KOMUNIKACIJOS LYGIAI - Nuo FORMALUMO Iki INTIMITUMO

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Mes susitinkame, bendraujame … Kažkokie santykiai gerėja ir tampa ilgalaikiai bei stabilūs. Kai kurie iš jų subyra. Yra santykių, kurie ilgainiui virsta tuščiu formalumu, nors yra išlaikomi. Ir yra tokių, kai mes labai norėtume juos išsaugoti ar net perkelti į kitą lygį - bet kažkodėl tai nepavyksta …

Kai kuriuose santykiuose mes galime padaryti daug kvailų dalykų ir padaryti daug klaidų - bet jie laikosi ir vis tiek džiaugiasi vienas kitu. Ir kažkur visai nebuvo beprotybės. Ir jie miršta … Yra draugų, su kuriais nemačiau metus ar dvejus ar trejus, bet kai juos sutinki, pokalbis tarsi baigėsi vakar. Ir yra žmonių, su kuriais kiekvieną kartą pradedi pokalbį, tarsi nuo paskutinės akimirkos būtų praėjusi amžinybė. Čia mes galime kalbėti apie kai kuriuos komunikacijos lygius.

Nuostabi psichoterapeutė D. Bujenthal, kalbėdama apie pasitikinčių santykių užmezgimą, nupiešė būtent tokią paprastą schemą.

Pačiame centre jis nustatė intymumą - tokį bendravimą, kurio sąmoningai ar nesąmoningai siekiame beveik visi. Kartais pavyksta pagauti šią intymumo akimirką, kuri greitai dingsta kasdieniame šurmulyje. Kai kurie niekada nejautė tikrai intymaus bendravimo. D. Bujenthalis paaiškino, kad taip atsitinka todėl, kad norint pasiekti intymumo jausmą bendraujant su kitu žmogumi, reikia įveikti dar 4 lygius, arba bendravimo ratus.

1. Oficialus bendravimas

Ši komunikacijos rūšis, kurią naudojame susitikdami, kai norime sužavėti žmogų savo socialinėmis savybėmis (pavyzdžiui, „departamentinių santykių skyriaus valdymo skyriaus vedėjas“). Du žmonės susitinka ir bendrauja su dviem kaukėmis, dviem socialiniais vaizdais. Anot D. Bujenthalo, pagrindinis formalaus bendravimo lygio ženklas yra tas, kad žmogus siekia visiškai save kontroliuoti, todėl neduok Dieve, kad per daug išsipūstų ir nepatektų į kvailą situaciją. Daugelis yra susipažinę su pradedančių įmonių nepatogumu. Pavyzdžiui, keturi nepažįstami žmonės susitiko vežimo skyriuje - ir visos kelionės metu jie nesikeitė dešimt žodžių. Jie iš tikrųjų bendrauja, bet neverbališkai ir formaliai …

- Sveiki. Mano vardas Anna.

- Aš - Viktoras. Ką tu darai?

- Esu įmonės direktoriaus pavaduotojas pardavimams.

- O! Ir aš esu krautuvas.

2. Kontaktų palaikymas

Tai taip pat gana santūrus bendravimas, ir mes jį vedame su žmonėmis, kuriuos nuolat matome, bet privačiais klausimais. Nepatogu praeiti pro draugą ir nesakyti „Labas, kaip sekasi!“. Mums čia mažiau rūpi mūsų įvaizdis nei formaliu lygiu, tačiau santykiai vis dar yra beasmeniai. Ritualinės frazės („Na, šiandien karšta!“, „Kaip tau sekasi?“Ir nėra jų noro. „Patinka“arba įvertinimai socialiniuose tinkluose - iš tos pačios operos.

- Labas Andriau! Kaip laikaisi?

- Gerai! Kaip šeima?

- Puiku, išsiunčiau vaikus į stovyklą.

- Ak, laimingas žmogus! Nagi! Iki pasimatymo.

Tai „kada nors pasimatysime“visai nereiškia, kad mes tikrai susitiksime. Tai tiesiog reiškia vieno pašnekovo svarbą kitam. Net jei daugeliu atžvilgių tai yra simboliška. Ji nepretenduoja į aukštesnį kontaktų palaikymo lygį.

3. Standartinis bendravimas

„Standartas yra žodis, reiškiantis įprastą ar laukiamą“. Standartinis bendravimas yra pusiausvyra tarp rūpinimosi savo įvaizdžiu ir dalyvavimo išreikšti savo jausmus bei kito žmogaus supratimo. Tiesą sakant, būtent tokiu lygiu mes bendraujame su dauguma savo draugų ir pažįstamų, su artimaisiais. Mes žinome, ko iš jų tikėtis, turime bendrų anekdotų ir pokalbių temų. Jei staiga kas nors iš mūsų aplinkos staiga pradės elgtis ne lauke, greičiausiai būsime sunerimę. „Šiandien jūs kažkaip kitoks“- tai yra, tai neatitinka įprasto, tikėtino …

Tačiau standartiniame bendravime yra vienas trūkumas. Faktas yra tas, kad, kaip ir pirmieji du bendravimo tipai, tai nereiškia tikro gylio. Asmeninės problemos bus aptariamos taip pat, kaip ir daugelis kitų - kaip įprasta, tarp kartų. Bus teikiami patarimai ir paguoda, kurie kartais jau būna nustatyti. „Taip, viskas gerai“, „susitvarkyk“, „kad ir kas būtų daroma, viskas į gerąją pusę“, „naktis praeis, ateis aiškus rytas“, „gyvenimas dabar turi juodų, o dabar baltų juostelių, ir taip toliau. Kartais šių žodžių užtenka, bet kai širdis tikrai sunki, jie veikiau erzins - kaip ir viskas standartiškai ir klišiškai nestandartinėse situacijose. Kaip ir išties mylinčiuose santykiuose, standartas gali būti žalingas.

Standartinis bendravimo lygis yra šiek tiek paradoksalus. Viena vertus, tai leidžia jaustis priklausančiu kitiems žmonėms, išvengti vienatvės jausmo, tačiau, kita vertus, tokio bendravimo perteklius sukelia „vienatvės minioje“jausmą, kai žmogus sako, kad „Yra daug pažįstamų, bet nėra draugų“. Ši frazė išreiškia intymaus, kuo artimesnio bendravimo troškimą. Tačiau intymumo pasiekti sunku, nes norint pereiti į intymų bendravimo lygį, neišvengiamai reikia pereiti kitą ratą - „kritinio“ar „krizinio“bendravimo ratą.

4. Bendravimo krizės lygis

Krizė yra bet kokia didelių pokyčių situacija, ir tai nesvarbu - į gerą ar blogą pusę. Kritiškas bendravimas yra bendravimas, po kurio keičiasi ir mano suvokimas apie kitą žmogų, ir mane patį. Po to aš nebegalėsiu suvokti žmogaus kaip anksčiau. Čia ir slypi grėsmė - nes neaišku, ar procesas vyks į gerąją ar blogąją pusę … Ryškiausias kritinio lygio pavyzdys yra meilės deklaracija, kai nesate visiškai tikri dėl abipusio jausmai. Kadangi tai reiškia peržengti ribą: nebendrausite kaip anksčiau. Jaunuolis ir mergina buvo draugai, o dabar jaunuolis pradėjo jausti toli gražu ne draugiškus jausmus merginai. Tačiau kol kas jis išsaugo išvaizdą, kad „nieko panašaus nėra“, kad „mes tik draugai“. Tie. jis vis dar laikomas standartinio bendravimo stiliaus lygiu, priimtu jų santykiuose. „O jei prisipažinsiu, ir nebus abipusiškumo?“… Žinoma, po to galite ir toliau apsimesti, kad „mes tik draugai“, tačiau tai bus iliuzija, išlaikoma siekiant išsaugoti santykius. Ir bendravimas gali net netapti standartiniu, bet „palaikyti ryšį“.

Bet koks atviras pokalbis, kai kalbama apie tikrus jausmus, kai nuimamos kaukės ir kalbama apie tai, apie ką jie tiesiogiai nekalbėjo, apie ką jie vengė užsiminti - tai yra krizės bendravimo forma. Jis ir ji gali atlikti draugų, vyro ir žmonos, įsimylėjusios poros vaidmenis, patirdami visiškai skirtingus jausmus. Neišsakytas jausmas, reikšminga šių santykių figūra, vis tiek įtrauks jų santykius, kol jie nepasireikš. Situacijos sunkumas yra tas, kad niekas negali garantuoti, koks bus rezultatas. Mes siekiame aiškumo, tačiau tai gali būti destruktyvus aiškumas.

Dauguma krizės lygio pavyzdžių galima rasti vyrų ir moterų santykiuose. Kalbėti apie išdavystę; priimti sprendimus dėl skyrybų; pasipiršimas; nėštumo naujienos ir pan. Tačiau galite pateikti ir kitų pavyzdžių: pokalbis su viršininku, po to atleidimas; tikėjimo krizė ir ankstesnių nusistovėjusių pažiūrų pasikeitimas; nusivylimas žmogumi arba atvirkščiai, įgavus juo pasitikėjimą. Jei imsimės skandalo ir kivirčo, tada jie nebūtinai gali būti krizės lygio. Jei skandalai šeimai yra pažįstami ir jokiu būdu neturi įtakos vienas kito suvokimui, tai yra kasdienio, įprasto bendravimo dalis. Palyginkite įprastą kasdienį kivirčą su daužomais patiekalais ir vėlesniu smurtiniu seksu su tėvo valstybe, kuri sužinojo, kad jo sūnus yra narkomanas, ir kad jo žmona, tai žinodama, nuo jo slėpė šią informaciją ir netgi padėjo sūnui „gailesčio“) su pinigais ir pan. Tai tikras krizės lygis: tai taip pat žlugęs pasitikėjimas sūnumi ir žmona; tikėjimo savimi kaip tėvu krizė; įprasto ir iš tikrųjų iliuzinio šeimos gerovės paveikslo sunaikinimas (išreikštas fraze „normali šeima“).

Tačiau tik įveikę krizės lygį pirmą kartą galime užmegzti tikrai intymius santykius su kitu žmogumi. Krizės metu mums visiškai nerūpi mūsų pačių įvaizdis; mes išreiškiame savo tikruosius jausmus ir emocijas, kurios dažnai rimtai prieštarauja įvaizdžiui, susiformavusiam savyje ir artimuose. Intymumas įmanomas būtent su tikromis emocijomis. Krizė atveria prieigą prie jų.

Neverta krizinio bendravimo lygio pateikti kaip būtinai katastrofiškos patirties, visų pamatų sunaikinimo. Tačiau nepatogumas, gėda, baimė, jaudulys, sumišimas, patirtas kalbant apie jums tikrai svarbius dalykus, taip pat rodo krizinį bendravimo lygį. Jūs prisistatote be kaukės, be apsauginių šarvų.

5. Intymus bendravimo lygis

Intymumas nėra lygus seksualumui, šis žodis reiškia maksimalaus atvirumo, atvirumo ir emocionalumo galimybę. Seksas gali būti oficialus (prostitucija) ir ryšių palaikymo priemonė („santuokinė pareiga“), standartinė bendravimo forma (normalus, įprastas seksas) ir krizė (seksualinė prievarta; pirmasis seksualinis kontaktas su emociškai reikšmingu asmeniu). Seksas tampa intymus tik tada, kai tarp lovos esančių žmonių užmezgamas intymumas. Dažna seksualinės patirties ir intymumo sumaištis lemia tai, kad kai aistra palieka, tada visiškai nepažįstami žmonės atsiduria vienas šalia kito. Pasak vieno vyro: „Po atsitiktinio sekso dažnai jaučiuosi nejaukiai ir bandau arba palikti save, arba kažkaip atsikratyti visiškai svetimos moters, kuri prieš valandą atrodė geidžiamiausia ir artimiausia“.

Intymumas kartais išreiškiamas tuo, kad kartu galime tyliai tylėti. Neskausminga ieškoti pokalbio temų ar jaustis atstumtai vienas nuo kito, jei tylime. Ir tiesiog pajusti artimo žmogaus buvimą šalia pakanka.

Intymumas gali būti tik abipusis. Jis visada prisiima pažeidžiamumą, nes atskleisdamas save kitam, žmogus atsisako įprastų socialinių kaukių ir vaidmenų. Neįmanoma bendrauti intymiu lygmeniu, jei vienas žmogus yra pasirengęs atskleisti save, o kitas-ne. Šis kitas užsidarys, bijok kažkieno atvirumo. Ir sunku jį dėl to kaltinti. Intymumo negalima išlaikyti visą laiką - tai per didelis emocinis stresas. Tačiau patyrę intymumo su kitu žmogumi, mes, grįžę prie standartinio bendravimo lygio, galime vėl prie jo grįžti, ir jau - be krizės, nes abipusis suvokimas jau buvo pakeistas. Prisiminimas apie artumą, kadaise patirtą su šiuo žmogumi, gali lemti tai, kad susitikę po ilgo laiko, kartais net metų, galime pasakyti „labas“vienas kitam kaip seni draugai, kurie ilgą laiką nesiskyrė..