Šeimos Negalima Išgelbėti; Skyrybos - Kur Dėsime Kablelį?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Daug tenka konsultuotis susituokusioms poroms, kurių santykiuose atėjo krizė. Moterys kenčia nuo savo vyrų meilės stokos. Vyrai pavargsta nuo nesibaigiančio žmonų pretenzijų srauto. Ir dar kartą uždaviau sau klausimą: su kuo tai susiję?

Dauguma šeimos problemų kyla dėl įvairių priežasčių. Pirma, vyrai ir moterys iš tikrųjų skiriasi. Antra, mes visi esame tų elgesio ir mąstymo stereotipų, kuriuos mums primeta šiuolaikinė visuomenė, įkaitai. Trečia, požiūris į daugumos problemų sprendimą visiems žmonėms yra toks skirtingas, kad tarpusavio supratimui būtina suformuoti bendrą semantinį lauką, tai yra sukurti ypatingą bendrą vyro ir žmonos bendravimo kalbą.

Šiuolaikiškumas panaikina ribas tarp moteriško ir vyriško elgesio ir nesudaro žmonėse naujų „žaidimo taisyklių“. Renkantis partnerius, kuriuos kuria šiuolaikinės moterys, svarbų vaidmenį vaidina ne jausmai, kaip senovėje, o socialiniai veiksniai, tokie kaip turtas, profesija ir potencialaus vyro socialinis ratas. Esant tokiai situacijai, dažnai nutinka taip, kad vyras, vis aukščiau užlipęs ant socialinių laiptų, ima su moterimi elgtis paniekinamai, o tai šeimos santykius stato ant suirimo slenksčio. Ir moterys ima dūsauti, kad kartą vyrai buvo pasirengę eiti į dvikovą dėl mylimo žmogaus. Aukokite save ne tam, kad įvaldytumėte savo mylimąją, bet kad laimėtumėte jos širdį ir parodytumėte savo jausmų gilumą. Tai didžiulis skirtumas tarp užkariavimo dalykų: kūno ir širdies! Šiuolaikiniai vyrai prarado šią savybę. Jie labiau domisi kūnu, o širdis yra antraeilis dalykas. Deja! Jie sukuria šeimą su gražia moterimi, mažiau galvoja apie ją kaip apie partnerį visam gyvenimui. Daugeliui jų tai yra užkariavimas, žaidimas. Tačiau šeima nėra pramoga, ne žaidimas. Nesant abipusio susidomėjimo jo egzistavimu - pasirodo, „nulaužti“. Neturėdami tikro supratimo, daugelis tiesiog iškreipia šeimos sampratą, o paskui teisinasi, sako: „Aš turiu tokią žmoną“, „Aš turiu tokį vyrą“. Ir tarp jų prasideda kariniai veiksmai: kas stipresnis? Kas atkaklesnis? Kas labiau drąsus?

Manau, kad šeima neturėtų būti muštynių ir kivirčų, pavydo ir nepasitenkinimo vieta. Tai turi būti dangus žemėje. Tai rojus, kad ir kaip pretenzingai tai skambėtų!

Pasaulis serga. Ir viena iš pasaulio ligų yra šeimos liga. Jei žmogus neturi šeimos, jis, mano nuomone, negali būti laimingas. Nesvarbu, kokias pareigas visuomenėje jis užima. Taip pat nesvarbu, kiek pinigų žmogus turi banke, jei jis grįžo namo, o ten vyksta kivirčai ir kariniai veiksmai - jis vis tiek nelaimingas. Šeimoje žmonės turėtų elgtis pagarbiai.

Sunkiausia yra būti padoriam, sąžiningam, nuoširdžiam ir teisiam prieš save ir prieš artimus žmones. Būna, kad darbe yra vienas, o namuose - kitas. Ir jis pradeda įrodinėti - štai darbe man sekasi gerai! Tačiau puikūs santykiai darbe nėra nuoširdumo rodiklis. Būtent namuose žmogus tampa savimi - su savuoju sunku apsimesti. Koks žmogus šeimoje, toks jis iš tikrųjų yra.

Esu tikras, kad labiau nei bet kas kitas žemėje vyras privalo gerbti ir net gerbti savo žmoną. Žmona turėtų būti vertingesnė už bet ką, net … šalies prezidentė)))). Tą patį galima pasakyti ir apie žmoną. Jos vyras visada turėtų būti pirmasis. Ji neturi pamiršti, kad, visų pirma, ji yra geidžiama moteris savo vyrui, o tik tada visa kita: draugė, partnerė, patarėja … Tačiau išmokti abiem skaityti partnerį kaip knygą yra sunkiausias darbas.

Pirmasis bet kokių santuokos santykių žingsnis yra pagarba vienas kitam. Tai yra pirmoji sąlyga, kaip sugrąžinti rojaus klimatą savo šeimai. Nesunku patikrinti, ar gerbiate vienas kitą. Žmonės, kurie gerbia savo vyrą / žmoną, niekada nepakelia balso prieš savo partnerį (nei viduje, nei „išorėje“). Yra sutuoktinių, kurie nieko nesako „iš išorės“, bet viduje „verda“. Ir ne tik „verda“- viduje jie jau išreiškė viską, ko norėjo. Jei tikrai gerbiate, (gerbiate - pagal bažnyčią!), Vieni kitus, tada niekada neleisite sau to daryti.

Niekada nešaukite ant savo sielos draugo! Kai peržengsite šią ribą, gali prireikti daug metų, kad ištaisytumėte tik vieną tokį incidentą. Todėl geriau vengti tokių situacijų.

Antrasis etapas, kaip labai svarbi sąlyga - partneriai turėtų elgtis vienas su kitu supratingai, tai yra, pastatyti save į kito žmogaus padėtį. Stenkitės nuolat suprasti jo jausmus, elgesio motyvus, požiūrį. Viskam yra priežastis. Vietoj kritikos stenkitės paprasčiausiai suprasti. Niekada neturėtumėte skubėti smerkti, daryti išvadas, bet visada suprasti ir palaikyti savo partnerį.

Šeima yra noras atsidurti kito žmogaus vietoje, kad jį suprastume. Jei gyvenate taip, tada santykiuose yra dangiškas klimatas.

Trečias žingsnis - būkite pasirengę atleisti! Norėdami tai padaryti, būtina palikti partneriui teisę į tam tikrą klaidų dalį, kai kurioms dalintis tikimybę: o kas, jei staiga klystu, o jei staiga … Tik dėl šios tikimybės dalies galite apsidrausti prieš išankstines išvadas. Ir jei vienas iš partnerių vis dėlto suklydo, jis turėtų būti pasirengęs pirmiausia prašyti atleidimo. Visada! Tikriausiai net tais atvejais, kai kitas irgi šiek tiek klydo.

Laiminga šeima yra darbas, gyvenimo centras. Jei gyvenimo centras ir įkvėpimo šaltinis yra darbas, tuomet gyvenate savo proto iliuzijų pasaulyje. Jūs rizikuojate niekada nesutikti savo tikrojo aš!

Konsultacijų metu susituokusioms poroms dažnai rekomenduoju perskaityti Hario Chapmano knygą „Penkios meilės kalbos“. Beveik viskas, kas ten parašyta, vienaip ar kitaip, daugeliui pažįstama iš jų gyvenimo patirties. Bet atsitinka taip, kad jūs skaitote ar girdite mintį kita forma, išreikštą šiek tiek kitaip, kitaip tariant - ir staiga susidaro galvosūkis ir atsiranda aiškumas bei pasitikėjimas. Taigi taip atsitinka su šia knyga. Viena įdomi jos idėja yra ta, kad įsimylėjimas neturi nieko bendra su meile. Įsimylėjimo esmė: trumpalaikis hormoninis pamišimas, kuris retai trunka ilgiau nei dvejus metus. Gražu, bet ne amžinai.

Bet mintis apie meilę … Meilės esmė tokia. Žmonės išreiškia savo meilę įvairiais būdais, kiekvienas savo kalba. Ir jei kalbos nesutampa, žmonėms labai sunku kurti ir, be to, išlaikyti meilę. Lygiai taip pat, kaip sunku suprasti du žmones iš skirtingų kultūrų ir kalbinių sluoksnių!

Haris Chapmanas mano, kad yra penkios meilės kalbos. Tiesa, su daugybe tarmių. O kad santykiai būtų harmoningi, reikia nustatyti ir išstudijuoti mylimo žmogaus kalbą ar kalbas ir pabandyti su juo kalbėtis šiomis kalbomis. Kalbos yra šios: pritarimo (palaikymo, pagyrimo) kalba, pagalbos kalba, to meto kalba, dovanų kalba ir prisilietimo kalba (įskaitant seksą). Vaikams labai lengva nustatyti kalbas. Tėvas ateina iš darbo, o vaikas bėga pas jį:

1. Pakimba aplink kaklą, atsiklaupia, apsikabina. Mėgsta būti glostomas per galvą, mėgsta kautis - pagrindinė jo kalba yra prisilietimo kalba.

2. Traukia piešinį, kurį nutapė ar namą. pastatytas iš lego, laukia pagyrų - jo kalba yra patvirtinimo kalba.

3. Paprašo su juo pažaisti „Lego“ar kamuoliuką, išeiti į lauką ir parke ant ugnies kepti dešrelę - laiko kalba.

4. Prašo pagalbos ką nors padaryti - pagalbos kalba.

5. Klausia. ir ką tu man šiandien padovanosi - dovanų kalba.

Suaugusiesiems, žinoma, sunkiau nustatyti: yra daug sluoksnių ir įtakos, fiksuotų idėjų ir susitarimų. Dažnai tiksliai nežinome, ko iš tikrųjų norime. Tačiau taip pat yra gudrybių, kaip apibrėžti pagrindines ir partnerių kalbas. Ir kai abu kalba ta pačia kalba - meilės indas prisipildo ir į santykius ateina harmonija ir meilė!