Dauguma Tėvystės Teorijų Yra Spekuliacijos

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

„Dauguma tėvystės teorijų yra spekuliacijos“

Šaltinis: ezhikezhik.ru

Dabar tėvai, viena vertus, pradėjo daugiau dėmesio skirti savo santykiams su vaiku, stengiasi nustoti šaukti ir susierzinti, tampa dėmesingesni, kita vertus, nuolat jaučiasi kalti dėl kiekvieno gedimo, nepritarimo ir praeities. klaidų. Štai ką daryti? Kaip atsikratyti šios kaltės?

Taip, tai yra šių laikų rykštė, aš tam naudoju terminą „tėvų neurozė“. Tėvai nuolat jaudinasi ir emociškai nerimauja dėl visko, kas susiję su jų vaikais. Yra suprantamų situacijų - vaikas serga ar nutiko kažkas rimto, tačiau jie nerimauja daugiausia dėl dalykų, kurie nekelia grėsmės - elgesys mokykloje, daug ar mažai laiko praleidžiu su vaiku ir pan. Tarsi visi turėtume elementarų nesaugumą dėl savo teisės būti tėvais. Man atrodo, kad tai turi daug veiksnių: yra kartų veiksniai, nes dabar žmonės tampa jaunais tėvais, kurių tėvai, savo ruožtu, vaikystėje dažnai buvo atimami iš dėmesio. Šie dabartiniai seneliai kažkada, tapę tėvais, elgėsi agresyviai, šantažuodami, žemindami, nes patys nebuvo visai suaugę.

Šiandien jaunos mamos to nenori, bet nežino, kaip kitaip tai padaryti. Dažnai jie turi daug pretenzijų savo tėvams ir lygiai tiek pat pretenzijų sau, nes kai tik pakeli kartelę per aukštai, tau pradeda smogti į galvą. Ir jei vienas iš tėvų labai kenčia dėl pasipiktinimo savo tėvais ar kaltės jausmo savo vaikams, tada jam būtų malonu atlikti asmeninę terapiją. Bet apskritai, man atrodo, čia jūs tiesiog turite suprasti, kad visos mūsų idėjos, kaip auginti vaikus, yra santykinės. Prieš 20 metų jie mąstė kitaip, o po 20 metų skaičiuos kitaip. Ir yra daug šalių ir kultūrų, kuriose vaikai auklėjami visiškai kitaip nei mes, o vaikai auga ten, ir viskas gerai. O mes žiūrime į juos ir galvojame - o Dieve, šie vaikai niekada nevalgo sriubos, tie turi tualetą gatvėje, bet šie vaikai jau dirba nuo 3 metų. Kažkas pažiūrėtų į mus ir pagalvotų - pamišę, vaikai iki 12 metų neišleidžiami į gatvę, jie maitinami kažkuo nesuprantamu, tėvams leidžiama išdrįsti. Visa tai gana santykinė.

Sriuba suprantama, bet bet kurio tėvo tikslas yra užauginti laimingą žmogų. O kai esi laimingas, nesvarbu, ar tualete yra gatvė, ar gyveni trijų aukštų name, tau patogu

Na, tai taip pat yra šiuolaikinių tėvų spąstai: būtina, kad vaikas augtų laimingas. Kaip jūs netgi galite gulėti ant to? Įsivaizduokite, kad kažkas išleido visus savo išteklius, kad padarytumėte jus laimingus, o jūs turite rudens bliuzą ar nelaimingą meilę. Ir jūs jaučiatės kalti dėl to, kad šiuo metu esate nelaimingi. Tai yra, ne tik tau dabar blogai - tu taip pat pasirodai niekšas, nusileisk savo artimiesiems. Kaip tu gali atsigulti, kad vaikas buvo laimingas? Jis gali sirgti paauglių depresija, išsiskyrimu su mylimu žmogumi, mirė draugas, asmeninė krizė, bet jūs niekada nežinote, ką!

Bet kaip sulaikymo sąvoka? Būtent tam, kad išmokytume vaiką patirti kuo mažiau traumuojančią, įprastą, nelaimingą meilę ir kitas nelaimes

Ne, suvaržymas nėra susijęs su mažesniu nerimu. Ne vaikas turi pasirodyti toks pozityvus kvailys - haha, visi mirė, bet man tai nerūpi, nes mama mane mylėjo kaip vaiką. Sulaikymo esmė yra ne ne nusiminti, bet užtikrinti, kad tragedijos akimirką, supratęs, kad nesugeba susitvarkyti su savo jausmais, jis kreiptųsi pagalbos ne prie degtinės butelio, o pas kitus žmones ir gauti iš jų paramą. Akivaizdu, kad suaugęs žmogus turi didelį savitvardos rezervą, tačiau jei situacija išties rimta, sveikas žmogus eina pas gyvus žmones, kurie gali jam užjausti, o ne į surogatus, tokius kaip pirkiniai, pinigai, degtinė. Sulaikymas reikalingas tik tam, kad patirtum giliau ir visapusiškiau, o ne pasislėptum nuo jausmų, jų nepaskandintum, bijodamas, kad nesugebėsi susitvarkyti.

Na, jei grįžtame prie šiuolaikinių „teisingo“auklėjimo patarimų: dabar beveik visi populiarūs psichologai pataria vaikui suteikti kuo daugiau pasirinkimo, neversti jo mokytis, suteikti galimybę jausti susidomėjimą. Ar galite kažkaip persistengti su šia laisve?

Nemanau, kad visiems yra bendras receptas. Ir priversti, o ne versti - viskas turi savo kainą. Jei verčiate jėga, tai, pirma, tai vargina, atima daug laiko ir pastangų, antra, atimate iš vaiko galimybę savarankiškai pasirinkti ir, be to, sugadinate savo santykius. Jei nepriversite, pasirinkimas vaikui gali būti didžiulis, sukeldamas jam nerimą. Yra rizika, kad problemos kaupsis, o vaikas tada pareikš jums pretenzijas, kodėl, sakoma, jis nebuvo priverstas baigti mokslus ir negavo geresnio išsilavinimo. Vaikas yra formuojantis subjektyvumas, jis dar nėra visiškai subjektyvus ir nebėra visiškai subjektyvus. Su kūdikiais mes neužduodame pasirinkimo klausimų - aišku, kad toks kūdikis dar nėra subjektyvus, o didžiausia laisvė, kurią galime jam suteikti, yra maitinti ne pagal valandą, o pagal poreikį. Tačiau norime, kad vaikas iki 18 metų taptų visiškai subjektyvus - jis galėtų priimti sprendimus, pasirinkti profesiją, sutuoktinį, gyvenimo būdą. Tai yra, visą laiką nuo kūdikystės iki 18 metų reikėtų skirti subjektyvumo formavimui. Tačiau vaikas ant kaktos neturi jutiklio, kuris rodytų jo pasirengimo priimti sprendimus būseną - šiandien jis yra pasirengęs 37 proc., Bet dabar 62 proc. Todėl tėvų užduotis visada yra suprasti, kaip vaikas gali priimti sprendimus dabar.

Tai sudėtinga. Kriterijai čia neaiškūs ir nuolat darome klaidų. Vienas galvoja, kad vaikas yra mažesnis nei yra iš tikrųjų, jie kontroliuoja ir rūpinasi ten, kur nereikia. Kiti suteikia jam per daug laisvės ir atsakomybės - ir daro klaidų kita linkme, o vaikas jaučia nerimą ir yra apleistas. Jokiu būdu negalima apskaičiuoti šio pasirengimo priimti sprendimus dėl konkretaus vaiko. Čia jums reikia nuolatinio įsitraukimo ir lankstaus manevro galimybės - jei matote, kad apleidote vaiką ir jis kažkaip labai nusmuko, atsiliko mokykloje, susipainiojo, tuomet turite pridėti šiek tiek buvimo ir laikinai apriboti laisvę pasirinkimas. Jei matote, kad jūsų kontrolė jį jau įgavo ir jis gali pats susitvarkyti - atsitraukite, suteikite daugiau laisvės. Visada klysti ir, jei įmanoma, ištaisyti klaidas - kito kelio nėra.

Kaip čia gyventi be kaltės, kai tėvas turi tokią milžinišką atsakomybę? Jis davė laisvę - vaikas susirūpino, susierzino - suaugusi dukra kenčia nuo nesaugumo, privertė ją mokytis - sugadino santykius. Čia, kad ir kur pasuktumėte - visur nuolatinė tėvų žala

Pasaulis tai jau seniai išgyveno ir jau atsipalaidavo. Vakaruose tai buvo 70 -ųjų triukas - ten viskas pasaulyje buvo paaiškinta auklėjimu, pradedant autizmu ir baigiant hiperaktyvumu bei astma. Neofitų malonumas vystymosi psichologijoje. Tokios aiškinamosios schemos yra labai galingos, nes tokiu būdu plačiajai visuomenei galite paaiškinti bet ką. Bet kokią žmogaus apraišką tikrai galima paaiškinti motinos išsilavinimu. Bet kokiuose santykiuose kažkas visada gniuždo, ne visada reaguoja ar kažkas kita. Kadangi kiekvienas tėvas visada turi dėl ko priekaištauti, tai bet kokias vaiko klaidas galima paaiškinti tuo, kad tau nepasisekė arba nuėjai per toli. Ir šios schemos turi neįtikėtiną magiją, jomis visada lengva patikėti. Bet kaip tai tikrai veikia - niekas nežino.

Kad tokie teiginiai būtų patikimi, reikia atlikti tyrimus, o tai tiesiog neįmanoma. Negalime paimti to paties vaiko ir priversti jį iš pradžių visą gyvenimą gyventi su mama, kuri buvo susierzinusi ir rėkė, o tada grąžinti jį į kūdikystę ir duoti jam kitą mamą. Taip pat neįmanoma jo lyginti su kitu vaiku, kurio gyvenimas buvo lygiai toks pat, tik jo mama nerėkė. Tai turėtų būti šimtų tūkstančių pavyzdžių. Ir taip pat eik ir atsiskirkite: šita mama šaukė, todėl, pavyzdžiui, jis buvo hiperaktyvus, arba jis buvo hiperaktyvus, todėl mama buvo išsekusi ir rėkė.

Svarbu prisiminti, kad didžioji dalis to, kas sakoma apie tėvų įtaką vaikams, įskaitant tai, ką aš sakau, yra spekuliacijos ir apibendrinimai. Mes neturime patikimų tyrimų. Tikriausiai jie kada nors pasirodys, nes, pavyzdžiui, dabar vis daugiau tyrimų yra susiję su tiesioginiu smegenų veiklos stebėjimu. Galbūt, kai tik bus įmanoma tiesiogiai stebėti žmogaus reakcijas, mes daugiau žinosime ir geriau suprasime auklėjimo priežasčių ir pasekmių santykius. Tačiau iki šiol dauguma tėvystės ir raidos teorijų yra spekuliacijos. Tai nereiškia, kad tai nenaudinga ir neveikia - tai reiškia, kad tėvų požiūris į knygas apie auklėjimą turėtų būti griežtai vartotojiškas. Jei aš skaitau šią knygą ir noriu apkabinti ir pabučiuoti savo vaiką, noriu pasikeisti, tada man tai tinka. Jei po šios knygos jaučiuosi kalta ir baisi ir noriu pakabinti, tai man netinka. Nes, mano nuomone, viskas, kas daro tėvą kaltu ir nelaimingu, taip pat kenkia vaikui. Viskas, kas daro tėvus ramesnius ir labiau pasitikinčius savimi, yra naudinga vaikui. Perskaičius knygą apie švietimą, svarbu pajusti vaikui šilumą ir švelnumą, o ne nerimą žanre „kaip neleisti jam atlaisvinti diržo“ar „kaip nepadaryti jo neurotišku“.

Beje, tai tiesa - būna, kad toje pačioje šeimoje auga visiškai skirtingi vaikai. Pavyzdžiui, vienas mokosi, o kitas visą dieną sėdi prie kompiuterio. Pasirodo, ne viską lemia tėvų elgesys.

Pavyzdžiui, taip, vaikai užaugo toje pačioje šeimoje, tačiau kai gimė pirmasis, tėvai buvo ramūs ir laimingi, o kai pasirodė antrasis, kilo problemų dėl pinigų. Visada yra kitoks kontekstas. Ir tas pats įvykis visada skirtingai veikia skirtingus vaikus. Be to, vaikai toje pačioje šeimoje dažnai gali nesąmoningai paskirstyti funkcijas: aš būsiu mamos džiaugsmas, pasididžiavimas ir darysiu taip, kad tėvai neatsipalaiduotų. Netgi dvyniai gali elgtis labai skirtingai - ne viskas priklauso nuo tėvų. Mes esame gyvi žmonės, turime laisvą valią, asmenines savybes, nesame robotai, kuriuose galima nustatyti tą patį specifinį algoritmą.

Gerai, bet ar yra kokia nors minimali programa, kurios turėtų laikytis „geri tėvai“? Akivaizdu, kad mušti vaiką nepriimtina. Ir kažkas ne taip akivaizdu?

Iš tėvų reikalaujama tik gyventi savo gyvenimą ir būti dėmesingam savo vaikui. Tai nereiškia, kad jums reikia daryti viską, ko jis nori, ir visada būti su juo. Jums tiesiog reikia, kad komunikacijos kanalas visada būtų atidarytas. Jei matote, kad jūsų vaikui reikia jūsų pagalbos, turite būti pasirengęs viską mesti ir būti su juo. Bet jums reikia įjungti šį režimą tikrai rimtomis akimirkomis. Įsivaizduokite, kas nutiktų, jei patenkintume absoliučiai visus savo vaiko poreikius ir užtikrintume, kad jis niekada nenukentėtų? Atminkite, kad animaciniame filme „Wall-E“: kosminis laivas-sanatorija, ant kurio buvo apgyvendinti žmonės, yra tokia ideali motina, sauganti juos nuo menkiausių bėdų. Dėl to žmonės ten virto riebiomis šlapimo pūslėmis, negalėdami net vaikščioti ir kramtyti maisto savarankiškai. Vargu ar to norėtume. Apskritai, pagrindinis dalykas yra visada prisiminti, kad vaikai mums dovanojami ne už sunkų darbą, o iš džiaugsmo - tai yra visa esmė.