Aš Esu Meilužė

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Žvakė pamažu dega, ugnis jau pasiekė dagčio kraštą. Dar pora minučių ir jis užges. Pora minučių silpnos šviesos, o paskui tamsa. Tam tikra prasme tai yra gerai, nes tada aš nustosiu matyti viską, kas yra aplink. Tai, ką sukūriau su tokiu įkvėpimu ir saldžiu laukimo skoniu, dabar skamba kaip pasibjaurėjimas. Tos geltonos vyšnios stalo kampe ypač nekenčia. Žinai, man jie nepatinka. Niekada nesupratau, kodėl iškeisti į geltoną, kai yra sultinga ir ryškiai raudona. Ir jis myli. Ir šiandien pusę dienos praleidau ieškodama geltonų nuobodžių vyšnių, kad jis būtų laimingas. Pustuštis viskio butelis, dega žvakė … Ir aš žiūriu į ją sušalusiomis akimis, nurijusi viskį su geltonos vyšnios skoniu. Užgniaužiu pykinimą ir tęsiu, negaliu sustoti. Juk tai visas mano gyvenimas. Pasibjaurėjęs.

Apskritai mano gyvenimas yra geras. Ji alsuoja malonumu ir norų išsipildymu. Daugelis žmonių man pavydi. Aš esu graži, gyvenu gražiame rajone erdviame bute, mano. Mano vaikystės neužgožė skandalai ar nuoskaudos, viskas vyko išmatuotai ir ramiai. Visada buvau mylima, mokytojai rodė mane kaip pavyzdį. Kai pradėjau augti, berniukai pradėjo pastebėti mano grožį. Bandyti nereikėjo, nes merginos konkursą laimėti nesunku. Ypač buvo įdomu, kai pasirodė pora susitikusiųjų klasėje. Pora šypsenų, nekaltų prisilietimų - ir štai, pergalė. Labai greitai pavargau nuo tokių žaidimų - paprasti veiksmai, aiškus rezultatas. Nuobodu. Reikėjo sunkiau nustatyti užduotis.

Taip, tiesa, aš esu tas, kuris netoleruojamas šeimos kompanijose, tai jau seniai ne naujiena. Nes kiekviena moteris mato, kaip jos vyras žiūri į mane. Ar aš kaltas? Taip veikia pasaulis, vyrai myli akimis. Ir ne mano kaltė, kad nepavyko sukurti geresnės išvaizdos nei mano. Nes kiekviena moteris gali atrodyti pritrenkiančiai, bet tai yra darbas, o tu tinginys. Ir tu man jauti pasibjaurėjimą, kad nepastebėtum savo klaidų. Tu spaudiesi vis arčiau jo, o jis nenoriai apkabina tave už pečių ir žiūri į mane. Nuobodu.

Mano mama visada buvo graži, moteriška ir gerai prižiūrima. Ji buvo pavyzdys man, žinančiai, kaip įsitikinti, kad ne ji įsikibo į savo vyrą, o jis prie jos. Tėčiui visada egzistavo tik ji - pati mylimiausia ir gražiausia, vienintelė moteris žemėje. Kartą tėtis sakė, kad kai jie sužinojo, kad bus mergaitė, jis svajojo, kad aš gimsiu maža jo mylimosios kopija. Aš nesu tokia kaip ji.

Ugnis pradėjo mirksėti ir šokti tyloje. Paskutiniai deguonies įkvėpimai, žvakės kančia. Jis vėl pasirinko ne mane. Mano dukrai pakilo temperatūra, žmona isterikavo, krovinys buvo sulaikytas muitinėje, telefonas sprogo … Kur šiame šurmulyje mane vėl spausti. Vyšnios, nesvarbu. „Aš viską suprantu, brangioji. Tu toks protingas. Tai nėra baisu. Aš tave myliu . Turiu normalią temperatūrą, niekada nesu isteriška, neskambinu, man patogu. Pavargai tik nuo savo niekšiškų vyšnių. Štai man sunkesnė užduotis, ar galiu juos visus įstumti į save.

Išėjo. Bute tamsu, net jei išmuši akis. Vakar vėl buvau pas psichoterapeutą. Žinote, aš specialiai pasirinkau moterį terapeutę. Kad pamatyčiau, kaip ji, žmonių sielų profesionalė, į mane žiūrės su pasibjaurėjimu. Ar jai patiks mano istorijos. Aš pasirinkau gražią, šeimyninę, jauną moterį. Vedęs, gražus vyras, pažiūrėjau feisbuke. Ji atsisėdo ant kėdės, gražiai atsitiesė ir pasakė: „Aš meilužis“. O ji nusišypsojo, pažvelgė į mane kaip į lygią ir atsakė: „Matau. Iššūkis priimtas.

Mėnulis šviečia. Pripildo kambarį savo spindesiu. Žinote, kažkada supratau, kad žvakė, priešingai, neleido man visko matyti. Juk be jos kambarys tapo šviesus ir kitoks, ramus. Vakar sužinojau, kad mano gyvenimas yra bjaurus. Ne kažkieno, šių moterų ir smerkiančių pažiūrų. Mano nuosavas. Į žaidimą, kurį pradėjau. Vienintelis dalykas yra tai, kad gyvenimas tapo žaidimu, nesibaigiančiu moterų mūšio lauku. Keičiasi tik prizai, mano tapę vyrai. Bet kai tik prizas yra mano rankose, man jo nereikia. Vakar papasakojau jai baisių dalykų, prisipažinau tai, ko pati niekada nežinojau. Apie tai, kas skauda viduje. Apie tai, kodėl man buvo svarbi visų aplinkinių vyrų meilė mano paprastos moteriškos laimės nenaudai. Ten, kur nėra nuobodu ir neserga. Juk negalėjau tapti tokia kaip mama …

Prieš savaitę sėdėjau priešais terapeutą, įžūliai žiūrėjau į ją ir gyriausi, kaip šauniai apvynioju vyrus aplink save, kokia aš esu profesionali ir kokia maloni. Bet aš niekaip negalėjau jos šlykštinti, aš labai stengiausi. Bet jis nebuvo jos akyse. Buvo dar kažkas, man nepažįstamo. Kalbėjau, kalbėjau ir bandžiau suprasti, kas juose yra. Ir tada ji nutilo. Skausmas … Jos akys spindėjo mano skausmu. Ir verkiau. O vakar atsisėdau priešais ir pamačiau kitą moterį, visai ne tokią, kokią pasirinkau feisbuke. Ir ji pasakė: „Aš esu meilužė“. Ji pažvelgė į mane ir pasakė: „Suprantu. Pasakyk man, kur skauda “.

Kambarys tapo visiškai šviesus. Šį vakarą mėnulis pilnas, šviesus. Nuėjau į virtuvę, paėmiau šiukšliadėžę, įmečiau į ją visus indus, kurie kelias valandas laukė prisilietimo. Ji buvo paskutinė, pasiėmusi lėkštę vyšnių, o likusius laimingai išmetė. Nusiprausiau indus, pažvelgiau į virtuvę - pykčio pėdsakų nebuvo. Bet kažko trūksta. Ji išėmė iš šaldytuvo sultingas, raudonas ir mėgstamas vyšnias ir padėjo jas stalo centre.

O ryte suskambo telefonas. Jis pasakė, kad 2 valandoms atitrauks mane nuo darbo. „Klausyk manęs, nusipirk parduotuvėje didelį lokį ir eik pas savo dukrą, nustebink ją. Leiskite jam žinoti, kad tėtis ją labai myli. Tai yra svarbiausia, ką galite padaryti dabar. Ačiū už viską, su tavimi jaučiausi gerai. Jūs mylite savo žmoną, jums tiesiog reikia prisiminti, kodėl esate kartu. O dabar noriu, kad kas nors mylėtų tik mane, tai paprasta ir visai nenuobodu “.

Ant stalo yra vyšnių, o langai - saulės apšviesti, tai lengva ir suprantama. Tai šiek tiek baisu, nes aš nežinau, ką daryti, išskyrus žaisti su moterimis. Nežinau, ką reiškia pamatyti vyrą, o ne prizą. Ir mylėk jį. Bet manau pabandyti verta. Jei tik pasirinksite ne geltonas vyšnias, o raudonas, savo