Skyrybos

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kas yra skyrybos? Priešingai kasdienėms žmonių mintims, skyrybos - tai visai nėra žodžių „atsiskyrimas“, „išsiskyręs“ar „išsiskyręs“sinonimas. Tarp žodžių „išsiskyręs“ir „išsiskyręs“yra didžiulis semantinis atotrūkis. Skyrybos yra santuokos sąjungos, oficialiai pripažintos valstybės tarp vyro ir moters, nutraukimas.

Tačiau „išsiskyrimas“- vyrai ir moterys, kurie tiesiog palaikė intymius ar meilės santykius. Vyrai ir moterys, gyvenę kartu pagal vadinamuosius „civilinius santykius“arba susituokę, yra „išsklaidyti“arba „išsibarstę“, tačiau tarp jų kyla rimtas konfliktas. Atitinkamai, kol sutuoktiniai neatliks oficialios skyrybų procedūros, kol registro įstaiga ar magistrato teismas nenuspręs jiems įteikti dokumento, pavadinto „Skyrybų liudijimas“, net jei jie iš tikrųjų išsiskyrė ar išsiskyrė, teisingiau naudoti sąvoka „susituokusi pora prieš skyrybas“.

Visa tai taip yra todėl, kad visuomenės ir valstybės požiūriu, nesvarbu, kiek kartų oficialiai santuoką sukūręs vyras ir moteris nesusilieja ir nesiskiria, išsiskiria ir negrįžta vienas prie kito, persikelti ar išsiskirstyti, kol atitinkamas teisinis sprendimas nutraukti santuoką nebuvo pareigūno skyrybos - jie vis dar yra vyras ir žmona. Su visomis šeimos ir tėvo bei motinos teisėmis ir pareigomis, numatytomis Rusijos Federacijos įstatymuose.

Gyventi ir bendrauti su priešingos lyties atstovu, kurio atžvilgiu meilės ir seksualinio potraukio jausmai staiga ar palaipsniui nustojo veikti, dauguma žmonių tiesiog negali fiziškai. Ir dauguma vyrų ir moterų nenori prisiversti gyventi kartu ar susitikti su žmogumi, kuriam jie nebeturi jausmų. Mums nepatinka gyventi su tais, kurių nemylime. Tai ypač pasakytina apie vyrus.

Moterys vis dar gali gyventi su jomis sergančiu žmogumi dėl vaiko, gimusio iš šios sąjungos, arba tiesiog dėl to, kad neturi kur daugiau eiti, yra finansinė priklausomybė nuo vyro. Bet vis tiek tai yra labai nepatogu …

Tačiau žmonės ne veltui priklauso „homo sapiens“- „protingo žmogaus“- genčiai. Net senovėje jie suprato, kad jausmai ir emocijos, net ir patys ryškiausi, nėra pagrindas, ant kurio galima sukurti kažką ilgo, stabilaus ir nuspėjamo. Todėl jie sugalvojo šeimą ir santuoką, tai yra tokią vyro ir moters santykių formą, kai šie santykiai yra sutartiniai, ilgalaikiai, įpareigojantys partnerius aiškiai suprasti teises ir pareigas, numatyti tam tikras sankcijas. tų, kurie pažeidžia šią sutartį. Nematoma vedybų sutarties esmė yra ne garsiai pasakyta, bet numanoma garantija, kad šią šeimą kuriantis vyras ir moteris įsipareigoja gyventi kartu, tvarkyti bendrą namų ūkį, palaikyti intymius santykius ir rūpintis vienas kitu bei vaikais. pora visą gyvenimą., tai yra net tada, kai jų meilės ir traukos nebelieka. Tai reiškia, kad šeima ir jos sukūrimo momentas, santuokos ritualas, yra ne kas kita, kaip bandymas užmegzti tokius seksualinius, tėvų ir materialinius-ekonominius santykius tarp vyro ir moters, kurie gali būti gyvybingi net tada, kai biosocialinė programa meilės elgesys, sukūręs šiuos santykius, baigiasi. Šeima yra tarsi principingas teiginys: "Mes mylime vienas kitą, mylėsime visą gyvenimą! Bet net jei meilė baigsis, mes vis tiek gyvensime kartu, rūpinsimės vienas kitu ir auginsime savo vaikus!"

Šeima - tai gyvenimas kartu ne tik meilėje, bet ir po meilės, dėl tų, kurie gimė šioje meilėje, dėl vilties, kad ateityje išnyks meilė. Šeima yra savotiškas garantinio laiško ar net testamento analogas: „Jei man ar mano jausmams kas nors nutiks, tam tikri įsipareigojimai artimiausiems žmonėms vis tiek bus įvykdyti“

Tačiau čia yra tam tikras niuansas. Kai registro įstaigos registratorius klausia nuotakos ir jaunikio, o atsakydami išgirstame „Taip!“, Žmonės iš tikrųjų toli gražu nėra tinkami. Paprasčiau tariant, nuotaka ir jaunikis gali nesuprasti visų teisinių ir kitų savo žingsnio pasekmių, o dar labiau visiškai negalvoti apie temą „kas bus, jei?“. Nes, pirma, jie yra euforijoje nuo meilės ir sekso, antra, jie dar neišgyveno viso to, kas jų laukia ateityje. Iš čia ir jų beviltiška drąsa, už kurią tada moka jų vaikai. Suvokdami, kad žengti vieną svarbiausių žingsnių savo gyvenime, nuotakos ir jaunikiai dažnai ne visada būna adekvatūs.

Šeimos psichologijos požiūriu, tikras “ skyrybos"- tai teisinė procedūra nutraukti santuokinius santykius tam tikroje poroje. Atitinkamai, visokie" išsiskyrimai "," grįžimas pas tėvus "," neatitikimai savaitei ar dviem galvoti apie mūsų šeimos likimą ir ar man viso to reikia ", tiesą sakant, jie gali turėti tiesioginį ryšį su tikromis skyrybomis, arba gali neturėti nieko bendro. Jie susiginčijo, paskui ėmė ir susitaikė. pirmyn ir atgal buvo, bet skyrybų nebuvo.

Gal kitaip: skyrybos yra, bet sutuoktinių išsiskyrimas ir išvykimas niekada neįvyko. Ir jie daug metų kartu gyvena ne kaip vyras ir žmona, bet kaip vyras ir moteris. Be to, jie gali pagimdyti vaikus, tik dabar jie teisiškai nesusituokę. Nors, žinoma, su visiškai įforminta tėvyste ir motinyste. Žinoma, tokios formaliai išsiskyrusios poros vis tiek gali išsiskirti ir išsiskirstyti. O gal ir ne. Jie netgi gali vėl susituokti, įforminti savo santykius per registro įstaigą. Ir net tada vėl skyrybos. Tokios poros šeimos psichologo praktikoje nėra neįprastos.

Vyro išvykimas su vėlesniu sugrįžimu - kartais šeimos išgelbėjimas nuo galimų skyrybų, jei vyras paprašė skyrybos nepalikdamas šeimos. Jei tik dėl to, kad dėl šių įvykių protinga žmona gali ne tik suprasti kilusios šeimos įtampos priežastis, bet ir visam laikui jas pašalinti. Jūsų vyras, staiga palikęs šeimą, gali tai aiškiai suprasti arba nesuprasti.

Kažkada nusprendėte tapti vyru ir žmona. Tai reiškia, kad jie išreiškė tvirtą norą būti kartu ne metus ar dvejus, ne dešimt metų, o visą gyvenimą! Jūsų civilinės būklės pasikeitimas buvo užregistruotas registro įstaigoje, apie kurią jums buvo išduotas specialus dokumentas. Bet tada, kažkodėl, tavo vyras nusprendė nebebūti tavo vyru. Ir visa tai turi vieną didelę problemą: skirtingai nei jūsų maištingoji „pusė“, jūs nenorite prarasti savo šeimyninės padėties! Svarbiausia, kad jūs atkakliai nenorite skyrybų. Todėl jūs atsisakote pasirašyti skyrybų peticiją ir stosite į rimtą kovą. Skyrybos yra kova už gyvenimą … Seniai žinoma: kad ir kiek besirengtum karui, vis tiek tai nutiks netikėtai. Šovinių ir žmonių visada trūks, o mirti yra labai baisu. Taip yra ir su skyrybomis: kad ir kiek žmogus galvotų apie skyrybų perspektyvą, kai apie tai praneša šeimos santykių partneris, tai visada skamba netikėtai, o ateitis yra labai baisi.

Dabar įsivaizduokite, kad turime vaidmenų žaidimą „šeimos psichologe“. Tarsi ateitum į mano susitikimą ir pasakytum kažką panašaus: „Mano vyras, kurį jau seniai įtariau esąs neištikimas, vakar man pasakė, kad palieka mane, ir vieną iš šių dienų jis kreipsis skyrybos … Mes susituokę 6 metus, gyvename vyro bute, jis uždirba tris kartus daugiau nei aš, mūsų vaikui - penkeri metai. Jam reikia tėčio. Taip, ir aš nenoriu prarasti savo vyro … Ką daryti ??? Prieš šešis mėnesius mano vyras vienas išvyko atostogauti į užsienį, po to artumas mūsų šeimoje praktiškai išnyko, ir jis pradėjo dažnai vykti į komandiruotes. Prieš mėnesį jis man pradėjo sakyti, kad esame pavargę vienas nuo kito, turėtume gyventi atskirai. Su kuo atkakliai nesutikau. Tačiau vakar perskaičiau intymų susirašinėjimą su ponia jo telefone. Kai apie tai papasakojau vyrui, jis supyko. Jis sakė, kad tai aš lipu ten, kur neturėčiau, o aš pats kaltas, kad mūsų šeima iširo. Jis pareikalavo, kad aš kažkur išsikraustyčiau iš jo buto, o tuo tarpu jis pagalvos, ar laikas mums išsiskirti, ar ne … Mes susituokę 12 metų, turime du vaikus. Jie mane myli … Kaip gyventi toliau ??? Po to jūs įtemptai tikitės, kad arba aš mostelsiu savo stebuklinga lazdele, o mano vyras iš karto parašys jums SMS su liūdna atgaila ir pažadu to daugiau niekada nedaryti, arba aš pradėsiu užduoti ilgus ir ėsdinančius klausimus apie jūsų vaikystę ir ankstyvą paauglystės fantaziją. Galbūt aš ką nors nuliūdinsiu, bet taip nenutinka.

Tik vienas iš dešimties pokalbių apie skyrybas iš tikrųjų baigiasi padavus prašymą su prašymu nutraukti santuoką registro įstaigoje (jei santuokoje nėra vaikų) arba magistrato teisme (jei yra vaikų). Tik kas penkta susituokusi pora, pateikusi skyrybų prašymą, iš tikrųjų atlieka skyrybų procedūrą pirmą kartą atlikdama šią procedūrą. Tik trečdalis sutuoktinių, kurie prašė nutraukti santuoką, šiuo laikotarpiu gyvena atskirai. Likusieji kurį laiką ar net visą gyvenimą (!) Toliau gyvens kartu. Dažnai net ir po skyrybos. Kas trečias iš tų susituokusių porų, kurios teisėtai nutraukė santuoką, ateityje bando kažkaip atkurti gerus žmonių santykius, labai dažnai - net intymius. Dažnai, nors vienas iš partnerių įregistravo santuoką su visiškai kitu asmeniu. Kas penktas iš tų susituokusių porų, kurios praėjo skyrybos, vėliau bando persikelti kartu, susilaukti dar vieno vaiko, netgi perregistruoti santuoką. Beveik visi vyrai ir žmonos, būdami skyrybų procese, nuoširdžiai nerimauja dėl savo vaikų psichikos, jaučia savo kaltę dėl to, kas įvyko.

Galite manęs paklausti: "Ką tai reiškia?! Ar tai reiškia, kad nereikia šeimos psichologų?" Aš atsakau, kad tai reiškia, kad pagal fizikos ir dialektikos dėsnius trauka ir atstūmimas visada turi savo pusiausvyrą: absoliučiai bet koks veiksmas turi turėti tam tikrą priešpriešą, turi išcentrinę jėgą centripetinė jėga ir dar viena tendencija prieštarauja bet kokiai tendencijai. Atitinkamai Visatoje nebuvo nieko lengvo, linijinio ir nedviprasmiškai išreikšto, nėra ir nebus. Todėl per bet kokias skyrybas dėl bet kokios priežasties, nesvarbu, kokie veiksniai atskiria sutuoktinius, kai kurios tendencijos, kuriomis siekiama išsaugoti šią porą, tikrai bus įtrauktos. Pabrėžiu: tikrai! Ir jei žmona, kuri yra gyvybiškai suinteresuota savo santuokos išsaugojimu, bent menkiausiame lygyje kompetentingai įsitraukia ir naudoja tendencijas išlaikyti porą, jos sėkmės tikimybė pastebimai padidės. Šios tendencijos yra išreikštos visa objektyvių ir subjektyvių veiksnių suma. Čia yra pagrindiniai.

Objektyvios priežastys, trukdančios skyrybos:

• Bendrų vaikų, ypač mažų, buvimas. Vaikų buvimas, įgytas ankstesniuose santykiuose, bet kurie jau sugebėjo nuoširdžiai prisirišti prie santuokos partnerio.
• Trūksta skyrybų atveju vienas iš partnerių (ar net abu vienu metu) gyvenamosios patalpos gyvenimui.
• Finansinė partnerių priklausomybė vienas nuo kito, nuo artimųjų, ar „pusės“šeimos draugų.
• Partnerių karjeros priklausomybė vienas nuo kito, nuo „pusės“artimųjų ar draugų.
• Rimtos sveikatos problemos vienam iš partnerių (arba abiejų iš karto), jų vaikams ar artimiems giminaičiams. Įskaitant fizinį negalėjimą turėti vaikų su kitu partneriu.
• Bendrų teisinių ar finansinių įsipareigojimų trečiosioms šalims ir organizacijoms buvimas (skolos, hipotekos, dalyvavimas kai kuriose viešose ar privačiose programose, verslo registracija vienam iš partnerių ar jo artimiesiems ir kt.).
• Tokios profesijos buvimas, kai skyrybos (ypač skandalingos) yra labai nepageidaujamos, gali sumažinti visas karjeros perspektyvas.(Pareigūnai, valstybės tarnautojai, politikai, visuomenės veikėjai ir kt.) Subjektyvios priežastys, trukdančios skyryboms: meilė vaikams ir atsakomybė už savo ateitį.
• Emocinis meilės prisirišimas prie partnerio, išsaugotas nuo santykių pradžios ar jau atsiradęs šeimos gyvenime (taip atsitinka).
• Ūmus partnerio pavydas. Ypač jei jis / ji atrodo labai gerai.
• Puikus intymus poros suderinamumas, tikra baimė, kad panašų partnerį bus sunku rasti. Arba įgimtas kuklumas ir konservatyvumas, neįtraukiant pačios minties, kad lovoje galimas kažkas kitas.
• Šio žmogaus įprotis, susiformavęs dėl ilgo bendro gyvenimo, nenoro iš esmės pakeisti savo gyvenimo.
• Įprastas godumas ir pavydas: esminis partnerio nenoras, jo ryšiai, visas jo turtas, „įgytas atlaužiamu darbu“, eiti pas ką nors išorėje.
• Unikalus bendros patirties rinkinys: tokia ryškių, įdomių, tragiškų ar komiškų gyvenimo įvykių suma, kurios dauguma aplinkinių neturi. (Poroje kažkas ką nors išgelbėjo, žmonės užaugo ir kartu mokėsi, patyrė sunkių išbandymų ir pan.)
• Gėdos jausmas prieš savo ir (arba) partnerio tėvus. Kas arba padarė tiek daug dėl šios poros, arba iš karto atkalbinėjo savo vaiką nuo eksperimentų dėl savo biografijos šioje santuokoje.
• Gėdos jausmas prieš šeimos draugus ar darbo kolegas (ypač jei abu partneriai dirba toje pačioje organizacijoje).
• Partneriai turi bendrus gyvenimo tikslus, kurie juos visada vienijo. (Pavyzdžiui, planuoja persikelti į kitą miestą ar kitą šalį, įkurti bendrą verslą ir pan.).
• Partneriai turi tokius bendrus interesus gyvenime, kad jie visada buvo vieningi. (Pavyzdžiui: užsiimti kažkuo sportu, pomėgiais).
• Pasitikėjimo savimi trūkumas, gebėjimas kurti naujus, sėkmingesnius meilės ir šeimos santykius (susijusius su amžiumi, vaikais, finansais ir pan.).
• Nepasitikėjimas nauju partneriu, kurio elgesys atrodo problemiškas ar įtartinas.
• Skaudūs prisiminimai apie buvusias skyrybas ar išsiskyrimus.
• Liūdni prisiminimai apie skyrybas, kurias jo mama ir tėtis išgyveno šio žmogaus vaikystėje.
• Kietos šeimos vertybės ir požiūris į šeimos išsaugojimą bet kokia kaina, susiformavę žmoguje dėl šeimos, tautinio ir religinio ugdymo specifikos (dažniausiai - iškart komplekse).

Ir daug daugiau, tiek objektyvių, tiek subjektyvių! Kaip matote, žmonų pusėje, norinčių išgelbėti savo šeimą grėsmės akivaizdoje skyrybos, veikia daugybė veiksnių! Jie turi daug galimybių tiesioginiam ar netiesioginiam manipuliavimui savo vyrui, kuris išėjo iš rankų.

Tačiau čia ir slypi didžioji problema. Daugelis žmonų, nuoširdžiai kovojančių už savo šeimas, ne tik nežino ir nesupranta, kokie šeimos išsaugojimo būdai gali būti naudojami (ir kurie yra visiškai neįmanomi, pavyzdžiui, grasinimas atimti vaikus), bet ir karštyje. akimirką, jie dar labiau suaktyvina santuokos sunaikinimo mechanizmus. Tiesą sakant, jie po jais pjaustė savo šeimos kales. Čia ir slypi kompetentingo šeimos psichologo naudingumas.

Netikėtai pranešdami apie artėjančias skyrybas ar vyro išvykimą iš namų pas meilužę, jūs tikrai negalite panikuoti! Be to, skyrybos nėra veltui teisiškai kompetentingai apibrėžtos kaip „skyrybų procesas“. Pro-ts-ss … Jaučiate, kaip lėtai šis žodis skamba … Faktas yra tas, kad dauguma prašymų nutraukti santuoką pateikiami magistrato teismui. Pabrėžiu: pasaulis! Ne veltui tai vadinama. Daugelis teisėjų praktiškai sąmoningai vilkina, stengiasi du ar tris mėnesius ar net šešis mėnesius nuo prašymo padavimo iki tikrų skyrybų, kad konfliktuojantys sutuoktiniai turėtų galimybę dar tris kartus pagalvoti: ar jie taip pasirengęs šokti į nežinomybę, nutraukus santuoką teisėjo sprendimu,kaip jiems atrodė anksčiau?

Jūs ir aš aiškiai suprantame, kad skyrybos trunka nuo vieno iki kelių mėnesių, per kuriuos keli svarbūs objektyvūs ir subjektyvūs veiksniai bei aplinkybės gali padėti žmonai, kuri yra suinteresuota išsaugoti šeimą. Taigi akivaizdu, kad šeimos išsaugojimo strategija susidūrus su skyrybų grėsme, jei suformuluota taip: sutuoktinis išlaikys savo šeimą skyrybų grėsmės akivaizdoje ir galės per trumpiausią įmanomą laiką panaudoti kuo daugiau įtakos svertų savo palikimo pusei..

Taigi, šalindami tikrąją skyrybų grėsmę, neturėtumėte iš karto įtraukti visų objektyvių ir subjektyvių priežasčių, trukdančių skyryboms. Greičiausiai viena jų dalis, kaip tūzai kortų žaidime, bus sėkmingai atmušta, o prieš kitus iš anksto panaudos savo kozirius … Ir viskas! Žaidimas, kaip sakoma, baigėsi. Todėl, kaip ir kortelėse, nereikia skubėti gelbėti šeimos. Prisiminkite: jei gresia skyrybos, paskubėkite - prajuokinti savo šeimos piktadarius! Visas jūsų šeimos kozirių turtas turėtų būti naudojamas palaipsniui, logiškai ir tarpusavyje susiejant, darant lygiai tą patį, ką darote kortelėse, skaičiuojant žaidimą ir kitų žaidėjų elgesį keletą žingsnių į priekį.

Kodėl, gresiant skyryboms, viskas taip sudėtinga, kodėl neįmanoma ir neteisinga pulti į priekį, išliejant daugybę meilės ir švelnumo išeinančiam partneriui šeimos santykiuose, ar pasipiktinusio verksmo decibelais ir litrais kompoto ? Leisk man tau paaiškinti. Reikalas tas, kad šeimos skyrybos, priešingai visuomenėje nusistovėjusiai nuomonei, visai nėra šeimos reikalas. Tiksliau, šeima yra tik iš dalies, formaliai. Ir tikrai, skyrybų negalima pavadinti, kaip tai dažnai daroma blizgiuose moterų žurnaluose: „dviejų dalykų“. Atminkite: sprendimas dėl skyrybų, kaip ir pati skyrybų procedūra, visada yra kolektyvinis reikalas! Spręskite patys. Kaip skyrybos atrodo realybėje? Tarkime, vyras nepatenkintas savo žmona. Jai, kaip jis mano, trūksta savarankiškumo gyvenime, neseksualumo, antsvorio, tinginystės kasdienybėje ir netvarkos. Ji savo ruožtu yra nepatenkinta savo vyru: jo eiliniais penktadienio vakarėliais su draugais, vangumu sprendžiant šeimos buities reikalus, mažai laiko, kurį jis praleidžia su šeima ir vaiku. Žmona daugelį metų skundžiasi savo vyru savo tėvams, kitiems artimiesiems ir merginoms. Veikiami jos skundų, jie jai sako: „Ir mes iš karto įspėjome, kad tu ir jis neturite šansų į laimingą ateitį! … Taigi, viena vertus, susidaro tam tikra bendra nuomonė. Tačiau žmona, būdama prastos fizinės formos, susilaukusi vaiko ir gyvenanti vyro bute, net sutikusi su bendra nuomone, kad jos santuoka yra strateginė klaida, vis tiek yra priversta išsaugoti šią šeimą. Tuo tarpu vyras, aktyviai bendraudamas darbe su kolegomis moterimis, kartą užmezga meilės ryšį su viena iš jų. Gaivus kūnas, įvairus intymumas, derinamas su psichiniu komfortu (juk pora, kurioje žmonės dirba toje pačioje komandoje, visada turi apie ką pasikalbėti) - jie greitai varo vyrą iš proto, jis tiesiog įsimyli. Mergina pasirodo esanti labai protinga, todėl uoliai maitina vyrą gardžiais pietumis ir vakarienėmis, o jos nuomojamame bute visada tvyro tobula tvarka ir švara. Ji atlieka auklėjamąjį darbą su tėvais ir draugais, kad jie neišgąsdintų vyro kokiu nors griežtu žodžiu, su juo bendrautų kuo draugiškiau. Jos mama ir tėtis, jos merginos ir jų vyro draugai pasitinka potencialų jaunikį išskėstomis rankomis. Pradėjęs su jais bendrauti, vyras patiria nepaprastą malonumą: visi jį gerbia, atsižvelgia į jo norus ir nieko nereikalauja! (Žinoma, kol kas, kol kas!) Po kelių inscenizuotų pokalbių „apie mūsų santykių perspektyvą“, ištirpus iš merginos žavesio, vyras nusprendžia palikti šeimą. Jis pareiškia žmonai, kad nori paduoti skyrybas, kad kurį laiką turėtų gyventi atskirai, ir iškart persikelia pas savo svajonių merginą. Taip prasideda intriga dėl skyrybų galimybės.

Taigi matome, kad, viena vertus, turime protingą merginą, artimuosius ir draugus, kurie tikslingai jai padeda. Kita vertus, įsiutusi žmona, šiek tiek pamišusi nuo buities darbų ir netikėtai patekusi į bėdą. Giminės ir draugai, kurių pasipiktinę ir džiaugsmingai šaukia: "Atu tai šliaužti! Išvaryk jį iš buto! Neleisk jam bendrauti su vaiku! Atimk jam butą, nustatyk alimentus ir viskas!" … Kartais, žinoma, jie atšyla ir iškeičia pyktį į gailestingumą. Jie sako: "Kas neatsitiks! Vyrai yra visi tokie vyrai. Tikriausiai galite atleisti …". Tačiau jų pozicija yra nenuosekli ir neaiški. Pati moteris, atrodo, nenori prarasti savo vyro, tačiau negali atvirai pasakyti aplinkiniams, nes bijo jų nesusipratimo ir pasmerkimo „dėl per didelio švelnumo ir nestuburo“. Tuo pačiu metu paties vyro tėvai įtemptai tyli. Viena vertus, jie norėtų išlaikyti savo sūnaus šeimą. Tačiau jie supranta, kad suaugęs sūnus vargu ar atsižvelgs į jų nuomonę. Be to, sūnus jau spėjo suformuoti blogą požiūrį į savo žmoną, ir jam pristatyta nauja aistra padarė jiems malonų įspūdį. Todėl šioje dviprasmiškoje situacijoje nenorėdamas ginčytis nei su savo sūnumi, nei su vieninteliu anūku - dabartine žmona, arba su potencialia nauja žmona, kuri ateityje gali pagimdyti daugiau anūkų, vyro tėvai priima neutralumą, susilaiko nuo bet kokių vertinimų ir veiksmų. Vienintelis dalykas - jie prašo sūnaus septynis kartus pagalvoti prieš priimant galutinį sprendimą. Esant tokiai situacijai, vyro draugai, jei meilužė jau seniai jiems buvo pristatyta, tvirtai įsitraukė į jų kampaniją, sugebėjo užmegzti tinkamus santykius su visais, jie gali būti pareiškėjo, o ne žmonos pusėje. Įskaitant, pasakykite jam: "Taip, gerai tu, nesijaudink, kad su žmona susilaukėte vaiko! Ten turite tik vieną! O su nauja žmona (ypač jauna) galite turėti dar dvi ar tris!" … Arba, kaip ir tėvai, jie palauks ir pamatys požiūrį. Kas šiuo atveju prilygsta tai, kad jie prisideda prie šeimos sunaikinimo …

Dėl to žmona, turėdama bendrą neapibrėžtumą ir dažnai - ir tiesioginį priešiškumą, tiesiog nesupranta, kaip ji turėtų elgtis. Taigi jos nuotaika per dieną keičiasi daugiau nei tuziną kartų. Susitikusi su vyru ji skrenda pas jį, bandydama maldauti sekso, tada piktai smerkia jo gėdingą elgesį ir išmeta daiktus iš balkono. Nors jis jau išėjo iš namų, bet vis dar nėra visiškai ryžtingas, vyras taip pat negali suprasti jos padėties gyvenime.

Vadinasi, jis palaipsniui susidaro nuomonę, kad jo žmona yra nepaprastai nenuspėjama ir beprotiška būtybė, kuri tik verkia, keikiasi ir mušasi, ir nuo kurios reikėtų laikytis nuošalyje. Taigi, dėl nenuoseklių ir neapgalvotų žmonos veiksmų, viena vertus, ir teisingų, matematiškai patikrintų vyro meilužės, jos draugų ir tėvų veiksmų, bėgančio vyro mastas gana suprantamas ir svarias priežastis, palaipsniui linkęs pripažinti, kad, deklaruodamas skyrybų poreikį, jis visai nesijaudino, elgėsi visiškai teisingai. Dabar pagrindinis dalykas yra užbaigti savo planą ir pradėti naują laimingą gyvenimą savo mylimos moters bute.

Taigi, ar kažkas panašaus, atrodo taip tikros skyrybos … Kyla klausimas, kur čia yra liūdnai pagarsėjęs „dviejų sprendimas“?! Praktiškai matome, kad vyrui palikus šeimą, pagrindinius sprendimus (ir net sprendimų nebuvimas taip pat yra sprendimas) gali paruošti ar net priimti jo meilužė, tėvai ar draugai. Tai yra, žmonės formaliai yra šeimos pašaliečiai! Vadinasi, kai jūsų vyras staiga praneša, kad palieka šeimą, tai visada reiškia, kad nors ir nematomos, tačiau labai įspūdingos jėgos stojo į mūšį. Negailestingas, apdovanotas kolektyviniu intelektu, gyvenimiška patirtimi, motyvuotas eiti į karčią pabaigą. Tokiomis sąlygomis dažniausiai kovoji vienas. O jei pradėsite elgtis neapgalvotai ir chaotiškai, tai turės tas pačias pasekmes, jei būsite įleistas į tanką ir išmestas į mūšį be išankstinio pasiruošimo. Mašina atrodo galinga, tik jūs tikrai nežinote, kaip naudotis jos svirtimis! Kol bandote traukti visas svirtis, bet koks pėstininkas su granata, kuris pribėga prie jūsų, jau jus pasiims. Ir kitas tau prilygstantis bakas jau nepaliks tavo pėdsakų.

Taip sunaikinama daug šeimų: kai kuriais atvejais žmona neįvertino vyro pretenzijų jai reikšmės, kitais - neįvertino jo meilužės ir jos aplinkos gebėjimų, trečia, pervertino save. Ir šiuo metu meilužė jau pastojo … Iš čia, atsidūręs prieš skyrybas situacijoje, rekomenduoju nedelsiant atlikti šiuos veiksmus.

Penkios sąlygos, būtinos norint išsaugoti šeimą kilus skyrybų grėsmei:

• 1 sąlyga … Per trumpiausią įmanomą laiką turėtų būti priimtas sprendimas, ar jums tikrai reikia jūsų neištikimo ar išvykusio vyro, ar esate pasirengęs už jį kovoti iki pergalės, ar esate pasirengęs dėl to labai stengtis. Ir tai nusprendę, tvirtai atsistokite, nekeisdami sprendimo ir eikite skyrybų.
• 2 sąlyga … Turite manyti, kad gerai nepažįstate savo vyro. Kadangi tuo metu, kai priimami sprendimai palikti šeimą (tai yra konkrečiai iš jūsų), jūsų sutuoktinis yra psichologiškai atgimęs, vietoj savosios jis tampa kitu, ar net apskritai - ateiviu. Dabar tavo vyras nėra toks, koks buvo prieš kelias dienas. Atitinkamai, jo elgesio logika dabar kitokia, kitokia nei ta, kuri jums buvo aiški visus šiuos bendro šeimos gyvenimo metus. Dažniausiai tai nėra visiškai tinkama, jei ne apskritai - netinkama. Ypač jei žmogus yra įsimylėjęs ką nors kitą. Leiskite priminti, kad meilė yra viena iš neurozės rūšių, be to, tai yra priklausomybės nuo narkotikų forma, priklausomybė nuo endorfinų. Labai problemiška reikalauti iš asmens tam tikroje adekvatumo būsenoje. Todėl, norint tai suprasti, ne visada teisinga vadovautis racionalizmu. Teisinga jam kažką duoti ir atimti. Tada jis kažkaip bus priverstas suvokti, kas vyksta, įjungti savo racionalumą.
• 3 sąlyga … Svarbu a priori ir nedelsiant priimti savaime suprantamą dalyką, kad tie žmonės, kurie nuo šiol daro įtaką jūsų bėgančiam, bėgančiam ar siekiančiam pabėgti nuo šeimos „pusės“, visai nėra kvaili. Štai jie, skirtingai nei jūsų šiek tiek sutrikęs vyras, aiškiai supranta, ko tiksliai nori, kaip ir kada. Atitinkamai, norėdami veiksmingai atsispirti jų kišimuisi į jūsų suverenius šeimos reikalus, turėtumėte būti tinkami. Įskaitant - labai kritiška sau. Ypač dėl jų šeimos elgesio.
• 4 sąlyga … Svarbu turėti aiškų planą. Tai yra, visi jūsų veiksmai, norint grąžinti pabėgusį, bėgantį ar bandantį pabėgti iš šeimos „pusės“, turėtų būti kruopščiai apgalvoti.
• 5 sąlyga … Nedarykite kvailų dalykų ir jau prasidėjus šeimos susitaikymo procese, ir atkūrus šeimos gyvenimą.

Pastaba. Labai noriu, kad suprastum: skyrybos - ne mirtina! Mirtingumas yra kvailystė, tinginystė, panika, skubėjimas ir savanaudiškumas. Todėl visa vėlesnė knyga skirta kovai su šiais penkiais pagrindiniais moterų šeimos laimės priešais. Jei nugalėsite juos savyje, įveiksite bet kokią skyrybų grėsmę.