Tapk Savo Mama

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Jei trumpai apibūdinsime, kas yra subrendęs žmogus, tai yra žmogus, tapęs mama sau. Idealiu atveju - tėtis. Bet kaip mama tai būtina.

Augimą, kaip ir mokymąsi, auklėjimą ir bet kokį asmeninį ugdymą, galima visiškai sumažinti iki tokio reiškinio kaip interjerizacija. Terminą sukūrė puikus psichiatras, neuropatologas ir psichologas Pierre'as Janet.

Šis baisus žodis reiškia „patekti į vidų“. Siurbiant bet kokius išteklius, dalis jų patenka į vidų.

Asmeninio branduolio kūrimas taip pat yra internacionalizacija. Dabar pabandysiu paprasčiau paaiškinti, kaip tai vyksta, kad visi maždaug suprastų, kaip formuojasi asmenybė.

Vaikui (ir suaugusiam vaikui, tai yra, kūdikiui) įstatymas yra išorinis. Jis turi norų ir poreikių, kuriuos diktuoja komforto paieškos (o ne ramybė, būtent komfortas, nes nuobodulys taip pat yra diskomfortas, o vaikui tai labai aktualu, todėl jis gali išsivaduoti „laisvas“) ir nuo išorinio pasaulio “, tu gali - tai neįmanoma “, kurie jam iš pradžių yra nesuprantami, bet jis paklūsta, nes išorinio pasaulio pusėje yra jėga, kurios personifikacija yra tėvai.

Ar esate susipažinęs su mintimi „visuomenė daro spaudimą asmenims“? Taigi, tai yra infantilios asmenybės būsenos idėja. Toks žmogus tikrai gali turėti konfliktą tarp „noro“ir „privalo“, o ši „privalo“yra išorinė, smurtinė, ji pati to „privalo“nejaučia, ji tiesiog sutinka, kad nepatirtų žalos. jėga. Jei baimė nėra per stipri, toks žmogus bandys priešintis „privalo“, maištaujantis, jei bus stipresnis, apgaudinės „prižiūrėtojus“, jei bus visiškai stiprus, sutiks, bet jausis prislėgtas. Štai kodėl vaikų auklėjimas per daug žiaurus. Kol pats vaikas nejaučia poreikio „privalėti“, reikia ieškoti pusiausvyros tarp švelnaus spaudimo jam ir laisvės suteikimo.

Korney Chukovsky sakė: „Nesikreipkite į penkerių metų vaiko sąžinę, jis to dar neturi“. Tai nereiškia, kad vaikui turi būti leista daryti ką jis nori. Taigi jis greitai atsikratys savęs. Tėvai pakeičia vaiko sąžinę, jie jam vadovauja ir verčia. Ši prievarta yra neišvengiama, vaikas dar nėra suformavęs savitvardos centro, tačiau ši prievarta turėtų būti švelni ir palaipsniui palikti vaikui vis daugiau erdvės jo paties valiai. Net jei vaikas dar negali prisiimti atsakomybės, jis turi turėti šią erdvę, kad ugdytų atsakomybę. Tačiau tuo pat metu, kadangi jis dar nėra atsakingas, tėvai turėtų būti pasirengę bet kada įsikišti ir prisiimti atsakomybę.

Tai panašu į mokymąsi važiuoti dviračiu. Negalite visą laiką tvirtai laikyti vaiko dviračio. Pirmiausia turite sulaikyti, tada šiek tiek paleisti, tada visiškai paleisti, bet apsidrausti, o tada panaikinti draudimą. Kai draudimas buvo visiškai panaikintas, asmenybė augo.

Bet grįžkime prie moralės. Moralė yra pusiau internalizuotas įstatymas. Jei infantilus žmogus nesupranta, kodėl ji turėtų, ir jaučia, kad visuomenė nuolat ją prievartauja ir slopina, ir ji norėtų amžinos nepaklusnumo šventės, jei nieko negalėtų padaryti ir imtųsi, ko nori, tada pusiau subrendęs žmogus jau supranta įstatymų poreikis sau. Ji vis dar gali jausti tam tikrus prieštaravimus tarp „nori“ir „privalo“, gali jausti moralės spaudimą, tačiau dabar tai yra vidinis spaudimas: pareigos jausmas, kaltės jausmas. Spaudimas gali būti nemalonus, o pusiau subrendęs žmogus gali ieškoti būdų, kaip atsikratyti, kartais maištauti prieš savo moralines nuostatas, atsiriboti nuo minios, kuriai reikia moralės, tai yra pasakyti kažką panašaus į „taip, visa tai yra aktuali bandai, bet aš ne tai “, apkaltinti tėvus, kurie„ įskiepijo vergų principus “, tai yra, moralė vis tiek yra kažkas primestas, net jei ji jau įsiskverbė į vidų. Bet tai vis dar yra kažkas svetimo, nors kartais žmogus gali jaustis kaip tiesa, bet visą laiką bando kažkaip prisitaikyti prie savęs, sumažindamas, numesdamas dalį.

Subrendęs žmogus išsiskiria tuo, kad įstatymas jai tapo vidinis. Tai gali kažkiek skirtis nuo visuotinai priimtų normų, tačiau joms rimtai neprieštarauja, kitaip toks žmogus būtų suiręs ir negalėtų gauti energijos iš išteklių, kurie (prisiminkime) yra visi socialiniai. Tai yra, brandaus žmogaus moralė niekada nėra dogma, dogma pagal apibrėžimą yra kažkas išorinio, dogma net nėra moralė, tai yra bandymas išorinį įstatymą paversti moralu. Moralė visada yra lanksti, nes žmogus turi elgtis pagal savo jausmus ir asmeninį pasirinkimą, sutelkdamas dėmesį į visą konkrečią situaciją, o ne į kokį nors šabloną, kurį gavo iš išorės. Tai yra, moralė yra tai, ko žmogus laikosi sąmoningai, gana laisvai (kalbant apie „laisvė yra sąmoningas poreikis“, bet suvokiama jo, o ne kažko už jį) ir yra už tai atsakingas. Jis pats priima sprendimą, pats stebi pasekmes, pats daro išvadą, ar pasielgė teisingai, kad dar labiau suprastų, kaip jam asmeniškai reikia elgtis kitą kartą. Tai yra, jis tampa visaverčiu tėvu. Užima super-ego sostą, pagal Freudo koncepciją, pakeičia vidinę tėvų figūrą, tai yra, subręsta.

Ir šis asmeninis brandaus žmogaus pasirinkimas neprieštarauja socialiniam. Jis gali prieštarauti kažkieno konkretiems interesams, sukurti konfliktą tarp jo ir kažko, konfliktą, kurį jis turės išspręsti. Tačiau tai niekada neprieštarauja visuomenei. Tai nėra „nepaklusnumo šventė“vaikui, kuris nori valgyti tik saldumynus, nesuprasdamas, kad nuo to susirgs. Nėra vienos socialinės normos, kuri nebūtų kuo nors pateisinama. Net jei norma turi trūkumų, ji paprastai turi daugiau privalumų. Pats asmeniškai subrendęs žmogus gali laikyti kai kurias normas nesvarbiomis, tačiau ji vis tiek su jomis elgsis supratingai ir niekada nebus smurtinio maišto. Tik tie, kurie nesupranta, kas yra prisitaikymas ir kad nė viena gyvos sistemos dalis nėra nereikalinga, tai yra, ji visada yra susijusi su kitais, smurtauja. Tokie žmonės gali nekęsti savęs dėl kažkokių trūkumų ir stengtis jų drastiškai atsikratyti, nesuvokdami, kad visas jų kūnas jau buvo pritaikytas šiam „trūkumui“, atstatytas aplink jį ir neįmanoma ištraukti plytų iš pamatas nesunaikinant namo. Viską galima atstatyti tik nuosekliai ir palaipsniui, gyvoje sistemoje viskas yra tinkama ir viskas atlieka savo svarbų vaidmenį.

Žodžiu, subrendęs žmogus visada turi moralę, harmoningai derinančią jo asmeninius poreikius ir visuomenės interesus, be rimtų prieštaravimų, nesukuriant vidinių konfliktų, atveriančių galimybę savirealizacijai. Dažniausiai demotyvacijos (gyvenimo prasmės praradimo) problema siejama su tuo, kad žmogus dėl tam tikrų priežasčių jaučiasi atskirtas nuo visuomenės, nėra integruotas į visuomenę, nemato jo kaip savęs lauko. -išraiška.

Tačiau užduotis „tapti motina sau“susijusi ne tik su įstatymo internacionalizavimu. Moralė yra formavimosi vainikas, kurio nebus, jei nebus gyvenimo įgūdžių. Kad taptų suaugęs ir stiprus, žmogus turi tapti nepriklausomas, tačiau tai jokiu būdu nereiškia, kad jis turi tapti „savarankiškas“neteisingai supratęs, o tai reiškia atsiskyrimą nuo visuomenės. Priešingai, nepriklausomybė yra aktyvi ir produktyvi integracija į visuomenę, tai yra stiprių tarpusavio ryšių kūrimas (tai yra išteklių prasmė).

Atsiskyrimas nuo visuomenės visada grindžiamas jos poreikių mažinimu, tai yra nusivylimu įvairiose srityse. Jei moteris nusprendžia atsiskirti nuo vyrų, ji verčia save nebesidomėti meilės, sekso, įvaizdžio, šeimos tema (kaip ji? Išgąsdinti savo vaizduotę galimomis kančiomis, smurtu, nusivylimu, žala, kol šie ištekliai yra visiškai užblokuoti nuo pasibjaurėjimo ir baimės). Tokia moteris išjungė pusę išteklių rato ir netgi turėjo apsiriboti kitose srityse, nes ištekliai susikerta, o draugai gali pradėti diskutuoti jai nemaloniomis temomis ir sukelti nusivylimą draugyste (jūs turite ieškoti siauras draugų ratas, kaip ji), o mene - nemalonios jos temos (todėl literatūra ir kitas menas jai atrodo smurtinis, o ji nori kurti savo, nuo nulio), o ekonomika yra glaudžiai susijusi su tuo, darbe ne, ne, ir iškils sekso, šeimos ir įvaizdžio temos. Taigi išsiskyrimas ima plisti į visas sritis ir galiausiai daro šią moterį labai marginalią, apribotą savo sugebėjimais iš visų pusių, atskirtą ne tik nuo vyrų asmeniniame gyvenime, bet ir nuo visuomenės žmonių (juk visuomenėje), pusė vyro ir pusė moterų, kurių dauguma yra susiję su vyrais).

Dar blogiau padėtis su vyrais, nusprendusiais tapti nepriklausomais nuo visuomenės, pradėjusiems niekinti „plėšrią kapitalizmo šypseną“ir nustojusiems dirbti. Visi kiti ištekliai palaipsniui pradės išsijungti. Net tie žmonės, kurie bando tiesiog nutraukti ryšius su savo šeimomis ar tiesiog išvykti į kitą šalį, išgyvena krizes. Kol jie nesukurs sau naujos šeimos, artimų žmonių rato, kurį sieja ne tik interesai, kaip draugai, bet ir kasdienis gyvenimas, fizinės giminystės jausmas, jie gali pajusti savo izoliaciją. Taip pat labai sunku integruotis į naują šalį, daugeliui emigrantų nepavyksta iki galo, jie lieka kabėti tarp erdvių. Žodžiu, ryšių nutraukimas neprisideda prie nepriklausomybės, kartais to reikia, kai ryšiai yra labai destruktyvūs, tačiau kiti turi pakeisti šiuos ryšius. Jei jungčių bus per mažai, nepriklausomybės taip pat nebus, nes nebus ant ko atsistoti, kojų jėgos neturės iš kur atsirasti.

Todėl „tapti mama sau“reiškia ugdyti daugiau socialinių įgūdžių, atitinkančių jūsų poreikius. Tačiau čia paaiškėja, kad tam tikras atskyrimas vis dar reikalingas įgūdžiams ugdyti. Svarbu, kad tai būtų tik maža dalis ir kad bendra tendencija būtų bendrauti su žmonėmis, o ne atsisakyti ryšio. Paprastas pavyzdys yra kasdienis gyvenimas. Jei žmogus nori būti visiškai nepriklausomas kasdieniame gyvenime, jis turi gyventi vienas, tačiau tai yra ryšių nutrūkimas: šeimos ir meilės nebuvimas bei tam tikra prasme draugystė. Bet jei žmogus bando susikurti gyvenimą su kitu asmeniu (nesvarbu, su sutuoktiniu, su giminaičiu, su draugu nakvynės namuose), neturėdamas įgūdžių savarankiškai tarnauti (ta pati dalis išsiskyrimo), jie bėgs nuo jo.

Įprastas bendravimas yra gebėjimas savarankiškai patenkinti savo pagrindinius poreikius, tačiau noras bendradarbiauti siekiant geresnio pasitenkinimo ir tobulėjimo. Tai taikoma ryšiams su bet kokiais ištekliais (!). Atsiskyrimas nuo išteklių turėtų būti minimalus (neturėtų būti alkio, visiškos priklausomybės, troškulio), tačiau polinkis turėtų būti ne atsiskyrimas, o maksimali sąveika (susidomėjimas, meilė, patrauklumas ištekliams).

Nesubrendusi asmenybė nuolat traukia į vieną ar kitą kraštutinumą. Tai žmonės, kurie sako: „Aš nežinau, kaip gaminti maistą, nemoku susitvarkyti su kasdieniu gyvenimu, o jei galėčiau, nesituokčiau“arba „Aš neuždirbu pinigų, bet jei aš tai padariau, Man nereikėtų vyro “. Šie žmonės suvokia ryšį (nesvarbu, ar su ištekliais apskritai, ar su konkrečiu asmeniu šių išteklių srityje) kaip visišką priklausomybę nuo jo. Tačiau paprastai tokie priklausomi žmonės yra labai apsunkinantys kitus. Tai iliuzija, kad visiškai nežinodamas, kaip pasirūpinti savimi kasdieniame gyvenime, žmogus gali apdovanoti kitą tokiu svarbiu dalyku, kurio negalėtų gauti tas, kuris moka pasirūpinti savimi ir kitu. Jis apkraus jį tokiu savo kasdienio bejėgiškumo kiekiu, kad antrasis rimtai pagalvotų, ar jam reikia dalies atlyginimo (paprastai maži, kūdikiai labai retai uždirba). Ir atvirkščiai, jei moteris nemoka ir nenori dirbti (ne tik laikinai motinystės atostogose, bet iš esmės vengia bet kokio darbo), labai abejotina, ar ji bus puiki darbšti šeimininkė (tokie žmonės nebijo darbo), o tai reiškia, kad antrasis manys, kad duoda daugiau nei gauna.

Tai yra, minimali nepriklausomybė: kasdieniame gyvenime, finansiškai ir emociškai (susidoroti su savo emocijomis), žmogus turėtų turėti, jei nori būti geras partneris kitam. Minimalus nereiškia atsiskyrimo, priešingai, jis daro ryšį patogų, neperkrauna antrojo per daug ir leidžia plėtoti šį ryšį. Tai yra, žmona, jei nori, gali prisiimti daugumą namų ruošos darbų, bet jei staiga suserga ar daro ką nors kita, vyras gali ramiai pasidaryti savo gyvenimą. Vyras gali skirti biudžetą, tačiau jei staiga jam iškyla sunkumų ar reikia didelių išlaidų, žmona gali užsidirbti. Kai abu partneriai sugeba viskuo pasirūpinti minimaliai, jie tampa patikimesni vienas kito palaikymas, jie gali bendrauti gilesniu lygiu, nes nė vienas iš jų nesijaučia kitame parazito (kūdikio), kuris jam prilipo, bet galėjo prilipti prie bet ko.kitam, nes beveik kiekvienas galėjo patenkinti šį paprastą jo poreikį. Žmona neturėtų jausti, kad vyras ją laiko už namų auklės, o vyras neturėtų tikėti, kad jis naudojamas kaip vienintelė materialinė parama.

Aš konkrečiai svarstau apie tradicinį išdėstymą, nes jis vis dar yra aktualiausias. Bet net ir jame gali ir turi būti pusiausvyra, ir abu turi būti pakankamai subrendę žmonės. Jei jaučiate, kad jis tampa kita mama, emociškai nesvarbu (visą laiką priversta guosti, girti, palaikyti, klausytis, vienašališkai), ar tai materialu (priversta sulaikyti ir įsiklausyti į norus, ko dar norėčiau) turėti ir ką) kasdieniame gyvenime (priverstinis valymas po kito, visiškai aptarnauti, pasirūpinti, visada vienašališkai) antrasis jaučiasi kaip krūvis, kurio norite palaipsniui atsikratyti.

Draugai, kolegos, viršininkai, artimieji jaučia tą patį, o aplink kūdikio asmenybę pamažu susidaro vakuumas. Niekas nenori tapti motina suaugusiam vaikui, niekam tai neįdomu, tik kai kurie sukčiai gali jais domėtis, jei turi ką pasiimti. Kartais vienas infantilis domisi kitu infantilu, tačiau pirmajam ši mintis arba nepatinka, nes jis ieško sau motinos, arba sutinka, tačiau jie labai greitai padaro vienas kito gyvenimą nepakeliamą.

Iliustracijos: dailininkas Markas Demsteaderis