Santuokos Krizė Po Gimdymo, Ar Kodėl Tiek Daug Porų Neišgyvena Pirmųjų Tėvystės Metų?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Skyrybos gimus pirmajam vaikui yra gana dažnas mūsų visuomenės modelis. Remiantis statistika, dauguma santuokų išyra per pirmuosius ketverius metus po santuokos įregistravimo, taip pat pirmaisiais tėvystės metais. Nepaisant to, kad pastaraisiais metais vidutinis santuokos amžius labai išaugo (vidutiniškai 25–28 metai), skyrybų skaičius ir toliau didėja. Kokia priežastis?

Gimus vaikui, santykiai poroje pereina į naują lygį. Iš diadinių (suporuotų) jie pereina į triadą (trijų santykiai). Viena vertus, tai daro šeimą stabilesnę, kita vertus, tokie santykiai atstumia sutuoktinius, yra didesnis atstumas dėl didesnio dėmesio vaikui. Pirmojo vaiko išvaizda keičia šeimos narių funkcijas, teises ir pareigas; pirmą kartą sutuoktiniai susiduria su savo partnerio idėjomis ir lūkesčiais dėl tėvystės. Būtina susitarti dėl naujų gyvenimo taisyklių, perskirstyti atsakomybę, kai kuriais klausimais daryti kompromisus, kurie kenkia jūsų įprastiems troškimams - ir būtent dėl to kyla daug konfliktų, kivirčų, nesusipratimų.

Tiek moteris, tiek vyras gimus pirmajam vaikui susiduria su realybe, kuri dažnai nesutampa su tuo, ką jie įsivaizdavo. Ir atsižvelgiant į tai, kad dauguma šiuolaikinių jaunų šeimų jau gyvena atskirai nuo tėvų, motinystė ir tėvystė pirmaisiais mėnesiais ir metais tampa jaudinančios ir kelia nerimą, nes neturi pagalbos ir patarimų visą parą, atsakomybė visiškai tenka jų pečius. Taigi naujo vaidmens įsisavinimas tampa įtemptas tiek kiekvieno iš sutuoktinių asmenybei, tiek jų tarpusavio santykiams.

Kūdikio gimimas yra santykių jėgos ir sanglaudos išbandymas. Visi be išimties susiduria su konfliktais, tačiau ne visiems pavyksta išgyventi šį krizės etapą ir išeiti iš jo į naują santykių lygį. Kokios dažniausios priežastys lemia santykių krizę gimus kūdikiui?

Naujos pareigos

Gimus pirmajam vaikui, atsiranda ne tik naujas gyvenimas, sutuoktiniams atsiranda naujų vaidmenų ir statusų. Nuo šiol jie yra ne tik vyras ir žmona, bet ir mama bei tėtis. Ir šie vaidmenys jiems kelia daugybę pareigų: fizinių, moralinių, materialinių, psichologinių. Daugeliui nėra lengva prisitaikyti ir įsisavinti naują gyvenimo grafiką. Atsižvelgiant į tai, kaupiasi tarpusavio pretenzijos ir nuoskaudos, kurias apsunkina fizinis ir psichologinis nuovargis, kuris taip pat yra neatskiriamas tėvų laimės palydovas.

Todėl sutuoktiniams, kurie ruošiasi tapti tėvais arba ką tik tapo tėvais, svarbu suprasti, kad gyvenimo ir santykių pokyčiai yra normalūs, nes anksčiau (bent jau kurį laiką) jų nebus. Ir reikia iš visų jėgų stengtis prisitaikyti prie naujo gyvenimo, o ne eikvoti jėgas bandant grąžinti tai, kas buvo anksčiau. Derėtis, išsakyti savo lūkesčius iš partnerio (ir ne tik tikėtis pagal nutylėjimą), reguliariai peržiūrėti, kas kokias funkcijas atlieka šeimoje (jei, pavyzdžiui, tik moteris, pasirengusi prieš gimdymą, tada gimus vaikas, galite atsisėsti ir aptarti, kaip ir kas dabar įgyvendins šią funkciją).

Nuoseklumas, lankstumas ir teisingas vaidmenų ir pareigų pasiskirstymas tarp šeimos narių padeda jai normaliai funkcionuoti. Todėl labai svarbu, kad kiekvienas šeimos narys gerai žinotų savo, kitų vaidmenį ir kad jo elgesys atitiktų šias žinias.

Tėvų vaidmenys

Kitas veiksnys, griaunantis šeimos harmoniją ir sukeliantis kartais neišsprendžiamus konfliktus, yra vaidmenų reprezentacijų nenuoseklumas. Tiek vyrai, tiek moterys turi tam tikrų idėjų ir lūkesčių, ką reiškia būti tėvais. Šie lūkesčiai gimsta tiek iš asmeninės vaikystės patirties, tiek iš fantazijų apie tai, kaip norėtume. Taip atsitinka, kad sutuoktiniai susiduria su neatitikimu tarp jų lūkesčių ir partnerio veiksmų. Atsižvelgiant į tai, gali kilti nusivylimas, nepasitenkinimas, pyktis ir dėl to priekaištai, kivirčai, mintys „atrodo, kad aš jo (jos) visai nepažįstu“.

Ir čia reikia suvokti, kad idėjos apie tėvų vaidmenis ir funkcijas nėra absoliučios, yra labai daug būdų būti „gera mama“ir „gera tėtis“. Todėl turėtumėte aptarti ir suformuluoti kiekvieną savo veiksmą ir sprendimą, paaiškinti, kodėl norite tai padaryti, pasakyti, kodėl tai jums svarbu. Iš tiesų kiekvienos tėvų poros tikslas ir užduotis yra vienodi - vaiko sveikata ir laimė. Tačiau yra nepaprastai daug būdų tai pasiekti ir suvokti.

Vienas iš dažniausiai pasitaikančių tokio pobūdžio konfliktų pavyzdžių yra vaizdas, kai sutuoktinis visą savo laiką skiria pinigams (tai, jo manymu, yra tėvystės funkcijos įgyvendinimas - aprūpinti šeimą, kaip, pavyzdžiui, jo tėvas padarė), o moteris yra įžeista ir patiria nepasitenkinimą dėl to, kad jis „nesirūpina vaiku“(nes jos tėvystės paveiksle yra ne tik finansinis komponentas, bet ir emocinis, kasdienis ir kt..). Todėl svarbu išmokti aptarti visus savo lūkesčius ir idėjas, tiesiogiai kalbėti apie savo jausmus, jei kažkas tau netinka (ir nepradėti priekaištų), ieškoti bendros savo auklėjimo vizijos.

Pokyčiai seksualiniame gyvenime

Seksualiniai santykiai yra svarbus partnerių intymumo aspektas. Tačiau paprastai dauguma moterų nėštumo metu, taip pat pogimdyminiu laikotarpiu, patiria lytinio potraukio sumažėjimą (lytinis potraukis), ir tai negali turėti įtakos seksualiniams santykiams. Be to, kai motina žindo kūdikį, prolaktinas (hormonas, atsakingas už pieno gamybą) taip pat sumažina diską. Ir jei motinystei moteriai nėra lengva, o ji emociškai išsekusi, tada libido sumažėja iki minimalaus lygio. O kaip jos kūnas gali galvoti apie dauginimąsi (ir taip gamta numatė seksualinių santykių tikslą), jei ji jau nesugeba susitvarkyti ir patiria stresą?

Todėl vyrai turi suprasti, kad seksualinių santykių pasikeitimas atsiranda dėl hormonų veikimo, o ne į galimą sutuoktinio šaltumą žiūrėti kaip į priekaištą savo vyriškajam „aš“. Reikėtų suvokti, kad gimdyti, gimdyti ir maitinti kūdikį moters organizmui yra sunki užduotis, tam reikia daug pastangų ir išteklių. Moteris išgyvena unikalią kūno patirtį, jos požiūris į kūną taip pat gali pasikeisti. Sutuoktinis gali padėti savo vaiko mamai išgyventi šį laikotarpį be nereikalingų priekaištų, palaikydamas ir padėdamas kasdieniuose reikaluose, kad ji turėtų daugiau laiko atsigauti - fiziškai ir psichologiškai, o tada žmona turės daugiau laiko ir noro ją atnaujinti ankstesnį seksualinį gyvenimą.

Bendravimo sunkumai

Bendravimas yra vertingas santykių įgūdis. Tačiau, kaip rodo praktika, ne visi tai įvaldo ir mano, kad būtina mokytis bendravimo meno. Kiek žmonių nori „žaisti tyliai“konflikto metu, vengti tiesioginio pokalbio ar apsimesti, kad viskas tvarkoje? O kiek, atvirkščiai, mieliau kelia skandalą mėtydami indus ir užtrenkdami duris? Tiek pirmasis, tiek antrasis variantai nėra optimaliausias būdas reaguoti konfliktinėje situacijoje. O kai gimsta vaikas, o pora išgyvena įtemptą laikotarpį, emocijos pakyla, sumažėja gebėjimas suprasti kitą ir daugėja konfliktų.

Norėdami išgyventi ir taip įtemptą pirmųjų metų laikotarpį po vaiko gimimo, sutuoktiniai turi tobulinti bendravimo įgūdžius, stengtis išklausyti ir išgirsti vienas kitą, pabandyti suprasti kito elgesio priežastis ir motyvus, o ne tik ginti savo reikalavimus.. Paprasti klausimai, tokie kaip „ką tu turi omenyje sakydamas / darai …?“, „Kodėl tau tai svarbu?“, „Kaip galėtume kartu išspręsti šią problemą?“„Pabandykime susitarti?“. gali žymiai pagerinti jūsų bendravimą. Ir sugebėjimas išreikšti savo jausmus, reaguojant į partnerio veiksmus, vertinamų teiginių ir apibendrinimų trūkumas („tu manęs neklausai kaip visada!“, „Kodėl aš niekada negaliu iš tavęs atkreipti dėmesio?“), Bet sąvartynas! “) padės sustiprinti santykius ir išgyventi įtemptą pirmųjų tėvystės metų laikotarpį.

Bendraukite, stenkitės matyti ne tik savo interesus. Prisiminkite savo svarbų tikslą ir prioritetines vertybes, tada ne tik pirmieji tėvystės metai, bet ir jūsų vedybinis gyvenimas apskritai bus jums laimingas ir ilgesys.