Šeimos Terapija Yra Skyrybos

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Autorius: Michailas Labkovskis Šaltinis:

„Šeimos terapija“yra viena iš specialybių, parašytų mano diplome. Jau daugelį metų praktikuoju šeimos terapiją. Tai yra, kai į priėmimą vienu metu atvyksta du šeimos nariai. Padedami psichologo, jie sutvarko reikalus ir susitaria. Kaip filme „Ponas ir ponia Smitai“. Visai neseniai supratau, kad tai neveikia. Ir daugiau to nedarau. Leiskite paaiškinti kodėl.

Anos O. atvejis (vardai pakeisti)

Ji atvyko po sužalojimo - kaukolės pagrindo lūžio, kurį Rusijos Federacijos baudžiamasis kodeksas aiškina kaip sunkų kūno sužalojimą, kurį jai padarė antrasis vyras. Pirmasis vestuvių metu susilaužė ranką. Pokalbio metu paaiškėja, kad ji yra iš alkoholikų šeimos, kur jos tėvas elgėsi taip pat. Todėl girtumas, skandalai ir užpuolimas jai yra normalūs šeimos gyvenimo komponentai. Ji nesupranta, kad ji pati nesąmoningai traukia tokius vyrus. Ir dar daugiau - ji apskritai yra patenkinta savo vyru. Jis sako, kad būdamas blaivus yra „labai geras, leidžia laiką su vaikais ir padeda atlikti namų ruošos darbus“. Tiesiog „tokioje būsenoje jis nesugeba savęs kontroliuoti“.

Kaip matote šeimos terapiją tokioje poroje? Esu tikras, kad galite dirbti tik su žmona.

Arba atvejis su Katya Z. Vyras dažniausiai nėra, keliauja į komandiruotes, nesirūpina vaikais, nepadeda po namus ir net atostogauja be šeimos. Buvo matomas išdavystėje. Kaip ji baigia istoriją apie jį? "Aš jį myliu! Ką galime padaryti, kad turėtume normalią šeimą?"

Teisingas atsakymas yra „Pakeisk savo vyrą“.

Tačiau šeimos psichologas negali to pasakyti. Jis pasiūlys atsivežti sutuoktinį konsultacijai. Tačiau net mano laukinė vaizduotė nemato variantų ir formuluočių, po kurių jis staiga tampa pavyzdingu šeimos žmogumi. 80 iš 100, kad jis apskritai neis pas psichologą. Situacija jam negresia - žmona jį myli bet kokiu atveju.

Ne psichologo reikalas patarti ir paklausti moters: „Kaip tu gyveni su tokiu monstru?“. Tačiau psichologė gali išsiaiškinti, KODĖL ji gyvena, nesulaukdama džiaugsmo iš gyvenimo ir užtikrintai tiki, kad visų jos nelaimių priežastis yra jos vyras ir jo blogas elgesys. Psichologas gali išgelbėti moterį nuo neurozės, dėl kurios ji atsiduria panašioje padėtyje, kentėti, verkti, nieko nekeisti ir metai iš metų jaustis baisiai.

Čia galite nuspręsti, kad Katya vyras yra tipiškas niekšas ir retas niekšas, kuris gyvena savo malonumui. Tačiau įdomiausia tai, kad tokios poros vyras taip pat yra neurotiškas ir taip pat labai nepatenkintas. Jis nemyli savo žmonos, laiko save didžiu kankiniu, kuris gyvena su kvailu bjauriu ir gyvena tik todėl, kad aukštos pareigos ir garbės sąvokos neleidžia jam „apleisti savo šeimos“. Ir tik norėdamas kažkaip egzistuoti šioje beviltiškume, jis turėjo turėti meilužę. O kad mažiau laiko praleistų nekenčiamuose namuose - jis yra priverstas vykti į komandiruotes. Ir, žinoma, jis laiko save didvyriu - viską tempia ant savęs, myli vaikus savaip, tačiau jis piktinasi, kaip mama juos auklėja, ir nenori konfliktuoti, todėl su jais paprasčiausiai nesusitvarko. Jis nori išlaikyti šeimą, bet nenori joje gyventi. „Bet aš galėčiau būti laimingas“, - sako jis sau (arba savo meilužei). Kaip ir galėjo, bet jis paaukojo save dėl savo „padorumo“.

Visa tai, žinoma, yra neurotiškas kliedesys ir visiška nesąmonė, tačiau, pirma, šeimos konsultacijos metu jis viso to nepasakos. Ir, antra, jei toks žmogus ateina pas psichologą, tai ne tam, kad išgelbėtų šeimą, o iš nevilties, gyvenimo aklavietės … Ir vėl turime tai išsiaiškinti „tete-a-tete“.

Dešimtajame dešimtmetyje dirbau vienintelėje valstybinėje Maskvos šeimos klinikoje šalyje.

Pasakykime, kaip atrodė priėmimas.

Įeina du žmonės - vyras ir žmona.

Paprastai vyras atsisako kėdės žmonai, o jis atsisėda ant kėdės. Aš klausiu:

- Kas pradės?

Jie dvejoja ir tyli.

Tada sakau:

- Kas buvo vizito iniciatorius? Leisk jam pradėti pokalbį.

Daugeliu atvejų moteris inicijuoja vizitą pas psichologą, ir ji pradeda pasakojimą apie problemas šeimoje. Apie tai, kad jos vyras jos nesupranta, nekreipia į ją dėmesio, neatsižvelgia į jos nuomonę, neklauso, kai ji ką nors sako, ir jis pats retai įsitraukia į pokalbį su ja ir tik verslo reikalais …

Tada ateina vyro eilė ir jis sako, kad minutę dirba du darbus, yra labai pavargęs, bet vis dėlto, jei žmona sako, kad jai reikia naujo palto, jis perka jai naują paltą, o jei ji nori eiti su vaikais į jūrą - moka už kelionę. Ir visa tai nėra taip paprasta. Ir jis nori pagarbos savo namuose ir supratimo, kiek jis daro dėl šeimos. Ir vis dėlto, sako jis, jo žmona, beje, visiškai nesidomi jo problemomis darbe ir nežino, „iš kur man gauti pinigų“, tačiau ji nuolat jam priekaištauja dėl visokių smulkmenų priežasčių, tokių kaip: „bent jau po savęs plauti lėkštę“, „bent kartą su vaiku pasivaikščioti“…

Nevarginsiu daugybės panašių istorijų, kurios baigėsi maždaug taip pat.

Žmona: "Jis negyvena vienas! Ar jam sunku nuleisti tualeto dangtį po savęs?"

Aš: "Tau tai nėra sunku, ar ne? Sutarkime, kad tu pabandysi nuleisti tualeto dangtį už savęs?"

Vyras: "Žinoma! Aš pasirūpinsiu savimi, nes myliu savo žmoną ir nenoriu jai liūdėti. Bet ji žino, kad aš šlapinuosi stovėdama, ir bent kartais ji galėtų pakelti tualeto dangtį po savęs."

Žmona: „Aš irgi pabandysiu ir bent kartais pakelsiu dangtį“.

Ar tikite, kad po tokio pokalbio tokioje šeimoje kažkas gali rimtai pasikeisti? Po 35 metų darbo žinau, kad to negalima.

Tik vienas šeimos terapijos tipas, kurį laikau tikrai naudingu, yra psichologo tarpininkavimas skyrybų metu. Tačiau būtent tai Rusijoje nepraktikuojama.

1991 metais Jeruzalėje trejus metus įstojau į Šeimos tarpininkavimo tarnybą. Ir trejus metus, išskyrus pačią šeimos terapiją, jis studijavo teisinę skyrybų pusę, suvokė Vakarų civilizuoto sutuoktinių išsiskyrimo pavyzdžius ir dviem versijomis: religine ir pasaulietine. Juk kai kurie izraeliečiai išsiskiria rabinų teisme, kiti - civiliniame. Ir abi teisės turi būti gerai žinomos, kad derybų metu būtų galima išsamiai kalbėti apie kiekvienos šalies pareigas, teises ir galimybes. Ir tai turite padaryti jūs, o ne advokatas, nes advokatas yra asmuo, kurį viena pusė samdo prieš kitą. Ir tai yra visiškai kitoks derybų lygis.

Yra daug niuansų. Diskutuojama apie turto padalijimą; su kuo vaikai gyvena; bendravimo būdas su tėvų vaiku, kuris gyvens atskirai; jo dalyvavimas mokant už vaiko poreikius, be alimentų ir kt. Derybų objektas yra mokėjimas už vaiko gydymą, švietimą ir poilsį, vadinamieji „nenuspėjami poreikiai“ir daug detalių: nuo „jei mama vėl ištekės (tėvas susituokė), tada … “,„ jei mama (tėvas) nori emigruoti, tai … “ir pan.

Šeimos tarpininkės užduotis buvo sutuoktiniai dėl visko susitarti taikiai ir taip, kad šis klausimas nepasiektų TEISMO. Ir nebuvo atvejo, kad derybos, kurias vedžiau šioje tarnyboje, nesibaigtų „taikos sutartimi“.

Nepaisant to, kad žmonės, kurie tiesiog nekenčia vienas kito, ateina į tarpininko kabinetą. Skyrybos nėra vien tai, prieš jas kyla kivirčai, užsitęsę konfliktai, skandalai, neištikimybė ir daug daugiau … Tačiau pora turi vaikų, o vaikai myli abu tėvus. Ir jums reikia kuo labiau sumažinti traumą, pasirūpinti, kad po skyrybų vyras ir moteris, mama ir tėvas galėtų ramiai bendrauti ir normaliai bendrauti su vaiku. (Galų gale, net būdamas 50 metų, jei tėvai nekalba, tai jums yra tragedija (pridedama daug kompleksų). Kad po tėvų skyrybų jis turėtų normalią šeimą, gyvena tik mama ir tėtis) Kaip rodo praktika, tai gana įmanoma.

Ir šitokia šeimos terapija, ir tai taip pat terapija, mačiau didelę prasmę. Mačiau rezultatą.

O po derybų dėl tualeto dangčio - ne. Ir aš jais nebetikiu. Vyras nenuleidžia tualeto dangčio ne todėl, kad pamiršta, ir ne todėl, kad yra tikras - jo misija yra užsidirbti pinigų, o tualetas yra dešimtas dalykas … Ne! Jis tiesiog nepatenkintas savo žmona. Ir tai darydamas nepaisydamas, jis išreiškia savo agresiją. O kadangi konfliktų psichologija labai būdinga mūsų žmonėms, konfliktai šeimoje yra neišvengiami.

Tokie sutuoktinių santykiai yra dviejų neurotikų santykiai. Neįmanoma pakeisti šių santykių nepakeitus žmonių.

Dabar susidūręs su panašiais atvejais, kreipiuosi į kitą terapiją, kurioje neanalizuojame pretenzijų ir jausmų santuokos partneriui. Mes jų beveik neliesime. Ar žinai kodėl? Nes bet koks konfliktas ir bet kokia tarpasmeninių santykių problema visada yra žmogaus požiūrio į save ir savo gyvenimą projekcija. Žema savivertė, savęs atmetimas, nepasitenkinimas savimi, BET KOKI vidiniai konfliktai, žmogus natūraliai virsta tuo, su kuriuo gyvena.

Siūlau neiti pas psichologą poromis, o dirbti savarankiškai.

Jei terapija sėkminga, poros žmonėms prasideda ramus gyvenimas. Arba sveikas partneris, kuriam pavyko atsikratyti neurozės, tampa neįdomus neurotiškuose santykiuose.

Neslėpsiu, kad padirbėję su psichologu, pagaliau pajutę, kokia vidinė harmonija, gyvenimo džiaugsmas, malonumas iš kiekvienos dienos, daugelis netrukus išsiskiria. Jiems tampa sunku būti (anksčiau pažįstamoje) nuolatinės įtampos, santykių išsiaiškinimo, agresijos situacijoje. Ir įvairios partnerio manipuliacijos - jos nebesikabina.

Todėl gerus santykius, sveiką atmosferą šeimoje galima grąžinti tik tuo atveju, jei ne abu kartu, bet kiekvienas atskirai pasirūpins, kad jų galvoje būtų sutvarkyta viskas.

BET, deja, daugeliu atvejų girdite:

- Ir su manimi viskas gerai! Tai jis (ji) išprotėjęs!

Šią akimirką norėčiau paklausti: jei toks sveikas, tai kaip jūs pagimdėte tris vaikus santuokoje su sergančiu žmogumi ir atitraukėte 20 santuokos metų?

Sadomazochistinėje šeimos versijoje tik auka skundžiasi ir yra nepatenkinta, o „sadistams“viskas tvarkoje, kaip jie mano. Ir nukentėjusioji yra tikra, kad ji tapo maniako (maniako) auka ir įkaitais ir dėl įvairių priežasčių „turi visa tai ištverti“. Taigi, nepamirškite: vienintelis laikas žmogaus gyvenime, kai jis yra objektyviai priklausomas ir kada jį galima laikyti įkaitu, yra vaikystė ir priklausomybė nuo tėvų. Tai trunka neilgai.

Kitais atvejais buvimas bet kokiuose santykiuose yra suaugusio žmogaus pasirinkimas. Sąmoningas ar ne tiek jau kitas reikalas. Ir su jais reikėtų susidoroti.

Kai girdžiu istorijas, kad kartu gyvename „tik dėl vaikų“, „nėra pinigų išvykti“, „nėra kur gyventi“, suprantu, kad žmonės nekalba arba nežino tiesos. Ir tiesa ta, kad jei pačiam žmogui nereikia išgyvenimų, emocijų, kurias jam suteikia partneris, tai jis labai greitai pasitraukia, bėga, šokinėja iš santykių! Kai tai lieka, tai reiškia, kad jis maitinasi šiomis emocijomis, tai reiškia, kad tarp priekaištų ir agresijos, pasyvios ir aktyvios, jis jaučiasi kaip pažįstamoje pelkėje, skęsta joje ir netraukia jo į krantą. Paprastai jis nežino, kaip gyventi be nuolatinio stimulo.

Individualaus darbo metu psichologas išsiaiškina, kodėl taip vyksta. Ir tada žmogus mato, supranta, supranta, kad dėl vienokių ar kitokių priežasčių (taip, paslėptas vaikystėje) yra neurotikas, patiria neigiamų išgyvenimų, ašarų, aistrų ir, žinoma, gailesčio poreikį. Ir tai tik todėl, kad jis nenutraukia santykių, nes jie jam suteikia visą šį vampyrų rinkinį plius - minusiniai mušimai, ir jis yra įprastai nelaimingas. Ir tada jūs galite dirbti su žmogumi ir išspręsti jo problemas.

Vienišas.