto rašiau darbo laiškus pagal dvasią: „Sveiki, čia yra mano super idėjų sąrašas, leiskite man parašyti šias 15 medžiagų!“Visi žmonės atrodo nuostabūs, jūs norite bendrauti su visais, rašyti ir skambinti visiems, o jūs rimtai tampate linksmiausiu, šmaikščiausiu, talentingiausiu ir bendraujančiu žmogumi žemėje - žinote, savo akimis. Jausmasi kaip vander moteris yra puikus. Tiesa, kuo ilgiau būsite šiame lengvame ir maloniame etape, tuo didesnė tikimybė, kad ji netrukus išsivystys į tikrą maniją. Su pavojingais nuotykiais, pykčio priepuoliais ir pan. Na, po tavęs bet kuriuo atveju laukia šaltas dušas.

Depresijos laikotarpiais man atrodė, kad aš nieko nesugebu. Pavyzdžiui, sutikau, kad iki tam tikros datos atliksiu kai kuriuos darbus, nes buvau kupina energijos, bet tada viskas baigėsi, o užuot perdavusi, gulėjau kaip akmuo namuose, neatsiliepiu į skambučius. Neturėjau jėgų kalbėtis su laukiančiaisiais, taip pat man buvo gėda, kad tiesiog negaliu prisiversti ką nors padaryti. Jie tave barti, vėl iš tavęs kažko tikisi, o tu jau jautiesi kaip nereikšmingiausias žmogus žemėje, kuris nepajėgia vykdyti net tokių mažų pažadų. Tam tikru momentu jūs nieko negalite padaryti. Tik be galo gulėti, spoksoti į lubas, net neiti į tualetą - iš pradžių manai, kad eini kiek vėliau, ištveri, o paskui visai nustoji norėti. Galėjau verkti dėl bet kokios priežasties. Kartais tiesiog užpuolė nuobodulys, kuris atėmė visas emocijas, išskyrus neviltį ir jausmą, koks tu nesėkmingas žmogus.

Tokiais laikotarpiais aš galėjau miegoti dienas. Kartą miegojau dvi dienas iš eilės: pabudau, supratau, kad niekas nepasikeitė, ir vėl užmigau. Kai esate prislėgtas, atrodo, kad neturite draugų - ir apskritai šalia nėra nė vieno, kuris jus išgelbėtų, kai išgelbėti nebeįmanoma. Pradedate galvoti, kad tie, kurie vis dar su jumis bendrauja, tai daro iš įpročio, tačiau kiti jus jau seniai apleido, pabėgo pas kitus, lengvesnius ir malonesnius žmones (kaip viskas yra iš tikrųjų nėra taip svarbu - jūs jau gyvenate jūsų pakeista realybė). Ir jūs aiškiai suprantate, kad jūsų draugams be jūsų atrodo daug geriau, ir jūs pradedate trauktis iš jų visuomenės. Tai lengva padaryti. Kartą mūsų bendri draugai atvyko pas mano kaimynus vakarėlio. Išgirdęs garsus, išėjau pažiūrėti, o vienas iš jų pasakė: „O, bet mes nežinojome, kad esi namuose“. Ir viskas, mano galvoje iš karto sukosi tik viena mintis: „Žinoma, aš esu nematomas žmogus“, o tu tiesiog grįžk prie savęs. Gulite, klausotės jų juoko ir nekenčiate savęs, kad negalite su jais linksmintis. Šis savo nematomumo, nereikšmingumo jausmas buvo nuolatinis kiekvieno depresijos etapo palydovas. Ir, žinoma, visiška beviltiškumas, beviltiškumas.

Buvo laikotarpis, kai gėriau kiekviena proga: tiesiog pasilinksminti, tiesiog nustoti būti savimi, šis baisiai liūdnas žmogus. Bet tada jūs geriate, darote keistus ir šiurpius dalykus - ir galų gale jūs tik dar labiau nekenčiate savęs. Tai truko gana ilgai, bet paskui pati tai padariau tašką, nes supratau, kad alkoholis (beje, įrodytas depresantas) nepadeda. Man nereikėjo dopingo savigraužai-aš tai padariau pats. Kaltės jausmas mane lydėjo daugelį metų. Kaltė dėl šio permainingo charakterio, dėl „kivirčų“, kaip kiti kartais ją vadindavo, dėl nuolatinių pakilimų ir nuosmukių, dėl beprotybės laikotarpių. Aš milijoną kartų savęs klausiau: kodėl turėtum liautis toks ir būti normalus? Bet nepasiteisino.

Būti greta kitų žmonių depresijos metu yra tikras pragaras (manijos atveju jūs pats tampate kitų pragaru - pavyzdžiui, virsite persekiotojais). Gyventi pagal darbo grafiką ir eiti į biurą taip pat yra nepakeliamai sunku, nors iki tam tikro momento galite prisiversti, net jei tam reikia daug energijos. Ir tada jėgos tiesiog baigiasi. Pamenu, buvo laikotarpis, kai vos išėjusi iš biuro pradėjau verkti ir tiesiog nekenčiau savo darbo. Nors ji darė vieną mėgstamiausių dalykų, apsupta malonių žmonių. Ir tam tikru momentu, kai taip gyventi tapo nepakeliama, aš pasitraukiau. Vos man išėjus prasidėjo nuostabus gyvenimas: plazdėjau kaip paukštis, ir atrodė, kad manęs laukia puiki rusų koonų ateitis, gyvenimas tapo laimingas ir laisvas. Bet tada kopimas baigėsi ir prasidėjo nuobodi realybė. Draugai buvo užsiėmę darbu, man buvo smagu leisti pinigus, kartais užsidirbdavau - ir pamažu vėl riedėdavau žemyn. Nebegalėčiau kaltinti griežto grafiko ar nuolatinio užimtumo - tai reiškia, kad dabar tai gali būti tik manyje. Visa neapykanta, kuri anksčiau buvo persmelkusi kai kuriuos mano darbo aspektus, mane apėmė su nauja jėga. Susižavėjau tuo, kad jau būdamas sąlyginai laisvas, vis tiek negaliu džiaugtis gyvenimu. Tai, žinoma, grąžino depresiją.

Na, o rugpjūtį aš pagaliau išprotėjau - būtent tai ir parašiau užrašuose savo „iPad“. Nuėjau iki galo. Pirma savaitė buvo nuostabi. Norėjau skristi, mano gyvenime atsirado naujas svarbus asmuo, vėl piešiau ir galiausiai užbaigiau visus tekstus, kuriuos žadėjau padaryti per pastarąsias savaites - viskas buvo gerai. Bet kuo ilgiau būsite šioje šviesioje būsenoje, tuo greičiau palūšite. Ir mano nuostabi šviesos manija pamažu peraugo į isterišką būseną. Galėčiau valandą juoktis iš kažko neįprasto, palūžti dėl kiekvienos smulkmenos, ginčytis su žmonėmis, mesti daiktus. Vieno žodžio pakako, kad mano mylimi draugai mano mintyse taptų niekšais išdavikais, kuriais jokiu būdu negalima pasitikėti. Naujas svarbus žmogus, pasibaisėjęs naujuoju manimi, pabėgo. Ir tada, vieną vakarą, kai mano draugas netyčia ištarė žodžius, viskas nulėkė. Ir mano būsenos ėmė keistis mirtinu greičiu: nuo neapykantos sau iki jausmo savo supervalstybių, nuo neapykantos žmonėms iki šventos meilės visiems aplinkiniams, nuo nenugalimo troškimo sunaikinti ir palaužti iki noro daryti gražius dalykus … Ir, žinoma, ši nekontroliuojama ir nepaaiškinama baimė. Mane tiesiogine prasme suplėšė viskas, kas vyko mano galvoje. Ir iki mėnesio pabaigos buvau taip išsekusi, kad supratau: atrodo, kad tai negrįžimo taškas. Aš nebegaliu susitvarkyti. Aš nekontroliuoju savo gyvenimo. Man reikia pagalbos.

Depresija ir bipolinės manijos yra geros - jos visada baigiasi. Tiesa, dviem būdais. Arba fazė tiesiog išnyksta ir išeina, palikdama įvairias pasekmes nutrūkusių santykių, sugedusio telefono ar prarasto darbo pavidalu, arba jūs negyvenate, kad pamatytumėte jų pabaigą. Pastarasis ypač tinka mišrioms fazėms ir paprastai nėra neįprastas. Todėl kuo anksčiau apsilankysite pas gydytoją, tuo geriau bus visiems. Bandymas išsigydyti save nuo maniakinės-depresinės psichozės ar išsivaduoti iš depresijos yra tas pats, kas sau apendicitą iškirpti. Tai yra, visiškas kvailumas. Nepirkite tablečių pagal draugų patarimus. Neskirkite antidepresantų savarankiškai - žmonėms, sergantiems bipoliniu sutrikimu, jie gali pabloginti maniją

„Rasti Maskvos psichiatrą“buvo pagrindinis mano „Google“užklausų hitas rugpjūčio mėn. Dažnai žiūrėdavau į gydytojų puslapius, bet negalėdavau prisiregistruoti - bet po kito priepuolio apsisprendžiau. Kreipiausi į psichiatrą, nes man buvo aišku, kad vien kalbėjimas apie vaikystę, santykiai su žmonėmis ir savigarba man jau nepadės. Nors man jau seniai patiko mintis, kad kam nors gali būti sumokėta, kad pagaliau galėtų su tavimi pasikalbėti apie tavo problemas, išklausyti tavęs ir ne tik pasijuokti. Bet tą akimirką aš tiesiog norėjau, kad kas nors išrašytų man tabletes ir viskas sustotų.

Ant gydytojo stalo buvo dėžutė su popierinėmis nosinėmis. Kai tik įėjau į kabinetą, iškart pagalvojau: „Jei tik man nereikėtų juo naudotis“. Man atrodė, kad tai jau bus paskutinis jo paties skurdumo ir silpnumo pripažinimas. Niekada nenaudojau nosinių, nors visos šios mintys, kaip dabar jau suprantu, buvo visiškai kvailos. Psichiatrė, draugiška jauna moteris, uždavė man klausimų: paklausė, kodėl aš bijau, kaip keičiasi šie laikotarpiai, apie kokius kalnelius kalbu. Ir tada ji paklausė, kaip aš galvoju, kas man nutiko. Atsargiai pasakiau, kad perskaičiau tekstą apie depresiją. Ir ten pamačiau terminą „ciklotimija“. Aš perskaičiau apie tai Vikipedijos straipsnyje ir pamačiau ten terminą bipolinis sutrikimas. Prisiminiau, kad pagrindinė serialo „Tėvynė“veikėja sirgo šia liga, tačiau iš karto sau pasakiau, kad negaliu ja sirgti. Aš nežiūrėjau į „Tėvynę“, bet kai ką prisiminiau nuotoliniu būdu: pavyzdžiui, kad Carrie tam tikru momentu nusprendė gydyti elektrošoką ar kažką panašaus. Ir aš tiesiog negalėjau išbandyti kažko panašaus. Bet gydytojas pasakė, kad neturiu ciklotimijos, o tik bipolinį sutrikimą. Aš iš karto jai pasakiau: „Ne, taip nėra. Aš jo neturiu . Galvoje sukosi mintis, kad ji neteisingai nustatė diagnozę, ir aš kažkodėl jai už tai mokėjau pinigus. Drebėjau. Bet ji pradėjo man pasakoti apie BAR, kažką pasakė apie Puškiną ir Boldino rudenį, pateikė keletą kitų pavyzdžių. Nebegalėjau susikaupti ties tuo, ką ji sako. Nenorėjau pripažinti savęs žmogumi, kurį visą gyvenimą sieja kokia nors liga. Ir aš nebuvau pasirengęs pripažinti, kad aš, visą gyvenimą laikytas „ekscentrišku“ar „ekscentrišku“, iš tikrųjų pastaruosius kelerius metus buvau psichiškai nesveikas.

Bet, kita vertus, tą akimirką aš taip pat pajutau palengvėjimą: tiek metų gyvenau su ja, slėpdama visus bauginančius simptomus, kad nesuteikčiau kitiems galimybės atspėti, kad man kažkas negerai, kad aš esu „nenormalu“… tiek metų nekenčiau savęs. Ir supratau, kad nebegaliu ir nebenoriu taip gyventi - dabar, kai žinau, kad visa tai nebuvo mano kaltė. Todėl nusprendžiau apie savo diagnozę parašyti feisbuke. Ir daugelis - netikėtai daug - mane palaikė. Nors, žinoma, išklausiau krūvą „naudingų“patarimų „prikabinti gysločio“dvasia. Tai tipiškas požiūris į prislėgtus žmones, kurie negali pakilti iš lovos, ir jiems sakoma: „Nustokite būti savanaudžiais“arba „Tiesiog dažniau išeikite iš namų“- tokie patarimai ne tik nepadeda, bet ir įžeidžia. Šie žodžiai dar labiau atstumia blogai besijaučiantį žmogų nuo kitų žmonių, priverčia jį pasijusti kažkokiu negražiu: visiems tai normalu ir paprasta, bet jūs negalite. Jūs tiesiog negalite. Ir tik tu dėl to kaltas, nes kitiems žmonėms sekasi!

Kodėl kiti apskritai duoda tokius patarimus? Kai kuriuos iš jų tikriausiai skatina baimė. Kol esi tikras, kad problemų turi tik silpni žmonės, tik tie, kurie negali susikaupti, priversti save sportuoti ir pan., Tu nebijai. Juk žinai, kad negali turėti ko nors panašaus. Bet jei pripažinsite sau, kad taip gali nutikti bet kam - stipriam, silpnam, protingam ar kvailui -, tada jūs bijosite. Galų gale, tai gali atsitikti jums. Na, kažkas tikriausiai yra tiesiog žiaurus.

Kai kurie žmonės paliko mano gyvenimą, kai tapau nepatogiu žmogumi. Ne smagu, nelengva. Niekam nepatinka liūdni, „problemiški“žmonės, aš tuo įsitikinau. Vienas draugas man pasakė: „Tu per sunkus žmogus, sunku būti su tavimi“. Tada mes vėl pradėjome bendrauti, tačiau likučiai liko. Aš vis dar prisimenu šiuos žodžius ir jaučiuosi tarsi savotiškas akmuo ant kaklo tiems, su kuriais bandau pradėti bendrauti. Aš esu sunkus ir traukiu juos su savimi - į savo liūdną gyvenimą ir į beprotybę. Jei negalite gyventi su savimi, kaip galite gyventi su kitais žmonėmis? Aš dar nežinau. Aš bandau.

Rašyti tą pranešimą buvo baisu. Buvo baisu sutikti su šiuo pokalbiu. Matote, tai tas pats, kas ateiti į pokalbį dėl naujo darbo ir pasakyti: „Labas, aš esu Vera ir turiu maniakinę-depresinę psichozę“. Arba pakartokite tai susitikę su jaunuolio tėvais. Na, arba pradėkite pasimatymą šiais žodžiais. Žmonės nieko nežino apie bipolinį sutrikimą, o „maniakinė-depresinė psichozė“išvis skamba pragariškai. Bet man svarbiausia tai, kad niekas man dar nepasakė: „Tu nesi tu pats, ir geriau su tavimi nebendrauti“, - bijojau tokios reakcijos. Bijojau, kad žmonės manyje pamatys kažkokią pabaisą - ir kad jis tikrai gali pabusti, jei aš neišsigysiu. O dabar reikia nuolat gydytis. Ir kol negalima gerti: visi eina į „Armu“, o aš net negaliu gerti! Gaila. Taip pat reikia stengtis gyventi pagal tvarkaraštį. Kitaip tariant, nėra linksmybių.

Dabar geriu „Finlepsiną“, iš kurio pirmomis dienomis nuolat norėjosi miegoti. Jūs valgote, rašote tekstą, pabundate, nusiplaunate galvą - ir visą šį laiką jūs tiesiog norite užsimerkti ir užmigti. Taip pat pirmomis dienomis aš tiesiog negalėjau galvoti - mano galva atrodė prikimšta vatos. Buvo sunku prisiminti, kas įvyko vakar. Daiktai iškrito iš mano rankų. Pasiimi cigaretę - ji jau ant žemės. Draugas prašo laikyti maišelį - krepšys nukrenta ant grindų. Bet dabar atrodo, kad viskas grįžta į normalią padėtį. Ir netrukus turiu naują susitikimą su gydytoju - galbūt ji pakeis gydymą ir paskirs naujas tabletes.

Grįžau į ankstesnį darbą - kolegos normaliai reagavo į mano įrašą feisbuke, kažkas net parašė man palaikymo laiškus. Tačiau kažkas dabar manęs nuolat klausia, kaip jaučiuosi, tarsi bijodamas, kad mano burna dabar putos. Aš labai kitaip matau savo ateitį. Iš pradžių viskas buvo labai liūdna - mačiau save kaip žmogų, kuris visą gyvenimą praleisdamas tabletes. Kitą dieną man atrodė, kad tai nėra baisu. Kai viskas grįžta į normalią, viskas nustoja atrodyti baisu. Bet kai esate depresija ar manija, jūs tiesiog negalite adekvačiai mąstyti - jūs gyvenate pasikeitusioje realybėje, ir šiuo metu jums nėra kitos. Taigi, prašau, nesakykite man, kad visa tai yra nesąmonė, kad man reikia atsipalaiduoti ir pamiršti: aš esu visiškai atsipalaidavęs iki kito išpuolio. Bet jei jie grįš, atsiprašau, aš negalėsiu atsipalaiduoti.

Kaip sužinoti, ar tau ar tavo draugui kažkas negerai

Jei jūsų draugas nuolat juokauja apie savižudybę, jums nereikia stumti jo į šoną ir sakyti „gerai, jūs juokdarys“. Net jei jis sako kažką panašaus: „Aš tokia silpnos valios, kad negaliu nusižudyti; kartais išeinu iš namų ir galvoju - gal šiandien mane partrenks autobusas? (tai buvo mano mėgstamiausias pokštas; juokinga, tiesa?) jau yra vienas iš signalų.

Jei jūsų draugas savaitei neišeina iš namų, jums nereikia su kitais draugais diskutuoti, koks jis buvo nebendraujantis - verta pabandyti išsiaiškinti, kas yra reikalas.

Jei žmogus nustoja elgtis kaip įprasta, jei jam kyla keistų linksmybių priepuolių, jei jis pradeda daug gerti, tai taip pat yra priežastis pagalvoti, kodėl taip atsitinka jam.

Jei jūsų draugas bando su jumis pasikalbėti apie ką nors rimto, apie kurį matote, jam sunku pradėti pokalbį, nejuokaukite. Neužbaikite šio pokalbio. Ir jūs tikrai niekada nesakote: „Nagi, į viską žiūrite per daug rimtai“, nes gerai žiūrėti į savo gyvenimą.

Jei draugas išeina iš darbo ir prašo prisijungti prie „Amway“, tai gali būti manija. Tokie kvaili, visiškai neapgalvoti ir neracionalūs įsipareigojimai yra jos dvasioje.

Jei aiškiai matote, kad su draugu kažkas negerai, ir jis atsako į klausimą „Kaip tau sekasi?“atsako „Taip, gerai“, tai nereiškia, kad su juo viskas tikrai normalu. Tiesiog pabandykite su juo pasikalbėti. Galbūt jis tiesiog jau beviltiškai norėjo rasti žmogų, kuris būtų pasirengęs jo išklausyti.

Nebijokite eiti pas gydytoją. Tai nėra silpnumo ženklas.