2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Smurtas man yra tada, kai darau ar leidžiu sau daryti tai, ko nenoriu, o aš nesirenku.
Mano valia gali būti slopinama įvairiais būdais - apgaule (naudojant klaidinančias intelektualines konstrukcijas), bauginimu ar netikėtu įsiskverbimu į intymią zoną, dėl ko kyla stuburas.
Norėčiau išsamiau apsvarstyti variantą, kai smurtas (įsiskverbimas į kito ribas prieš jo valią) atsiranda (arba yra jo kilmės) manipuliacijos būdu. Manipuliacijos savaime gali būti ne smurto pradžia, tačiau dažniausiai nuo šių, atrodytų, bebaimių ir įprastų požiūrių prasideda žalingiausios pasekmės.
Žmonės santykiuose, kuriuose yra daug smurto (manipuliacijos, fizinis smurtas, nepriežiūra, apgaulė), dažniausiai stebisi: „santykių pradžioje viskas buvo taip gerai!“. Tačiau niekada nebūna, kad žmogus, buvęs angelu, staiga tampa demonu. Kontakto pradžioje visada yra „varpų“, kurie rodo, kad verta būti dėmesingesniems.
Pavyzdžiui, vargu ar galite tikėtis, kad viršininkas, pas kurį atėjote į pokalbį, bus jums subtilus ir pagarbus, jei, pavyzdžiui, jis labai vėluos be įspėjimo, atmestinai kalbės su būsimais kolegomis arba visiškai nesidomės jumis, pradeda emociškai. spaudžia (pvz., pasako, kas, jo manymu, yra būtina, trukdo tau, o ne klauso).
Mažai tikėtina, kad vyras, kuris gamina brangias dovanas, tuo pačiu skatindamas savo interesus, nesidomėdamas tavo norais, vėliau susidomės tavo interesais ir norais.
Ir nenoriu pasakyti, kad visi, linkę į pažeidimus, yra monstrai ir piktadariai. Dažnai prievartautojai tampa tie, kurie patys buvo skriaudžiami. Taip perrašomas jautrumas savo riboms, o dėl to ir kitų riboms.
Šiame kontekste beveik viskas yra persmelkta smurto - ar jums nebuvo primesta bereikalinga priežiūra (nors iš tikrųjų tai yra arba noras kontroliuoti, arba bandymas įsitvirtinti jūsų sąskaita)?
Ar jums niekada nebuvo pasakyta (ar užsiminta), kaip elgtis teisingai?
Ar jie tau nesakė: „tu mane įžeisi, jei to nevalgysi / negersi“, na, ar šitaip nustebinta „tu mane gerbi“?
Ar pats nieko tokio nepadarei?
„Prievartautojas“paprastai santykių pradžioje visada pasiūlo kokį saldainį, kad prisiviliotų į savo teritoriją - pakviesti jį į žaidimą, kuriame taisyklės nenustatytos jūs. Jūsų požiūriu jis gali tapti „geru“, dėl ko jausitės nepatogiai atsisakę „gero“žmogaus pasiūlymų. Kaip jis atsiveria, pakeičia savo gerąją pusę, o tada staiga atsiduri kaltas priešais jį, nes jam skauda tą ar tą (jei nepadarai to, ko jam reikia).
Man atrodo, kad tai yra žaidimai, kuriuos daugelis iš mūsų žaidžia iš vienos ar kitos pusės. Žaidimai, pagrįsti tokiu mechanizmu kaip „susijungimas“. Kai įgūdis sutelkti dėmesį į savo jausmus ir pojūčius yra susilpnintas dėl prioriteto sutelkti dėmesį į kitų žmonių poreikius, siekiant padaryti viską „teisingai“, „būti geram“mums svarbių žmonių požiūriu.
Ir tada yra toks veiksnys kaip įvykių intensyvumas. Dažnai tam, kad išgirstume save, mums reikia laiko ir erdvės, taip pat kreipimosi į tuos darbus ir santykius, kurie mus maitina ir kuriais grįžtame prie savęs.
Štai kodėl sektos manipuliuoja, kaip elgtis ir mąstyti „teisingai“, suteikia išskirtinumo ir pranašumo jausmą (prievartautojai taip pat pradžioje dažnai suteikia tokį jausmą), įspūdžių intensyvumą, kai nėra laiko ir vietos ateiti pas save (gyvenimas kyla, todėl tokios technologijos dažnai naudojamos). Jie taip pat draudžia bendrauti su žmonėmis, turinčiais kitokį požiūrį.
Todėl man atrodo svarbu atidžiai įsiklausyti į temą „Ką aš apie tai manau?“.
Dėl priverstinio įsiskverbimo į asmeninę erdvę, be malonaus jaudulio, visada lydi nerimo patirtis. Arba tylus, ramus vidinis „kažkas čia negerai“arba „neik ten“, net jei protas rėkia „ai, kaip šaunu! Oi, kaip aš jaučiuosi kietas / kietas!“
Apskritai, jei kalbėsime apie smurto prevenciją, svarbu patiems įsiminti kelis dalykus:
1. Ištirkite savo „blogumą“. Tai yra, ištirti savyje tuos aspektus, kuriuos reikšmingi žmonės įvertino kaip „blogus“, „nevertus“, „nemandagius“. Ištirti reiškia jų neišstumti, nuo jų nepabėgti, o pastebėti savyje. Nes kai atpažįsti tokius impulsus savyje, pirmiausia gali juos kontroliuoti ir pasirinkti, kaip pasireikšti. Antra, šis vadinamasis „blogis“gali būti puikus advokatas. Pasukti „blogąsias“puses į tuos, kurie nori iš jūsų atplėšti gabalą, mano skoniui yra naudingas įgūdis. Ir laumės, kurios fartuoja tik su drugeliais, ir kunigaikščiai, kakdami su vaivorykštė, niekaip negali apsisaugoti.
2. Atminkite, kad vienintelis dalykas, kuris šiame pasaulyje niekada nedaro klaidų, yra laikas. Nepasitikėkite savo emociniu susijaudinimu, kuris atsiranda spontaniškai ir greitai. Stebėkite realius veiksmus ir pokyčius. Viskas yra stebuklinga, bet jei pažvelgsite į faktus, į jūsų interesus neatsižvelgsite, kai juos tiesiogiai išsakysite? Jums pažadėti aukso kalnai, tačiau iš tikrųjų investuojate daugiau savo išteklių (pinigų, laiko, pastangų)? Gera priežastis sulėtinti save ir įvykių vystymąsi, kad išgirstumėte save ir pastebėtumėte, kas vyksta žemiškoje realybėje.
3. Pasitikėk savo jausmais. Ribų pažeidimą dažnai lydi nerimas, jausmas, kad viskas lyg ir gerai, bet kažkas ne taip. Pasitikėk savo nerimu. Ji yra tavo ištikimiausia draugė, jei nepradėsi jos nuvertinti racionaliai.
Dažnai prievartautojai vienaip ar kitaip bando savo aukoms įteigti nerimo nepakankamumą arba sugėdinti juos dėl abejonių ar bandymų sulėtinti tempą.
- Na, kodėl tu toks mažas?
"Jei pasakysi mamai mūsų paslaptį, būsi bloga mergaitė. Geros merginos niekam nepasakoja paslapčių." "Dėl tavęs nemiegojau tris dienas ir tris naktis! Tu mane įskaudinai! Tu žiauri, jei nedarysi to, ko noriu!"
"Aš tau darau daug gero, žiūrėk. Kas tu esi? Ar negali padaryti dėl manęs tokios smulkmenos?"
- Na, tu apskritai keistas / keistas.
Na, arba svarbiausia, kai esate stiprių jausmų ir esate pašalintas arba ignoruojamas. Ir pradeda atrodyti, kad darai kažką blogo.
4. Geriausias būdas išvengti manipuliavimo - nebūti manipuliuojamam. Tai yra, nesireguliuoti, „nepriartinti“žmogaus prie to, ko jums reikia, tiesiogiai nekalbant apie jūsų norus. O šitie „ir tu būk protingesni“, kurių mus mokė, arba lūkesčiai, kurie kabinami ant kitų, kaip „moteris turėtų / vyras turėtų“- tai taip pat yra puiki manipuliavimo dirva. Ir atitinkamai už jūsų manipuliacijas ir už manipuliavimą jumis.
5. Smurto antonimas yra pagarba. Pagarba yra tarsi teisingai pasirinktas atstumas, per kurį lengva būti geram tiek sau, tiek savo partneriui. Jei kas nors tampa „blogas“, „neteisingas“, taip pat „stiprus“, „geras“, „idealus“ir yra kitaip įvertinamas nespalvotai, tai šis atstumas prarandamas. Tai reiškia, kad jau yra tendencija pažeisti ribas. Tai reiškia, kad rizika tapti prievartautoju ar auka įgauna pagreitį.
Rūpinkitės savimi ir savo „blogumu“, nerimu ir „nepakankamumu“. Kalbant apie kai kuriuos žmones, labai naudinga būti blogam, nerimauti „nuo nulio“ir neadekvačiai jų lūkesčiams.
Rekomenduojamas:
Skirtumas Tarp Depresijos Ir Mazochistinės Terapijos
Gana dažnai žmonės turi depresinių ir mazochistinių bruožų derinį. Šiuo atveju jis vadinamas depresiniu-mazochistiniu asmenybės tipu. Tačiau dauguma šio tipo asmenybių yra labiau linkę į vieną ar kitą dinamiką. Atsižvelgiant į tai, kad psichoterapijoje depresijai ir mazochistiniams asmenims taikomi visiškai skirtingi požiūriai ir strategijos, būtina atskirti kiekvieną tipą.
Vidinis Narcizo Konfliktas. Skirtumas Tarp Narcizo Ir Pasienio Sargo
Autorius: Burkova Elena Viktorovna Psichologė, psichologijos mokslų magistrė - Čeliabinskas Žinoma, narcisistinė asmenybė turi daug vidinių konfliktų, būdingų ribai: išsklaidytą tapatybę (tuštumos jausmą, prieštaravimus savęs suvokimui, nenuoseklumą, prastą kitų suvokimą), sumažėjusį gebėjimą susidoroti su nerimu, impulsyvumą, emocinį pasikeitimą, nepasitikėjimą.
Pagrindinis Skirtumas Tarp Gerų Ir Blogų Santykių
Iš karto norėčiau pasakyti, kad „geri“ir „blogi“santykiai vis dar yra subjektyvios sąvokos. Todėl teisingiau būtų kalbėti apie emociškai sveikus ir destruktyvius santykius. Tekste bus abi formuluotės, tik atminkite, kad naudoju „gerą“ir „blogą“, kad būtų lengviau skaityti).
Skirtumas Tarp Kaltės Ir Atsakomybės Išteklių Atžvilgiu
Šiuo kampu galvojau apie skirtumą tarp kaltės ir atsakomybės. Anksčiau kaltę nuo atsakomybės skirdavau laikinu pagrindu - kaltė reiškia praeitį (tu negali pakeisti to, ką padarei), atsakomybė - į ateitį (aš galiu ką nors padaryti). Ir šiandien aš maniau, kad skirtumas taip pat yra ištekliuose:
KAS Skirtumas Tarp Artumo Ir Santykių?
Kaip suprasti, kokius santykius kuriate ir kaip atskirti vienas kitą? Pasaulis vystosi taip, kad žmonės vienaip ar kitaip kuria santykius, kuria šeimas ir tuokiasi. Kiekvienam žmogui reikia, kad kažkas būtų šalia, lauktų jūsų iš darbo, kuriam būtų jausmai, aistra ir traukos, su kuriais galėtumėte kartu auginti vaikus.
