KUR DUODA VAIKYSTĖ?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Mes esame atsakingi už tuos

kuris nebuvo paleistas laiku …

Geri berniukai ir merginos

kurie negyveno paauglių riaušių, ir toliau likti tokioje artimoje vietoje

vaizduoju visą gyvenimą …

Dirbdamas su tikromis savo klientų psichologinėmis problemomis (priklausomi santykiai, silpnos psichologinės ribos, toksiški kaltės jausmai ir pan.), Dažnai už tai matau neišspręstą atsiskyrimo nuo tėvų problemą. Natūraliai kyla keletas klausimų:

Kas trukdo vaikui atsiskirti nuo tėvų?

Kas atsitinka vaiko sieloje, išgyvenančioje išsiskyrimo procesus?

Ką patiria paauglio vaiko tėvai?

Kaip tėvai prisideda prie nesėkmingo išsiskyrimo?

Kas atsitiks, jei atskyrimo procesas nepavyks?

Kokiais pagrindais tai galima nustatyti?

Pabandysiu atsakyti į visus šiuos klausimus savo straipsnyje.

Atsiskyrimas kaip asmenybės vystymosi sąlyga

Atsiskyrimas nėra tik fizinio atsiskyrimo nuo tėvų procesas, tai yra galimybė per šį išsiskyrimą susitikti su savo Aš, jį pažinti, atrasti savo unikalią tapatybę. Vaiko individualaus vystymosi procese galime stebėti jo periodinius judesius iš tėvų į save ir atgal. Šie judesiai iš savęs į kitą ir iš kito į save vyksta cikliškai. Kai kuriais laikotarpiais šios tendencijos tampa ryškios ir poliarinės.

Individualioje vaiko raidoje yra du tokie ryškūs tėvų judėjimo laikotarpiai - ankstyvo amžiaus krizė, kurią psichologai dažnai vadina „aš -aš krizė!“. ir paauglių krizė. Šis procesas ypač ryškus paauglystėje, kai paauglys tiesiogine prasme susiduria su pasirinkimu: išduoti save ar išduoti savo tėvus. Būtent šiame pasirinkimo taške ir vyksta atskyrimo procesas.

Vadinasi, psichologinis atsiskyrimas nuo tėvų (kitaip išsiskyrimas) yra natūralus procesas, atspindintis vaiko individualaus vystymosi logiką. Kad paauglys sutiktų save, jam reikia išeiti iš psichologinės simbiozės su tėvais.

Kas dedasi paauglio sieloje?

Paauglys plyšta tarp tėvų ir bendraamžių, tarp pykčio tėvams ir kaltės. Viena vertus, yra tėvai su savo pasauliu, su savo gyvenimo vizija, su savo gyvenimo patirtimi. Jam tereikia priimti šį pasaulį, su juo sutikti. Priimkite tėvų „žaidimo taisykles“, palaikykite jų normas ir vertybes. Tokios perspektyvos pasirinkimas žada tėvų komfortą ir meilę. Tai apsaugo vaiką nuo didėjančio išsiskyrimo poreikio.

Kita vertus, paaugliui atsiveria naujas pasaulis - draugų pasaulis, turintis galimybę išbandyti tėvystės patirtį, o ne laikyti tai savaime suprantamu dalyku, įgyti savo patirties. Tai tuo pat metu žavi, jaudina, intriguoja ir gąsdina. Paaugliui tai yra pasirinkimas.

Ir pasirinkimas yra labai sunkus!

Tėvų rūpesčiai

Tėvams irgi nelengva. Vaikų atskyrimo procesai yra duodami geriems tėvams, kaip taisyklė, labai skausmingi. Jų vaikas keičiasi, eksperimentuoja, išbando naujus neįprastus savo įvaizdžius, bando naujas tapatybės formas, naujus santykių būdus. Ir tėvams dažnai sunku su tuo sutikti, atstatyti ir priimti naują jo įvaizdį. Iš pažįstamo, patogaus, nuspėjamo, paklusnaus jis virsta nenuspėjamu, neįprastu, nepatogiu … Tai nėra lengva priimti ir išgyventi. Šiuo laikotarpiu tėvai išgyvena daugybę neįprastų ir sunkių jausmų, susijusių su paaugliu. Kokie tai jausmai?

Tėvai bijo: aš netilpčiau kur … nieko nebūčiau padaręs … Kas iš to išeis? Ką daryti, jei jis susisiekia su bloga įmone? Išbandyti narkotikus? O jei taip liks amžinai?

Tėvai pyksta: O į ką jis panašus? Kada tai sustos! Kiek laiko? Jau supratau!

Tėvai yra įžeisti: ko jam trūksta? Stengiesi ir bandai dėl jo, nieko nesigaili, augai ir augi, naktimis nemiegi, bet jis … Nedėkingas!

Tėvams gėda: gėda prieš žmones! Gėdink mus savo elgesiu! Aš ne taip įsivaizdavau savo vaiką!

Tėvai trokšta: Kas nutiko mano meiliam berniukui? Kur dingo mano paklusnus kūdikis? Kaip greitai prabėgo laikas ir kada jie užaugo? Laiko negalima grąžinti ir vaikai niekada nebebus maži …

Kaltės spąstai

Paauglių elgesio pokyčiai labai rūpi tėvams: kas nutiko mano vaikui?

Tokioje situacijoje esantys tėvai ima pašėlusiai ieškoti būdų, kaip „grąžinti“vaiką į ankstesnę įprastą, „teisingą“būseną. Naudojamos visos turimos priemonės: įtikinėjimas, grasinimai, bauginimas, apmaudas, gėda, kaltė … Kiekviena tėvų pora turi savo unikalų aukščiau išvardytų priemonių derinį.

Mano nuomone, efektyviausias nutraukimo išsiskyrimo procesų požiūriu yra kaltės ir gėdos derinys su kaltės dominavimu.

Leiskite šiek tiek nukrypti nuo kaltės esmės.

Kaltė ir gėda yra socialiniai jausmai. Jie leidžia žmogui tapti ir išlikti žmogumi. Šie jausmai sukuria socialinės priklausomybės jausmą - Mes. Šių jausmų patyrimas sukuria sąmonės vektorių, nukreiptą į Kitą. Tam tikru individo vystymosi momentu kaltė ir gėda vaidina pagrindinį vaidmenį. Vaiko kaltės ir gėdos patirtis sukelia jame moralinę sąmonę ir sukuria jam galimybę įveikti egocentrinę poziciją - decentralizacijos reiškinį. Jei tai neįvyksta (dėl daugelio priežasčių) arba įvyksta nereikšminga apimtimi, tada žmogus auga užfiksuotas ant savęs, lengviau pasakyti - egoistas. Sociopatija gali būti klinikinis šio vystymosi varianto variantas.

Tačiau jei šių jausmų išgyvenimai tampa pernelyg dideli, tada žmogus „per toli eina nuo savo aš prie kito“, kitas tampa dominuojančiu savo sąmonėje. Tai kelias į neurotizaciją.

Todėl kalbant apie kaltę, kaip ir apie bet kokius kitus jausmus, psichologijoje nėra klausimo „geras ar blogas?“, O greičiau jos aktualumo, savalaikiškumo ir išraiškos laipsnio klausimas.

Tačiau grįžkime prie savo istorijos - išsiskyrimo istorijos.

Geri tėvai, eksperimentuodami su antiseptinių medžiagų rinkiniu, labai greitai supranta, kad vynas geriausiai tinka „išlaikyti“. Galbūt nė vienas jausmas negali sulaikyti kito tiek, kiek kaltas. Kaltės naudojimas sulaikymui iš esmės yra manipuliavimas. Kaltė susijusi su ryšiu, ištikimybe, Kitu ir jo požiūriu į mane: "Ką kiti mano apie mane?" Vynas yra lipnus, apgaubiantis, paralyžiuojantis.

- Vaikystėje buvai toks geras berniukas / mergaitė!

Už šių tėvų žodžių skaitoma ši žinia:

- Aš tave myliu tik tada, kai tau gera!

Kaltė yra manipuliacija meile.

- Jei man blogai, vadinasi, aš jiems nepatinku - taip paauglys iššifruoja sau tėvų žinią. Išgirsti tai iš artimiausių žmonių yra nepakeliama. Dėl to norisi įrodyti priešingai - man gerai! Ir nesikeisti …

Taip nusivilia vaiko išsiskyrimo procesai.

Paauglys patenka į kaltės pinkles.

Laikas bėga, o tikras nenoras, kaltinantis tėvas pranešimu „Kaip tu gali toks būti!“palaipsniui tampa vidiniu tėvu. Kaltės spąstai - iš išorės primetama kaltė - užsimerkia ir tampa vidiniais spąstais - sąmonės spąstais. Nuo šiol žmogus tampa savo įvaizdžio „Aš geras berniukas / mergaitė“įkaitu ir susilaiko nuo pokyčių iš vidaus.

Ne kiekvienas vaikas sugeba prieštarauti tėvams, veiksmingai kovodamas su kaltės jausmu. Bausmė už maištą daugeliui pasirodo nepakeliama: atstumas, nežinojimas, nemeilė. Ir tikrai yra daug suaugusiųjų, kurie, kaip ir mano klientai, gali išbandyti šias frazes: „Aš nuslopinau tai savyje. Aš neleidau sau būti blogai. Stengiausi būti geras, labai teisingas, klausiausi tėvų, perskaičiau reikiamas knygas, laiku grįžau namo “. Paauglys paprastai yra asocialus: maištingas, įžūlus, metantis iššūkį viskam, kas pažįstama.

Prisipažinsiu, kad ir aš su tuo nusidėjau, nors visa tai žinojau teoriškai. Ir aš džiaugiausi, kai mano paauglė dukra intuityviai sugalvojo originalų būdą, kuris leistų jai būti neprieinamam prie mano kaltės spąstų. Atsakydamas į mano žodžius „kur dingo mano brangi paklusni mergina?, Girdėjau taip:

- Tėti, aš pasikeičiau. Man pasidarė bloga!

Ačiū Dievui, turėjau drąsos ir išminties išgirsti ir suprasti šių žodžių prasmę. Mano, kaip tėvų, užduotis yra gyventi išsiskyrus su savo vaiku, liūdėti ir apraudoti jo vaikystę, kuri man tokia miela ir tokia brangi. Ir leiskite vaikui eiti į didįjį pasaulį, pas kitus žmones. Ir aš galiu susitvarkyti. Ir be viso to neįmanomas džiaugsmas susitikti su juo kaip suaugusiam, o šis susitikimas neįmanomas.

Tėvų „išdavystė“kaip raidos norma

Paauglys susiduria su pasirinkimu: "Tėvų pasaulis ar bendraamžių pasaulis?" O norėdamas atskirti, todėl vystytis, psichologiškai augti, paauglys natūraliai ir neišvengiamai turi išduoti savo tėvų pasaulį. Tai lengviau padaryti tapatinantis su bendraamžiais. Be to, šiame amžiuje draugystės vertė tampa dominuojanti, o paaugliai pradeda draugauti prieš savo tėvus. Nenatūralu, kai paaugliai pasirenka savo tėvų pasaulį ir išduoda savo bendraamžių pasaulį. Tai vystymosi aklavietė.

Šis pasirinkimas yra sunkus. Situacija ypač sunki, kai tėvai geri, ir praktiškai neišsprendžiama, kai yra tobula. Paprastai vaikas ilgainiui nusivilia savo tėvais. Ir susitikimas neįmanomas be nusivylimo. (Apie tai rašiau čia.. ir čia) Idealus tėvas nesuteikia pykčio, nusivylimo. Ir neįmanoma palikti tokio tėvo.

Išsiskyrimo procesas taip pat yra sudėtingas, kai tėvai ar vienas iš jų mirė. Šiuo atveju taip pat neįmanoma nusivilti - tėvų įvaizdis išlieka idealus. Jei šiuo vystymosi laikotarpiu tėvai išvyksta, vaikas negali juo nusivilti.

Neleistinas atskyrimas

Nesugebėjimas „išduoti“tėvų turi dvi pasekmes: neatidėliotiną ir uždelstą.

Neatidėliotinos pasekmės gali pasireikšti kaip bendraamžių santykių problemos. Nesugebėjimas išduoti tėvų gali sukelti draugų išdavystę. Paauglys šiuo atveju nėra geriausioje situacijoje: savas tarp svetimų, svetimas tarp savų. Blogiausiu atveju tai gali sukelti patyčias.

Pavėluotą poveikį galima apibendrinti kaip emocinės priklausomybės tendenciją. Be to, galimos asmeninių ribų problemos, santykių kūrimo problemos ir socialinis drovumas.

Pabandysiu nubraižyti apraiškas, galinčias pažymėti problemas dėl nepilno išsiskyrimo.

Nepavykusio išsiskyrimo su tėvais požymiai:

• Lūkesčių rinkinio egzistavimas - tėvai man skolingi!;
• Prieštaringi jausmai tėvams;
• „Negyvo“prisirišimo prie tėvų jausmas;
• Gyvenimas „žiūrint į tėvus“;
• Stiprus kaltės ir pareigos jausmas tėvams;
• Stiprus pasipiktinimas tėvais;
• Pretenzijos tėvams už „sugadintą vaikystę“;
• Atsakomybė už tėvų laimę ir gyvenimą;
• Dalyvavimas tėvų manipuliacijose, pasiteisinimai, emocinis savo nekaltumo įrodymas;
• Noras patenkinti tėvų lūkesčius;
• Skausminga reakcija į tėvų pastabas.

Jei šiame sąraše rasite daugiau nei tris ženklus, padarykite savo išvadas!

Geri berniukai ir geros mergaitės, neišgyvenusios paauglių maišto, visą gyvenimą išlieka toks įtemptas įvaizdis: „Aš nesu toks / ne toks! Gero berniuko / mergaitės įvaizdis riboja, neleidžia peržengti savo ribų. Ir tai yra tragedija. Nepasiekto tapatumo ir neišgyvento gyvenimo tragedija.

O straipsnį norėčiau baigti gilia fraze: „Tą dieną, kai vaikas supranta, kad visi suaugusieji yra netobuli, jis tampa paaugliu; tą dieną, kai jis jiems atleidžia, jis tampa suaugusiu; tą dieną, kai jis sau atleidžia, jis tampa išmintingas “(Aldenas Nolanas).